Ты на меня ругаешься, а во мне уже накипело. Накипело так, что надо сказать. СКАЗАТЬ в буквальном смысле этого слова я не могу. А знаешь почему? Мне кажется, что ты не относишься в полной мере серьезно к моим словам, ты их слушаешь через одно, как уже привык меня слушать, мою болтовню, она тебя забавляет и иногда утомляет. Поэтому я надеюсь, что все, читая то, что я мысленно проговаривала почти две недели, ты отнесешься к этому серьезней. Читая тут, как бы это не было банально.

 Может, я бы проговорила это в себе и проглотила бы опять, но вдруг пришла мысль, что хватит. Что хватит? А просто - ХВАТИТ.

Сейчас попробую объяснить.

Дело в том, что последнее время я постоянно думаю о нас с тобой. А ты как будто «стараешься» изо всех сил: пытаешься оцарапать меня словами, своим бешеным эгоизмом, да и вообще… Тебе нравится видеть мою реакцию. Только ты не думал про  то, что эта реакция может накопиться? И то, что раньше вызывало легкое недовольство и бурчание, теперь каким-то темным грязным осадком оседает у меня внутри, оно кипит и постоянно подает голос.

И я уже морально готовлюсь к общению с тобой, пытаясь предугадать, что ты скажешь на этот раз. Знаешь, слова могут также больно бить, как и действия! Одно дело, когда люди легонько подтрунивают друг над другом, а совсем другое – когда они постоянно и методично бьют по одним и тем же царапинкам, в итоге превращая их в открытые раны.

Я не хочу быть твое привычкой.  И я хотела, чтобы мы были вместе. И я не знаю, как это совместить. Может быть, ты знаешь? Мне кажется, что если люди хотят быть вместе, они могут и они даже должны находить компромиссы. Я их слишком часто искала и сдерживала, правда. Я ни в коем случае не воспитываю тебя, может, ты так подумаешь. Я просто хочу, чтобы ты это прочитал все. Потому что, думаю, что стоит сказать то, что накопилось, это лучше, чем копить это все в себе. Просто читай. Выводы ты все равно будешь делать сам. Это не моя модель отношений. Это просто то, о чем я думаю уже довольно долго.

Понимаешь, я такая, какая я есть. Ты сам любишь говорить эту фразу: «Я такой» весьма гордо. То, что я все время как бы оправдывалась в твоих глазах, не лишает меня права быть такой.

Ну вот, я уже плачу. Потому что это очень грустно все, черт!

Иногда я схожу с ума. Мне хочется побыть в одиночестве или, наоборот, резко сменить обстановку. Да, уехать. Ну и что? Можно ведь просто поддержать это желание. Зачем объяснять мне глупость моей затеи и вызывать это отвратительно чувство вины, что «я бросаю любимого»? Зачем? Тебе так проще и легче? Ты говорил, помнишь, что ты никуда от меня не денешься? Думаешь, я другая?  А ведь последнее время у меня все чаще появляется ощущение, что я   смотрю в окно поезда, а все едет мимо, меняются пейзажи, а я тут, в дурацком плацкарте. Может, это всего лишь такой период в жизни, когда хочется активности. Просто пойми и прими. Я много прошу или наоборот, очень мало?

Может, я маленькая еще. Но вспомни себя, а? Просто вспомни. Ведь наверняка ты не сидел дома и не давил в себе тупо все ощущения жизни. От того, например, что я поеду в ту же Москву или за границу, я не буду тебя от этого меньше или больше любить. А вот когда человеку аккуратно постоянно внушают чувство вины  и неправости что ли – вот тогда он когда-то начнет задумываться. Ты ведь читал столько умных книжек – для того, чтобы я тебе все это сейчас писала?

Да, иногда я употребляю алкоголь. Это не значит, что я «пьянь» (это гадкое и мерзкое слово) или прочее, и это совсем не значит, что я отвратительная и мерзкая. Почему мне надо шифроваться и рассказывать тебе, как я ни капли не пила,