Счастье - это, наверное, когда ты приходишь, а тебя обнимают. Неважно каким пришёл, неважно когда. В моей семье так не принято, и привыкаешь.
Может, счастье - это когда тебя любят? Но я не знаю такого. Это всегда в одностороннем порядке, и тошно в любом случае. Хотеть близости и бояться - ну чего я такой дикий?..
Наверное, счастье внутри? Но там... там внутри только сны и вещи, которым нет слов. Их и при желании не расскажешь, эти вещи. "Штуки", как я их называю.
Ни деньги, ни секс, ни быть знаменитым - золотая рыбка бы сдохла у меня в руке, пока я думаю над желанием. Не умею себе желать. Всё хорошо. Пусть всем будет хорошо. Пожалуйста. Очень прошу. Только не трогайте меня больше.

Иногда я ночью прохожу мимо бара рядом с домом, и единственный плюс в нём - это то, что он до четырёх утра. Если есть желание и деньги, можно выпить черносмородинового "Абсолюта", прямо из стакана со льдом, не меньше ста пятидесяти. Ночью ни к кому не прийти, не написать, ни, конечно, погулять - все живут как-то... правильно, не как я. 

- А ты, случайно, не байкер?
- Блин, тебе лет восемнадцать!
- Мне двадцать два. Ездишь на мотоцикле?
- Были байки - ездил, сейчас нет. Но это давно было.
- Я тебя запомнила. Помнишь, лет восемь назад у киоска на Звёздном просила прокатить меня, а ты отказал?
- Как ни странно, но да. Тебя - нет, но ситуацию помню. У меня не было с собой второго кивера, я отказал. Почему ты меня запомнила?
- Мне до этого парни не отказывали, - смеётся. - Ты же не ищешь секса?
- Что? а... да нет... Разве я похож на этих самцов?
- Мог бы. Сядешь с нами?
- У вас там своя компания, я...
- Ой, ладно тебе, давай с нами. Поболтаем, выпьем вместе, одному же скучно.
- Какая ты смелая. Ну пойдём. Слушай, а тебе в майке не холодно?
- Нет, я не мерзлявая. А сколько тебе лет?
- Сорок вот недавно.
Она с улыбкой отшатывается.
- Да тебе тридцать!
- Да вы там нормально пьёте, я смотрю!
- Я не верю.
- Показать паспорт?
- О! А можно?
- Почему нет? Пойдём к твоим друзьям.

...Лучше, чем тётки за пятьдесят. Ну хотя бы раз в полгода такое происходит - уже хорошо.

- Ммм, чувак, а я Илья, давай с нами, - говорит мне угашенный кучерявый чел в очках. - Давай с нами.
- Хах, так я уже с вами. Мы тёзки. Итак, девчонки, акция! Я заказываю всем выпить, а вы по очереди садитесь между нами и загадываете желание вслух!
- Ееее!
- Кать, но тут места не хватит, куда ты!
- Да, давайте по очереди.
- Нет, надо на коленях у обоих, я проверяла! - какая-то Катя допивает и лезет между столом и нами.
- Хорошо, что ты с нами, а то мне тридцать, чувствую себя старой бабой здесь.
- Да, это наша начальница!
- Охренеть. Можно я не буду тебе помогать, а то домогательства, всё такое...
- Я тебя умоляю! Сама могу, смотри.

<роняет пару коктейлей, все визжат.>

- Ох, бля. Щас повторим, без паники!

...Потом мы курим. Половина девчонок не умеют краситься и одеваться, парни решают добавить мне денег на этот перфоманс, получают от меня реверансы.
Так как у меня сигарета больше, все идут внутрь, я остаюсь докуривать и провожу ладонями по лицу. Сука, что я делаю, кто я вообще, нахуя?
И через секунду - а похую. Отлично сидим, это как попутчики в поезде, даже не всех по именам знаешь.

- Вик или Илья?
- Как удобней. По пьяни легче Вик, конечно.
- Ты смешной. А что за история с ограблением?
- Да всего-то двенадцать гондонов, это не ограбление.
- Ого!
- Да я был ещё девственник вообще!
- Бляааа, давай уже рассказывай!
- Ты чего такой трезвый, а? Вольдемар! Налей ему ещё этой херни!

Да, мою жизнь в инстаграм не выложишь. Ну, кроме блядских закатов. Мне плевать. Я живу как умею, и не делаю того, чего не хочу. 

- Мы не тесновато сидим?
- Тебе не нравится?
- Мне нравится то, что мы вряд ли ещё встретимся и вы забудете про меня через неделю.
- А мне нравится то, что я вспомню тебя, если увижу.
Смотрю, чуть прищурившись.
- Но ведь вокруг полно людей. Я не могу так понравится.
- Да хватит уже, дело не в этом. Ведь всё хорошо?
- Да кто же спорит?
- Расслабься уже, мы бы так не сидели. Ты классный.

В итоге Вик нахуярился так, что забыл в собственном подъезде перфоратор. Хорошо, что до утра никто не утащил.
Долбоёб? Долбоёб.
Блять, ни разу не было похмелья, и это прям путёвка в алкоголизм, но... я не могу так. Ни с чем не могу. И, кажется, ни с кем.
Хотя бы людей вокруг себя хороших собираю, это...  это, сука, единственное, о чём можно подумать в подъезде перед тем, как забыть перфоратор. И откуда во мне это постоянное чувство вины за то, что я вообще тут живу?

Если кто-то, блять, прочёл этот бред до этих строк - рекомендую нахуяриться и написать мне что-то типа "блин, ты чё такой".
Да хер знает. Нравится вкус и запах этого.

Что ни день - то избито клише.
Встать, уйти бы с киносеанса.
"Досмотри до развязки, мон шер" -
С режиссёрским мне скажут прононсом.
В лабиринте ошибка, смотри:
Нет ни нитей клубка Ариадны,
Ни намёка на выход, и ты
Слышишь рядом шаги Минотавра.
Просыпаешься снова во сне
И идёшь, чтобы делать хоть что-то,
Забывая, как выглядит свет,
Понимая, зачем ты и кто ты.
В коридорах наощупь вдоль стен
Твои пальцы ложатся, как в пазл,
В те следы от огромных когтей -
Горло сжалось мучительным спазмом.
Он ждал целую вечность один,
Замурованный заживо кем-то.
Он так близко, что смысла идти
Больше нет. Обернись.
...Только стены.

Твои ледяные ладони обожаю, когда они мне под одежду греться. Когда в кино откровенно целуешь, даже не в последнем ряду. Когда, ошалевшая в дождь, забравшись в автобус, проклинаешь меня за прогулку и показываешь свои охуительные волосы мокрые - "ты видишь?". Обожаю твой голодный взгляд, когда кормлю тебя с руки, а ты специально ещё прикусываешь мне пальцы - ну потому что не всё так просто. Хватаешь за задницу, вынимаешь изо рта сигарету затянуться, ждёшь, когда я сварю кофе и чуть обжигаешь губы свои. Эти смс про "Мужчина, давайте познакомимся" и "Я поцелую и убегу вооон туда", прищуренный взгляд, если я предлагаю срочно почесать какую-то собаку, отражение солнца в твоих глазах, показывать язык с абсолютно серьёзным лицом в толпе, уткнуться при случае в шею, вдыхая твой запах - я влюбляюсь каждую секунду. "Ох уж эти глазки" - говоришь мне ты. Дико нравится, но стесняюсь и выёбываюсь сразу, что вызывает твою улыбку - и мы смотрим друг на друга так, прямо у перехода. Когда даришь мне бабочку, когда боишься грозы и смеёшься, потому что рядом и так здорово. И дома потом, едва раздевшись, тянешь меня на диван "на пять минуточек полежать", и почти сразу засыпаешь, а я могу тебя безнаказанно и осторожно гладить, только бы не проснулась. Ты красивая. Вся. Не существует мне мира, кроме как с тобой. Может, и меня так-то не было до тебя.

И тебя.

Люблю.

Пусто так, что нет даже эха.

Обними себя, свернись калачиком.

Выйдет солнце - другим потеха.

Угораздило же родиться.

Мальчиком.

Я же не один заметил, что этот год прям-таки бурлескает пиздецами? Кого ни спрошу - всё то же самое. Походу, я снова в той половине неудачников, чтобы остальным хватило места там, где хорошо.

Секс с бывшим - вино, им оставлен/но/ с ночи.
И хочется дико его, и -
быстрее.
А впрочем,..

Ещё.
Не спеши,
А
Теперь побыстрее..
Мне хочется, чтобы как.... <стоны>
...как звери.
Не спорь, не люби, нам не больно
- Сильнее!
<...Я завтра вдыхать буду запах постели.>
Мы - призраки собственных чувств, не влюбляйся.
С утра я пью кофе, а ты - просыпайся.
Будь сном моим, явью, умри прямо внутрь,
Не бойся, я тоже хочу быть безумной,
Пожалуйста, трахай меня, до конца, извивайся,
Держи, я..! <кричит>
...

Утро.
Кофе.
Прощаться.

Вот тебе небо в пикселях,

Ногти в ладонь - и в карманы.

Чёрным и белым твой виски был,

И разноцветными - взгляды.

Где ты, "ни-с-кем" даже в зеркале?

Кто тебе жжёт сигареты?

Пусть я с тобой и не первая, и

Спутник беззвёздной планеты.

Вот тебе я - одиночество,

Вот - тебя морем закрыла.

Выцелуй дно моё дочиста.

Я до тебя не любила.

Сука, как это вырвать из себя?..

Здесь должна быть запись, но у меня руки дрожат, потому что холодно.
Записей давно нет... собственно, в том и плюс, что никто не читает. Но вот даже сам с собой я сдерживаю себя. Просто... чёрт, мне редко бывает холодно, но почему сейчас какой-то пиздец.
Это потому, что становлюсь мудаком, да. Да и похуй уже, мне терять нечего, кроме себя. Смешное теперь такое слово - это "себя". Всё, что сам не отдал - спиздили.
Дурдом какой-то; так часто хочется с кем-то побыть - и бежишь от людей, либо к незнакомым, чтобы не замечали в толпе.
В парке есть одна берёза, на которой я "тарзанку" делал и с собакой играл - вот там единственное место, которое моё. Зарою диски там. Как был один, так и останусь.

Судя по всему, мне надо было быть проституткой. Что, собственно, и происходит. Бля.

Ночь, чужой город, отель на реке,
Вид на стену, скрипит пол, бутылка
Красивая с джином невкусным -
Закусив сигарету, в постели сидит
Кто-то грустный. И
Пицца наутро заказана острая,
Нож маникюрный, ещё два глотка,
Ни "привет", ни "пока"
(вырезает всю грязь).
Завтра наверняка ты проснёшься;
А небо красивое было вчера, ты не видел.
Сочтёмся.
И сколько таких, на балконе курить
Коих тянет сквозь сон, сквозь дерьмо это,
Мысли и память?
Ты уже ненавидишь все знаки,
Где ты препинаешься, да ведь?
Но хватит об этом, тут нет ни жильцов,
Ни админа, и рифма запрятана посередине,
Концов, блять, не сыщешь. И ветер.
Его тоже нет.

Я придумал, как это сделать. Надо только бумажку с собой.

Сначала будет немножко больно, а потом сразу нет.

Вот есть двое людей, а между ними - пиздец. Наверняка каждый первый знает, что такое, когда чувствуешь пиздец другого человека, думаешь его мозгами, знаешь, что внутри - и при этом свой покоя не даёт. Тут даже умереть настолько двусмысленно (и мало, и безрезультатно), что думаешь: вот сейчас-то я ёбнусь окончательно. Знакомо? Знакомо.

Прибавим к этому пиздец твой личный, настолько, сука, инородный (ну ты же знаешь, что проебался с этой планетой как минимум), что хотя б жить показушно-человечьи выходит сродни овце на коньках. Единственная радость, доступная тебе - чтобы улыбку вызвать, об остальном не говоришь. Такой грустный клоун. Знакомо же? Ну да, ничего нового.

В общем, я не про открытия совсем. Как по мне, люди - единственные, кто тут живёт, и они, сука, такая тупая случайность атомов, в прискорбном ахуе сбившихся в наш ДНК на блять камне в космосе, что не предусмотрено ничем, и переживать тут не за что. Просто живи, раз получилось, наслаждайся, чем можно.

Так нет, не выходит. Кусок желе у нас в головах придумывает, блять, такое, что сам не рад, и вот эта тяга к "курение убивает" и "водка - яд", как по мне - способ убить в себе возможность много думать.

И тут выходит на сцену не психиатр или психолог, а - хуёлог. Это когда в голове такая хуйня, вроде ни с чем реальным не связана, но она есть; такой человек тебе сразу распишет, что - да, есть такая хуйня, но это не страшно. Давайте попробуем делать так, как все - просто посмотрим, к чему это приведёт. Ничего не надо делать, если не хочется, не надо лечиться, думать или не думать, вообще похуй. Факт - самая упрямая вещь в мире, как говорил Воланд, а поэтому нет смысла ни в уже не существующем прошлом, ни в вообще несуществующем будущем.

И людей нет. И тебя нет. И меня, хуёлога, тоже нет (по названию ясно же). Жизнь - сплошное мгновение среди хаоса созданных тобой же штук, поэтому не ссы. В итоге даже итога не будет, потому что он снова не имеет смыла существовать в этом хаосе. И пиздеца нет твоего, просто ты пытаешься его выстроить зачем-то в этом. Ведь мечты сбываются? Самая невероятная хуйня хоть разок - но была же, да? Вот это оно. Ты сам так придумал. Сны - сам придумал. Стояк по утрам, религии, принципы, даже баб с мужиками - это всё ты придумал. Ленина, космос, физические законы, какую-то бесконечную вселенную, соседа-алкаша, АвтоВаз с дошираком, смерть, сказочное Бали, Курта Кобейна, круглые планеты и волосы на жопе - это всё в твоём желе, которое - не поверишь - даже само себя придумало. Поэтому раз ты такой фантазёр и тебе страшно и непонятно, что делать дальше после всего этого и ты ссышь, то не ссы - страшнее страха у тебя не получится. Не будет никаких рекомендаций, не будет советов, что делать. Что бы ты ни делал - ничего не будет существовать вне тебя.

 

Блядские дни рождения. Ни одного выпускного нигде. Обидные первые влюблённости. Фоткаю то, что хотело бы жить во мне, но там безжизненно. Никаких свадеб и радостей этих человеческих, важных, первых и единственных не будет. Не нашёл себя нигде.
И, раз этого нет и не будет, то... может, и меня нет? И не было никогда.

День или ночь? Быстро или медленно? Отвечайте.

Привет, дневник. Сил мало, но я тут. Ведь правда, всё будет хорошо? Про "когда-нибудь" речи уже нет, я пережил этот период. У меня не будет. Но вообще же - да? Ведь да? Забери меня, делай страшнее снов вещи, только чтобы не зря. Я просто хочу счастья, которого не понимаю.

все. кто меня знает в реале, считают меня ебанько. Отчасти они правы. Но вот никто не в курсе, насколько сильно я ебанько. Прям-таки подмывает сюрприз сделать.