34 неделя почти и я тревожна.
Уже неделю третью я сталкиваюсь с навязчивыми мыслями и тревожностью.

Сначала это было из-за ненависти к свекрови после нашей встрече в аэропорту, где она очень нагло общалась, после мне пришлось еще дважды с ними видеться, конфликтов нет, так как я максимум говорю 2-3 фразы, но это истощает. После этого у меня появились мысли о том, как я ей докажу, как я ее разоблачу, как я стану богатой и мало того, что сейчас мы не зависим от них никакх финансово, я еще переплюну по количеству недвижимости и денег, как я... И это так истощает, что я приказываю уже выселиться из моей головы.
Я очень много думаю о том, как сэкономить, как быстрее купить квартиру, как потратить деньги с умом и так далее, мониторю пенсионые, отчисления, депозиты. Думаю может родить в гос роддоме, а не в частном, сэкономить там. И это тоже утомляет.

На работе как я вышла в декрет уволился маркетинг директор, ушел в Лореаль - это меня тригернуло. Я переживаю что во время моего отсутствия поставят кого-то из моих конкурентов или непонятно кого, к кому мне придется долго привыкать. Я думаю о том, что я могла бы быть маркетинг директором, если бы не ушла в декрет. Вечерами я думаю, какие процессы я бы внедрила, какой подход к команде, как бы я распорядилась бюджетом, как бы операционно я все переделала... И это тоже угнетает меня.
Я переживаю о том, когда я выйду, кто будет помогать и как, сколько мне понадобится времени.
Я думаю о том, как подработать, хотя денег, что зарабаывает Аскар хватит сполна нам на жизнь, но я хочу больше денег, быстрее заработать на квартиру, потом вторую... Приблизиться к мечте, где мы финансово свободны, можем сдавать квартиры, инвестировать и жить на дивиденты, заниматься и пробовать себя в разных сферах.
Я думаю о том, как я вернусь в форму, в свори 52 килограмма, как я снова сделаю ботокс, ультраформер, буду надевать красивую одежду.

Я оттягиваю выбор клиники, покупку вещей, потому что не хочу тратиться. Короче.... БЛЯ)) УСТАЛ

Этот год был замечательным. Хотела снова написать в своем духе – странный, интересный, но мне хочется не давать оценку рациональную, а больше то, как я его чувствовала. И он был замечательным.

Что мне запомнилось? Мы встретили Новый год в Паттайе, провели еще неделю в Бангкоке. Я наслаждалась танцами, собой, занималась спортом, красиво одевалась и выглядела. На работе презентовала много, срабатывалась с разными людьми, съездила в Баку, Тбилиси, Ташкент и Дубай, заработала уважение генерального и коллег. С Аскаром мы продали машину и сейчас покупаем новую, накопили в совокупности 11 миллионов тенге, а также перевели наши пенсионные. Съездили в отпуск во Вьетнам, где замечательно отдохнули семьей. По ощущением, это был очень семейный и интровертный год. Мне хотелось быть только дома с семьей, вылазить на редкие встречи с близкими друзьями и танцевать. Я сделала свое решение по поводу токсичных людей и все больше полагаюсь на чувства и ощущения, которые я испытываю рядом с людьми. Все также ценю доброту, искренность, благородство и любовь в людях. Сама я на следующий год хочу стать легче, веселее и любвеобильней. Много изучала философии, лекций и стала еще ближе к Богу и к добродетеле. Я все также не религиозна, но уже абсолютно точно уверена в высшие силы и жизнь после смерти.

И самый замечательный подарок – я беременна вторым ребенком. Я благодарю Бога, вселенную, всех людей вокруг меня за этот замечательный год.

Я чувствую большую благодарность и счастье.

Вчера мы купили Lexus NX 300, с кожаным салоном, пред максимальной комплектации, в спорт режиме. У меня никогда не было такой крутой машины и я рада, что выбрала ее ощущениями, а не рациональными рассуждениями.
Спасибо за исполнение моих мечт) Я благодарю эту вселенную, Бога, жизнь вокруг за то, что у меня есть.

Очень странный период. Хотя я все называю странным, что не заходит в рамки моих настроенных будней.
Переживала последнее время за то, что беременность оборвала все мои планы – из моей жизни ушли танцы, спорт, мне сделали предложение танцевать в творческой шоу-группе – мне пришлось отказаться, мне сделали предложение по карьере отвечать за две категории – но после моих новостей о беременности, молчание. И все это кажется мне таким несправедливым, что женщина рожает – лишается, хоть и временно, но карьеры, заработка, своих привычных дел, здоровья, красоту тела и красоту в целом. Я не могу ходить к косметологу и я вижу, что лицо опадает, а от гормонов появляются прыщи. А еще из-за низкой плаценты (преждевременно поставленной тревожным гинекологом), у меня под вопросом моя командировка.

И с другой стороны, я испытываю моральные укоры и ругаю себя за таки мысли, ведь в целом, если поставить это все и ребенок, я всегда выберу ребенка. Это чудо и благословение, и я благодарю Бога за такую возможность и дар. И этот конфликт ежедневный усугубляется скукой, невероятной раздражительностью и усталостью.

10 недель! много переживала про страшилки в виде замершеней беременности, но с божьей помощью все идет хорошо... токсикоза нет, как такого, кроем устало и очень малого количества энергии..

больше всего страдаю от скуки. прям НЕВЕРОЯТНАЯ СКУКА, боже, аж плакать хочется

ну что, неожиданная, но приносящая много радости и веры в будущее беременность. 7 недель пока, все такой же сценарий как в прошлый раз - выделения, утрожестан, много разных мыслей и тревожностей.
но в целом, я очень довольна сейчас жизнью. какието супер суровые у меня выдались 2023 и половина 2024, но много уроков принесли. сейчас я реализовала себя на работе, хоть и прошло всего полтора года. Много связей обрубила в дружбе, поняла себя - что я не хочу популярности, быть в центре обсуждения и осуждения, мне нравится что-то творить, а не творить ради дешевого внимания. и каждый раз, когда я смотрю на блогеров и знакомых, что набирают просмотры, я себе могу четко ответить, что клево, но это больше не мое.

радость взросления - понимать себя и свои приоритеты.

Спустя столько лет моего раздражения, мама, наконец, выдала

"Я вот читаю Азизу в threads, она пытается писать интересно, а у нее вообще не получается. Ужасно пишет и не умеет формировать свои мысли... И я подумала, боже, она же пустышка"

СПАСИБО

Немного порасуждаю здесь.

Через месяц будет год, как в Henkel. Непростой был год, где мне нужно было заработать свой авторитет, презентовать, много общаться, быстро учиться сложным вещам, типа считать PnL и локализовать заводы, готовить бизнес кейсы. Я много психовала из-за тупого шефа, но поняла, что все вокруг также от него страдают. Не всегда умные люди находятся на менеджерских позициях, не всегда твою работу будут замечать и отмечать, как делалось раньше. И это был урок - делать работу хорошо без поощрений и recognition'a.

Училась работать с сильными людьми, которые постоянно отстаивают свою точку зрения, хоть она и уходит из компании, это тоже был опыт. Я молодец, что я смогла пройти этот путь и завоевать уважение и авторитет, поставить на рельсы бизнес и привнесла свой опыт сюда.

Сегодня из компании уходят трое людей и мне немного грустно, что я остаюсь. Потому что здесь нет командировок, здесь нет крутой работы, которые бы давала мне фэшн вечеринки или статусность, с другой стороны - это спокойная работа без нервов и токсичных людей, которая дает мне время и свободу жить свою жизнь и делать проекты (надеюсь). С другой стороны, я не вижу себя маркетинг директором, я не вижу себя генеральным где-то в L'Oreal, может это так период, а может это в целом определение с моим будущем, что я не вижу его в корпоративном мире. Не могу знать и не хочу, я поняла, что необязательно все понимать сейчас, я пойму это в будущем, как жизнь покажет свой план.

Аскар сломал руку и теперь ведет себя как ребенок, который нуждается во внимании, с другой стороны, это опять говорит о наших отличиях. У меня ценность в самостоятельности, независимости, свободе. Я сама, уважаю тех, кто сами. А Аскар нуждается в заботе, внимании, а мне сложно с этим. Учусь, все также и всегда.

В дружбе испытываю рассвет, общаюсь с Адэллой, Жамилей, Сашей, радуюсь, что снова чувствую это тепло и близость, а не какое-то разочарование, токсичность и обиды.

Давно не писала сюда, апдейты хоть поделюсь

На работе - ебашу много, закрываю много, отношусь с горящими глазами и огромной скоростью, не получаю никакого признания, а только придирки и критику. Хоть я знаю, что я лучшая. Начинаю думать, а стоит оно все этого? Командировок крутых нет, обучения нет, треннингов нет, шеф дурак, только на СЕО дрочу, в плане, восхищаюсь его умом. Но и то, понимаю что он тоже холодный критик психопат, но что делать, люблю крутых мужиков, уважаю умных сильных властных мужиков.

В жизни в целом - любовь. Я чувствую любовь и счастье, я чувствую энергию во всем живом и причастие к ней, духовный рост тоже, любовь к людям, друзьям, бане, родным. короче кайф.

Сегодня вышла и поняла, что этот город мало того, что меня душит, он начал вонять. Тут стало душно, неприятно и как-то мелко.

Не поняла сегодня, все это усталость от аллергии? Или мои растущие амбиции? Или это эго? Или все-таки планы переехать отсюда? Не знаю. Но Алматы стал менее родным.

Пару мыслей, что пришли в голову на пути быть authentic self и познанию + принятию себя

1. Я люблю свою интелектуальность и не хочу ассоциироваться с легкомысленностью
2. Я люблю быть одна и иметь закрытый круг общения, я умею и могу строить глубокие отношения с людьми, инвестировать в эти отношения. Но я не могу быть для всех. Это навеело мне мысли, что если сравнивать меня с брендом, я какой-нибудь The Row.
3. Я красивая и недоступная. Я люблю выглядеть красиво, статно, чисто, ухоженно.
4. Я смотрю на людей, которые мне нравятся и к кому я хочу стремиься - это Карина С, блогеры, которые не снимают тупые смешные видео или релевантный контент, я не для всех, только для ниш.

Пару мыслей, чтобы, наконец, определиться насчет своего будущего в инфлюенсерстве. Я понимаю, что я люблю признание, но только в закрытой аудитории. Я не хочу быть массой и рада, что ко мне пришло понимание.

Полтора месяца назад я вышла на работу, где очень приятные коллеги и атмосфера, работа сравнительно несложная, очень похоже на то, что я делала в лореаль
Я съездила в замечательную поездку в Ташкент, в шикарном отеле, с дивными ужинами и прогулками с приятными людьми
Вишенкой на торте стало, что мы с командой выиграли лан. Я настреляла лучше всех почти, на уровне девушки, что играет каждый день с коучем. У меня был большой кризис, когда у меня в ксе ничего не получалось и я считала, что это возрастные изменения в реакции и в уверенности. Но все шло как по маслу... Это какая-то божья помощь, но это было нереально.

Я так благодарна жизни, Вселенной и Богу за все, что со мной происходит.

Спасибо.
Спасибо
Спасибо

Много трансформаций у меня голове произошло

вот, что хочу запомнить

жизнь - это школа жизни
пусть к счастью - благодарность
смирение и отпустить контроль, когда что-то хочется сильно. отпустить.
регулируй свое тщеславие

второй день в Хенкель прошел, наслаждаюсь вечером часами с Арсеном, готовлю кушать. Использую свою крутую посудомойку! она приносит мне тонны радости) жду теперь еще моющий пылесос и все, вообще буду радоваться каждый день

вчера, первого июля, мне сделал Хенкель оффер на 1 700 000 тенге + сверху отчисления за meal allowances и прочее. Это самая большая зп, которую я так когда-то хотела.

спасибо Господи, что не оставил меня в сложный и темный момент моей жизни, спасибо, что не дал мне уныть, спасибо, что подарил энергию, оптимизм, смирение, терпение и веру в лучшее.

Спасибо.
[700x393]

Запомни этот момент

ты благодаришь Господа за все жизнь, полную наслаждения и он дарит тебе ее

я чувствую себя так счастливо, потому что я просто живу... счастливо. слушаю музыку, пою, наслаждаюсь своей красотой, молодостью, своей красивой и любимой семьей. И люди вокруг тянутся и возможности появлятся.

don't be gloomy girl <3 at least sometimes

Хенкель после седьмого интервью так и не выслали оффер, теперь говорят, что снова хотят попробовать привезти какого-то внутреннего кандидата с Ирана.

Интервью в Тикток было полным говном, какая-от амеба сидела хуевая на той стороне.

Сука. Полгода отказов везде, как я заебался верить в свтелое будущее и каждый раз получать по ебалу

У меня осталось 20 000 тенге до 10 мая, а еще платить за садик.

Я пошла, пообедала в кафе, потом купила себе платье за 19 000 тенге. И красивая такая сходила на встречу с Жамилей, где мы душевно поболтали. Счастье! И безрассудство, может