Деда Паша

— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.

— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.

— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.

Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.

— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.

— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!

— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?

— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!

— Я всё слышу! — раздался крик из зала.

— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.

— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!

— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!

— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?

— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.

— А ну покажи!

Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.

— Я же говорю, амортизатор.

— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?

— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!

— Ты таблетки пил?

— Нет, у меня от них волосы выпадают.

— Так ты же лысый!

— А я о чем тебе говорю!

— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!

— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.

— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.

Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.

— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.

— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.

— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.

— Чтоб его опять голуби утащили?!

Даша закатила глаза.

— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.

— Так сейчас же лето! Каникулы!

— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?

— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!

— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.

Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.

— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.

— Червяков копать?

— Скорее — кормить!

Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.

— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!

— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.

— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…

— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…

Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».

Смотреть это видео

Крутая горка, экстрим пакр Миллениум, мой спуск, примерно 4й... для начала помоему неплохо...
[700x525]

Настроение сейчас - просто веселое

и вот я не появлялся уже 3 недели ...хотя заходил но это было буквально на 2 минуты поздравил и все такое ...жизня протекает в принцепе нормально бросил почти курить но на работе случился инцедент и из за этого я начал опять курить ...и все же в жизне начинаеться какойто переворот меня почти не чиго не бесит (!) а все наоборот радует :) кароче жизнь и все прилегающее идет полным ходом и и постоянно наращивает обороты

Настроение сейчас - По моксимому пазитивное

Вечеринка закончилась оргазмом.

[631x474]

В колонках играет - Boney-M - Kalimba De Luna

А что если, взять море море радости малиногого цвета чтоб зделать много гадости сереневого цвета. Нууу... впрочем неважно. Просто такое вот метафоричное высказывание. На самом деле я встретила сегодня миллион человек. И что? Да ничего. Если взять кстати в руки краски то можно что нибудь нарисавать я думаю. Например спектры цветов... или зделать отмывку фасада здания. Хотя возможно нарисовать небо цветы и гуляющего сказложепа. Кстати а вы знаете кто такой сказложеп? Это такой зверь который жевет в восточных лесах аляски. Ростом он чуть больше среднего человека, со средней дленны шерстью, вместо левой руки у него пучек сельдереея, а вместо правой наги у него теле видущий Патрик Даффи. Ночами сказложеп плетет корзины из веток деревьев и треск веток слышно за многие километры. Раньше люди боялись сказложепа. Но потом выяснили что он не чем не опасен и теперь он даже помогает людям из соседних деревень. как то раз он спас двоих детей и их руководитяля (скаута) от горящей лавы разверзнутого вулкана. Вот так. У меня дома даже есть фотография скозложопа с турецкими детьми. Но это уже совсем другая история.

Настроение сейчас - Крутик

2 Октября… по видимому ничего хорошего в этот день не происходило. Ждать какого то особенно настроения не приходилось. Я просто встала и ушла из дому. Прощай мама прощай папа я вернусь не скоро. И будут ли на это предпосылки я не знаю. А дневник я свой никому не отдам потому что это святое. Руками не лапать! Я теперь живу у подруги. Она снимает квартиру в мк прибрежном. Просто читерная квартира, ну просто секс! 10тый этаж два туалета… ну принципе все. Я часто бывала раньше у нее на вечеринках. Помню одну из них…
Это было воскресьние. Совсем немного народу, человек шесть. Не знаю почему, но в тот день мы накупили Лазолвана и мятных подстилок Эклипс. Еще кто то принес немножко травы… Представьте себе романтическая обстановка (свечи, тихая плавная музыка) шесть человек рядом на полу, у каждого по бутыльку лазолвана в руках и по мятной подстилке на языке а в воздухе стоит запах ганжа. И только тихие неспешные разговоры о том о сем. А потом основное таинство – гадание на пальцах. Это так завораживает. Вот щас рассказываю аж у самой дух захватывает. А потом мы все пошли гулять по ночному зимнему городу, по мосту до Сибади, от туда на бархотова, а с бархотова 10тым трамваем до дому. Это просто шик. Я думаю у нас с ней будет еще уйма таких безумных ночей. Да кстати ее зовут Даша, она супер-пупер. Я вот начинаю уже подумывать о браке… шучу, шучу. Хотя знаете говорят в любой шутке есть доля правды… хмм.

Смотреть это видео

Выкладываю позитивный видо ролик, про то как люди ЛЮБЮТ ДРУГ ДРУГА!!! МмМммммм!!!

Это цитата сообщения ПРОШЕДШИЙ_ДОЖДЬ Оригинальное сообщение

влюблённым посвящается (с)Стасеньккка

[286x309]
она его спросила:-Ты меня любишь?
он ответил:Нет!
-почему?
-догадайся!
-я уродина?
-нет!
-я тупая?
-нет
-я толстая?
-нет,что ты
-я дура?
-нет
-нет,ты так и скажи что я дура!
-почему я должен это сказать?
-потому что это правда!я дура!
-почему ты так считаешь?
-потому что я дура!
-почему?
- я дура потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!
-нет!это не так!ты не любишь меня,это просто влюбленность!
-я тебя люблю!как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)
-никак!я не верю и всё что ты меня любишь!
-я докажу!
-не надо!я всё равно тебе не поверю!
-я сделаю всё что бы тебе доказать!
-у тебя не получиться!
-завтра ты узнаешь что я тебя люблю!!!
-почему завтра?
-узнаешь.....Произнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок......
он развернулся и зашел в подъезд!


На следующее утро показали по тв и написано в газетах:с 22-ого дома,с крыши сбросилась молодая девушка при ней была записка.Вот её содержание:Я тебя люблю!так и знай!этот поступок я сделал для тебя!это и есть доказательство!!!А ты спросишь:
-почему она сбросилась???а я тебе отвечу!я не хочу жить с мыслью о том что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!навеки люблю и буду любить тебя................

На следующий день парень тоже умер!он умер в своей квартире..........но причина неизвестна!............................................


Если ты любишь кого то очень сильно то добавь это сообщение к себе в днев или в цитатник....

liveinternet.ru/users/1109560/

1.Расположи этих животных в зависимости от твоего отношения к ним (начни с того, что больше нравится): Корова, Тигр, Овца, Лошадь, Свинья.

2.Напиши по одному определению (прилагательному) к каждому

liveinternet.ru/users/1109560/