а ведь я действительно ощущаю себя сейчас в периоде старого ребёнка
в периоде, когда я начинаю возвращать себе себя
ту, которую я закрыла, запылила, забыла
чуть ли не на десяток лет
пытаясь стать общественно-понятной, приятной, принятой, простой
и для себя самой в том числе

но как ни крути
этот ребенок, эта сущность внутренняя
всё равно должна была пробиться обратно
и это, похоже, происходит сейчас

мне снова хочется писать, как раньше, много красиво и долго. в дневник о внутреннем и рассказы закрыто себе
будить свой голос, во всех смыслах
много петь и учиться не стесняться себя
выступать на сцене, не стыдясь быть неидеальной
много грустить и ловить оттуда вдохновение и энергию, кто бы ни считал это странным и дурацким
много чувствовать всего чего хочу и даже не останавливать себя в воображении
бродить по городу в наушниках со старой музыкой в ушах
много времени проводить со своими друзьями, которых я за эти года забросила, 
но которые по случайной счастливости всё еще меня любят

наконец снова много читать и тонуть там
шутить и смеяться над шутками, которые не все поймут, а кто-то и вовсе косенько посмотрит
фотографировать, снимать, творить
тянуться к нестандартным и интересным людям, не боясь им открываться

я хочу, чтобы 16-летняя я не боялась очнуться в этом теле 36-летней женщины
и по-прежнему жить, смотря на мир теми же глазами, что и раньше

и плевать, понадобится ли кому-нибудь когда-нибудь такая, как я
я такая сильно нужна себе

и вот, я всё чаще начинаю её замечать, пока украдкой
изредка и сумбурно
почва для этого ещё слишком хрусткая
однако

привет
мне тебя не хватало, Ань

Я и она бесполезные вещи
Весна на губах мелкой сеточкой трещин
Я исчезаю, она наблюдает
Мне нравится видеть как время меняет
Что будет на все то что было
Холодное сердце печалью застыло
И каждое утро ее бесконечно
Мне хочется спать, а она жить будет вечно

Черные крылья с белой лентой
Вплетаются в волосы, руки
Утоляя теплом долгий холод разлуки
Если буду молчать мне никто не ответит
Я и она очень старые дети

 

 

читала тут интересное исследование
и ведь недаром я так люблю музыку и особенно ходить на концерты
каков у этого коэффициент счастья, второе местечко из множества множеств
выше только секс
соглашусь, конечно
но это мне currently unavailable, к сожалению
так что вывожу через концерты

а на третьем выставки
пойдем с Ирочкой на импрессионистов в Сибири в пятницу добирать баллы эндорфинов
и спорт на четвертом
бассейн влился в мою жизнь внезапно

получается, чисто по исследованию иду
один момент пофиксить бы мой любимый
и буду вся счастливая
))

 

хммм

прайм эра, ты ли это?

 

Православные, Христос Воскресе!

Христиане, Христос Воскрес!

Вся земля: Гроб пуст и ад разрушен!

Мы свободны от всякого зла, навсегда!

Иисус Христос, наш Бог, друг и брат - восстал и теперь с нами навеки!

Где Он прошел - там и нам теперь дорога, страх побежден любовью!

Поздравляю всех!

 

очутилась сегодня снова в какой-то прострации и опустошении
непонятно для меня, как может человек, проживший со мной
10. сука. лет.
увидев меня, читавшую новую купленную книгу
с горящими глазами от интереса,
спросить с глупым хихиканьем

а ты чё, книжки ещё читаешь

и так во всём

в моём пении, ощущении глубокого и красивого, творчестве, фильмах, музыке, мыслях чуть over the edge

всё это вызывает унижение, обесценивание и вечный смех

будь мы не в этом формальном ублюдском браке
будь он незнакомцем
я бы даже не повернулась, подойди он ко мне
я на дух таких не переношу
а сейчас - это - мой "муж", читай сосед по воспитанию ребёнка 
(где мой любимый смайлик клоуна)

и я просто умираю внутри и гасну с каждым днём, теряя ощущение и ценность себя, и думая, какое я ничтожество, ещё больше 

возвращаясь к тематике вчерашнего the drama, просмотренного в кинотеатре
насколько мы действительно знаем людей, которые рядом
насколько и почему мы готовы быть с ними дальше, если узнаем что-то кардинально претящее нашему внутреннему мироощущению
потому что у меня внутри в момент этого обесценивающе-идиотского вопроса с глупой ухмылкой был только очередной прилив ненависти, упадничества и полной разбитости
от того, что я не понимаю, как я оказалась с таким человеком рядом

что я чувствую себя максимальной чужой здесь сейчас

и как, казавшаяся надёжность, ответственность, мужественность и кристальная трёхкопеечная простота, которую я решила выбрать взамен многослойности, глубины, сложности, нестабильности и притяжения мужчин, которые меня к себе тянут, но с которыми я не могла стать счастливой надолго

вышла мне боком

и теперь держит меня этой клеткой необходимости взращивания ребёнка в окружении отца

 

нет в этом мире идеальной картинки и стратегии отношений

мы с сашей как-то обсуждали

что я вышла замуж за абсолютно непонимающего мою глубину человека, а он наоборот женился на той, которая понимала и чувствовала с полуслова

но и то и другое не получилось в итоге

так что, блять, делать прикажете?

 

но по мне так лучше с теплотой вспоминать щемяще близкие и нежные года с человеком, который был твоим во всём, чем мучаться барахтаясь в пустоте, как я

как же хочется, чтобы кто-то просто обнял меня, поцеловал, понял, и поговорил о чём-то, от чего у меня горят глаза.

 

ну, с мыслью о кроссфите я, конечно, погорячилась знатно
и записалась завтра в бассейн, к новому тренеру
хорошо было с Костей, весело, чёрноюморно так
и давно уж след его простыл из Новосибирска, а жаль
заставлял плавать меня как боженька кролем по 2 км без остановки почти

посмотрим, кто этот новый человек
интересно, каков мой психологический возраст, учитывая
что, когда я писала ему первое сообщение "привет, Андрей",
то жутко хихикала и подпевала той самой песне
лишь бы не поприветствовать его ею завтра
сдержись, Аня, будь добра

хочется книгу новую, но никак не придумаю, в каком стиле 
а так, единственное чтиво последней недели это теория вайкоффа на английском
чуть плавит мозг
но полезно

скоро снова снег, говорят
как всегда
помню прошлый апрель
и снегоштормы эти посреди весны
и много тёплого в них было

и голос твой услышала
хрипло-нежный такой
переслушиваю иногда
)
 

в доме и округе сейчас вырубили свет. похоже, надолго

не помню, сколько десятилетий назад у нас это происходило в последний раз

но что я помню, так это магию этих моментов в детстве
когда я жила в казахстане, в нашем микрорайоне с завидной регулярностью (из разряда каждый день, особенно зимой, чтобы в тьме бывать максимальное количество времени) выключали электричество
и те ощущения. которые я каждый раз от этого испытывала…сегодня флэшбэком навестили меня сполна

запах керосиновой лампы, о этот запах, который никогда я не забуду и не спутаю ни с чем
запах белых высоких тонких свечей, с которыми ходили по комнатам, тк не было ни тебе телефонов, ни фонариков, ничего
запах загорающейся спички
холодное окно, к которому прислонялась, чтобы посмотреть на соседские дома, также потонувшие в тьме, пытаясь разглядеть огонёчки хоть у кого-то
пляшущие отблески свечи на книге, которую так нравилось читать именно в темноте, ведь это становилось намного загадочнее и интереснее и чуточку страшнее
манящая и спокойная тишина, зовущая лежать и смотреть в потолок (ну или ковёр на стене)
папа, который показывал театр теней руками от свечей - это наверно почти единственное хорошее и тёплое, что я о нём вообще смогла запомнить из своего детства
мама, которую можно было уговорить в эти дни полежать со мной рядом, пока не засну, потому что в темноте как-то не по себе

и в целом, в эти моменты мир будто останавливался и ограничивался стенами квартиры
и это было так чертовски уютно

жаль, что сейчас я такого почувствовать в своей взрослой жизни в этой квартире не могу.
но у меня хотя бы есть чудные воспоминания из детства.

не включайте свет подольше, пожалуйста.

несмотря ни на что
твои руки обладают на меня абсолютно магнетическим действием
каждый раз, когда я вижу их в кадре, меня кроет
волшебной пыльцой ты их поливаешь что ли
что мне гормональным притяжением сносит голову начисто
невыносимые
руки эти твои
красивые

книги

ощущения

бесишь

вот если бы нужно было
отказаться от всей еды на свете и оставить только
что-то, что до конца жизни будешь есть

я бы оставила

макароны
докторскую колбасу
картошку
роллы с огурцом и авокадо без всего

хрустящий хлебушек 

ещё vinho verde
и минералочку

остальное мне не нужно

представляю пикник свидание моей мечты
где мужчина достает этот набор романтик коллекшн из корзинки
и видит искры любви в моих глазах

потом включает героев меча и магии на ноутбуке
какой-нибудь грустный построк фоном

и всё
я растворена

ну не об этом сейчас
а о важном фундаментально едовом
мне кажется, сладкое фрукты морепродукты и прочую ересь
можно подчистую удалить из этого мира
кому оно нужно вообще

ну или это я ебанутая опять же.

 

задумалась

насколько же всё-таки просто меня обмануть

настолько, что я не распознала чистейшей воды обман от человека, которого знаю уже 10 лет
настолько, что чуть не стала жертвой аферы и не потеряла приличную сумму денег от своей доверчивости и доброты
настолько, что разве я могу не поверить, когда моя бывшая такой близкой и родной преподавательница по вокалу
моя олечка росс
говорит, Анюта, у меня рак. и мне очень нужны средства на лечение сейчас. я так рассчитываю на тебя
ну разве я могу подумать и почувствовать нечто иное, кроме ужаса, жалости и всепоглощающей любви и желания отдать всё, что у меня есть, чтобы человек жил?

конечно, не могу

а потом оказывается, что это всё ложь
наглая, страшная, бесчеловечная ложь
не пощадившая тысячи людей, любивших её, проводившей с ней годы и делившие самые тёплые моменты
людей, которые отдали ей огромное количество денег на несуществовавшее лечение
людей, которые так сильно переживали за неё и молились
а молиться-то было не за что

можно сказать, я запрыгнула в последний вагон не успевших отдать материальное
по счастливой случайности
но отдавшей своё сердце и любовь к творчеству
которое мерзко растоптали

прошло уже две недели, а я всё ещё не могу прийти в себя, поверить, и вернуть своё желание петь
как будто что-то внутри оборвалось и не может срастись обратно.

но о чём я подумала ещё
всё равно не перестану верить людям, любить их, вдохновляться
не начну смотреть на всех через призму уродства и низости
не смогу
останусь до смерти наивной доверчивой овцой
зато собой.

как у дельфина, и сюда подходит моя любимая его фраза
"лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя"

 

я: ненавижу и не ем сладкое (факт)
также я, когда мне хуёво: а куплю-ка скиттлс, выберу и съем из них только красные, потому что они самые терпимо норм, остальную пачку выкину. запью эту мерзко сладкую лабуду литром воды (pure bipolar mode)

я много раз думала

когда успокаивала свой ураган злости и отчаяния внутри

 

а может мы просто по-разному умеем любить

 

ты любишь - как вода: глубиной, молчанием, как ты говорил, тебе хорошо просто от того, что я где-то есть

я люблю - как огонь: теплом, светом, мне нужно тебя чувствовать, читать, слышать, касаться хотя бы словами

 

 

я хочу, чтобы ты был рядом. а ты хочешь, чтобы я просто была.

 

это как кричать в океан и ждать, что он ответит эхом. а он просто принимает крик в глубину.

 

впрочем, кому это уже важно.

сегодня я купила виноградный шампунь.

ты, конечно, не помнишь.

а я помню.

так для меня пахло всё вокруг, в те года, когда мы любили друг друга.

я помыла им голову. 

 

и горько расплакалась.

 

знаешь, Вова (как наш добрый общий чатовский компаньон) мне вчера сказал то, что я подсознательно наверное понимала всегда.

но вчера меня эта режущая фраза ударила в самое сердце, потому что я итак еле держалась от тоски по снова пропавшему тебе.

 

он сказал, что я у тебя всегда была одной из.

из тех десятков девочек в чате, которых он в то время видел и общался с ними, 

которых ты влюблял в себя и оставлял страдать,

которые смотрели на тебя, читали тебя и погибали от любви,

которые были для тебя на недельку.

 

он сказал, что и я такая. из того же списка по абонементу к тебе на любовь. я не знаю, зачем он это сделал. вероятно, чтобы причинить мне боль. или посмеяться надо мной. или обесценить чувства, которые я испытываю к тебе. я не знаю. но это было чётко в цель.

 

получается, я - дурочка, пронёсшая с собой в сердце долгие годы глубокую, искреннюю, нежную, самую трепетную любовь всей своей жизни. я - этот глупый человек, для которого ты до сих пор - мой океан, моё восхищение, моё притяжение, мой источник всего, мой энергетический маяк. 

 

а я была лишь пустышка. нолик. и это сильно ножом резануло мне прямо по лёгким. знаешь, когда в детстве падаешь, и дыхание сбивается полностью, что не вдохнуть. вот также.

 

и ведь дело не то чтобы только в его словах. всё вокруг подтверждает твоё безразличие ко мне. твой холод, отсутствие, стена - которой ты говорил нет, но она по факту как две китайских.

твоё «я не могу некоторые вещи в своей жизни поставить на паузу» и другие ледяные фразы прошлого года, окатившие меня с ног до головы похлеще любого ice bucket challenge.

 

но я всегда надеялась. я ждала. я всё ещё, черт возьми, верила.

я хранила километры наших переписок годами.

я готова была на всё, лишь бы услышать тебя, прочитать, увидеть. принять и любить тебя любого.

 

а сейчас мне чертовски больно от того, что я обычная серая посредственность, имени которой ты наверно и не вспомнил тогда в прошлом марте, когда я тебе написала.

так, из вежливости.

и я создала себе этот мифический мир.

Читать далее...

[490x640]

сегодня и ближайшие двое суток

проведу в полном и прекрасном одиночестве

столько часов для звенящей тишины
бесконечной ванны с книгой и свечами
тихой льющейся музыки
и километров мыслей в голове
спокойствия, размеренности, углубления
когда мечтами уносишься в параллельную вселенную
и там очень уютно

моя стихия
люблю
такое
сильно

сегодня почему-то особенно разливается внутри теплота

бесконтрольно

как будто магнит какой-то
не могу понять отчего
и не стремлюсь
доверяю и открываюсь этому ощущению
улыбаюсь и поглубже дышу тишиной в ответ