Дружба бабушки и телевизора куда сложней всего, что ждёшь от отношений женщины и параллелепипеда.
Телевизор капризный друг. Чуть ошибся с кнопкой - сразу каракули на синем экране.

Мама осторожно ставит палец на пульт, выходит в центр комнаты и делает фехтовальный выпад, как бы посылая свой выбор. Точность магических ритуалов позволяет знать всё что надо современной бабушке – кто жена Макрона, как дела в Венесуэле и зачем рептилоидам река Иртыш.

Однажды глупый гость сел на пульт и звук пропал. Мастер ехал целые сутки. Приходилось по губам угадывать, сколько айсбергов откололось от Антарктиды. Весь мир мог измениться, и мама не приняла бы в этом участия, вот что страшно.

Компьютер ещё хуже. Мама звонит, сердится:
– Ничего не делала, а он опять чего-то пишет!
Я прошу прочесть. Мама учила немецкий. У неё всё звучит как «хенде хох», или «генуг, майне кацхен, их либе дих». Я не могу сказать «просто выбери кастомные настройки, мама». Нужно, мысленно взяв её за руку, пройти весь путь и описать его в деталях.
«Медленно двигаемся вперёд! Теперь замри! Найди красную кнопку!»
Человечество даже не догадывается, кто день за днём откладывает восстание машин.

Мама смотрит только новости. Она считает, паранойя новостей лучше эпилепсии, зашитой в развлекательные каналы. Телевизор бодрит и поднимает на борьбу. Мама шкворчит, брызжет горячим маслом и чуть дымится.
На дворе оттепель меж тем, скворцы вернулись. Но маме дела нет. Она топчется по кухне, отражает нападение Британии.

Мне жалко маму, столько лет на посту. Смотри, говорю, вот ютуб. А это твой любимый певец Малинин. Я научу тебя включать.
- Не трогай! - кричит мама, - Не смей выключать! Пусть допоёт! Это моя любимая песня!
И сидит, раскачивается. Поёт на голоса.
В сравнении с первым каналом, Малинин хороший человек. Я рад, что мама проводит вечер с ним, а не с Макроном.

На второй день мама сама нашла ютуб и в нём певицу Анну Герман. Попутно освоила яндекс, вдруг. Чёрный зев телевизора молчал в углу недоумённо.

На третий день мама нашла в яндексе её любимый город Питер, и в нём зал, где я буду выступать. И вот эту картинку, заодно.
(Картинка внизу. Молдавские дизайнеры пошутили).

Раньше мама рассказала бы мне о гибели мозга у пьяниц. Теперь же заметила только:
- В ютубе есть хорошая лекция об алкоголизме, обязательно посмотри.
И отключилась.
Кажется, мы с Макроном её теряем.

Про выступления:

Ростов – 21 февраля, с дорогим моим Roman Lankin.
Билеты на сайте - хорошиекниги.рф
(Прямо в адресную строку забить адрес. В Ростове так принято.)

Таллин - 14 марта. Центральная библиотека.

Питер – 27 марта. Белый зал политеха.
https://ticketscloud.com/v1/widgets/common…

Москва – 4 апреля. Гнездо Глухаря. Билеты остались только на 15:00.
https://gnezdogluharya.ru/conce…/cvet_old/slava-se--04042020

Кишинёв – 6 апреля. Филармония.
[700x457]

Мы ехали в Нарву, говорили о даче. Лара любит идеальный газон, а я люблю такой, который никак со мной не связан.
Лара считает, жизнь с кривой лужайкой не имеет смысла.
Я напомнил: человек покорил Луну, мамонтов и Наталью Водянову не для того чтобы теперь пресмыкаться перед газоном.
Лара сказала, сегодня я предам газон, а завтра приведу в дом чужую голую бабу.
А я ответил, преследовать людей за аллергию к лопате – это расизм.

Мы быстро вспомнили все нанесённые друг другу раны. Мы выскакивали из машины курить. Трижды произнесли слово «развод». Мы диспутировали так вежливо, что в радиусе километра замёрзли лужи.
В Нарве нас разместили в лучшей гостинице, угостили лучшим рестораном, а мы всё равно молчали и смотрели в пол. Причём у меня была недовольная рожа, а у Лары прекрасные недовольные глаза. Наш мир – газон, плывущий на черепахе - шёл ко дну. Увлечённые обидой, мы не заметили как согласились на экскурсию.

Александр – лучший экскурсовод Нарвы, или даже мира. Он здоровенный, пришёл на работу в шлеме и в латах. За поясом меч, топор и кинжал. Завуч местной школы. Первым делом он взобрался на памятник и оттуда спрыгнул на меня.
- Вот так же чувствовали себя крестьяне, когда викинги прыгали на них с бортов своих боевых драккаров – объяснил Саша, когда ко мне вернулось сознание.

У него полные карманы артефактов. Ларе он дал потрогать монеты и украшения, а мне – наконечники стрел и боевые топоры.

Потом Саша разыграл сценку «сожжение ведьмы на ратушной площади». Зачитал приговор, изобразил по очереди судью, толпу и ведьму.
Он кричал и мучился в огне так убедительно, что отсутствие прохожих в этот солнечный день не казалось нам странным. Сашу слышно за три квартала. Каждое воскресенье, после его крика «сжечь ведьму», мужья говорят жёнам одинаковую шутку: «смотри-ка, весь город тебя знает!»

Экскурсия набирала обороты. Мы сдали экзамены на средневекового сапожника, узнали стоимость коня, ловили рыбу каким-то бревном и строили крепость. Шли годы, началась война со шведами. Мы штурмовали редут от имени преображенского полка. Саша велел свинцовые пули держать за щекой. Также, за щёку следовало прятать деньги. Очевидный вывод, что Нарву населяли хомяки, Саша отверг.

Через три часа примерно началась Вторая Мировая война. Пулемёт MG-42, мины, штыки и гранаты не поместились в Сашиных карманах, пришлось бежать к багажнику его машины. Отбивая атаки превосходящего противника, мы отступали к реке, потом наступали, целились в воображаемого Гитлера. Пусть не сразу, но победили немцев. В облетевшем ноябрьском парке нас догнала милая женщина с усталыми глазами. С нами поздоровалась, а Саше сказала: «ну-ка домой, обедать! Попрощайся с ребятами!»
- Экскурсия окончена! – объявил Саша.
Мы с Ларой бросились обниматься. Столько пережили за 11 веков, какие газоны! Спасибо что живые!
На прощанье Саша крикнул:

- В историческом смысле Нарва не хуже Лондона!
И помахал нам топором. Мы согласились. Глупо спорить с человеком, носящим в карманах краеведческий музей.

Ну и вот. Вчера устроитель моей английской гастроли попросил что-нибудь написать для лондонцев, про их замечательный город. Я сразу сел и написал вот это.

На фото типичная экскурсия по Лондону, как я её себе представляю.

Лучшее, чего желают родители – чтобы ребёнок состарился над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло тело, и оно просило поцелуев. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, и следующие 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать слышала «барьер», в основном. А главное там - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы в войне. В одном баре один мальчик что-то сказал, Полина плохо поняла. Но на всякий случай вскочила на стол и в танце показала недосказанное. И получила ряд серьёзных предложений от зрителей.

Его звали Эндрю, он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».

Он допускал, что к Полине может приехать мать. Возможно даже, мать останется на ночь. Но через день мать сбежит назад, к берёзкам и ручьям. Канал Дискавери уверял, русские не могут без берёз. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.

Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.

Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя.
Эндрю спросил у Полины:
– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.
Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.

- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.
- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.

Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?
Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.

Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.

Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.
Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви. Путешествовать надо туда, где вас ещё никто не знает. Поэтому примерно я и собрался в Лондон. Приходите 7 февраля обниматься.

https://www.facebook.com/events/732740627234572/
https://www.eventbrite.co.uk/e/84116301121…

Вите 8 лет. Его пригласили играть в театре. Роль не сложная, сын Медеи. Во втором отделении Медея выносит убитого ею ребёнка. Это и будет Витя. Ему надо красиво обвиснуть - и всё.

Напомню сюжет. Ясон влюбился в Главку. Медея в ответ убила детей. Другого способа выразить грусть не придумала. Мне кажется, написать такое мог только законченный мужчина и немножко идиот. И это всё что нам стоит знать о древнем греке Эврипиде.

Критически важен вес артиста. Медея не должна хрипеть, кряхтеть и спотыкаться. Ей положено легко вынести и показать. Витя идеально подошёл. Он талантливый, а главное — худой.

Больше всех обрадовалась Витина мама. Она позвонила всем. Даже свекрови. Бабушка ответила что Витин талант целиком от папы, а от матери у ребёнка только нос набок. Не важно. Всё равно счастье в дом.

Вместе ходили смотреть спектакль с предыдущим мальчиком. Он играл ужасно. Обвисает будто без внутреннего монолога. И на поклон не вышел.
Режиссёр сказал, в их театре бешеный расход детей. Они постоянно вырастают. Ясон, для сравнения, играет сорок лет без всяких признаков распада. Про Медею вовсе говорят что она настоящая, с тех ещё времён сохранилась. Она режиссёра поправляет словами "всё не так было".

Спектакль потряс Витю. Он сказал, что не хватит таланта. Мать успокоила, обвисать можно и со средними данными.
Витя стал много есть. Пришлось ограничить, чтобы не вылетел из искусства раньше времени.
Он вскипятил градусник, симулируя простуду, жаловался на давление. Мечтал о каком-то пожаре. А в театре вдруг упёрся — не буду играть, и всё.
Мать объяснила: такой шанс раз в жизни выпадает. Это же честь! Все будут гордиться Витей! Лучший театр в Выдропужске!
Витя сказал, плевать на гордость. Он просто не хочет умирать пока что.

Некоторое время мать хлопала ресницами.

А Витя разошёлся. Сказал, не настолько это великая пьеса, чтобы убивать по ребёнку за спектакль. И маменька могли бы поменьше любить театр, а побольше его, Витю.

Тут все стали смеяться. Мама обняла Витю и назвала дурачком. Сказала, мы же не семья шахидов, мы гордимся живыми. В театре вообще никто не умирает взаправду. Всё только врут и притворяются. Витя тоже будет притворяться. Иначе мама первая бы не пустила Витю в артисты.

Тут пришёл режиссёр и научил так обвисать, чтобы зал рыдал и верил.

Ну и вот. Прошло 16 лет. Сейчас Витю зовут работать программистом в Google, а он отказывается. Устроил театр в старой кочегарке. Притащил фонари, стулья, тряпки. Набрал где-то тощих истеричек. Все вместе ставят «Галатею». Курят и матерятся без меры. Мать называет Витю шибанутым театралом. Но глядит с бесконечным восторгом.

Фото вне контекста. Слегка раскованная женщина поздравляет пианиста с Новым годом.

рисовал утром для календаря.
зимняя большая

мне та-а-а-ак лениво, пелевинское состояние "перевёрнутого стакана". из-под яблочного сока.

***
рокыалве дед мороз
огурец морской принёс -
чтобы тот по мере сил
его кусаться научил))

дядяхастер на Излом
спать улёгся под столом.
говорил: двойная крыша,
шансы выжить будут выше.

ёлка, ёлка зелена,
не нальют тебе вина!
дядярокыалва САМ
выпил триста тысяч грамм.

рокыалва взял стакан,
а в стакане паукан.
"но куда вино пропало?
было, было... и не стало!"

рокыалва взял стакан,
а в стакане паукан.
да, для глюка слишком мелок,
только всем не хватит белок!

рокыалва взял стакан,
а в стакане паукан:
радуется, пляшет
и платочком машет.

рокыалва взял стакан,
а в стакане паукан
"юноша, чего стоите? -
говорит - вина тащите".

рокыалва взял стакан,
а в стакане паукан.
где вино теперь искать,
без вина - не разобрать.

рокыалва взял стакан,
а в стакане паукан.
"ах, пардон..." бормочет
и автограф хочет.

позволь родиться на корабле
вне стран и границ.

(Драконь, Палуба)

[показать]

морской план-минимум :)
[показать]

Мари — тщательно нарисованную поверх секретной штабной документации карту с кладом (и вовсе не карту склада!). мы вместе на бриг-китобой ходили, Зимний с Бастилией брали! и в углу за это стояли))

собаке Мальве — любимый дядирокыхастеров сапог, чтобы грызть (всё справедливо — у дядирокыхастера останется второй, пусть тоже грызёт))) и тормошение, валяние, катание))

дядерокыхастеру — самую лучшую бумажную дохлую ворону, чтобы бросать её против ветра. подарок спрятан под подушку)) патамуштавот... так принято в лучших домах какой-то заморской Филадельфии.
и ещё очень опоздавшие какбырозы, они же — озимые первоцветЫ. когда не удалось трансфигурировать старый веник в букет (гад только стал розового цвета), пришлось делать раскопки на зимних заснеженных клумбах. успешные))) тоже под подушку.

тётеньке графине — старательно нарисованную во весь лист красной краской хорошую оценку по землеописанию)) пусть хоть пять минут будет счастлива))

кардиналу — трёхмерную картонную модель угла (в натуральную величину), где мы с Мари и собакой Мальвой провели полжизни точно)) и чашку не от шадди, а для оного)) и зёрнышко, чтобы выращивать шаддёвое дерево.

королю — которого мы научили, чему смогли — слова новой особенно солёной шадско-пиратской песни (потому что у него и так всё есть, кроме этой песни).

Душе Моей — мышку из полосатого снеговического носка с пришитыми ушами)) и пирог с изюмом, собственноручно сотворённый тёмной (очень тёмной!) ночью на кухне. изюма, к слову, гораздо больше, чем самого пирога, его там — как звёзд на небе))

Рыжей — вселенское обожание ^^ и морковок))

Снеговику, у которого длинное и непонятное имя, похожее на мачту, — ведёрко снега. вообще-то там был снег. только он под подушкой растаял в воду. вода под подушкой, конечно, не так приятна, как снег... но тоже памятна))

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Алла Пугачева Избранное.

Концерт Аллы Пугачевой (1996г.)



[показать]
tatasoz-

стоят, смотрят)

мы с Мари и собакой Мальвой часто хотим есть, а тётенька графиня говорит: это не дети, это разорение! неправда, мы не орём (только Нетопыря) и этого... фамильного гнезда рокыалвов не разоряем. просто иногда хотим пряников и сырого мяса.
мы играли в первопролазцев-под-диван, когда тётенька графиня пришла и сказала, что дядярокыалва новоиспечённый кто-то. мы были голодные и сразу поняли, кто — даже собака Мальва догадалась — пряник! или картошка (её хорошо печь за шкафом).
когда дядярокыалва пришёл домой, мы потыкали в него палочкой — узнать, пропёкся ли. дядярокыалва очень расстроился, что он пряник, расставил нас по углам и палочку забрал, потому что это была, оказывается, детям не игрушка, а шпага. зато мы теперь знаем, кто такой дядярокыалва взаправду: пряник или картошка! вот.

реклама на лирушке: «гадания по руке без вашей руки». ладно бы ещё по фотографии...))) один вопрос: КАК? ответ, наверное, прост и гениален. я пока не осиливаю)

ушастые ёжики любят весну — они сворачивают уши и разворачивают их, целыми днями играя в цветение и распускание.

ушастые ёжики любят лето: они обмахиваются ушами, пьют чай из самовара на ступеньках дачи, глядят на цветущий жасмин и играют в дворянское гнездо.

ушастые ёжики любят осень — они слушают листопад, шуршат ушами в ответ, провожают птиц, машут вслед лапками. все фотографии у них сами собой получаются с эффектом «сепия». осенью ёжики играют в Касабланку. им так нравится.

ушастые ёжики любят зиму — потому что ни разу её не видели, разве что во сне. ёжики сворачиваются дома, подложив под уши диванный валик, но время от времени разворачиваются выпить чая. они играют в подземную подводную лодку. жёлтенькую.

сражение с морским коньком)
[показать]
морской змей плывёт

можно покупать яблоки сорта «Джоконда»... которые на самом деле «Джонатан». услышал оговорку в очереди. красота.

у старого больного человека был плюшевый ызарг с оторванным хвостом. а плюшевым Штанцлером впору пугать ызаржат, которые плохо кишели. страш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шно!
[420x354]

а вот если бы Черная Башня иногда оборачивалась чОрной ёлкой...) а тут просто какая-то ёлка. иномировая, наверное.
[394x384]