На фоне вчерашних новогодних программ постаревшие и бородатые Army of Lovers в концерте Легенд Ретро-ФМ смотрелись еще не так убого.
А этот номер в Новогодней Ночи НТВ - это просто Луч света в темном царстве, однозначно:
Сережка Лазарев вообще молодец. Вот от такого бы Поттера я б не отказалась)
Кстати: танцоры у него определенно слизеринцы. Это даже без сомнения))))
Пока готовила это все - наелась просто до отвала!! Т_т
[показать]
Вот скажите: ШИШКИ на голубой тарелке реально похожи на ежиков?! А то мама говорит, что да(((
А помидоры должны были быть тюльпанами, но вышли такие вот просто...да незнамо чо вышло!((=
А это мне на ДР подарили - по традиции уже)
Выкладываю сейчас, ибо создает позитивное настроение)
[показать]
Я по сложившейся не так давно традиции поздравляю вас не картинкой, а своей фоткой))
Не то, что бы у меня была настолько завышенная самооценка, но мне кажется это more personal.
Фотки ужасные, но я все равно хочу их выложить)
Все подводят итоги года, и я тоже пытаюсь.
Но всякий раз, когда я думаю об этом, моя голова начинает раскалываться.
Опять лезет в голову то самое: "Кто я?", "Что я?", "Кто все эти люди?")
И нет ответа.
Поэтому я отправляюсь на кухню лечить свою голову чаем.
Сижу за столом и созерцаю "кирпичик" хлеба.
Думаю/знаю, что завтра этот хлеб будет разрезан, посыпан сыром, помидорами и зеленью и подогрет в духовке.
А вон из того творога я сделаю ...
О таком думать куда легче.
Нет, не будет никаких итогов года.
пысы: кто-нибудь здесь смотрел/слыхал что-то об аниме Хеталия?)
пыпысы:
[604x459]
Знаете, делать глобальные выводы об очередном прожитом годе своей жизни - это ещё сложнее, чем анализировать отдельные дни, недели, месяцы, сезоны, этапы, фрагменты... В этом процессе намного больше ответственности за каждое сказанное слово, за каждую оценку, за каждое воспоминание. С одной стороны я понимаю необходимость подведения итогов по результатам преодоления ещё одной ступени в жизни, с другой - это всегда неблагодарное дело, потому что в любом случае что-то незаслуженно забудется, а другие события наоборот приобретут слишком важное значение без должной на то причины...
Обычно я провожу анализ прожитого года по фотографиям - в этом году их было отнюдь не мало, и фотография стала неотъемлемой частью моей жизни как важное хобби: за 2010 год я сделала более 15 фотосессий и поняла, что хочу развиваться в этом направлении: хочу профессиональный фотоаппарат и в довершение к нему усовершенствовать своё чувство кадра и выбор ракурсов. В любом случае, фотография - это явно моё и я очень хочу в Новом 2011 году покорять новые вершины и учиться чему-то новому - наверное, дают о себе знать гены, т.к. мой папа уже много лет занимается фотографией и сейчас даже хвалит многие мои работы.
Слово "работа" - одно из самых неотъемлемых частей моей жизни. По сути, именно в коллективе ежедневно проходит треть моей жизни. В моём случае коллектив больше похож на огромную семью, в которой один за всех и все за одного. Конечно, мне не хватает креативности и элементов творчества в работе - сфера, с которой на данный момент связана моя жизнь, не особо это предусматривает. Я всё больше убеждаюсь, что хотела бы связать свою жизнь в дальнейшем с журналистикой или психологией - в 2010 году я старалась максимально много писать о том, что происходит внутри меня и словами выражать то, что часто сложно сказать чётко и понятно... А психолог - это явно моё второе призвание, т.к. каким-то странным образом сложилось так, что люди обращаются ко мне за помощью и советами по поводу того, что происходит в их жизнях, и я всегда по мере своих возможностей, терпения и силы воли пыталась примерить ситуацию и подсказать возможные варианты решения проблем. Действенными ли они были, решать, конечно, не мне, но этот год дал твёрдую уверенность в том, что я не умею бросать людей в беде и оставлять их наедине со своими проблемами... Конечно, давно пора научиться говорить "нет" там, где я не могу помочь, но за 2010 год моя натура научилась быстро приспосабливаться к различным ситуациям и искать рациональное их разрешение... А ещё во мне укрепилась уверенность в том, что на досуге я бы очень хотела поучиться парикмахерскому и диджейскому искусству - это 2 мои давние мечты: музыка и красота манят меня к себе уже довольно-таки давно, может, когда-нибудь я таки дойду к реализации этих желаний...
Я всю свою сознательную жизнь иду за руку вместе с музыкой, фильмами и книгами. Это то, без чего существование было бы пустым и бессмысленным. 2010 год можно смело назвать для меня годом сериаломании: я за 4 месяца посмотрела весь LOST и стала истинной Lost'оманкой, начала смотреть около 20 новых для себя американских сериалов. Среди лидеров - The Vampire Diaries, Lie To Me, Fringe, White Collar, Human Target, V, Nikita, Dollhouse, Bones, Californication, Moonlight, The Forgotten. "Дневники Вампира" вообще стали огромной частью моей жизни, благодаря которой я познакомилась с многими поклонниками сериала из США и Европы. Ещё одна бомба для меня - это "Интерны", и это при том, что я хронически не переношу ситкомы из-за преобладающей в них тупости и бессмысленности. Изначально и к "Интернам" я относилась слегка предвзято, считая их жалкой пародией на американский "Scrubs", но моё мнение очень быстро изменилось уже буквально после первых минут просмотра: 40 серий я посмотрела за 3 дня. С фильмами в этом году ситуация обстоит похуже, хотя сериалы по сути вытеснили их из меню моего досуга. Самое большое разочарование - The Social Network: полгода ждала этот фильм, в итоге он оказался унылым и абсолютно не интересным. С музыкой - так вообще всё плохо: почему-то с каждым годом всё меньше новых интересных невторичных музыкальных единиц, за творчеством которых хочется следить. Благо, музыки так много, что я при всём желании за всю жизнь не переслушаю и половины того, что создано человеком. Потому иногда полезнее искать что-то новое для себя (при этом старое для других) и открывать новые грани в уже созданном и существующем. Из музыкальных открытий лично для себя выделю IAMX, 30 Seconds To Mars, Hurts и Stateless. С IAMX вообще интересная история, т.к. это одна из немногих групп, которую я сначала услышала на концерте и уже потом стала слушать! А услышала я их на фестивале "Старе місто", который и стал для меня самым ярким музыкальным событием
Ещё рано рисовать линии, проводить параллели, закрывать двери...
Через нижние подчёркивания оценивать хитросплетения судеб...
Впрочем, рано ли, поздно ли - придётся признать неизбежность потери,
И того, что всё начисто стёрто, разглажено и с нами больше не будет...
Все итоги подведены, слова допридуманы, точки расставлены,
За строкою строка приближает слезливо - счастливый финал...
Возрождаясь из пепла, уже не жалея, ведь крылья расправлены,
С пьедестала убрать все реликвии, без тени сомнений меняя канал...
Беру пример с Люды и выкладываю сюда книги, что прочитала за этот год.
31 пункт... Это ж надо так, а..
*Зато там один Федор Михалыч чего стоит! *_* )))*
1. Ф.М. Достоевский - "Идиот"
2. Леонид Андреев - Рассказы
3. Герман Гессе - "Письма по кругу"
4. В. Набоков - "Лолита"
5. Томас Вулф - "Домой возврата нет"
Я целый год его ждала!!!
[420x621]
А теперь на 2 премьерных перфоманса билетов для простых смертных просто нет.
Ну кто бы сомневался...
Ладно б, нормально потом показывали, так наверняка опять по спектаклю в полгода =\.
У нас в семье на группу "Братья Грим" объявлена просто травля.
Сколько раз я по-хорошему, искренне просила не задевать их - маме с братом все равно.
Всякий раз, когда нужно проиллюстрировать деградацию современного общества или пример туого безвкусия сразу вспоминаются Гримы.
В каком-то 200_бородатом году они выпустили пресловутые "Ресницы", и одной этой 3хминутной песенки хватило для того, чтобы заклеймить эту группу на веки вечные.
Но ведь я же прошу.
Я же по-настоящему огорчаюсь.
Мне же неприятно слышать всю эту несправедливую грязь, выливаемую на них...
А им все-рав-но.
Ладно брат - ему просто позлить меня иногда хочется, но мама-то!
Ну все, короче - проехали.
У меня сегодня ДР как никак.
Дорогие мои, спасибо вам всем за ваши поздравления, открытки, сообщения и все такое!
Мне это жутко-жутко приятно!!!
(Мне сегодня поставили зачет только из-за факта моего ДР))
В ответ я могу поздравить вас с Рождеством)))
Счастливых вам праздников!!! Пусть начиная с сегодня и до конца рождества православного, в наших домах будет тепло, весело и уютно! =*
Хай пипл, не скучай
Когда морозы
Хай пипл, не скучай
Под дождь и слёзы
Знай что наверняка всё будет супер
[показать]
Поперла тут один рецепт из сетевого журнала про Азию. Там он назывался "рисовые лепешки".
Но я сейчас погуглила: рисовые лепешки - это реально лепешки. Тонкие и плоские. И от риса там мало что)) И едят такие во Вьетнаме.
А здесь дали рецепт, где хоть действительно рис виден) Приводить его здесь не буду, ибо я его изменила малясь.
Но получилось реал вкусно - потому и пишу его сюда. Может, пригодится кому!
Короче, берем вареный рис.
Добавляем столовую ложку сахара (я не сладкоежка, поэтому в следующий раз положу еще меньше ложки), немного корицы, столовую ложку апельсинового сока и немного тертой цедры (у меня был мандарин), а цедру упразднила нафиг).
Замешиваем и жарим в форме лепешек на сковороде в подсолнечном масле. Можно обвалять в кунжуте, но я терпеть его не могу и вместо него добавила рубленые грецкие орехи.
Лепешки у меня форму держали не очень хорошо, поэтому я добавила в следующую порцию лепешек яйцо - чтоб склеило.
Какой вариант вкуснее - до сих пор выбрать не могу. Оба вкусные очень). Можно даже нафиг не лепить никакие лепешки - просто добавить все перечисленное и сделать такой крутой_рис.
А в оригинальном рецепте советуют еще подогреть мед с небольшим количеством вина и подавать с ним. Но для меня это было бы слишком сладко, так что в топку мед.
А выглядеть это должно примерно так.
[показать]
пысы: Не знаю, что приготовить на Новый Год. Рецептов такая прорва, что я просто в смятении - что выбрать. Одно я знаю точно - не хочу мяса и майонеза. Здоровый Новый Год у меня будет.
Но даже без них - вариантов куча. =\
Сегодня меня спасает горячий чай с мятой и лимоном, раз ты больше не можешь
Сквозь холодные пальцы пропускать под кожу мою горечь и сладость...
Теперь слабость - моё второе имя, но ты и его не хочешь...
Морочишь, играешь, лукавишь, забыв про такие волшебные ночи,
В которых ты был, а как будто и не был... Натянутым нервом взрывать тишину...
Я тону в недопитом бокале мартини... И шепчу по-латыни лишь "Capre diem"...
Инеем укрыты мои сны в воскресенье, но и это не важно. Уже ничего не значит
Тот мальчик, которым я тщетно пыталась тебя заменить, но подмена не равноценна...
Так бесценны были раньше твои взгляды, касанья и 220 по встречной...
Ты был моей вечностью длиною в секунды... Отрывки, обломки,
Бессмысленные головоломки, попытки найти верный ключик...
Но сердцеискатель отключен... Ты как будто обучен избегать меня повсеместно...
А мне без тебя слишком сумрачно, слишком тесно... Жизнь кажется пресной,
Когда я не на своём месте. И в душе пустует твоё одинокое кресло...
© T_N-GeL
[21.12.2010, 21:45]
"Надо учиться жить... Всё, хватит... В спину ножи во время объятий..." ©
Я уже давно не пишу в дневнике о том, что люблю тебя,
Хоть мы всё ещё в той же системе координат
И всё так же просыпаемся по утрам в разных кроватях...
У нас один на двоих мир и общий вид из окна восемь часов в день,
Вот только в моём мире всё ещё весна, а ты уже давно забаррикадировался в зиме...
Мне больше не хочется стучаться в закрытые двери и смотреть в глаза, сводящие с ума...
Не хочется каждую ночь засыпать с воспоминаниями о той, самой главной ночи...
Я запрещаю себе мечтать, потому что знаю, что ты несбыточное, а такого у меня и так с избытком...
Ровно год назад произошло самое безудержное поглощение меня другим человеком...
Год назад был очень важный день в моей жизни, который я до сих пор помню практически посекундно...
А для тебя это был просто день... Ещё один из сотен... Вчера ты так легко и непринуждённо мне об этом сообщил...
Может быть, именно поэтому я больше не пишу о том, что люблю тебя...
Именно поэтому сейчас мне как никогда жизненно необходимо закрыть шторы на наш общий вид из окна и наконец-то вычеркнуть...
No one wins... No one lose... No one is to blame...
На самом деле, всё плохо, если учитывать тот факт, что до Нового года осталось каких-то несчастных 10 дней, которые, как обычно, пролетят как 10 перерывов на рекламу... Все планы рушатся прямо на моих глазах, настроение улетучивается со скоростью света, хочется только узнать, почему всё так происходит? Накануне годовщины одного из самых счастливых дней моей жизни я внезапно и чисто случайно узнаю, что человек, который играл самую главную роль в этом дне, ничего о нём не помнит... Я в панике, честное слово... Как-то слишком кардинально меняется то, что было задумано ещё вчера, люди бесят отсутствием собственной точки зрения и слепым следованием за словом вожака стада... Почему-то совсем нет тех ощущений, которые были ещё пару лет назад в канун зимних праздников... Я дико скучаю по маме и плачу почти каждый день... Под впечатлениями от прочтения "Одиночества в Сети" пришла к выводу, что на самом деле я умерла вместе с ней в духовном плане 8 сентября 2007 года. Мне плохо, меня душат слёзы бессилия и беспомощности... Маленькие проблемки скатываются в огромный ком, который с такими успехами скоро меня задавит... Не хочется ныть и искусственно загонять себя в вымышленную депрессию, додумывать несуществующие барьеры, усложнять на каждом шагу... На основе собственных советов другим людям пытаюсь искать во всём позитив и бороться с тем, что омрачает мою жизнь... На практике зима настолько нагоняет тоску и печаль, что временами и правда хочется утром разбить будильник об стену и так и не вылезти из под тёплого одеяла (а ещё посоветовать пойти повеситься всем тем, кто так активно загоняет меня в депрессивное состояние рассказами о своей никчёмной жизни)... Кстати, сейчас именно одеяло и печка - самые тёплые объекты в моей жизни... Потому что нет солнца, чтобы греть... И рядом нет тех, кто воздух, чтобы было легче дышать... И почему-то мне совсем не верится, что ситуация каким-то магическим образом изменится 1 января 2011 года... Наверное, я сейчас на таком жизненном этапе, когда понимаешь, что мало просто верить в чудо и ждать чуда... Мало сидеть на месте и думать, что всё само собой станет лучше просто потому, что ты есть в мире, весь такой белый и пушистый... С каждым новым годом я всё больше убеждаюсь, что жизнь - это борьба... И что самое смешное, чаще всего это борьба с самим собой... Так что, дорогая моя жизнь, thanks for making me fighter...
Я каждый день об тебя обжигаюсь...
Раскаиваюсь в недосказанном, неотданном, загнанном в тёмные уголки памяти...
Знал бы ты, что ты самый сложный ребус, самый дальний космос, как дорога к небу...
Слепо жду, надеюсь на чудо как лучший источник счастья, меняю координаты...
Как и когда-то, не выжженное чувство ежедневно доводит до грусти... Просыпаюсь одна
И внутри пусто... Вечный привкус твоих поцелуев-главный стимул идти дальше...
Фальшью называй то, что я говорила в отчаянных битвах без правил...
Ты оставил мне так мало шансов, так много боли, чужих историй, крутых поворотов...
Так долго жду кого-то, а в итоге по кругу в твои капканы залечивать раны
Своей тонкой душевной организации... Все эти градации, ранги, вариации на глупые темы,
Чужие проблемы меня не тревожат, ведь ты контуром выведен под моей кожей...
Похоже, мне никогда не сменить траекторий, не отменить рейсов от моего раненного сознания
К твоему сердцу...
оДаааааа *_*
Патричка Вулф в Москвеее!
Наконеееец-то!!!
оНееееееет, он в Мск 10ого марта!
Слава богу, хоть не 19ого)))
[показать]