В колонках играет - Спи, моя радость, усни
Настроение сейчас - радостная фаза быстрого сна

Вот скажите мне, мои любимые ПЧеловечки и драгоценные наблюдатели)))))) А знаете ли вы разницу между понятиями "трахнуть" и "выебать"?

Я вот уже знаю))))))) Теперь я знаю, что 5 лет меня мой муж трахал (читай - занимался сексом, любовью и т.д., кому что нравится больше)))))). А вот вчера он меня выебал. Отдельно замечу, что Выебал мне понравилось больше, чем трахал))))) Хотя... на мое теперешнее состояние мне бы больше подошло трахнул или ваще....платонические взгляды))))) Опять же, очередное "хотя" - каждый раз, когда у нас случалось что-то новенькое или там прилив страсти неземной, мне тоже казалось, что это не обычный трах, а что-то другое)))) Но вот слово выебал, применимо ко мне, мне ни разу не приходило в голову. И сегодня я, со всей ответственностью заявляю вам, что МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ!!!!!
Я встретила человека, которому нравятся все мои заскоки, мои фантазии и извращения...Кстати об извращениях....пошла-ка я-ка в душик-ка....не смотря на мое заторможенное состояние, мне хочется снова....и снова...и снова....капец. Мозг спит, руки-ноги еле шевелятся, а между ног все никак не заснет. Как та лягушкабля. Вчера шла через болото - изнасиловали. Сёдня опять пойду. Ну и иду)))) Ну и пошла....

Настроение сейчас - счастливое и сонное

Рада приветствовать strelez07 у себя))))) Располагайтесь поудобней!

Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети

из с. Мухожопинск, Тернопольской обл.

Адрес: ООН, дяде Аннану, лично!

Дорогой дядя Аннан!

Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?... Так, а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:

1. Какого хYя миротворцы уже 3-й год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не, я понимаю, что им там нравится местных баб е6ать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и честь знать?

Резюмирую: Пшли нахYй оттуда!

2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А е6ать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют.

Резюмирую: Пшли нахYй отовсюду.

3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Чё вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперёд! А то вы тока боретесь за равноправие чёрных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения - а не из таких ли же состоит весь комитет?

Резюмирую: Комитет нахYй!

4. Чем руководствуются ваши спасатели, когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что - секс-помощь? Вообще, у меня такое впечатление, что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращённее будет озабоченость - тем круче. А чё, тоже критерий отбора - приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь:

Спасибо, что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах.

5. Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков, закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма "Чужие"?

6. Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры.
Во-первых, миротворцев надо переименовать в группы "Голова мёртвого Аннана" (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!),
во-вторых, перевооружить их огнемётами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся: Сплошная экономия будет.

7. Наконец, вопрос к тебе, Аннан. Откуда такая фамилия? Ты чё - не местный? Может, ты приезжий? А? Ты может щырых украинцив не любишь? Так мы того!

Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее, члены вашей организации в жопе, хм, тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда.

Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации.

Как известно, великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну, например, Пирамиды в Египте, Великая Стена в Китае и т.д.).

Короче, вам надо сделать что-то совершенно пиZдаватое и иррациональное. Даю варианты:

1. Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.

2. Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.

3. Всем ООН вые6ать сестёр Хилтон.

4. Снести Великую Китайскую Стену.

5. Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды.

6. Выстроиться в ряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (бля, до чего же пиZдоватые идеи приходят).

7. Устроить массовое ритуальное самоубийство.

Естественно, это далеко не полный перечень возможных действий - но, по крайней мере, даст вам суть о вашем будущем modus vivendi.

С уважением - мальчик Петя

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное.

Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или, баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы).

* Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.

* Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

* Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.

* Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.

* Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

* Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

* Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.

* Если жопа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".

* Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.

* Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.

* Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

* Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хм-м-м, вы смелый человек.

* Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.

* Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мертвой лошади.

* Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.

* Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

* Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.

* Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.

* Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

* Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

* Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

* Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Источник: Где-то в интернете Смеялась страшно)))))))))))

Настроение сейчас - сонное и замечательное

Приветствую своего нового ПЧ! Добро пожаловать, располагайтесь поудобней)))))
__________________________________________________________________________________
Спасибо за симпу инкогнито)))))

Мои любимые и хорошие! Прощаюсь с вами до понедельника. Жду вашим каментов и отзывов на новые фотографии))))

Ваша разбойница

Ну-ссс, мои хорошие, приготовились к новой дозе порнофотографий)))))))

Спасибо. Спасибо тем, кто меня поддержал, и спасибо тому, кто оставил мне симпу с надписью "Мне нра твой дневник"))))))

Вы мне тоже все нра))))))

Вспоминается песенка из детского мульта:" Как много на свете хороших друзей..."))))))

Настроение сейчас - враждебное

Я люблю секс. Мне нравится трахаться. По всякому и по разному. С извращениями и без. Кому это не нравится - дверь вооон там.
Получила сегодня аж 23!!!! сообщения в личку. Мол, и такая я, и растакая... И извращенка, мол, и дура....Ладно, может, и дура, может, и извращенка....только никто ж не заставляет вас, милые мои скучные дрочуны своих маленьких писюнов, лазить в дневник мой!!!!! Смарю по статистике - раз по 12 за день заглядывает он в мой дневник....так не заходи, и все дела.... я ж вот ни разу к тебе не заглянула)))) Дрочи себе тихонечко, и молчи, главное.
Да, и барышня одна туда же - мол, какая же я мама, какая же из меня жена,мол, да меня ж избить надо так, чтоб больше о порке и думать не могла))))) Во-первых, милая, ЗАВИСТЬ _ ЭТО ПЛОХОЕ ЧУВСТВО)))) Во-вторых, порка любимым человеком перед тем, как мы займемся любовью, ничего общего не имеет к битью вообще. Почитай литературку, фильмы посмотри, попробуй, в конце концов. Может, поможет. Может, понравится...

Прикольные запреты

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить Читать далее...

118 никому ненужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и Читать далее...

[200x248]
В колонках играет - Хочешь, Земфира
Настроение сейчас - романтическое

Сегодня у моего любимого мужа день рождения. Я желаю ему, чтобы он был счастлив. И сделаю для этого всё, что от меня зависит, и даже больше. И убью соседей, что мешают спать. Как он любит сам шутить, дай бог ему хорошую жену.

Друзья мои! Попрошу вас поднять бокалы... Давайте вип"єм за ту дату, коли мамо дали тату. Якби мамо не дали, ми би зараз не пили!

Это цитата сообщения Порно_и_эротика Оригинальное сообщение

Секс втроём (краткая инструкция)

Если ваша девушка согласна попробовать секс втроем, обязательно обговорите и решите вместе, с кем именно вы разделите свое ложе, чтобы избежать подозрений и обид. Вы же хотите, чтобы ваша любимая чувствовала себя комфортно и полностью раскованно?!

Именно поэтому, никогда не предлагайте первым секс втроем с ее лучшей подругой, особенно если подруга очень соблазнительна. Я и вас понимаю! Порой, подружки вашей любимой настолько сексуально привлекательны, что мужская фантазия автоматически включается. Но STOP! Вот если сама предложит, то это другое дело!

Читать далее

Эпиграф
«Вы будете участвовать в групповом сексе? А кто будет еще? Вы, я и ваша жена. Нет, не буду!!!! А, хорошо, тогда мы вас вычеркиваем»

Часть 1.

Мой муж мечтал о групповушке. С несколькими барышнями и моим обязательным участием. Я слабо, но сопротивлялась.
Нет, вы поймите меня правильно. Мне это очень нравится. И опыт даже имеется. И порнушка на эту тему заводит неслабо. И даже мечтается. И в разных вариантах. Например, в два смычка…мммм….или я стою на коленках и вылизываю пиздёнку какой-нибудь развратной девке, а меня в этот момент шпилят сзади….О чём это я? Ах, да…. Я к тому это всё говорю, чтобы было ясно, что я вовсе не против, я двумя руками, ногами и тремя своими дырочками – ЗА, но есть одно мааааленькое НО. Я ревнивая. Ревнивая до пиздецов. Могу поймать такой клин на этой почве, что убью и не замечу… Ну, убить не убью, но покалечу точно. И я совершенно не готова смотреть на то, как мой обожаемый муж трахает какую-нибудь тёлу. За себя я не ручаюсь, и хотя мысли об этом меня сильно заводят, рисковать семейным благополучием и счастьем все же я не хочу. Планкопад, знаете ли, это такая неприятная штука, что по разрушительной силе переплюнет даже торнадо. В общем, все это я не замедлила рассказать своему мужу. Он слегонца расстроился, но держался молодцом, поставил групповушную порнушку и начал меня трахать во все дыхательные и пихательные.
В перерывах я, чувствуя себя виноватой в его обломленном настроении, взывала к его совести и чувствам, приводила примеры типа: вот представь себя на моём месте, что бы ты почувствовал, если бы меня на твоих глазах ебали бы во все дыры, и т.д. и т.п. Он соглашался со мной, трахал и поглядывал на экран, где как раз в этот момент две тёлы отсасывыали у мужика, третьей он вылизывал промежность, четвертая и пятая ублажали друг друга в позе 69, а шестая сидела в кресле с поджатыми ногами и изо всех сил терзала свой клитор. Муж моментально кончил от такой картинки.
Я с тоской сказала ему, что шесть баб я точно не выдержу, и кого-нибудь порешу. Он живенько отозвался, что, во-первых, не шесть, а пять (я, оказывается, себя любимую не посчитала), а во-вторых, ему-то, в принципе-то, столько много-то и не надо. Две – в самый раз было бы….
Я поняла, что переубедить мне его не удалось и не удастся, и твёрдо сказала ему, что к такому витку в наших отношениях я еще не готова. «Ладно, - тут же согласился муж, - будем готовить»…
…… Через пару недель мы устроили себе «народные гуляния». Сдали ребёнка на поруки бабкам, сходили в кино, посидели в кафешке. Я расслабилась полностью. Мне было очень и очень хорошо. Мы оба заебались на работе, и вот такое вот незатейливое времяпрепровождение было в кайф нам обоим. Мы уже обсуждали, где мы прикупим коньячок и какую порнушку поставим, как вдруг муж предложил мне не ехать сегодня домой, а переночевать в гостинице. Я изумилась, но, поразмыслив, согласилась. Тем более, что мой неугомонный муженек предложил поиграть сегодня в клиента и проститутку. Меня аж затрясло от предвкушения, там более, что муж сразу же заявил, что я буду обязана «обслуживать» его по высшему разряду…. По высшему так по высшему…делов-то…
Поехали мы в «Красные Зори». Комнаты терпимости с жалкими потугами называться санаторием, конечно, но там не требуются паспорта, никто не помешает, не будет совать нос, куда не надо, дают чистое белье, да еще и номер с душем.
Выпили коньячку, сходили в душик, снова коньячку… Потом было много чего. Мой муж трахал меня, как говориться глубоко и широко. Мои обе дырочки уже саднили, а скулы сводило от минетов. Все происходило грубовато и жестковато, без поцелуев и излишних сантиментов. Но я ведь сегодня вечером проститутка, я обслуживаю клиента, мать его так же, как и он меня….
После очередного раза, когда у меня уже не было никаких сил ни кончать ни подмахивать, он трахнул меня в задницу, потом намотал мои волосы на руку, притянул к себе и заставил вылизывать свой хуй. Дело это я очень уважаю, и вовсе не обязательно было дёргать меня за волосы. Я бы и так это сделала. Но мой муж крепко держал меня и приговаривал: «Давай, шлюха, соси…» Он больно держал меня за волосы, засовывал в меня пальцы, и я стонала и сосала у него, как заправская шлюха… Скажите мне, откуда, бля, только силы берутся???

Часть 2

А потом….потом он заставил меня подползти на коленках к низкому журнальному столику. Через минуту времени и парочки весьма болезненных шлепков по заднице, я уже стояла раком на этом столике, а он привязывал меня к нему простынями. Для этого он слегка попортил гостиничное имущество, и одну простынь он изорвал на широкие полосы и привязал мне руки. Меня уже трусило. Потом он пригнул мои плечи, и, просунув полосу под столиком, надёжно примотал мой торс к нему. Под живот и бёдра подсунул подушку. Раздвинул мои ноги пошире и тоже привязал к ножкам столика. Я жалобно вздохнула и, с абсолютной безнадёгой в голосе, спросила:
-Может, не надо, а?....
Впрочем, я знала, что спрашивать было бесполезно. Я беспокойно вертела Читать далее...

Поздний вечер. Ребёнок давно спит. Мы сидим на кухне, неспеша пьём водку и разговариваем. Чему-то смеёмся.
- Встань, - вдруг говоришь ты.
- Зачем? Мне лень, я не хочу.
- Встань, говорю…и повернись.
Я подхожу ближе, разворачиваюсь. Ты приподнимаешь халатик, гладишь мои ягодицы.
- Ты знаешь, а порка идёт тебе на пользу – у тебя стала совсем другая попа, - говоришь ты, и вдруг резко хлопаешь меня по правой ягодице. Потом по левой. Я стою, придерживая халат, и не двигаюсь. Ты начинаешь бить все сильнее и быстрее, и я со стоном чуть выставляю попу навстречу твоей руке. Потом еще чуть-чуть. А потом ты с силой нагибаешь меня вперед и хлещешь меня по заднице. Мне уже очень больно. Я пытаюсь увильнуть, податься вперед бёдрами, но ты притягиваешь меня обратно за поясок на халате. Я молча терплю, чтобы не разбудить малого. Мне очень-очень-очень больно. Внезапно ты останавливаешься, поглаживаешь мне только что набитую попу и слегка дуешь на неё, чтобы остудить хоть немного тот пожар, который на ней разгорелся. Я не шевелюсь. Ты выпрямляешь меня, смотришь на меня с усмешкой, и говоришь:
- Ты только полюбуйся, какая она красная…
Потом ты велишь мне сесть на место, и абсолютно невозмутимо наливаешь нам еще водки. Я сижу голой попой на холодном стуле и потихоньку чувствую, как уходит боль. Остаётся только жар на исхлёстанных ягодицах и нарастает знакомое сладкое подрагивание внизу живота. Проснулся мой клитор, мои соски набухли и торчат, а моя киска начинает становиться влажной; я ёрзаю красной горячей попой по стулу и умоляюще смотрю на тебя…
Ты ухмыляешься и продолжаешь вести со мной светскую беседу.
Боже мой, и я люблю вот эту вот самоуверенную сволочь???? Да. Причём так люблю, что сделаю абсолютно всё, что он пожелает.
Пьём водку…

З.Ы. Он всё-таки трахнул меня. В задницу.

Абордаж


Право маркиза что за Луна
Ленива капризна и холодна
Музыка Штрауса еле слышна
Возьмите бокал я налью вам вина

Трах трах тибидибидах
Трах трах тибидибидах
Трах трах тибидибидах
Трах трах тибидибидах
Трах трах тибидибидах
Трах трах тибидибидах
Трах трах тибидибидах
Трах трах


Я люблю запах ваших духов
Бальные танцы вино и любовь
Силь ву пле мадам в мой экипаж
Там я возьму вас на абордаж

mimika58 энд Александр Мамонтов ! Тыыкс, вэлком, значит, дорогие мои ПЧеловечки, располагайтесь, устраивайтесь поудобнее, щас я вам тапочки мягкие принесу....
Терь у меня вопрос к Senatorrу.....Дразнимся, да? Ты где делся-то??? Чего удалился-то????? А как же мы???? Я, канешна, помню, что у тебя на аватаре было написано, но все же...абидна, да....

В колонках играет - За пивом, кабаре-дуэт "Академия"
Настроение сейчас - хахашное, но по прежнему похотливое

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.