Знаешь..я простила..но мне обидно..за то что было..за то что есть..Я наверное не должна быть тут..слишком не нужна.некому.

Как так можно..без всего..так навсегда..не понимаю...

слишком больно..пытаюсь заниматься самоубийством.

Хотела оставить всё так как есть..но не получается..опять начинаю нервничать..опять начинаю думать о плохих вещах и радуюсь холоду..не могу себе представить как дальше жить не задумываясь о своих поступках и тех поступках..просто больно..
Хочу похудеть..просто потому что считаю что сильно толста для себя и других..чувствую себя орангунтангом по сравнению с другими..надо как то худеть хотя если честно не очень получается..
Пишу на клавиатуре без русского языка только лишь пальцы помнят где примерно находятся буквы вот что значит память тела..

как быть?

Мне не то чтобы плохо мне просто грустно..потому что всё кончено..не получается у меня быть хоть в каких то отношениях с кем бы то ни было..именно так..потому что я дура..разве не ясно!
Которая не кому не нужна с которой не в чём не считаются и даже в мелочях не идут на встречу..не так уж тяжело догадатся что меня считают выродком..но почему?..почему это так выраженно?..чем я хуже других?.Наверное тем что другие в отличие меня совершенно не "делают" и не "делали" ошибки и они наверное идеальные что взяли на себя такую ответсвеность меня постоянно судить и ненавидеть..о да..простите..кто я а кто вы?..Я же некчёма к которой можно даже не идти навстречу и можно у неё взять только деньги, или человек которого можно променять на парня, или человек которому можно очень много говорить и нечего не делать, или человек которого можно калечить, или человек на которого можно даже не обращать внимания когда ему очень плохо, или человек которому можно говорить что ты к тем людям не подойдешь но конечно сделают иначе, или человек который нужен только для того чтобы ему душу излить а потом послать к чёрту ,или человек которого можно обменять на вагон косметики и новых друзей ,или человек которому можно врать..или человек который нечего не стоит не по каким критериям...Я никто для вас..но и вы для меня..
А ведь обидно не так ли?..Я просто вхожу в кризис из которого уже никогда не выйду.

Вчера работала.люди звери и отношение у них ужасное.ну так что, что я всего лишь официантка..я никому нечего не обязана и не надо со мной обращатся как с грязью. И даже дети которым нету 8 ведут себя как короли и разговаривают ужасно.Страшно подумать кем они в будущем вырастут.

Мама начала учиться..просит помощи..Но когда мне что то надо я как всегда одна..
Грустно сидеть дома по праздникам но никакого другого выхода у меня нет.
Всё так подавляет.Я так не нужна..Я так хочу быть нужной.

Наверное я прекратила быть человеком а просто стала роботом.



[700x525]

[525x700]


очень старо..но красиво..и вот именно это=это я..в своей душе.

[700x525]

Слёзы это не всегда так уж и плохо...это даже очень неплохо...
Слёзы умывают наш глаз,после того как человек плачет у него глаза становяться светлыми и ясными,и недаром через глаза,если ты человека хорошо знаешь можно увидеть всё а также недаром плачут не только из за грусти а из за радости или долгово и протяжного смеха....Вот и я последнее время много плачу,по причине и без,сама не знаю почему,неуровновешанная я наверное лечить меня надо,в психушку посылайте...а если честно причина конечно же есть,но я так не хочу себе в ней признаваться что придумываю что плачу я просто так...Я так хочу того самого счастья,сегодня меня мама спросила ну что ты хочешь для счастья,и я поняла всё что я хочу как тряпки ,вещи для комнаты и т.д..да это важно,но это лишь желания которые приносят илюзию счастья на каких то два, три дня а потом опять типо депресняк...а до этого.. я наверное плачу потому что некогда не получу моё настоящее счастья,будут лишь эти илюзии...потому что настоящее счастье мне некто не может подарить лишь я его должна найти но я такой человек который это счастье не удержит так что нечего его и искать..=(...
[389x389]