Так. Надо держать спину, учить этикет, историчку, хастл немного (в целом мне хватает навыков для того, чтобы вестись на сложные фигуры и красиво их дополнять дополнительными движениями, хотя общая техника, конечно, ужасная). Вообще меня заела тоска, люди вокруг взрослеют, становятся все более самодостаточными и, кажется, начинаю осозновать, насколько реально в наше время понятие "одиночество". Пожалуй, было бы прекрасно скрасить его, если найти человека, с которым можно дружить и еще что-то организовывать вместе, совместная деятельность отвлекает от одиночества. Это скорее всего для меня была бы девушка, хотя может мне стоит попробовать работать в небольшой команде, тогда это были бы несколько различных человек.

Собственно, хочу попробовать мастерить ролевку, организовывать кабинетку или что-либо еще.

Хочу постепенно учиться заполнять свое время полезными делами, учебой, постепенно учиться готовить, шить, плести из бисера, танцевать, учить английский возможно - пока что вот необходимости не чувствую, но знаю, что в итоге должна его знать. Ну вот чувство такое. Опять же вспомнить про зарядку. Фотошоп, рисование - взяться хотя бы. Браслеты делать чаще. Импровизировать хендмейд с различными материалами и техниками. Гитару-флейту может поосваивать. Научиться делать макияж.

Все это реализуемо и возможно. И даже в какой-то мере просто, но нужно проявлять усердие. Есть только две беды - лень и деньги. Сейчас понимаю, что они все-таки никому не мешают, и они нужны, чтобы покупать ткани, бисер, краски, фурнитуру, оплачивать занятия, много для чего... Надо зарабатывать. Плюс умение грамотно планировать время и еще эти планы выполнять.

А еще мне очень хочется человека, с которым легче, нет, я знаю и понимаю, что люди всегда одиноки, но хочется, чтобы был любимый, такой "свой" человек, с которым комфортно и уютно, под которого не приходится подстраиваться, с которым интересно что-то делать вместе.
Этого мне на самом деле сейчас хочется гораздо больше, чем флирта, ухаживаний, цветов, подарков, чего-то еще. Хочется проводить с кем-то много времени, но не впустую, а работать над чем-то.

Еще нужно читать больше, медитировать, заниматься чем-нибудь физическим и приводить тело в порядок, а еще научиться расслабляться психологически, и развивать энергетику.

Все это для меня очень желанно, и я иногда прикасаюсь к возможностям реализации этого, но все время вскользь, несущественно. Мне хочется реализовать хоть что-то поскорее, а не двигаться черепашьими шагами под грузом своего привычного скучного состояния и уныния. Хочется самой зауважать себя и быть сильнее. А еще я чувствую, что добившись этого и реализовав, я в конце концов устану и от всего этого. И может быть захочу что-то еще. А может превращусь в офисного работника, у которого есть дополнительные интересы, но в итоге и они наскучили. А может, что во мне все-таки будет какая-то искра. Хочется надеяться. Потому что сейчас очень много усталости, однообразия и уныния.

Бал "Маркиза де Лионкура" прошел... По совместительству с ролевкой по Энн Райс. В целом организаторы молодцы, было красиво, антуражно. Играть у меня особо не было настроя, поэтому древние вампиры обо мне как-то даже не вспоминали. Хотя на бейджике у меня было написано "Пандора", завитые волосы прекрасно закрывали надпись, а одета я была не столь антуражно, как следовало бы с моей ролью. Ну да досталась она мне случайно. По игре у меня был один единственный квест, который, похоже, был у половины участников. Так и не разобрались, что за кольца нам всем прислали. Вампир, который был мной создан, прекрасно отыграл сложный характер, но совершенно запутал меня своими догадками, которые представлял как догадки всех древних. Похоже, сам был в курсе дел едва ли достаточно. Со своим создателем Мариусом я не общалась, человек был весь в игре и танцах плюс помогал мастерам, да мне как-то не хотелось.
Шпильки не совсем мое. Один раз очень неудачно упала на глазах у всех >__< Но как ни странно танцевалось в них в итоге нормально, хотя иногда сбрасывала и бегала босиком. Но вот для исторических, думаю, стоит купить себе балетки. И джазовки тоже не помешали бы, все-таки лучше чем ничего и чем шпильки для хастла. Исторические опять же надо поучить.
Танцевала я тоже меньше, чем хотелось бы, в основном много импровизировала одна перед зеркалом, и с одним человеком довольно долго несколько раз. А так все в основном ориентировались знакомых наверное, я же мало кого знаю из компании. Но вообще довольна, и сама потанцевала, и меня потанцевали хорошо.
На несколько минут выцепила девушку фотографа, друг друга поснимали в розах, будут прекрасные снимки, как мне кажется.

Четверг, 16 декабря 2010
00:00
вдох-выдох
не пишет никто, кого хотела бы слышать.
дарбису ооочень не хватает заботы, тепла и внимания.
преимущественно противоположного пола, ибо самооценка стремится к минус много.
оказывается, так легко некоторым отстраниться от близкого человека. раз - и ноль внимания, будто и не было привычки общаться каждый день. и неважно, что больше-то и не с кем особо. переживешь, милая. просто не твой день...
@темы: мысли

Среда, 15 декабря 2010
15:24
слабость
Когда мне физически плохо - я слаба душой. Это не радует. Когда я чувствую слабость в теле, или боль, когда от болезни сложно отвлечься, я чувствую свою ужасную хрупкость и страх. Не могу отделить сознание от тела, не могу осознать себя как нечто большее. Меня можно сломить пытками. Моментально. Даже намеком на них. Недопустимая слабость.
Даже когда просто от голода кружится голова... Нет сил думать о чем-то еще. Только страх и слабость.

[466x699]

В старинны годы люди были
Совсем не то, что в наши дни;
(Коль в мире есть любовь) любили
Чистосердечнее они.
О древней верности, конечно,
Слыхали как-нибудь и вы,
Но как сказания молвы
Всё дело перепортят вечно,
То я вам точный образец
Хочу представить наконец.
У влаги ручейка холодной,
Под тенью липовых ветвей,
Не опасаясь злых очей,
Однажды рыцарь благородный
Сидел с любезною своей...
Тихонько ручкой молодою
Она красавца обняла.
Полна невинной простотою,
Беседа мирная текла.

«Друг,— не клянися мне напрасно,
Сказала дева,— верю я;
Ясна, чиста любовь твоя,
Как эта звонкая струя,
Как этот свод над нами ясный;
Но как она в тебе сильна,
Еще не знаю. Посмотри-ка,
Там рдеет пышная гвоздика,
Но нет: гвоздика не нужна;
Подалее, как ты унылый,
Чуть виден голубой цветок...
Сорви же мне его, мой милый:
Он для любви не так далек!»

Вскочил мой рыцарь, восхищенный
Ее душевной простотой;
Через ручей прыгнув, стрелой
Летит он цветик драгоценный
Сорвать поспешною рукой...
Уж близко цель его стремленья,
Как вдруг под ним (ужасный вид)
Земля неверная дрожит,
Он вязнет, нет ему спасенья!..
Взор кинув, полный весь огня,
Своей красавице безгласной:
«Прости, не позабудь меня!»—
Воскликнул юноша несчастный;
И мигом пагубный цветок
Схватил рукою безнадежной
И сердца пылкого в залог
Его он кинул деве нежной.

Цветок печальный с этих пор
Любови дорог; сердце бьется,
Когда его приметит взор.
Он незабудкою зовется;
В местах сырых, вблизи болот,
Как бы страшась прикосновенья,
Он ищет там уединенья,
И цветом неба он цветет,
Где смерти нет и нет забвенья...

Вот повести конец моей;
Судите: быль иль небылица.
А виновата ли девица —
Сказала, верно, совесть ей!

Люди, в поисках смысла жизни, постоянно гонятся за счастьем для себя. Кто-то говорит, что счастье в семье, кто-то - в творчестве или карьере, более думающие люди находят счастье в религии либо в самом себе. Когда люди ловят это настроение, они перестают искать смысл жизни, то ли потому, что считают, что он найден - в этом самом счастье, то ли потому что при наличии этого самого счастья он бесполезен. К чему нам какой-то смысл, когда живется хорошо? Но отсутствие этого ощущения и стремление его во что бы то ни было получить, а также внезапное прекращение счастливых переживаний, позволяют человеку называть себя несчастным. То есть несчастье- это отсутствие счастья. Боже, ну зачем загонять себя в какие-то рамки?
Прекратите гнаться за тем, что является иллюзией. Мне не нужно счастье. Моя жизнь может быть хороша без какого-то идиотского ожидания и борьбы. Бороться можно только за чистоту своей любви к творцу. Все остальное пыль в глазах.

Изучаю сетку ролей к вампирскому балу по Энн Райс... по-моему персонаж с именем "Стефани Майер" будет в числе первых убитых...

Сейчас назрела к переменам во внешности. А именно.
Хочу сделать химию волос - чтобы дольше держались укладки и сыть приходилось реже. Волосы достаточно хрупкие, поэтому в раздумьях. И, возможно, хочу сразу химзавивку - примерно как было на моем дне рождении, кто видел фотки.
Также мне таки надоел мой цвет, и я хочу покраситься примерно в орехово-рыжий, светлый и достаточно яркий.
Кто что может мне посоветовать по этому поводу - стоит ли, чем грозит, какую краску брать, в каких салонах можно осуществить не по заоблачным ценам и хорошо?

Имиджевое
-косметику - даже не на повседневный макияж, а для ярких образов
-платье 17й век - незадорого или как-нибудь сшить
-колготки - в сеточку, узорчатые, цветные и т.п.
-юбка из сатина салатовая к ролевке летней (к Бристолю)
-балетки и джазовки

Магичное=)
-книжечку про мудры, книжечку про мантры, книжечку по медитациям
-изображения мандал
-рамки спиритические=)
-книгу "апокрифический трансерфинг"
-курильницу для благовоний, аромаконусов и т.п.
-необычные музыкальные инструменты... любые околошаманские. Подсадили^_^
-Кастанеда (черное издание) - 1(учение дона хуана, отдельная реальность),5(искусство сновидения,активная сторона бесконечности,колесо времени), лекции и интервью, может еще часть2.

Околорабочее
паркетный лак^_^
акриловые краски - белая, черная и вообще все красивые
рапидограф 0.25 >__< (надо же было сломать за день)
книгу о компах. аппаратура, принципы работы, организация данных... и еще по программированию. delphi (pascal), C, C++
фурнитура, гелевые тонкие ручки

проколоть ушки
ролевок
танцев
фотосетов
помучить гитару
сделать много браслетов и чего-нибудь еще, работать с новыми материалами

Ну и в догонку
Кожаные полуперчатки, пояс,фенечки,кулоны,кольца,наплечные браслеты и обруч на голову, книги, высокая узкая ваза,торба кожаная с фентези-картинкой,неокуб(шарики магнитные),водоопадик,набор для суши,плазменный шар,хенд-мейд в подарок,фаер - веера,диодки,даблстафф,флешка,внешний жесткий диск,арома масла,свечи,цветы,сладости, красивые вещи, открытки, ароматное мыло
Сапоги зимние и пальто (уже нескоро, но в этот раз взяла не то что надо было)

19:11
Удовольственное
Мелкие радости - они не дают смысла жизни, но, пожалуй, напоминают, что мы все еще живы.
Открываю для себя вполне реальное удовольствие наслаждаться пищей, приготовленной своими руками. Мотивирует развиваться.
А ночная игра, роли, наряды, красивые слова и обходительные жесты, открытые люди и расслабляющиеся творцы, танцы-танцы-танцы, так чтобы легко и раскованно, чтобы летать на руках и наполнять чувством движение каждой клетки тела... Теплые слова, любимые песни, близкие люди, новые знакомые - промелькнувшие тайны. Все это прекрасно.
Слегка - опьянения от напитков и энергии, слегка - соблазн и влечение к любому прекрасному существу, вне зависимости от пола, но только слегка, главное - оставить это полупрозрачной нитью загадки, не сделав изнуряющей пустотой несдержанности. Все-таки влечение - это пустой обманный механизм, когда в нем нет любви.
Хочу еще ночных миров и постоянного танца. Отныне намерена стать там постоянным гостем. Кто со мной?

19:02
У нас всегда есть свобода выбирать между вещами, которые нам не нужны и которые причиняют нам боль.

18:36
Так...
Хочу прочитать "Алису в стране чудес", "Маленького принца". И "Дон Жуана", только не поняла, какого конкретно автора каноничнее.

Пишет [J]Морриган Куарэллах[/J]:

Внимание: Финрод-Зонг в ДК "Маяк" 23 декабря. УЗНАЛ САМ - СООБЩИ ТОВАРИЩУ!
[350x525]




Я к этому тоже немного причастна.
Кто там забыл, как звучит мой голос? Приходите, есть реальный шанс услышать.
Группа вконтакте:
http://vkontakte.ru/club5842654

Кастинг
Финрод - Алексей Мальков
Галадриэль - Ольга Родичева
Берен - Никита Коледин
Лучиэнь - Лала Рустамова
Мелиан - Елена Борисова
Тингол - Андрей Попов
Куруфин - Павел Левин
Келегорм - Петр Мачулин
Саурон - Алексей Толстокоров

Ансамбль:

Быкова
Айна, Ермаченков Александр, Жиленис Маргарита, Леонтьев Александр,
Медведева Диана, Михаленко Марина, Николаевская Виктория, Полякова
Марина, Репин Дэн, Спиридонова Ксения, Ткаченко Виктория, Улякова Ирина,
Февралева Дина, Чувакина Екатерина, Курносенко Сергей, Гавриленко Юрий,
Сивухин Святослав, Наталья Фурсова, Быстрова Екатерина, Симонова Юлия.

Репетитор - Марина Полякова
Хормейстер - Виктория Ткаченко
Звукооператор - Максим Алешинский
Инженер - Дмитрий Графов
Костюмер - Мария Анвельт
Гример - Энжи
Светооператор - Эльдар Павловский
Менеджер - Наталия Кожевникова
UPD Группа события вконтакте: http://vkontakte.ru/event21929586
Там же цены на билеты и контакты для их заказа.
Стоимость билета от 300 до 500 деревянных. При покупке двух билетов в синюю зону (500 рэ каждый) заранее вы платите за них по 400 рэ

UPD 2 Пиарить МОЖНО и НУЖНО!

URL записи

Пишет [J]...Кая[/J]:

пусть будет
Как бы ни был нам дорог огонь в небесах старых башен,
Как бы ни был пьянящ и пронзительно сладостен бой,
Есть лишь только одна неразрывная ценность, цель наша:
Стать собой, быть собой и всегда оставаться собой.

Все бои, все пути, все дороги и мира границы -
Это острые линии наших священных резцов.
Ими мы вырезаем себе маски, души и лица:
Все отличны от масок и душ матерей и отцов.

Пусть под нашей ногою клубками клубятся дороги,
Пусть не знаешь порою, куда приведёт новый шаг...
Презираю я боль свою, жалость, плюю на тревогу:
По сравненью со мной, моя личность - ничтожный пустяк.

Пусть под скульптора властной рукой кровь стекает ручьями,
Пусть, рождаясь, младенец от страха и боли кричит,
Но сквозь трение жизни всегда пробивается пламя,
Но сквозь пламя на мир открывается радужный вид.

Все стихи, все грехи, все страдания, радость и лица -
Это острые линии наших священных резцов.
На пространстве миров мы собой вырезаем границы:
Руны жизни на мёртвых телах матерей и отцов.

URL записи

27 ноября 2010 года в Москве, в Олимпийском, группа Ария отпраздновала свой юбилей, XXV-летие, на этом концерте присутствовали группы Артерия, Кипелов, Маврин, Мастер, так же были солистка группы Мельница Хелависа и бывший клавишник группы Ария (и как, я поняла Мастер) Кирилл Покровский. Попытаюсь, все таки, выстроить свои мысли в относительный порядок. Итак, как не странно концерт начался во время, ну или почти во время, пара минут не в счет. Концерт начался с показа видиоролика, в котором, под симфонические версии песен группы, сочетались кадры разных лет истории Арии («-» стоя на тот момент в середине танцпола, приходилось сильно выгибаться, чтобы увидеть боковые экраны). С самого начала концерта меня поразил зал: если над ухом не орал кто-то, то можно было услышать, как поет весь Олимпийский (пустых мест, которые печально зияли еще за 15 минут до начала концерта, просто не осталось). И вот появилась первая группа – «МАВРИН». Группа исполнила три песни, к сожалению, Стырова было практически не слышно. Что запомнилось мне: Марин был хорош, как всегда, такой пафосный, но при этом это не вызывающий раздражения, второе – как увеличились глаза Стырова в тот момент, когда чуть-чуть подсветили зал (возможно, мне показалось). Второй на сцену вышла группа Артерия. Я их в первый раз не только видела, но слушала вообще, ничего плохого сказать не могу. Да, солист (которого было лучше слышно) был немного, как мне показалось, скован, но это можно объяснить размерами зала и крупностью выступления. Очень понравилось то, что из 4 сыгранных песен были две арийские, причем одни из моих любимых. Следующим на сцене появился Покровский, он сыграл, как я поняла импровизацию на тему «Мании Величия», после чего вышла группа Мастер. Я первый раз видела их. Группа оставила очень приятное ощущение, группа (в частности и солист) вела себя спокойно и уверенно, словно всю жизнь не вылезала из Олимпийского. И вот барабанную установку увезли и на ее место поехала установка Манякина. Зал начало волновать, кто-то начал выкрикивать «Кипелов», кто-то наоборот затих. И вот началось. Сколько я смотрела выступления Валерия Александровича и в живую, и на записях, столько раз убеждала, это артист от бога, он моментально приковал внимание зрителей к сцене и не отпускал его до последней минуты..

            Ария ослепила и оглушила меня в прямом смысле этого слова: яркий свет прожекторов, который бил и гром музыки ввел меня в странное состояние. Что я могу сказать про выступление группы Ария? Я первый раз видела Беркута, была морально готова к полному ужасу, но нет, ОН СТАРАЛСЯ (эта фраза чаще всего звучала в описании впечатлений). Далее вышел спец.гость, Хелависа, солиста группа «Мельница», она спела дуэтом с Беркутом песню «Там высоко», исполняя партию Смерти, не могу сказать, что исполение привело меня в восторг или неописуемую радость, но спели они лучше, чем на студийке.

            Второй выход Кипелова на сцену был еще более ярким и захватывающим не же ли первый. Я первый раз увидела практически полный состав той группы, которую отец давал меня слушать, когда мне было года 4. Именно выход Кипелова переменил атмосферу на сцене и в зале. Резко, словно тумблер включили, все стало душевно и потрясающе. Глаза зрителей, которых  я видела вокруг себя, светились от счастливой усталости, точно такие же взгляды я видела на сцене, все были довольны и счастливы, казалось, что они скинули эти 25 лет и были такими же молодыми и задорными. Дуэты Кипелова и Беркута были очаровательны (если не считать того, что после кипеловского высокого голоса Беркута периодически пропадал, терялся, скорее всего, из-за того, что он просто ниже). Закончился концерт исполнением песенки крокодила Гена «пусть бегут неуклюже». Да, это было то еще зрелище, когда прыгающие люди в танцпартере орали «к сожаленью, день рожденья только раз в году». Конечно, сейчас, посидев и подумав, я могу сказать, что были косяки, что можно было сделать лучше, НО все равно 27 ноября останется в моей памяти, и вспоминать я его буду с теплом в душе. Вот такие запутанные и разношерстные воспоминая оставил во мне концерт Арии.

 

[699x393]

Мне не нужна память. Старое - прошлое, приятное ли, нет ли, я могу от этого отказаться. Удалить фотографии и слова должно быть несложно. Нет в этом ничего важного.
Мне не нужна сила. Потому что не нужно ничего добиваться. Я - часть Бога. Все уже есть.
Мне не нужно спокойствие и благодать. Все равно я часть мира. Больше ничего не важно.
Мне на важно это всегда понимать. Непонимание не делает меня не частью мира.
Мне не нужно жалеть кого-то. Все что кому-то дается, боль и печали - ничто.
Мне не нужно приносить кому-то добро и избегать причинять боль. Я не смогу никому навредить. Я себе тоже. Я никогда не перестану быть частью Бога, значит не смогу причинить вреда.

Наверное, все препятствия учат нас понимать это. Но даже понимание - ничто. Потому что непонимание не мешает нам быть частью Бога. Выхода нет, мы всегда имеем все. В рамках невозможности сделать выбор и стать отдельной от Бога, не прекращая существовать или даже прекращая, любой другой выбор становится неважным. Но он у нас есть, и все. Совершенно любой другой выбор. И я буду выбирать, как смогу, как получится, но буду, как и все, главное, что все это - неважно.

Просто его жизни стали другими. Я все думала, когда уже перегорю, когда боль переполнит настолько, что взорвется новым осознанием и новой радостью. Но я же другая, все меняется. А волны его жизней остаются, спираль все равно движется. Ведь в конце лета я смогла хоть и не вернуть себе ощущение радости, но был покой, совсем немного, было осознание чего-то, что внутри, что все наладится. Были силы наладить, просто я снова направила их не на свой внутренний мир, я хотела исправить отношения, начать по-новому. Я и смогла бы. Но надо было другое. Надо было лечить себя. Но новая жизнь все равно была.
Осень. Когда я потеряла. Я поехала туда, на пруд ночью, чтобы стать кем-то другим и новым, не важно кем, главное было - изменение. Тогда зря получилось иное, я не обрела, что было нужно, а на время лишь вернула то, что все равно ушло. И в то время я правда, всего на неделю или две, не помню когда, жила правильно, действительно, у меня сердце все принимало где-то там внутри. Нет, не готова была отпустить ничего, все равно бы маялась не меньше, чем сейчас, если бы тогда все окончательно поняла бы. Но идти я могла.
Сейчас, может, закончится время, когда буду метаться из ненависти и отчаяния к притязаниям и желанию все как-то переделать и вернуть, может, смогу себя пересилить и направить мысли и желания из этого мира внутрь себя - не желать получить что-то внешнее и обрести, не желать получить даже само по себе ощущение покоя и счастья - ведь есть люди, которые никогда не унывают, для которых самые ужасные потери только повод пожать плечами и пойти дальше, они очень мудры наверное, но не такое для меня. Мне все должно становиться уроком, и боль - уроком, все внешнее, только чтобы внутри понимала, что главное - любить, просто любить то, что будет вечно, любить любовь, любить то, что во всем, от чего никуда не убежать и никогда не избавиться, важнее чего нет в мире другого, любить созидание и творца. Мне сложно было принимать это в последнее время, когда больше не было радости такой простой от созерцания мира, а сейчас понимаю, что даже это не важно, только любить, пусть не чувствовать, там внутри все равно этот стержень и связь.

Я могу не чувствовать того потока сил больше. Я очень хочу это все снова увидеть. И хотела бы смотреть на улыбки своих детей. На любимого человека, который с тобой пройдет через все. Хотела бы летать. Научиться чувствовать счастье вновь. Но отныне я не желаю этого страстно. Я понимаю, что самое главное у меня уже есть и этого не отнять. И этого понимания... На самом деле, и оно ничего не стоит, я приму, если вновь потеряю его и будет боль, приму если потеряю это осознание. Сейчас я что угодно принимаю, потому что у меня все есть и все всегда будет, знаю, ничто не может измениться, я часть Бога и больше ничто не имеет настояшей силы.

Мне кажется, сейчас ко всему отношусь как-то неправильно. Думаю, для чего, зачем, ради кого жить? Думать надо иначе. Жить ради другого человека - ошибка, если ты без кого-то не хочешь и думаешь, что не можешь - обязательно отнимут.
И вот в поисках какого-то смысла, думая, чем, для чего жить, вспоминаю, как хотелось всегда, чтобы были дети. И теперь мне страшно стало, я понимаю, почему так на этом зациклилась. Ребенок - он же беззащитный, у него никого нет кроме тебя, он ни к кому не уйдет, никогда сам тебя не оставит, во всяком случае долго, он будет зависеть от тебя. Можно его любить, все его шалости понимая и не обижаясь, ведь знаешь, что он если обижает, то не нарочно, не понимая, что такое боль, даже если совсем как бесенок, будто нарочно выводит, все равно - не уйдет, зависим. Наверное, за мое желание обладать, мне и детей пошлют именно таких, которые будут изматывать. Нет, будь что будет, но я не буду жить мыслью о них. Не надо мне ничего, ни такой любви, как у одной настоящей пары на тысячу неудачных, как у тех, о ком я мечтала. Мне сейчас кажется, что я везде боль приношу, сбиваю с пути, оставляю только плохое, а все хорошее дают другие, настоящие, сильные. Но наверное это не так, нельзя думать так. Может, неспроста все, о чем мечтала для себя, получили те, кого люблю, ведь хотела для себя с ними, а получилось для них в кем-то, так хоть вполовину, но исполнилось желание, значит, может я помогла как-то. А впрочем и неважно что помогло, оно есть и хорошо, и дай бог, сохранят, и ошибок больше не сделают, а какие ошибки есть - исправят. А мне не надо этого, будет - не откажусь, не будет - и ладно, не буду больше желать так сильно. Хочется отказаться от желания непременно получить. Мне сейчас хоть немножко видно, что дальше можно сделать, боюсь только, что и там оступиться могу. Помню время, когда я умела быть просто счастливой, ни от чего не зависело это, у меня были лучи солнца на лице, и они могли подарить улыбку, потому что я знала, чувствовала, понимала, что я с Богом, что все уже найдено, что нет ничего необходимого больше, у меня есть Бог, и все, остальное создано лишь для того, чтобы понимать это и радоваться этому, а не чтобы делать кумиров из этого. Хочется, чтобы было, как тогда. Но наверное, здесь тоже ошибка. Если сейчас есть боль. Значит, надо так, а не как было. Значит, надо, чтобы болело, а не солнце переполняло любовью. Надо только одно - принять все как есть, ничего не хотеть, делать все что угодно, но только не то, что поддерживает желания обладать. Должна принять. Должна. Все уже есть.

Вообще все чаще выплескиваю сюда неоформленные выплески эмоций, отрицательных как правило. Брр.

Не написала про день рождения... На который пришло много друзей, и было очень уютно и хорошо. Что компания сгладилась к середине дня, все привыкли друг к другу, общались спокойно и позитивно. Что подарки были - просто ах какие, - безумно приятно-уютные, очень нужные, своими руками сделанные, смелые, а некоторые отражали в себе человека дарившего всей своей сущностью - это надо уметь. Спасибо всем! Ночью же после праздника, как обычно, по сложившейся традиции, в доме творится фигня, люди ведут себя неожиданно и неоднозначно, но определенно без каких-то задних мыслей. В общем-то, даже интересно все это.

http://vk.com/club20401885

Пишет [J]A j n u s h[/J]:

Фотографии для Мастерской Времени

Ура! Мы закончили!
Некоторое время назад была в гостях у чудесной девушки [J]Время...[/J], которая делает вот такие яркие украшения своими руками. А еще она расписывает одежду, коробочки - и вообще все, что только можно расписать :)

[показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Идея, одежда, украшения и помощь с обработкой деталей - [J]Время...[/J]
Макияж - [J]VitaII[/J], настроение - [J]Darbis_Alorienna[/J]
Модели - вышеперечисленные девушки.
Стиль, съемка и общая обработка - мои " />

URL записи

Я этот дневник все чаще забываю вести, на дайри он живой, там общаюсь с людьми, здесь - нет. Есть пара знакомых, которые читают только отсюда, но этого мало. Этот дневник не для того. Он более старый, чем на дайри, в нем больше моей истории, он как летопись. Наверное, скоро я смогу окончательно прийти к выводу, что не нужно хранить свою историю, может тогда поудаляю дневники и стану использовать чисто для общения и связи, но ничего серьезного, никакого негатива - для памяти - оставлять не буду. Позитив - тоже не для памяти, только для момента сейчас - отблагодарить кого-нибудь, поделиться радостью, спросить совета. Но все старые записи не должны будут более иметь значения.



Среда, 01 декабря 2010

23:54
занята
меня нет. совсем нет. буду разгребать с учебой проблемы.
пожелайте мне удачи. когда-нибудь появлюсь >_<

19:27
пожааалуйста >___<
*тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить...*
обещают потепление и снег...


Пятница, 10 декабря 2010
На связи
Что мы там планировали?
Сэро, Кая - в гости,
Света - в гости ко мне печь пирог,
Димэс - болото сегодня. Буду.была
Лейтра - постараюсь завтра быть.была И да, с прошедшим тебя, извини, что не поздравила сразу... Счастья!

(30 ноября 2010)

это не просто пустота.. если бы она. это во много раз страшнее. не могу подобрать слово. такого нет. смесь опустошения, обреченности и страха.я не понимаю. почему кому-то дано все.. а у кого-то все отбирают.
закрыта в теле и никому нужному не нужна. мешаю.