невольно вернулась в тот кошмар...

когда три недели без сестры,а значит три недели кошмара...

когда горячая вода и когда болели вены.

когда мокрый асфальт и грязь под ногами.

когда на слова "я тебя люблю",в ответ получаешь "угу".

когда вместо слез-истеричный смех.и голос сестры в телефонной трубке.

когда бессонные ночи, и лица превращаются в тени.

когда голубоглазая девочка и Лакримоза.

когда поступки,а потом успокоительное.

когда руки,замотанные бинтами...

когда Арбат и холодный ветер...

когда черный бархат,длинные волосы и взгляд в сторону...

когда запертая дверь и потерянный ключ.

когда песни Fleur в наушниках и взгляд невольно в угол.

когда слова "извините,можно я пройду?" вызывают отчаяние...

когда полчаса длятся дольше вечности...

когда мои мечты о весне и холодные руки...

когда я,рыдая,просила прощение...

когда я начала задумываться над тем,что происходит...

когда первые листья на деревьях и душащий кашель...

когда слезы на глазах и постоянные таблетки...

когда дым сигарет и астма...

когда странные ночные разговоры...

когда кладбище и темный вечер.

когда теплая вода и билеты по литературе...

когда Клеопатра и вскрытые вены...

когда алкоголь и порванные чулки...

когда фиолетовые бантики и постоянный смех...

когда сжимаются стены и дрожащими руками сообщение сестре "жаль,что мы не успеем проститься".

когда ты уходишь,а я остаюсь тут...

когда,глядя на небо,я начинаю искать твою звездочку...

когда бред и слезы становятся привычным состоянием...

когда со мной остается только один человек...

когда остается шесть часов до поезда,а я в больном,бредовом состоянии,закрашивая пудрой темные полосы,среди разбросанных вещей...

когда заплетенные косички и яркие шнурки...

когда знакомая песня и полуразрушенные дома...

когда нету таблеток,а температура под сорок...

когда пытаешься забыться в книгах....

когда за спиной слышишь крик...

когда каждую ночь выводишь на руках узоры...

когда старые знакомые и пустой берег...

когда мокрый песок и взгляд в воду...

когда с трудом вытащили из этой воды...

когда под палящим солнцем,оставляя книги,поднимаешь подол юбки и бежишь по камням в воду...

когда теплая вода и мой смех в одиночестве...

когда разговоры о том,что когда-нибудь это закончится...

когда постоянная боль и чужие закрытые глаза...

когда редкие вопросы, о том,как там в Москве...

когда Кассандра и мои рассказы...

когда редкие письма и запертые двери...

когда невесомость моя...

держать себя на словах...

я никогда никому всего не рассказывала...

никому.кроме тебя...

рассказала,что было за моей черной краской и запертыми дверями...

рассказала,почему до сих пор не сплю по ночам...

спасибо тебе....

это сверх понимания...
[398x434]

мне так хочется,чтобы быстрее пронеслись эти скучные дни...эта мечта превращается в навязчивую идею...знаешь,хочется сорваться и бросить все к черту...и прикоснуться к желанию...


это правда уже навязчивая идея...

я схожу с ума,да,солнце?...

тикают часы.

уходят секунды.
не мои...чужие.

мы совсем не новые...

мы совсем не сильные...

мы самые обычные...

а еще,дорогая,я нашла способ подняться с кровати....у меня даже появились силы...алкоголь...определенно хороший способ забыться....

мое одиночество перешло в низкую температуру...и страшную слабость...когда не было сил подняться с кровати...давящая реальность,сжимающиеся стены...а еще этот мелкий дождик за окном...и низкое серое небо...знакомые мотивы и капельки дождя...не больно...просто обидно....

как здорово,что с тобой можно помечтать вместе...поговорить о белом снеге,о темных деревьях...о пушистых белоснежных сугробах,о ярком зимнем небе...скорее бы пронеслось это время...и мы смогли бы воплотить мечты в реальность...а еще..ты знаешь,мне очень хочется провести с тобой вечер...где-нибудь там,где никого не будет...и просто поговорить обо всем на свете...ты умеешь ценить красоту...видеть ее там,где другие не замечают...умеешь понимать мои слова,даже если я чего-то не договариваю...скорее бы прошли эти серые дни...и мы сможем насладиться ожидаемой красотой белоснежного горизонта...просто почувствовать все великолепие светлых красок и холода...

а пока тяжелые дни...тяжелые и серые...без малейшего намека на что-то светлое...
спасают разговоры и мечты с тобой...спасает алкоголь по вечерам и редкие звонки...

а ты знаешь...сегодняшние слова...точнее вопрос...почему-то невольно начинаешь задумываться,а важно ли тебе мое мнение...или ты уже все-все решила....странные вопросы...становится так холодно...

а еще этот мелкий дождь по серым окнам....

хочется уйти...как я говорила тебе,куда-нибудь подальше...чтобы никого не было рядом...эх...были бы возможности и у нас были бы такие кадры...да?...а впрочем...все поправимо...все еще впереди...два года осталось,да?...

прости меня...я сама уже ничего не понимаю...мне страшно тебя потерять...страшно...я даже не знаю,за что тебя прощать...я просто уже ничего не_понимаю.
[700x525]

а ты теперь знаешь почти все...знаешь,показав тебе сегодня это,я надеялась,что ты оценишь и поймешь....красиво...как мне хочется,чтобы там были мы...а не они))

хочется умереть....

дорогая,а я повторю твои ошибки...

это называется ложью...знаешь...именно ложью...

а ложь я не прощаю...

но на тебя я обижаться не в силах...

поэтому...милая..теперь я БУДУ ПОВТОРЯТЬ ТВОИ ОШИБКИ!!!

Настроение сейчас - ужасное.

и ты просто скажешь "прости..."
и я должна простить...но,черт!!!когда же ты поймешь,как мне больно!!!


я прощу...просто...
ты знаешь....я ужасно люблю тебя...ужасно...

ты знаешь...я не смогу без тебя...

делай,что хочешь,только помни....

хочется обрезать волосы....
хочется обрезать подолы платьев...
хочется снова разорвать чулки и перчатки....скрепляя все булавками...


а впрочем...мне же ничего не мешает...



может быть,на время удалюсь отсюда...на чуть-чуть...




не забывайте...



[334x500]

Настроение сейчас - я хочу спать((((((

мои холодные ночи,полные ветра и горечи,таблеток и тишины...истерик и странных слов...мешать остывший кофе с солеными слезами...на губах остается горечь...чашка за чашкой...зато...эти ночи мои...полностью....только мои...горький привкус,соленые слезы...ничего не скрыть...не дослушав до конца...ни о чем не жалеть...

глоток-и снова пятна в пространстве...

и не спать,но промолчать...как назло своим мечтам..ночи,пронизанные холодным ветром,так коротки...

прости...я не хотела тебя будить...прости правда...я почему-то думала,что ты тоже не спишь...увы,прогадала...мои ночи...лучше врать себе и врать,убеждая себя с каждым разом,тем самым повторяя ошибки....

все слезами не отмыть...просто важно помнить все перед первой полосой....


перерезать....пережить...ничего...справлюсь...


утро...столь же болезненное,как и ночь...я не дам кому-либо быть впереди меня...я буду первой....пусть это даже будет стоить мне очень многого....


быть собою...значит быть...

горечь на губах...

плохо.ты был прав...смотри...это же правда не ненависть..да..все проще...это бессилие....


а еще...мне так жаль,что тебе снова плохо...но ты была права..да...просто я почему-то не хотела верить...надо собраться..а впрочем...я знаю,бесполезно...

хочется шагнуть в окно....

[244x389]

мы же не сами все придумали...мы же просто играем по чужим правилам...по чужим придуманным сценариям...вот если бы мы с тобой сами начали такое говорить...то это было бы уже хуже...конечно...я понимаю,что это не совсем нормально...что мы говорим действительно что-то не то...но все же...это еще не страшно...я не рискнула сегодня все показать...ибо боялась чужой неправильной реакции...да и что можно подумать,когда увидишь такое? это мы все знаем....а что решат другие,увидев подобное?а мы продолжаем рассекать пустоту звонким смехом...смотри...вот моя веселая боль...а вот и апельсиновый снег...смотри,все так,как там....а вот и размазанные красками лица...и эти разводы на слезы...и этот белый потолок...и я целую небеса за запертой дверью....видишь,как опасно говорить такие вещи...кто знает,к чему это все приведет...ну а пока это вырывает из странного сна,который зовется реальностью...почему-то на меня действует это всегда одинаково... а впрочем...это еще не худший вариант...до угла по стене...да?...музыка громче....


блеклые полосы...рассеченные по вертикали....ненавижу ноябрьские ночи...темные и холодные....разбитое на мелкие осколки небо...режет больнее стекла и железа...так аккуратно приподнять рукав...а потом броситься на руки...разбитое небо...а ветер с крыши загоняет серебро на мой подол....холодно и так темно...
а в воздухе дрожат мои слова и чужие мечты....так все незаметно пронеслось...все разрывается....

похожие взгляды..немые картинки...особенный запах помятых страниц....сколько удалось пронести через время...и сколько еще оставлено там....


ты права...мы уже бредим....это очевидно...ну...я уже говорила,что это нормально...тем более...так как мы с тобой живем....огоньки привычные....да надо просто заснуть ночью...надо просто взять себя в руки...и перестать говорить о чем-то,что понятно только нам...отражая происходящее в коротеньких сообщениях статуса.....ну-ну...чем дальше-тем все становится более неясно....

апельсиновый снег на твои фонари...белочка....да....пора пить таблетки....
[462x693]

уходим ...и снова...не скажем ни слова...
я не позволяю так к себе относится.никому.
я не позволю связывать мою независимость.
я не позволю выбирать за меня.
я вольна решать сама.и так и будет.

уходить не страшно...просто еще один этап в этой чертовой жизни.
писать здесь...становится все труднее....
кто-то уйдет...и кто-то вернется...
просто пока...я не хочу тут находиться.

я знаю,как сделать так,чтобы меня не нашли...
все это возможно.
кому надо,тот узнает...

просто надо было умудриться так меня задеть.
желание писать тут пропало...
и вряд ли теперь появится...
чувствовать себя глупой надоело...
и хватит мне постоянно на это указывать...

хватит с меня всего этого.

Акстил,зачем ты ушла?(((я умоляю тебя,не пропадай...ты мне нужна!!!пиши сама,потому что я не знаю,где тебя искать((((только не пропадай,умоляю!!!

разнообразие красок убивает....вчера произошло что-то невозможное....такого не должно было быть...такого не было никогда...и не будет....я не позволю...

вот...я просто устала чувствовать себя глупой...без желаний и идей.устала от того,что мне постоянно на это указывают...
теперь все будет закрыто.навсегда.

я не прощаю.и этого я не прощу никогда...

Агония..ты знаешь ведь,что меня можешь будить по ночам...когда угодно...только сделай так,чтобы не оказаться в том кошмаре,в который ты невольно попадешь...если ничего не начнешь делать...по себе знаю,систер..тут надо быть сильнее...иначе это убьет...держись. я с тобой,ты знаешь...

что-то происходит явно не то...Акстил...Агония..ну чего вы?...
а впрочем...кто бы говорил.
все именно не так...не так,как я хочу.

поэтому ухожу.
на время.


чтобы никто не нашел.
Только ты не обижайся на меня..за эту запись.....я тебя очень люблю...и к тебе многое тут не относится....прости,если что...
[280x211]

"дождем,росой...иду домой"

еще одна кошмарная ночь...
пора уже привыкать,видимо...
[500x494]

кровь и слезы.очаровательная ночь...
как бы хотелось сдохнуть........

а ты,наверное,права...да...скорее всего права...я просто неправильно все воспринимаю...эх..черт..ну неужели мы больше не увидимся....и я простила бы все,если бы виновата была ты....а сейчас мне нечего прощать...и почему-то я не могу позволить поговорить с тобой нормально...ну...если придется оставить все в прошлом...то это третья горькая потеря....с ума сойти...уже третья...терять тебя больно,и ты еще долго будешь мне сниться,я часто буду тебя вспоминать...и морозной ночью,гуляя одна...и жарким летним днем,перебирая песок руками....
а стоит ли все доводить до крайности?неужели так трудно будет почаще закрывать глаза...и не видеть ошибки друг друга...хотя..ошибки только мои...

жаль,что ты себя с кем-то сравниваешь ...не стоит этого делать..никто и не похож на тебя...ты такая одна....совсем одна...и ты постоянно мне показывала,что оригинальность-это хорошо...что не стоит повторять за другими...


поступай,как хочешь...ты вольна решать сама...я просто слишком часто тебя предавала...и мне горько от своих ошибок...действительно горько...моих слез ты никогда не увидишь...но это горько и больно...


прикасаясь к одиночеству с каждой потерей,я не становлюсь другой...я настойчиво совершаю ошибки...глупая...

ты ни в чем никогда не была виновата...помнишь,песенку тракторов?да...ты помнишь эту песенку...и помнишь ее текст...так вот...я не хочу говорить ничего подобного...эти слова я НИКОГДА НЕ СМОГУ произнести...это ведь будет означать,что все закончилось....

я не хочу.

ты слишком дорога мне.
слишком.


год назад..или больше...когда я там себе руки из-за тебя полосовала...
сегодня я этого делать не буду...просто кому-то станет больно от моих порезов...а ты бы знала,как мне хочется...

если бы этим я смогла все исправить,я бы изрезала себе все руки..но так будет только хуже...и даже если изрежу...НИКТО этого не узнает...
в память...зато я навсегда запомню,что так вести себя нельзя...

прости...я не смогла..не оправдала...

я потеряла тебя?

не смогла..не оправдала...


прости...


я не забуду всего,что было...и не отпущу.

прости...


твоя НАВЕКИ Сантита.

подумай...я буду скучать.
[433x465]
я даже ее спокойно слушать не смогу...даже так.

ну так вот....мы с май дарлингом)))))
[524x699]

ну воть...мое будущее...))))
[524x699]

...

черти знает фто...))
[524x699]

май дарлинг)))

[524x699]

ну продолжаем сходить с ума...))

[699x524]
[524x699]

не люблю я зимние ночи...холодные...вроде бы долгие..но не хватает ночи,чтобы со всем справиться...огни от высоток сквозь ветки деревьев...голова кругом...не люблю холодное зимнее утро...когда слезы текут по щекам,глядя на часы...а потом по снегу,перемешанному с грязью,по горе выше...не люблю я эти ночи...не люблю угнетающую тишину...и уже возненавидела эту тусклую лампочку на столе...

а сегодня я даже смогла все-все тебе рассказать...смешно до ужаса...но почему-то я пошла сразу к тебе...даже вопросов не возникло...мне просто надо было все-все тебе рассказать...спасибо за понимание...спасибо за помощь...я правда безумно благодарна...спасибо,что выслушал...я скучала...была рада увидеть.

ну все...это точно уже не лечится...тьфу,блин,сходим с ума...)))спасиб,май дарлинг...))))
[480x640]

Настроение сейчас - нормальное..

сегодняшние фотки...черти знает фто получилось...но,Леська,все равно пасиб))ми тя обожает))

[640x480]
[480x640]

ну вот и понеслись серые дни поздней осени...лишь иногда они прерываются яркими вспышками...вспышки эти разрывают цепи...я забываюсь.

а когда-то мы вместе писали стихи и чьи-то тонкие пальцы быстро бегали по клавишам,подбирая музыку к примитивным стихам...поклонение темному...карикатура на ночь.по красному меху синими чернилами...усталый взгляд и мое отчаяние...рассказы,перемешанные с откровенной ложью...и обида за придуманное...ничем не обоснованный смех...по фразам...да и кому это было интересно...накрахмаленные воротнички...взгляд обожания и шок...желание не возвращаться и мои редкие записи...а потом какой-то праздник...и только тогда все становится на свои места...схемы и таблицы на досках об одном,вопросы я задавала совершенно о другом...когда это наполняло все меня,и сознание предательски поддавалось желаниям...сейчас это стало неотъемлемой частью...у меня уже даже нету сил что-либо придумывать..а теперь взгляд сквозь меня...встретиться глазами и рассмеяться...единственная реакция...

так прозрачно срисовываешь....кисточкой по запыленному стеклу.неужели я не обернусь,отойдя от стеклянной стенки? зря надеешься...делай,что хочешь...я все замечу...только пока рано об этом говорить...устану слишком сильно...скажу...а пока мне только смешно.

может быть показалось....

отдала все,что было...сидя в лодке в середине речки темным вечером,я говорила,что устану от них...и что же...я поменяла все,что было,на что-то новое и безумно скучное....стоило ли менять...ведь уже были эскизы на несколько лет...нарисованные в карандаше...но они были...неясные,нечеткие...
замазала все краской пыли и старости...нарисовала тонкие линии и неясные фигуры...все стало сложным...а я обжигаюсь на простом...особо одаренная,видимо...конца не видно...а до потери осталось не так уж и долго...уже...когда-то мы думали,что это миф...когда стояли у крашенной стены и подслушивали чьи-то разговоры...и я променяла яркие краски на скучную реальность...терять больно всегда.даже когда готовишься за долго...готовиться явно не к тому,что надо...явно надо пересмотреть приоритеты...пока не поздно...

спать хочется...а времени нету.
[257x396]

непонимание того,что происходит.
ощущение отчужденности.

детальный план на белой стене...
теперь,просыпаясь утром,я сразу буду понимать,
что лучше бы я этого не делала...

здесь так давно не было ничего нового.
серая пыль.
трещинами белая краска.
темное потрескавшееся дерево.
ничего нового...но хватает старого,чтобы осознать свою ничтожность.

блистая в глазах одних,меня еле -еле вытаскивают другие...
блеск...незаслуженный.ирония и насмешка.
мне так много позволяется.зря.
удивленные взгляды в половину девятого...
я на чуть-чуть.
улыбка.
и сразу все становится понятно.
чужая.
на разных языках.
бегом вниз.
а там есть возможность поговорить.
осознать себя.
понять,что это лишь пустые непонятые надежды.
и уйти.

а дальше холод.
и собранность на холодном ветру.
истерика в тепле.

тикают часы.
сокращается разрыв.
а песочек все падает и падает...

менее десяти десятков.
времени оглянуться назад уже нету.
вперед смотреть страшно и пусто это все.
все уже давно известно.

завтра приехать и улыбнуться.
и зачем?
поздравляю тебя.
я проиграла.
ты выиграл.
не вышло.
ничего.
я привыкла к поражениям.
мне даже не обидно.
я привыкла к этой мысли.

можно солгать.
но в этот раз я не стану этого делать.
просто назло принципам.скажу правду.

а скоро должна вернуться сестра...
я рассыпаюсь.неделя прошла быстрее секунды.и тянулась целую вечность...
жаль.
я не умела ценить каждую песчинку.
теперь все изменится.

уже не белые стены.

проиграв однажды,я не допущу поражения во второй раз.
ты меня еще увидишь там.

скорее бы сестра вернулась...
[499x600]

Настроение сейчас - ночь холодна...

здравствуй,моя дорогая сестренка....
чувство отвращения.
я не та и не другая.
ложь во всем.
одинаковые обещания.
устала.
сестра,родная,ну зачем ты-то мне врешь?зачем такие громкие слова,как "сильная" и так далее?зачем,милая?ну ты же все-все обо мне знаешь...ты видишь,что я даже уйти красиво не смогла...не смогла уйти...господи...да пойми ты...я не смогла собрать разбитое стекло,чтобы выбросить,и не порезаться...вместо этого я разложила на полу и сложила яркую картину....сестра,дорогая...что происходит?...
я скоро упаду в объятия пустоты...когда все есть,но ничего не надо..да?ты говорила,что будешь моим ночным кошмаром...господи..дорогая,кем угодно...только,Катя,я умоляю тебя,не оставляй меня наедине с этой пустотой...
меня убьет еще что-либо подобное...убьет,ты слышишь?...а я привыкаю к мысли,что все повториться...знаешь,дорогая,я случайно увидела то,что не должна была...а знаешь...мне даже не плохо,не грустно...я привыкать начала...уже привычка...снова шаткие половицы...и снова белый потолок...меня никто не сможет вытащить,если сейчас я оступлюсь...в прошлый раз твоими усилиями...я поднялась выше..но тут не получится...меня до сих пор магнитом тянет вниз...
мои обожженные руки..я сама сожгла себя.что-то обожгло и я вспыхнула...
я утону в чужих жизнях,забуду свою душу...ровный почерк...а ничего не стало лучше...помнишь,я писала тебе,что я не доживу до осени...лучше бы я не дожила.а еще знаешь...я разбилась давно.я уже давно умерла..у меня забрали все силы жизни.силы и желание.пустая игра.не более...жизнь уже чужая...и мечта не моя...in my mind...
когда было чуть-чуть теплее....в одежде по плечи в воде...опускаясь ниже..шепот..."помоги"...а теперь так можно только приблизить ...
да и шептать стало бессмысленно...я устала рисовать себе улыбку...устала улыбаться...так наивно и по-детски...меланхолию сменит печаль...кто-то сказал...поверила ли..
все пойдет по кругу.
только следующий раз убьет меня.
побудь со мной.до конца.
Кать...с лета так много изменилось...но знаешь,все осталось тем же...и я та,что и была...только эти письма заставляли дышать в том кошмаре...было так интересно...в задымленном городе,который давил и сводил меня с ума...твои рассказы о природе...о том,что есть другое место,другое время...знаешь,я сохранила все-все..и так светло...светло...

сказала когда-то в шутку...получила четкую реальность.
поднимаясь выше и падая к самому началу,я сказала,что это будет назло...осторожнее надо быть со словами...ничего особо мне и не надо теперь.просто...чтобы все это быстрее закончилось...все есть...а мне все пусто...приближая конец... а это бесконечно...
сегодня я поняла разницу...да...мой милый ночной кошмар...моя сестра...не обманывай меня...я показала тебе,что "сильная" это слишком громкое слово...поосторожнее с выражениями..нас ведь слышат....
дрожащая морозная ночь...замерзая,оборачиваешься к лету...и ищешь десять отличий...Катя...знаешь...ты стала такой близкой...сестра.уже не громкое слово ...уже просто правда.
дай свою руку...здесь так темно и пусто...мне страшно..за то,что будет.

P.S. пусть это будет одним из моих писем...да,дорогая,письмом...просто к тебе.
А видишь,родная,это уже знак...раз я снова распустила волосы и стала красить губы черным...мда...скажи мне,что происходит?предаюсь огню...милая...я скоро разорвусь...помоги...
помоги мне...мне действительно нужна помощь...я ушла чуть-чуть раньше...чем было бы поздно...ушла вовремя...и вернулась,когда нельзя было.
тоска?одиночество?боль?..нет...просто,сестренка,я стала более слабой,чем была...меня кто-то сломал...пополам. помоги...ты же спасешь меня?

твоя навеки Сантита...

[337x500]

Настроение сейчас - никакого

день блистал великолепием....
сестренка,как же я была рада тебя увидеть....рада была познакомиться с Марой...)
столько всего произошло...
безумно рада тебе,дорогая)
холодный воздух кладбища...
дрожащая реальность...
минусовая температура...
ну и,конечно,мы с Джесс без курток...
ну это же мы...
смех....постоянный смех.
знакомые лавочки патриарших прудов.
подобие снега.
редкие снежинки.
дрожащие руки...ничего не чувствуя.
хрупкий лед и монетки...
сапогом по льду...тонкий-тонкий...
голуби...так много...
холод.
дрожащая вода..блеск и отражение серого неба.
вот он...мой тонкий лед...замерзшая поверхность воды.
жалкое подобие зимы...холодно.

чудесный вечер...и было даже не так холодно....спасибо тебе...я очень -очень люблю тебя...жаль,что так мало времени...так хотелось бы,чтобы его было больше...ты очаровательна,my sweeteness...)

а дома становится все веселее...остывший чай,холодная комната..музыка и тишина...устала врать...но это единственный способ остаться дома...еще на чуть-чуть...хотя бы до того момента,как поступлю...дальше будет проще.а пока...ложь.такая явная.но надо просто сделать вид,что ничего не заметно...а я продолжаю нести полную чушь...уходить к себе,запирать двери и тихо плакать...все равно всем плевать...ложь и слезы.это бесконечно...

[525x700]
[700x525]

[700x525]

Настроение сейчас - жаль

так странно...
ну что же происходит...
полчаса объясняла свои слова.
мне не поверили.
что ж...я привыкла к недоверию.
отлично.
только не надо никаких расспросов.
я сказала то,что хотела...
а остальное...
это мое.
не верите-не надо.я убеждать не собираюсь.
ушла.
дверь на замок.
окно настежь.
камнем вниз.
смех.упала.я буквально лежала на полу и смеялась.
и захотелось большего.завязала волосы.
начала что-то писать.
письмо вышло бредовое.
долго пыталась вспомнить твой адрес.
нашла все твои письма.обожженные.смятые.но нашла.
надо же...письма без конвертов.
все,кроме того,что нужно.
с трудом.а завтра по холодному воздуху.рано утром...
дальше...дальше...дальше.
сколько я врала всем.
сколько я придумывала имен.ну наконец-то...прошло больше пяти месяцев.
столько всего.пять месяцев.или больше...сдавали экзамены-времени не было.значит пять.

спасительная в одном случае,но губительная в другом случае фраза.
для меня- губительная.
сколько я еще буду дома неизвестно...вылечу к черту.ну да ладно.


в поисках того,что нужно разобрала все-все...сколько памяти.чьи-то дипломы.сколько острого.до бреда доходило.все в открытое окно.поострее себе.на память...или пригодится.

по-разному реагируем...все та же запертая дверь...и та же музыка. только нету пестрого платья и балеток.и нету желания закружиться.а я танцевала.в одиночестве.за запертыми дверями.кружилась.юбка до пола.колокольчиком.завязанные балетки.все возвращается и возвращается.мне было меньше девяти лет...

так забавно.как же мы будем прощаться? как же бы будем подходить друг к другу?жаль...рано.но жаль.

полночный бред.
ничего более..

ярко и пестро.
холодно и страшно.
...мое проклятье.

[300x300]