Я всесилен!

А все благодаря волшебным свойствам мохито и виски. Да, да. А казалось бы пить так вредно!

А тем временем... все взяли у уехали.

(В продолжение к тому, что с каждым днем я все больше тупею)
Разговор с братом, 2 класс, завтра какая-то там спортивная олимпиада.
- А почему ты не участвуешь?
- А я фотокорреспондент!
- Ты один не участвуешь?
- Нет, Вова тоже не участвует, потому что он факельщик.

Пауза.

- Кто???
- Факельщик. Я тоже хотел быть факельщиком, но я корреспондент.
- А.... что... делает.... факельщик?
- Он несет факел!

Бля.... Я безнадежно испорчен.

Сегодняшняя мерзопакостная погода заставила меня остаться дома и...- о боже, - посмотреть телевизор.
Я понял, как сильно отстал от жизни.
Каналы пестрят фильмами про бактерии, какими-то неадекватными сериалами типа "Универ" и "Предвестники бури" ( "Папа! Мне никогда не стать предвестником бури!")... А программа "Бешеные предки" просто убила... Это ж надо такое придумать.
И новая тенденция в рекламе: ожившие болезни, в облике всяких стремных существ, заявляют о себе. "Я головная боль!" ""А я - мокрота! "
"О нет! Это МОЛОЧНИЦА!" и прочие, прочие, прочие.
Сразу почему-то вспомнил телепузиков и фразу: "А теперь очередь Тиньки-Виньки надеть юбочку!"

И тогда я решил, что погода не такая уж плохая, нужно уйти подальше от телевизора и купить себе наконец какой-нибудь новый фильм. Например, экранизацию "Дориана Грея", которая каким-то образом прошла мимо меня. Даааа, точно.

Кстати, посмотрите "Народ против Ларри Флинта". Гениальный фильм, просто гениальный. Я недавно посмотрел его и остался под огромным впечатлением.

Сегодня на зачете мне задали один лишь вопрос:
"Вы ходите на мои занятия?"

Такая своего рода проверка на сообразительность. Вопрос был задан так неожиданно, что я честно ответил - Да!
А честно это потому, что ходить я на них хожу, просто перед самым началом занятия у меня вдруг появляются очень важные неотложные дела, например, не пойти на занятие. Тоже дело, между прочим.

Прошла всего лишь одна неделя, а учеба меня уже достааааала. Ну сколько можно заниматься одним и тем же. Каждую пару со второго курса начинают с образования Америки. Блять, да я уже сама могу рассказать про гребаное образование Америки!
Универ не научил меня ничему за эти годы, только пофигизму. Будет пара - не будет пары, злой препод - не злой, контрольная - не контрольная, ставят зачет - не ставят зачет, ставят экзамен - не ставят, 3, 4, 5 - все равноооо. Лишь бы скорее покончить со всей этой фигней. Нужно просто соглашаться со всем, что тебе говорят "Ты дура тупая" - "Да, да, да", "Ты фонетику не знаешь!!" "Хаха... Да, да, да". "Английский ты не знаешь" - *истерика*, но все же "Да, да, да".
Я учусь в этом дурдоме только_ради_своих_родителей. И это становиться все сложнее и сложнее. И хрен бы с ними, с предметами. Уже наше дурацкое здание вводит меня в апатию. Заходишь, видишь те же самые лица, которые наблюдаешь уже 4-й год, они тебе что-то весело говорят, типа "Ааа, привет, я так рада тебя видеть, ты так классно выглядишь, ах, какая ты красивая, ооо, я таааак скучала!" и т.д. А ты про себя стоишь и думаешь "Кто это вообще и откуда она знает мое имя?"
И нафига они это говорят, если сразу понятно и заранее известно, что нифига они не рады, выгляжу я как обычно, и если б они скучали, то хоть раз бы позвонили, чтоб я не забыла кто они такие.
Впрочем, есть и те, кого я была рада видеть и кто искренне был рад видеть меня. И это доказано временем.
Хаха. Это вовсе не мое разочарование в жизни, а элементарное устройство общества, которое я знаю и понимаю, но не хочу в нем учавствовать.
Мне просто неинтересно общаться с теми, с кем мне неинтересно общаться. Я не ставлю перед собой цели знать кучу народа и иметь крутую репутацию.
А наш факультет постоянно подразумевает под собой контакт с какими-то выпендрежными, помешанными на своем произношение, клубности, популярности и какой-то полной фигни, девочками.
А я вообще ни с кем не хочу общаться, не_хочууууууууу!!!

Именно так я когда-то выучил ненормативный английский)

Всех с первым сентябряяяяяяяяяяяяяя!!! Мухахаха)
Я, например, на удивление хорошо и достойно провел этот дурацкий день. Я понял, что соскучился по однокурсникам (некоторым) и убедился в том, что французский - гейский язык, а также в том, что чай в столовке все еще невкусный.
Более того, во имя сохранения оптимистичного тона этого поста, сообщу, что мое новое расписание ничуть не хуже прошлогоднего - оно ТОЧНО такое же. Но для того, чтобы внести хоть какое-то разнообразие в жизнь студентов, из года в год изучающих одно и то же, некоторым предметам дали совершенно новое и оригинальное название!
В любом случае, мне совершенно все равно. Хотя... Нет. Еще чууууууть-чуть и мне будет совершенно все равно.
Ляяяяяяяяяяяяяя-ля-ляяяяяяяяяяяя.

Остался один день до нового дурацкого учебного года.
И вот, в этот самый миг я задумался о том... - нет, не о жизни, нафиг надо? - о том, какого фига учебный год так тупо начинается, кто это вообще придумал, нельзя было в январе начать учебный год? По-моему, так было бы гораздо удобнее. Учебный год начинался бы, скажем, числа 15-го января. Как раз все такие веселый, до сих пор пьяные, ни во что не врубаются, что нисколько не мешает, так как в первую неделю учебного года обычно ничего важного не происходит. Было бы просто идеально.
Так нет, надо обязательно было начать учебный год в сентябре, прям в первый же день, так чтоб когда говорили "первое сентября" все точно понимали бы, о чем речь. Еще пытаются внушить детям, что это праздничный день! Отнюдь, дети не так глупы! Если кому-то и удается обмануть дошкольника и заставить его нести цветочки с радостью в гребаную школу и радоваться, что он идет в первый класс, то ко второму классу он уже поймет что к чему.
Так мало того, что учебный год начинается в сентября - это ладно, в конце концов, какая разница - так он еще и продолжается в январе, так чтоб вместо того, чтобы спокойно себе праздновать новый год - недельки две - нужно было бы прям сразу идти сдавать тупые экзамены.
Короче говоря, у всей образовательной системы (О, Аллах, как бы я мечтал перестать быть ее частью) кучи недостатков! Когда я стану властелином мира, я постараюсь их все убрать!)

Все тайное рано или поздно всегда становиться явным, и тем чаще оно будет становиться явным - это ваше тайное - тем меньше вам будут доверять. А тем меньше вам доверяют, тем меньше вас любят окружающие, тем хуже они говорят о вас и тем меньше желают общения с вами.
Ненавижу, ненавижу, ненавижу лицемерие! Фуууу.

Что делать трем 20-летним девушкам в загородном доме в отъезд родителей?

Музыка, выпивка, мальчики, порнушка, тусовка?
Пффф.
Конечно. Но сначала:
Гипсовые фигурки, браслетики и блинчики с нутеллой. Короче, пати полным хоооодом!))))

Все же мы вернулись к первому, так хорошо вернулись... кхе. Но некая деградация место явно имела.

Мне потребовалась...ммм... неделя? Ну, где-то так.
Чтобы снова разучиться думать. Дааа, ведь это вредно.
Иногда происходят какие-то вещи, которые возвращают мне способность думать, причем с такой невероятной силой, - что я зацикливаюсь на всех своих мыслях сразу, а это вовсе не радужно.
Поэтому я как-нибудь абстрагируюсь, отвлекаю себя всяческими непонятными действиями, алкоголем, подозрительными таблетками, делаю все не так как обычно, а наоборот... Короче, с ума схожу. Казалось бы, куда дальше? Хаха. Сумасшествие - как вселенная - оно бесконечно.
В общем, я вылез из ямы, в которой сидел, и теперь могу смотреть на нее сверху, откуда она кажется и меньше, и темнее, и грязнее. Могу смотреть на нее и думать: "как я вообще в нее залез и зачем?" А залез я туда сам, мне нравилось там сидеть, она казалась мне светлой и уютной, я привязался к этой яме, мне в ней было очень хорошо, НО! Теперь-то я вижу ее со стороны, и она вовсе не такая, какой казалась до этого. Но я все равно пытался ее оправдать. Вдруг это свет так неудачно на нее падает, либо погода просто плохая, либо еще что-то.
Самое главное, что активное, я бы даже сказал чрезмерное, общение со старыми и новыми знакомыми вернуло мне хоть чуть-чуть уверенности, что я... не так уж безнадежен и плох. Как минимум. То есть, я понял, что яма - не для меня. Что вообще глупо как-то сидеть в яме. А уж тем более, думать о том, что это я недостоин того, чтобы в ней сидеть, а не наоборот.
Боже, какой это все бред про яму... Я даже сам не понял, с чего такой привел дурацкий пример. Ну да ладно.
Хорошо то, что оказывается, обо мне думают ооооочень хорошо, я довольно популярен и вообще у меня дофигище клевых качеств. Хоть я не вижу в себе и половины тех качеств, которые мне приписывают, все равно приятно.
Впрочем, во мне плохо развит социальный инстинкт, поэтому такого рода заряд уверенности мне нужен редко, зато метко.
Так вот, теперь я знаю, что думать нужно только о хорошем - и то не обязательно - и общаться только с теми, кто тебя не разочарует и не вернет снова на исходную точку. (А как различить ху из ху? А вот этого я не знаю, так как так и не научился разбираться в людях... Так что есть куда стремиться)
Мне объяснили, что чужая глупость - это чужая проблема, и я в ней ничуть не виноват. Если ты неоднократно не понят, то ты имеешь дело с идиотом.
Верно ведь?
Никогда нельзя об этом забывать. Также нужно помнить, что хоть депрессовать и приятно (иначе зачем мы это делаем??))), это вредно для психики. Нужно быть проще, говорить искренне, любить других, думать о хорошем и стараться делать так, чтобы нам - и остальным тоже - было хорошо. Это кажется невозможным, но, если верить Диме Билану, то все невозможное - возможно) Хахаха.
Не бойтесь, это не Дима Билан.


Что-то я затянул со всей этой фигней. Лучше скажу, что я посмотрел "Красавчика" и остался в восторге. Я думал это фуфло какое-нибудь сопливое, а оказалось забавная такая, хоть и лавстори, но довольно нестандартная и с элементами порнушки. Ах да, кино немецкое)

Не волнуйтесь за меня, я пока еще жив!
Я просто немного не в себе, это нормально. То есть, нет, это вовсе не нормально, но нормально для меня, так как это сооооовсем ненормально.
Короче, я в порядке.
Можете продолжать писАть мне в личку, я когда-нибудь проверю.
Хе-хе-хе-хе.

Помнится, в детстве в летние каникулы меня отправляли в различные заграничные школы - иногда обычные, иногда интернациональные - где я каждый раз оказывался в незнакомом мне мире, с незнакомыми людьми и незнакомой культурой.
С каждым разом мне становилось все проще и интереснее, я находил себе друзей, привыкал ко всему. За время проведенное там мне начинало казаться, что я так жил всегда и другого быть не может. Будто спустя года я возвращался домой спустя месяц или два, в превеликом эксайтменте, меня одолевало чувство глубокой ностальгии и все словно снова возвращалось ко мне из глубин памяти, какое-то другое и более интересное. Казалось, все изменилось, и хотелось увидеть все, чего эти изменения коснулись, скорей пойти в школу 1-го сентября, увидеть всех друзей, погулять по всем местам... На какое-то время этого эксайтмента вполне хватало, чтобы превратить обычные дела и вещи во что-то новое.
Потому что я был изолирован практически полностью от своего мира, создал себе временный новый, с новыми людьми, новыми занятиями, интересами, распорядками, где не было ничегошеньки от старого, кроме воспоминаний, которые со временем тускнели. А там, где вовсе стирались, можно было их переписать заново, не помня старых предрассудков.
Это как забыть смешной анекдот и снова от души над ним посмеяться.
Смена обстановки. Полная смена обстановки.
Что-то я ударился в какие-то странные воспоминания. Ну да ладно.
Так вот, я только что понял, что мне не хватает таких положительных эмоциональных впечатлений. Перемен не тут, а... там. Причем перемен к лучшему. Впрочем, любой change for the better. А для того, чтобы почувствовать перемену к лучшему, когда все и так неплохо, нужно сделать одну большую перемену к худшему. Мне представляется это весьма логичным. И не обязательно для этого куда-то уезжать. Просто сменить... все. Или просто делать все в точности наоборот. Хаха...
Может, жизнь так не начнется с чистого листа, зато можно будет порисовать разноцветными ручками.
А сегодня как раз 1-е августа. Хороший день.

Оу май гад, как стрёёёёёёмно.
Я не могу больше ждать!

Никакая ощутимая, реальная прелесть не может сравниться с тем, что способен накопить человек в глубинах своей фантазии (с) Фицжеральд

Мне надоело. Я понял, что это вовсе не я.
Женские журналы, записи о себе, какие-то заботы, приличное поведение, блинчики...
Нужно срочно вернуться года так на 2 назад. Я хочу вернуть глупые стишки, фики, слэш, геев, цинизм и Драко Малфоя.

И я даже знаю, кто мне для этого будет нужен. Уахахаха)

Яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя....Люблю тебяяяяяяяяяяяяя.... Москвааааааааааааа

Особенно Арбатик. Все мои дороги ведут на Арбатик. Я постоянно оказываюсь там. И когда я пары забивал на втором курсе, я сам не понимал, как оказывался на Арбате. Вместо того, чтобы вместо пар спать, как делают все нормальные люди, я приходил вовремя, разворачивался и... А дальше я реально никогда не понимал КАК, но я оказывался на Арбате. Вот. Мне потом люди говорят "Вот я тебя видел, с тобой здоровался" " Мы с тобой в автобусе ехали, а потом ты куда-то исчезла" и т.д. Я воооооообще не помню. Прям как в "Эффекте бабочки". Буду возвращаться в прошлое и все менять.
Ммммм, а было бы классно.

Меня только бесит активный ремонт на Арбате... Но я его все равно люблю. И я там был вчера, позавчера, позапозавчера..., был сегодня, буду завтра, послезавтра, послепослезавтра... Ааааааа, пока не надоест. (а мне с 9-го класса не надоедает!)))
Москва вообще клевая.... Да. Марсель - Москва. Правдивая песенка)

За последние... недели две,я, от скуки и грусти, успел: обойти пол Москвы, сходить в зоопарк, на 3 выставки и в Пушкинский музей, (чтобы посмотреть на зебру, на Давида, на импрессионистов, на Испанию и на Изабель Юппер), посмотреть штук 20 фильмов, прочитать 3 книги, все журналы за июль (которые смог купить), дважды потерять сознание, накупить уйму всего фиолетового, выпить очень много алкоголя, неудачно пересадить цветок ииииииииии... научиться делать мохито.
Вместо того, чтоб заниматься каким-нибудь нормальным делом, я занимаюсь какой-то сплошной фигней.
Впрочем, я не сильно расстроен по этому поводу. Я вообще ничем уже не расстроен, потому что выпил слииииишком много таблеточек. хаха.

П.С. Кстати, никогда не читайте больше одного женского журнала в месяц... или даже в год. Блин... Вообще лучше их не читайте. В них написано одно и то же, только по-разному. Либо еще хуже - на ту же тему, только противоположное мнение. То есть о вреде того, что расхвалили в другом издании. Это пагубно действует на сознание, потому что все это сплошное вранье! Я никогда не замечал этого, когда не читал ВСЕ журналы сразу.
П.П.С. А вот картинки смотреть можно.

В последнее время я даже не знаю, чем себя занять.
Напридумывал себе кучу разных дел, и решил сделать то, что раньше было делать лень. Впрочем, сейчас тоже лень, но что делать...
Вот еще что: в музее Дарвина идет выставка волос! И я собираюсь туда сходить. Да-да-да, добровольно)
Поскольку я уже взроооослый, мой досуг должен соответствовать моему возрасту. Поэтому я схожу еще в цирк и зоопарк.

Кто бы что ни говорил, все равно мы живет в хреновом, скучном и жестоком мире. В этом хреновом мире живет много-много злых, тупых, эгоистичных людей. Таких людей гораздо больше, чем хороших, иначе бы наш мир не был таким хреновым.
И в Москве огромная концентрация этих мерзких и ужасных людей.
А еще в Москве жутко скучно. И, если тебе не интересно ходить каждый вечер сниматься в пафосные клубы, то, блять, ты просто поооолный лох, и жизнь твоя бессмысленна.
А по телеку показывают только ужасные фильмы про Ганнибала и Дом2 (и все на него похожее). Вот посмотрит психически неуравновешенный человек этого Ганнибала, и придумает себе новое занятие.
И все это связано. Наш мир такой хреновый из-за тех ужасных людей, которые смотрят Дом2!
А я хочу, чтобы мир был лучше!
Короче, нужно запретить Дом2. Это он во всем виноват.

Сегодня уже 29 июня! А значит, что я очень скоро стану очень старым! Ааааа!
Это ужасно, просто ужасно. Мне будет целых 20 лет! Это же третий десяток, и я перестану быть... *хнык*... тинейджером!
Еще в 20 лет нужно менять паспорт! А мне лень! И вообще, мне нравиться мой старый паспорт!!!!
Я к этому не готов! Я не хочу, чтобы мне исполнялось 20 лет! Я не хотел, когда мне исполнялось 17, а уж теперь подавно.
Мне не может быть 20 лет. Я буквально позавчера прошел тест, в котором мне сказали, что мне пять! Пять!!! Не ДВАДЦАТЬ, а ПЯТЬ!!!!
Вы представьте, сколько ответственности повесят на меня, как только мне исполниться 20 лет! И заставят вести себя по-взрослому.
Только и буду слышать "Ну тебе же уже 20 лет!!"
Быть взрослой - это ужасно!
Я не хочу, не хочу, не хочу!!! Не хочу взрослеееееееть!!! Нет, Нет, Нееееееееееееееет!!!!!!! Я ведь еще даже думать не умеююююю, аааааа *плачет*
У меня реально начинается паника.

Если сейчас еще испанцы в футбол не выиграют....
То я точно впаду в депрессию и покончу с собой, чтобы никогда мне 20-ти не исполнилось! Вот так-то!