аааааааааааааааааааааааа................

            сегодня ела чупа-чупс.........2 штуки моему  счатью нет придела..........

         я повернутая на них))))))))))

                     и ещё в форме сердечка))))))))

    и после был язык весь красного цвета и губки))))))))

отжигала по полной...........

                         встретила по пути свою однаклассницу......

в школе училась лучше чем я..........и не послупила вообще не в Универ, не в Инст и в шарагу-Колледж один так называю....

ппц я в шоке..............я и то в школе не блестала особо умом пос равнению с ней, но пролетела с бюджетом с одним баллом ппц..........

           ну не важно делао её.........

  был седня у меня французский........))))))))
           поняла, что нужно уже начинать все таки учить французский.......даже для себя))))))))

после 2 пар встретились и пошли на остановку что бы поехать домой............это было что-то я всю дорогу смеялась прикалывалась и улыбалась,веселилась и радовалась и тд, хотя ниче не случилось, опять себя вила как всегда, и было круто)))))))))

хи.......

         да фигово мне на душе, но я все равно не перестаю улыбаться............

                       сама не знаю почему просто хочу.........

        мне кажется глупо тратить время на то, что бы грустить, нужно радоваться пока есть время, пока нет тех взрослых проблем..............

                    у всех в своей жизни свои сложности..........

     и они нужны для того, что бы могли выйти в свет, т.е. тогда, когда не будит никаких ,практически, взрослых людей, которые будут рассказывать о своей жизни, говорить как лучше поступить в той или иной ситуации и тд..........

   [256x334]да фигово на душе, но блин люди не переставайте улыбаться - это помогает выживать, помогает делать счастливыми людей, которым тоже плохо.................

               улыбке безконечное применение тому как она помогает)))))))))

вчера я очень много плакала, когда этого не хотела, ещё позавчера, я когда шла домой, мне просто почему-то хотелось плакать, ноя  себя сдерживала...........

               но вчера, я сорваалсь.....и сорвалась конкретно, просто вчера ревела, ссорилась с сеструхой, она ушла в магаз, и тд, но мы потом типо померились...................

           пришла на теренеровки вроде все нормально........

Светка вообще стала какой-то пофигисткой......просишь сказать какие ошибки, а она просто гворит, что нужно все нарабатывать, а в чем ошибки, как правильно, пох.........

                                                 обидно........

идем с ребатами джомой, опять хочу плакать...............

        сдерживаюсь...........

                     Джем спрошивает как дела? в ответ млушет фиово........почему?............давай не будем об этом гворить..........почему?....нужно оч много времени что бы понять что происходит............ок тема закрылась сама по себе........

                     стоим на платформе...........они разговаривают разговаривают, и я тут не сдерживаюсь и начинаю тупо плакать................что с тобой?.............ничего всё хорошо(улыбка на мое лиуе и слезы) мы же видем что не в все в порядке, мы что-то не то сказали? да нет все хорошо все в порядке вы не причем...............

вчера кст у мне звонила Ленка на домашний с добровольческой команды, потом мамка позвонила и сказала мне........)))))
                 но у меня на тел оказался только Маринки телфон ей позвонила, и седня будем отмечать 3х летие команды, только я не надолго приду, так как в 8 тренеровки, а они собираются в 6, так что придется уйти.............

                               сегодня чувствую я домой приду оч уставшая, за тьо будет приятная усталасть и  это радует)))))))

сегодня, поехала в Универ, опять укачало.

                                       фигня какая-то твориться.............

было фигво, ели вышла из маршрутки..........но это не из-за того, чтоя была голодной............Сабишка меня под руку держала...........

                            ладно пошли в Универ купили йогурта...........

освежилась и полегче стало.......))))))

              отсидела одну пару, на второй не выдержала............

        опять начался истерический смех.........))))))

аж до слез смеялась......и по секрету чуть не описалась........

      училка ой успокойтеь потерпите чу-чуть....ппц..........я сидела и прикрывала рукой рот, что б не было слышно))))))) это было что-то))

                     закончилась пара, встала еле ели, ползла по стенке.......в прямом смысле еле стояла на ногах............

           выйдя на улицу стало по легче.......но когда стояла ждала маршрутку шатало, и опять стало плохо........

            сеструха разобралась с той девченкой, она попросила у неё прощение, просто у неё умер друг..........по этому она так сорвалась теперь все понятно......и я её уже не считаю такой какой считала, её понимаю полностью................так что вот за это винить человека как то бессердечно.....так что мысленно перед ней извеняюсь, что посчитала её не оч хорошим человеком...........

УРААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

                      ТРЕНЕРОВКИ.............

                                   НЕ УЖЕЛИ Я ДОЖИЛА ДО ВЫХОДНЫХ))))))))))))))))))

 была одна пара, а вообще их максимум и всегда бывают 2, воть..........)))))))
                    ну мы решили пойти гульнуть)))))

     постояли поболтали, познакомились и т д

у сеструхи проблемы на работе, т.к. девка которая стаит выше неё не хера её не слушает и только орет на неё, я чуть вчера не взяла трубку и её нах...не послала, бл.......дура нервная, оерт блин ещё моей сеструхе настроение поганит.........

                       сама не хера больше., чем она не знает так ещё на неё гоны несет..........

                         не люблю таких людей.............

       который только делают вид что работаю.............

 ну может она конечно не делает вид, что работает, но бл.......

я не навижу таких людей, котрые ставят себя выше всех........и считаю себя не знамо кем и ещё+ поганят снатроением людям, видетели у неё какие-то проблемы а срывается на других даже не срывается а винит во всем других..............

вчера вечером,..............

                                    когда я пошла на тренеровки.......,

                  удевилась всему,..............

           что окружало меня..........у меня просто

                                             от не понятного ощущения..........

      на лице как-то появилась улыбка.........

                         просто идя на тренеровки, я просто диву давалась...........

                       сама не знаю почему и именно тогда, когда шла в парке...................снег, листья, это что-то не сочитаемое.........

       но это есть и я это вижу)))))))
                      просто наверно глупо этому радоваться, но мне стоило просто выйти на улицу, и все в моих мыслях перменилось...............

                     да нет у меня друзей, да нету меня любимого человека, да я не могу найти общий язык с мамой, меня никто не понимает, блин столько всего вроде не особо хорошего, но я счастлива, просто тупо счастливо,.............             

                                                       наверно просто даже тому, что я живу, и есть ещё какие-то мелочи и моменты в жизни, благодаря которым я не опускаю руки, и живу просто надеждой..............................

со мной было вот что:

                                               [300x452]

на данный момент вот что: [698x355]

а хочу в будущем вот что:

                                         [400x262]

[463x699]

З.Ы.: а для тех кто не понял: была - депрессия, слишком много мыслей и не понимания ничего......, сейчас - одиночество, понимание того, что нет друзей, нет поддержки рядом, не понимание окружающих,, слушанье каждой минуты которое идет очень медленно........в будущем - удача в танцах, любовь, друзья, веселье, радость........не зачемчания того, как проходит время.......

идя с тренеровок:.........

                               холод........

                                             ветер........

             не понимание......

                     одиночество.......

    наигранность жизни........

                         роли............

                                     персонажи..........

                                                    достало жить этой игрой......

       в которой.............нет свободы слова.........

                                      в который я сама не могу определить что мне нужно........

                   когда и что мне делать...............

сейчас..........

                  я чувствую.........

                                           даже чесно гворя не знаю как это назвать...................

                       пустоту..........

                                        спокойствие.............

хожу улыбаюсь, как всегда..........

                             но просто......у меня ощущениею............

          что я просто существую..............но не живу...............

        и меня это угнетает в душе...............

                                      в моей жизни ничего не происходит и ни никого нет.......................

как же я сегодня себя чувствую............

                                           и существую ли я сама для себя, считаю ли я, что я есть??????????......................

                         ДА))))))))))))))))))апчи)))))ой чихнула)

     просто был вчера конкретный депрессняк.............

 но сегодня, да я чувствую себя намного Круче..............но все же.............вроде все кульно и ох.......... но все же..........

               почему-то меня не сотавляют такие мысли как-то, что я ни кому не нужна и тд..........

                                    сама не знаю, наверно.......от скучной жизни, от  того, что я не вижу, что были потребны в том, что бы со мной общаться и находиться, да даже просто поздароваться, сейчас уже разумные мысли.......................

                      т.к. больше нет депрессника.............

      но что делать с этими мысли я хз.................

                          да все говорят, ты мне нужна я рада, что ты у меня есть.........

                                     но в эти дни и в эти моменты в жизни............                  

                                     чесно я считаю бредом и бесмыслицей......

                              что же касается меня..................

          я нуждаюсь во всех... кого  я знаю кого не знаю

                  кого люблю и не навижу.........

       т.к. ты не можещь существовать..............тогда............

              когда у  тебя нет не друзей, не врагов.............

       все в нащей жизни нужно: удачи - не удачи, счастье - не счатье, радость - горе, обида - надежда............................

мне просто хотелось проволица сквозь Землю...........

               что бы просто я не существовала........

 от меня толку мало, пользы ни какой, не нужна ни кому........

      ни кто во мне не нуждается.............

вчера.............

                     я чуть не упала в обморок, когда вышла из маршрутки.................

                                у меня был упадок сил..........т.к. вчера я вообще ничего не ела.........ВООБЩЕ.........

                 я не узныряю себя какими-то диетами,и  у меня нет разгрузочного дня............или как там называют его девченки.................я такой хренью не моюсь...............

                                              это бред, просто ............

                  у меня почему-то  в последнии нет потребности в пищи, я пытаюсь как-то по есть, но не могу..............хочу, но не могу................

         что со мной происходит сама не знаю.................

вчера ещё днем посорилась с мамой и конкретно, и я оч сильно психанула, ей я ничего вообще не говорила, но просто была истерика, сидела и ривела тупо................

                            поехав в Универ Сабишка меня заставила че-нить так по есть, потому что меня все тресло и я еле стояла на ногах..........

                      приехав вечером домой, я опять поссорилась с мамой.....................

                         просто дерьмо какое-то происходит............

в каждом сером дне............

                                        я все равно нахожу частичку счатья.....

        тяжело.........

                         таскливо........

                                        и грустно............одной.....

                но все же пытаюсь не опускать носик)

по этой дороге я хожу каждый день.......................

                                 и она застовляет задуматься о многом.............