Хорошо быть супергероем, можно с невероятной скоростью летать по лестничным пролетам, а если недоступны или слишком узки - всегда можно выбить стекло в оконной раме и выпрыгнуть прямо в небо. Полсна были посвещаны именно этому: погони, догонялки и спасение бедных людишек от опасности. Придуманной и не очень. А потом мы шли за наградами и сработала сигнализация, все выходы из здания автоматом стали закрываться, а на верхних этаж один маленький паук вырос до размеров пятиэтажки. У него было толстенькое тельце и длинные лапки, больше похожие на крабьи. Пока он не разрушал здание по кирпичику, часть людей успели убежать, вырваться и стремиться к защите где-нибудь подальше. Но мы ж герои, нам спасать надо, а потому я решила взять тайм аут и на минутку -передышку спрятаться в нише под балконом многоэтажки. Только я не учла, что при передвижении монстра, земля пошла волнами, и вот уже балкончик начал заваливаться вперед, а все остальные этаж складываться над моей головой гармошкой. Я закричала. А что мне оставалось делать? Думать времени не было, Выбраться было не возможно, оставалось кричать и доверить свою жизнь высшим силам. И тут неожиданно обвал прекратился. Меня спас монстр! Пролез между вторым и третьим этажом и создал тот самый необходимый мне для выживания купол. Я была благодарна. Я была напугана. Я проснувшаяся размышляла. А кричала ли я так на яву?

Так-то весь день собиралась писать про цену, которая была уплачена за последние недели несчастья, за небольшое количество дней радости, а потом слово само доросло до ценности. Наверное, потому что мне опять пришлось тебя защищать в разговоре. Я не терплю, когда тебя обижают, пусть и заочно. Пусть не зная, пусть я знаю. Но не могу, сразу хочется показать и когти, и зубы, и шерсть на загривке дыбом встает. 

Твоя ценность для меня была в бесконечном источнике радости.

Моя цена была в разрушении своего мира.

Твоя ценность была в новых горизонтах, которые ты принес.

Моя цена в разрушенных старых берегах.

Ты предлагал - я платила. 

И была уверена, что цена соответствует тому, что получала в замен.

А днем я вспоминал про гордых птиц из рода цапля. про них нет легенд, как про лебедей. Но их рисуют в азбуке на против буквы Ц в одиночестве. И так они мне и представляются, изящными, остраненными и бесконечно одинокими. И как цапля я ищу равновесие выстаивая на одной ноге. И жажду поймать тут лягушку, что обернется принцем. конкретную лягушку. Что бы заковать ее лапку в цепи и никуда больше не отпускать. Я та еще собственница. Я тот еще эгоист. Я ничего не могу сделать с тем, что чувствую.

Цена оказалось для меня слишком высокой.

Наши шутки про капусту, про халат, про шалости и поцелуи. Интересно вспоминаешь ли ты их? Значат ли они для тебя столько же как для меня? Подобны ли первой расе на листья свежей зеленой травки. Или ты забыл их как только закрыл за мной дверь. Я не рискую узнать. И при этом твое молчание иногда ранит сильнее, чем твое отношение ко мне как к одному из случайных попутчиков в игре. Мне так хочется быть для тебя родственной душой, но 

это

видимо

невозможно.

Мне не давно впаривали чушь про космическое предназначение и утверждали, что это не религия. Хотя на мой вкус, все где обещаю чудеса - муть великая и обман. Чудес не бывает. Но как же хочется, что бы ты меня переубедил! Как же хочется, что бы ты исчез из моих мыслей! Как же хочется к тебе. Быть нужной тебе. И что бы противоречия не рвали мой мозг на части. 

Шутки. Наши шутки. 

Вместе с изложением о том, что пожелав что-то ты отпускаешь желание в космос, я прочла, что мозгу все равно, беседую ли я тобой на яву или в фантазиях. Мозгу может быть и все равно. А мне нет. Я хочу слышать твой голос, который говорит мне все равно что. Пусть чепуху. Пусть одну и ту же историю по второму кругу. Пусть то, чего ты стесняешься или чем гордишься. Пока мы были вместе я была готова слушать тебя бесконечно. Взялся бы читать мне библию и то бы я прониклась. Но ты чего-то ждал от меня, а я не распознала чего, потому что полностью растворялась и наслаждалась общением с тобой. 

Сколько раз надо написать, что я скучаю, что бы космос услышал и исполнил мое желание?

К какому богу надо взывать?

Кому продать душу?

И как перестать плакать думая о потерянном.

По щучьему велению по-моему хотению сейчас бы/завтра бы все встало на свои места. Ты бы написал то, что я хочу прочесть. Я бы простила все что было сделано и то что сделано не было и две половинки целого снова стали бы единым. Я сегодня в диалоге позволила себе упомянуть, что так легко в общении как с тобой не было ни с кем. До сих пор ты одной фразой заставляешь мое сердце быстрее биться, мои губы улыбаться, а в глазах зажигаешь свет. И точно так же свои безразличие все убиваешь, своим отношением как к хорошей знакомой, словно не было ни разочарования, ни наших шуток, ни первого снега, который теперь навеки будет у меня ассоциироваться с тобой. Я просто не могу обсуждать с другими мороженное и наши блицы, мои рассказы про семью, хотя скорее их отсутствие, как же я оберегала тебя от всего этого ужаса, а в результате потеряла все. И ужас, и радость. А теперь приходится каждый раз сталкиваясь с нашей темой замирать и вспоминать, что дыхание это вдох-выдох, а во все не вот это состояние паники, когда туда нельзя, ведь там тонкий и скользкий и холодный лед, который не удержит меня и проломится и окутает болью от разлуки с тобой, моя радость.

Мне остается только надеяться, что ты там счастлив.

По щучьему велению, я бы все таки пожелала бы тебе именно этого. И вот так во мне борются и сталкиваются две противоречивых мечты. Одна моя эгоистичная, принуждающая тебя быть со мной, вторая более реальная, желающая тебе всего лучшего и достижения целей в жизни, в которой нет меня. Поиграем в благородство? Забудем про воспитание и порядочность и будем эгоистами? Примем правду или будем жить и дальше в фантазиях? Столько вопросов и нет на них единого ответа. Нет предсказуемого и понятного будущего, нет дороги которая бы привела к счастью меня. Ведь моя радость принадлежит тебе.А придумать будущее без тебя я могу, остается только принять его не только разумом, но и сердцем, а оно чертово сопротивляется, так словно это будущее грозит ему смертью. Убивает его. Ранит до бесконечности, ежедневно оставляя шрамы. Ежеминутно царапая сосуды и заставляя его кровоточить, где уж тут вспоминать отом, как дышать, тут просто продолжать биться уже неподъемная задача

Как же я по тебе скучаю.

По щучьему велению, я бы отмотала время назад. Я бы сохранила эти воспоминания, но поступила иначе.Я бы не приехала в столицу в октябре. Я бы осталась с тобой друзьями и не потеряла бы голову, себя и все свои опоры. Я бы дарила тебе смех и улыбки, но сохраняла свой свет под стеклянным колпаком, что светил он не только тебе, но и все вокруг, включая меня. Да, я бы не узнала твой запах, да осталась бы без поцелуев, да я бы забыла все по щучьему велению, но я бы справилась с этим. А вот с тем, что сейчас происходит я не справляюсь. День за днем. Не справляюсь. Я продолжаю из последних сил балансировать на грани, но не понимаю зачем? Ведь теперь-то я помню и знаю, как ты ведешь себя в гневе, как закрываешься в стрессовой ситуации, как очень быстро отмахиваешься от проблем, делая вид что их нет и какой ты бываешь беззащитно трогательным.

Ты мне нравишься. Все еще нравишься. Без всякой магии и чудес от щук и золотых рыбок.

Наверное, на букву Э, я знаю много других слов: эврика, экономика, но первая ассоциация самая правильная. Когда мир внутри рухнул, с двух сторон разлома образовались разные по сути и виду части. В первой были черные развалины, резкие грани которых упирались в такое же темное небытие, Во втором царил холод зимний и белоснежный снег лежал на полянке, а вокруг высились зеленые вековые сосны. Это мне казалось более обнадеживающим моментом - все же какие не какие но краски. В центре поляны лежала фигурка девушки и не шевелилась. Работать с эти местом не удавалось вообще, оно словно застыло в стеклянном шаре, олицетворяя безнадежность и тупик. А воот темная пустыня со временем менялась. Первой вылезла девчуля и устроилась на одной из граней, иногда девчуля забредала в своем черном платье на белую половину и пыталась отогреть бездвижное тело, но у нее ничего не получалось. А потом я решила тебя не прощать и на темном небосводе загорелись серебристые звездочки. Я снова смогла выборочно вернутся к русскоязычным песням, а не плакать от звуков родной речи. С каждой мелодией звездочек становилось чуточку больше, пока не набралось с десяток. Дальше получилось  раскрасить сами кубы,  однажды мне попалась медитация посвященная огню и отстаиванию границ. Образы были такими яркими, что всполохи пламени заиграли на графитовых гранях, обжигая и отступая.

Параллельно я не оставляла попыток разрушить очарование зимы на другом берегу разлома. В хорошие дни девушке удавалось добраться до деревьев, прислониться к стволу и сползти по нему в бессилие, безволие, тоску. И неизменно вернуться в центр. Понимание, что с ней делать и как их объеденить, в чем их разница не приходило. Ведь у одной все краски в доступе, а у дрогой только тьма. Время шло. А потом случился Крокус и один из психологов решила по этому случаю провести маленький тренинг по обретению спокойствия. Спокойствие я не обрела, но поняла, что гле-то внутри есть третье новое безопасное для меня место. Это раз. А так же мне пришлось спросить, почему я не могу в это безопасное место привести все чувства, что испытываю, что захлестываю и получить ответ. Это два ....и померить белую с черной. Точнее в начале на черных гранях с красными всполохами заиграли белые линии, сплелись и прорастли, а вместе с ними девица с поляны преодолела разлом и смогла устроится рядом с ребенком. Ребенком, который представлял собой радость и предвкушение каждого дня. Девица, которая собирала в себе всю тоску и боль причененую твоими и моими действиями. Мне остается только дождаться, когда гле-то там во внутренних мирах проснется мудрость и спокойствие.