Иногда становится грустно, почти без причины... Ты знаешь, что, в общем-то все хорошо, или по крайней мере, ты точно знаешь, что все снова будет хорошо. Уже может сегодня вечером... Или завтра с утра...
Но бывают такие абсурдные дни и недели. Все болит, ничего не помогает...

Я купила самую странную книгу в моей читательской практике. Жоза Сармаго. Мне захотелось посмотреть, за что дают нобелевские премии в наше время. Честно говоря, страшно подумать, но я до сих пор не могу прочитать 15 страниц, потому что слишком напрягается мысль от всех вступлений и отступлений, от параллелей и круговых диаграмм. Похоже на лист бумаги, на котором обычным транспортиром много рисовали, как в детстве - вставляешь ручку в дырочку и давай круги, овалы, дуги... на каком-то скучном уроке...

Вторая книга абсурда на этой неделе - мой учебник по вождению... Вероятно, автор у него примерно даже не представлял, что такое книга. Хотя конечно, литературной ценности там никто искать не брался, кроме меня, а как крутить руль объяснено вполне сносно....

Третий абсурд - Центр Авторской песни на Новокузнецкой. Мы с Танкой ходили на организационное собрание. Оно заняло в нашей жизни 3,5 часа времени и множество клеток мозга, которые до сих пор заняты перевариванием картинки... И не только это. Вообще, это собрание заняло у меня почти все мои эмоции, впечатления... И, с другой стороны, каким бы бредом не казался этот КСП со сторны даже бывшего КСПшника, я уж не говорю про остальных, он не только забрал, но и дал... Не пьянящую атмосферу счастья, не восторг от возвращения памятти, не душевность... как это мной предполагалось. А гораздо более серьезные вещи. Если коротко и без занудства - понимание того, что к прошлому не стоит возвращаться, чтобы его не испортить. Что бы не сказать о людях, на которых ты некогда был похож, что они не в себе... Жить песней у костра - оказывается, для меня через чур романтично. И я не отказываюсь от порыва продолжить занятие авторской песней, но хотелось бы делать это более структурировано.
Во вторник первое занятие. Ощущаю себя в каком-то неимоверном прыжке, с усилием дающимся, но его надо прыгнуть, тАнк!
И теперь не удивительно, что после всех перепетий становится грустно, одиноко и хочется забиться в норму и не дышать.
Просто сейчас бы.... убрела куда, а лучше бы выспаться, видимо.
И сразу все наладится

Настроение сейчас - понедельниковое

представляем вам колхозный вариант Хлоповыдра

[700x525]

Настроение сейчас - утро

Брик – комбриг
Дрык через дрын
Если вздрочнуть, так на брудешарфт
Когда искусственный член дорог то надо дрочить
Сморти выше
Думай дальше
Зри в корень
Бирк-дирк
Дилдо-подло
Врать-срать
Какие-то люди смотрят в затылок и просят валюты
А я не плачу кредиты
Не плачу по счетам
Не плачу по углам
Я просто бросаюсь камнями в охладевшие трупы в постсоветской эстраде
Просить-курить
Курить-просить
Так быстро сосалки выкинули изо рта
Меццо-поцы
Возмите меня в нато
Постригите меня под гребенку

проклятые прохожие тихо матеряться в переулках.
обоссаные подъезды похожие на партизанское убежище от фашистких паразитов.
жизнь в каморках. наберется ли у кого силы сказать что 15 квадратных метров это то что ему нужно для жизни.
дранье и рванье молча пляшет в подворотнях.
народ веселится удавившись капитализмом.
много водки. наслаждений. страсти. блевотины и дохлых животных. убейся об стену.
ыгыыгыг
бугагашка
какашка
бумашка
нахтигаль
даугапился
карлсон
кролики
красные глаза
я комунист
срать
саднит рана в голове
дайте мне картонку дабы залепиться ей
фак
факи
факики
факикуль
трахъ

Настроение сейчас - снег на бровях

пролетело прошмыгнуло прозюзюкало проплакало прокакало пропрыгнуло прогавкало пробилось протаранилось

Настроение сейчас - достаточно поносное

Доверие-безверие бьет доверчивых
Растление растленных развращает редкостно
Би-би-би тутутут
Безысходность потерянного супа
Ночные макароны рождают память
Скрипвскрикужассон
Бубубу ти-ти-ти
Безнадежность звонков и мобильной связи
Половые связи не настолько прекрасны
Когда у тебя не встанет то скушай супа
Би-би-би тутутут
Втори мне и я стану твоим богом
Я прощу тебя
Я безгрешен
Я автор
Я все
Я я
В стране слепых и глухих
Я буду красивым певцом арийских парий
Третий рейх похож на вторичное чтиво

У меня есть пригоршня того что было собрано в горсть тем который уже ушел отсюда туда. В страсти можно откусить клитор. Чувство прекрасного бьет по шарам.
Бессмысленный набор на самом деле радость.
Набор посуды, одежды, вилокложекножей, одеялподушекпростыней, колец, мыслей, сплетение тел – семейная жизнь.
Лихо расставленные пешки трахнут (тряхнут, трухнут) королеву.

Настроение сейчас - чешеться голова-наверное много гелю. бугага

В тишине переулков
В пыли улиц ночных
Я стою и блюю
Вчерашним обедом
На новые туфли

Не ведаю, что
Можно ж вести трезвую жизнь
Не пить
Молиться
И ждать смерти

А можно ж не курить
И стать святым
И не дрочить
И не срать
А какать

Возможностей много
А жизнь коротка
Лучше уж пить
Дрочить
И спать

Настроение сейчас - слабоватонепроснувшееся

и даже волос не шелохнется на молодой и буйной голове. как часто бывало оказываться в подобных ситуациях. то бишь. бить битого. стрелять в стреляных. и вот тут на сам оказываешься в роли неизвестно кого. то есть как. в роли неизвестного. неизвестный неизвестный. такая себе сплошная тавтология. тавтология смысла. тавтология формы. вообщем такая себе жизнь в повторении повторения. страшно просто. странно просто. сплошной дубляж. даже перевод цениться полным дубляжем. я никогда не знал как на самом деле разговаривают в западных фильмах. знал только как бормочут китайцы в своих странных и дешевых фильмах о любви преданности и о том как зарезать или нашинковать пару сотен своих желтых и узкоглазых друзей.
оуе. оуе. посты. компосты. какие-то бесконечные ошметки слов летящие на меня из почты. которая существует нигде. да и сами слова это просто какой-то бесконечный набор из единиц и нулей. оуе. оуе. я читаю ваши мысли. даже как-то страшно звучит. я телепат. я телепут. я телепуз. да. однако не замысловатый смысловой ряд. бесконечное повторение повторений. «копия копии копии» (С)
дыа. дыа. дыва. дыва. дива. дива. мистер научите меня быстро печатать. поток мысли никак не может остановиться. он может быть бесконечным. даже если я не разгадал этот знак. знак сам по себе нестандартный. все всегда стремится к бесконечности. кроме моей и твоей жизней.
как то вот так не по местному липкими пальцами к горлу тянется холодная смерть. страшно. просто становиться страшно.
от этой безысходности остается только спрятаться и читать. читать. читать чужие мысли.
мне всё ещё кажется что в этом мире меня где-то ждет перспектива. гы.

Настроение сейчас - муд непонятный

Внутри пусто. Просто так пусто.
Пыльно. И пусто. Тут не жили много лет. Все выветрилось. Своих мыслей нет. Их толкает ТВ, книги и прочая не совсем здоровая ситуация.
Жизнь как то вяло катиться. Как то можно несколько месяцев выжидать чего-то на работе. Ну я то знаю чего. И жду. Ага. Повышения зарплаты. Повышения благосостояния. И т.д. т.д. т.д.
Разбить что ли окно, чтобы в квартире стало так же холодно как и внутри. Темно как и снаружи. Ну да. Ну нет.
Я не знаю чего написать вот ничего и не пишу. Только читаю. Не могу я ж перемалывать косточки порыву ветра.
Могу написать про вчера. Вчера в закарпатском крае было или был день поминовения или памяти. К муниципальному и просто городскому кладбищу если свернуть с объездной или окружной дороги то ведет прямая. Обычно я пролетал её хоть она и была не очень. Но летел в этот раз людей и машин было много. На обеих сторонах дороги стояли машины. И еще ж ехали и туда и в обратную сторону.
Не ну вперед ехать было еще более или менее. Я даже не так далеко от входа поставил машину. И конечно же самое веселое началось на обратному пути. Когда проникнуть сквозь плотные ряды машин удавалось только едва не касаясь зеркалами. Ад на колесах и бегущих пешеходах. Машины шли так плотно что даже худосочным месье и мадамам не было места где протиснуть свои худосочные задницы. И это все называется день памяти. Надо посетить могилу. Да надо. Но если на дорогу тратить в три раза больше чем на само посещение могилы то тут возможны два варианта: либо это идиотизм либо это совершеннейшая отвага и геройство.
Ах да. Постепенное тупение. Отказ от чего разумного. Мне кажется что я уже не способен грамотно написать предложение на русском языке.
Ага. Ага. Ага.
На расстоянии вытянутой руки
У меня есть мечта
Разбить головой стену повседневности

Мои друзья рассказывают мне об отпуске, горах, ночных дозорах, море, солнце и вновь возобновленных романтических отношениях.. А я рассказываю им о кадастровых планах и бумажной волоките… Меня вырвали из мира, завтра последний четверг, а я не смогу на него пойти. Даже на четверг… Между отчаянием и злостью иногда хочется рыдать…
Еще я периодически издаю жуткие звуки при телефонных разговорах…
Мне кажется, что слишком много знаю для своего возраста. Зачем мне это, почему меня каждый раз делают все взрослей и взрослей? Почему, при всей моей эмоциональной неуравновешенности, я еще пытаюсь сдерживать сумасшедшего риэлтора, который полгода назад начал им быть и теперь пугает всех, пытаясь доказать, что он знает больше всех и маман, для которой паника – образ жизни? Ответов на эти вопросы нет.
Все перенесли на пятницу. Даже рассказывать не хочу, как все было. Потому что ужасно все было.
Я знаю, я все утрирую и сознательно делаю из себя жертву… С такой тягой к психоанализу знаете, все знаешь про себя наперед… Я до сих пор не определилась: действительно ли я так от всего этого устала, или мне это кажется. Еще, может, я кидаюсь на людей, хотя не исключено, что это мне тоже померещилось... Нет, все-таки устала наверное..
У меня чувство вины перед всеми за то, что я постоянно пытаюсь найти в людях сочувствие и чувство вины перед мамой, на которую я так часто злюсь в эти дни… Трудно, в общем…
Завтра я должна закрепить у нотариуса заявление о том, что у меня нет мужа. Моя мама сказала, чтобы я сразу сделала копию. На случай, если…. мой будущий муж, мало ли, вдруг соберется со мной разводиться, и кто его знает, при разводе захочет заграбастать наш эксклюзивный дворец в частичную собственность.. а тут я подоспею с бумажечкой, типа не фиг дорогой, тогда еще мы женаты не были и вот ему – заявление в нос! Учитывая, что ни мужа, ни даже претендентов на эту роль, ни даже собственности пока еще нет… резюме одно: в этом государстве нужно иметь документы на все случаи жизни, даже на случай равносильный например вероятности приземления у вас на крыше инопланетного корабля…

… я даже собою немного горжусь…
Мы искали нотариуса, который в последствии оказался не нужен, но не суть. Вчера полдня искали нотариуса. Нашли. Сегодня искали гостиницу в Наро-фоминске… Я столько звонила, что уже нервно дергаюсь при виде телефона… В итоге гостиница нашлась следующим нехитрым образом: я позвонила в подмосковный пансионат, там мне указали мистическое «Парк Воровского», я позвонила в справочную, по номеру, который мне дал товарищ гастарбайтер, ремонтирующий старую бывшую гостиницу на улице Ефремова под офисы. Оказалось, что тот номер справочной теперь номер обувного магазина, я попросила девушку из магазина, та позвонила в справочную по 09, где дали номер парка, парк позвонил в свой спорткомплекс, спорткомплекс признался, что при нем есть гостиница. Теперь вся Нара знает, кому и зачем нужна гостиница. Но это все равно. Я чувствую гордость и ужасную усталость. Мы едем в Нару.
Меня позвали в Воронеж. Жалко, что из-за всех дел пришлось отказаться. С другой стороны никто бы меня не отпустил с работы на такой срок… Было бы много проблем, тоска по родине, гостиничный быт… Все к лучшему.

Я вымоталась как лимон (то ли будет завтра). Очень хочу, чтобы наступил тот миг, когда я смогу сделать то, что захочу… пойти в кино, доехать до Преобраги, сходить в гости на Мосфильм, увидеться с друзьями… все накапливается, и ты чувствуешь себя а. совершенной сволочью (потому что всем говоришь «потом»), б. заложником. От этого так зудит в голове. С другой стороны, все равно как-то позитивно, потому что избавления ждешь как чуда, и каждый решительный твой шаг приближает тебя к свободе… к победе над бумажной волокитой, хоть и очень местного масштаба.

Мама все-таки очень категорична.

Какой-то вообще кошмар. Страшно даже. В одиночестве я схожу с ума. Все куда-то разъехались и расползлись, и я курсирую между пустыми домами в каком-то своем и совершенно неузнаваемом мире… Те четыре дня, которые я провела без людей не прошли даром… Моя огромная квартира в Сокольниках начала давить каждым свободным сантиметром, я поехала на Киевский вокзал… там был Гарис, который прилетел из Самары играть в футбол с Киевской конторой Неткрекера… и через 15 минут его там снова не было, потому что он полетел обратно в Самару, а я в каком-то забытьи поплелась в Ховрино. Там ужасный холод. Неоплаченные счета за телефон до сих пор лежат, еда стухла в холодильнике и я стесняюсь кашлять ночью, потому что мне кажется, что весь мир слышит, как я кашляю на первом этаже.
В общем, мне как-то ужасно беспокойно. В некоторые моменты мне даже кажется, что мир вокруг давно прекратился, и осталась только я в коконе… НЕ понимаю, почему такое ощущение, ведь и раньше все разъезжались по делам. С чего это вдруг так получилось, что почувствовалось такое одиночество, просто кошмар, какую-то просто нереальность…
Дом продолжают оформлять. Всю прошлую неделю меня канали тем, чтобы я с температурой 38 узнавала реквизиты. Банки не очень расторопны на этот счет. Сегодня, наконец это случилось…
Папа собирает в тундре грибы… Спокойный. Оптимистичный. В общем, должен кто-то в нашей семьей быть не склонен к истерии. НО все-таки как-то резко постарел. Непонятны факторы, вроде спокойно и в достатке живем. И уж особенных волнений нет…
Как не вовремя сегодня надо везти в Ховрино подарок. Не представляю, как я с ним буду разгуливать по центру сначала, потом тащиться на Речной вокзал. Но другого дня не будет…
Мои записи начинают походить на разговор меня со мной… На бред, на содержание ежедневника… Что еще раз подчеркивает, что я не в себе… Опять. Ужас…

Очередной приступ: никто меня не любит, никто не понимает..
Я простыла, как слон. Между прочим, скакала по Верее под дождем, мокла, мерзла, терпела лишения.. Для того, чтобы мне в собственность записали дом не самой свежей постройки. В общем, как отец говорит: пострадала за общее дело… И что в благодарность?
Где вообще эта человеческая благодарность. И справедливость? Я конечно, понимаю, что я не при смерти, и у меня обычная простуда… НО все-таки надо иметь совесть. Всем что-то надо, все что-то хотят, пекутся о собственном благополучии, звонят по восемь раз на дню, чтобы узнать какую-то ерунду, заставить меня что-то искать, вспоминать какие-то названия, и ни один не спросил, как я себя чувствую ваще… и есть ли у меня возможность напрягать и без того воспаленный мозг, чтобы искать в нем ответ на их вопрос… фу…
И делают потом рожи: ты еще не нашла юриста… Рожу я его, юриста… Ну ладно… но мама, ну как маленькая.
Резюме: мне плохо, у меня температура, у меня заложен нос, болит голова, я чихаю каждые 15 минут. Мне грустно, я гундю. Я злюсь, потому что даже моя мама (!) забывает, что я болею и вопит на меня, что я медлю с делами (с которыми я к слову не медлю и делаю все возможное). И я даже иногда реву, хотя в общем, нет почти повода, но когда я болею мне хочется, чтобы мной занимались.. и вовсе не потому, что я участвую в оформлении сделки или знаю миллион названий миллиона препаратов…

Если что-то и злит, то это наличие пропитых и синих в транспорте всякого вида, несовершенство общества и холод, проползающий под рукава свитера на кухне.
Еще злит желание злить. И тяга любого рода мужчин сначала доводить женщин до состояния, когда хочется об их голову расшибить самый тяжелый горшок с растением, а потом, когда это состояние станет ее образом жизни, говорить своим друзьям и коллегам: домой ужасно не хочется, там жена/подруга сущий крокодил, щас опять кинется и вынесет мозг…
Все от скуки какой-то неведомой сознанию, все: и синие полуживые мужики в автобусе, и ехидство у оставшейся популяции трезвых мужиков.
Тут тебя подмывает развести скандал на пустом месте, даже если спор идет о четвертой планете галактики, довести все до хамства и каких-то полубеспомощных выкриков оппонента, самой же потом расстроиться..
В общем, все как-то не кстати. Вообще. Трое выходных подряд я беспробудно занята по уши, и пропадают занятия по танцам, почему именно в воскресенье их поставили - непонятно. Может стоит потрудиться, и найти другу школу… Или другую группу. С пиаром непонятно что творится. Вторую неделю подряд все переносят. В результате и из этой школы придется забрать документы, и в другую будет уже поздно записываться. Я, как всегда, сделала сомнительный выбор.
Барселона… дорогая какая-то Барселона, кто на нее из нашей группы найдет средства. А хотелось бы поехать всем вместе, ладно, будем ждать что получится…
Вообще, суеты и эмоций действительно не хватает, я бы конечно предпочла их искать не в истериках дорогих мне людей, но искать их нужно. Хотя скоро суеты будет хватать и на работе, раз уж я решила взяться за дело.
Хочется зверя. Не могу его себе завести по причине.. Ну понятно, какой зверь тебе, если ты живешь везде.. В давние времена можно было бы лошадь. Кочевать, так с комфортом. Вот бы какую кошку или собаку… или кролика хотя бы… родителям заведу кроликов.
Да, собираемся покупать дом в Верее, мама приедет в пятницу смотреть состояние этой недвижимости. Я убила на ее выбор субботу, последние деньги и недельный запас энергии.
Так-так… сегодня праздник у девчат… Бугай нашел работу.. Обреченность и вселенская злость медленно уступают место тупой солидарной радости. Откупоривайте шампанское, господа скептики, Вимбильдан обрел нашего друга в качестве нового контент-писателя….
Приятное событие нельзя не отметить…

В колонках играет - the Chemical brothers - Chico's groove
Настроение сейчас - уставший, больной и не злой

А новостей всего нескольк 1. Хлоповыдру - 23. 2. Ну где-то в это время 4 года назад я начал вести дневник. Теперь он почти брошен. заброшен. убит. непрошит. недополнен мыслями. пуст и однообразен. вот так. 3. у меня отпуск. был на море. черном. в коблево. или лучше в кобелево. классно если бы не условия проживания советский союз форевер. это просто был ужас. поднимаешься на этаж а там длинный советский коридор с дверями. заходишь в комнату а там страшно. шторы висят на проволоке закрепленные скрепками. шкаф. две тумбочки. как и кровати. умывальник. из умывальника вода выходит с запахом протухших пару тысяч яиц. подойти туда и включить воду почти нереально. ужос. туалет один на этаж. всегда воняет и прочее сопровождение общего туалета. а душ общий на два корпуса. вода холодная. работает непостоянно, а по часам. а так все в общем неплохо. море. солнце. лето. дискотеки. а. были на одной дискотеке. и там драка была веселая. вся дискотека била одного мальчика. потом его забрала милиция. но самое весело, что я видел, так это то что это горемычный мальчик успел кинуть в танцующую толпу три пустых бутылки. потом его начали валять жестко. ногами. руками. все кто только мог. мальчику повезло. его забрала милиция. очень ему повезло. видел раненых. одному мальчику осколок порезал грудь. а второй очень сильно разрезал стопу. сплошное обжирание всем что попадалось под руку. мидии, креветки, кукуруза вареная, пахлава, сладкие трубочки, шаурма, дыни, арбузы и прочая морскобережная еда. 4. дорога на море и обратно проходила в сраных икарусах. по 20 часов в автобусе. ну с остановками конечно же. все плохо и нехорошо. больше никогда не придется наверное заниматься редкостным мазохизмом. ломая шеи. руки и ноги. не уснуть. ничего. а назад было вообще страшно. я сидел спереди. и ночью открываю глаза и вижу только дождь и туман. и автобус петляет в абсолютном тумане. как это страшно. это как денежный ужастик. это просто ужасно. молишься чтобы автобус не остановился а то в окно начнуть лезть инопланетяне, зомби, мертвецы, привидения. и прочая нечисть. не уснуть. а лучше помереть. камикадзы и мазохисты выбирают икарус. 5. я заболел еще на море. и тут продолжил болеть. острый брохнит. или еще какая фигня. надо идти на радиологическое просвечивание легких. жрать кучу таблеток и желательно не шевелиться. очень весело. а сегодня голова раскалывается невероятно. нельзя кашлять иначе голову пронзает острейшая боль. ужасно. надо смотреть фильмы на двд. это единственное спасение больных в жару. извиняюсь за телеграфное изложение. в лом много писать. и так хорошо.

[540x699]
С чего б это так начать – то?
Ну, во-первых, потоп.
Вчера был потоп. Мой томный конец рабочего дня за миг натянуло как струну. Наша с Оленем Хозяйка, по-простому ГА, позвонила, чтобы сообщить, что мы залили соседей.
Катастрофа какая-то… Я летела, предварительно обзвонив Оленя, хозяек, затопленную женщину. Женщина, кстати… В последующем тексте ОДУВАН, заявила мне что ей уже за 80, у нее дрожат руки и вообще она в предынфарктном состоянии от расстройства.
Я бежала. Олень бежал. Все летело из-под ног..
Дома в ванной. Мы склонились над ДЕЙСТВИТЕЛЬНО существующей лужей (размера примерно расстройства кошек из предыдущего поста), которая непонятно откуда взялась. Мы ее щупали, и не могли понять: почему из пола в месте, где нет почти НИЧЕГО, сочится вода.
У Одувана. Одуван был бодр. Одуван заявил, что мы его уже не первый раз топим, но она «хотела подождать, что будет дальше» (с). Дождалась… Одуван был бодр, потому что наша ГА обещала, что мы возместим ущерб. Судя по ущербу, мы ее не затопили, мы ее тихонько подтапливаем уже месяца три, потому что мокрота покрылась уже ржавью и явно пропитала каждую песчинку цемента. Однако, дальше стыка потолка и обоев ничего не пошло. Одуван спокойно предупредил, что с 8 до 9 она смотрит сериал, чтобы мы не лезли тут со своими причинами потопа.
Дома. Я, Олень и слесарь. Если бы не Олень, мы бы до сих пор не знали, почему из пола идет вода. Слесарь орал, и я тоже начинала подвизгивать, пока Олень не остановил меня, раздобрил мужчину, который метался по ванной, отковыривая кафель, и тот установил утечку. Предательство совершил шланг стиральной машины, который был установлен халтурно без какой-то резиновой штуки, и тек, все три месяца, даже в статичном состоянии. Вода уходила в стыки и сразу к Одувану.

Все кончилось хорошо. Соболя и бриллианты Одувана спасли на последнем моменте. Мы с Оленем пропили последние деньги в шоколаднице, чтобы снять стресс…. Занавес.

Теперь вот, во-вторых… меня расперло искать какую-то черепаху-подвеску вчера после потопа и пьянства, в 2 часа ночи, в бесчисленных мешках и коробках с антикварными подарками: утка из Америки, Мужик из Киева, ангелы из Вильнюса, какие-то шары из Японии… нашла диски. Диски со старыми фотографиями. Как это не банально, но со мной такое впервые. Ужасно весело и трогательно смотреть эти фотографии после стольких лет. Начинаешь любить даже то, что не любил никогда… Город Питер, каких –то странных общажных знакомых и ДАС.
И, в общем, такая рефлексия и счастье, что теперь хоть потоп….
[600x528]

Вот, не писалось – не писалось – захандрила и появилась мысль.
Ну во-первых, совсем не писала про Грушинский.
Зря. Замечательная получилась поездка. Лучшая из всех, которые я видела.
Разделение фестивалей нашему, именно авторской песни, пошло только на пользу. Люди снова горящими глазами смотрят на сцену, а над ней небо… звезды далеко-далеко, купаются в черном полукруге неба. Стратосфера, одним словом.
Погода была удивительная. Такая жара, Волга, песок… человеку, видите ли, такому как я и в таком внутреннем состоянии, ничего не надо кроме солнца, песка и воды… Загар липнет, душа свистит переливами… и все , в общем отлично. Внутренняя сторона души пропахла костром. И когда после всего эмоционального, зверей и людей невиданной доброты и чуткости, лезешь в гору 40 минут с набитым рюкзаком, чтобы успеть на электричку к поезду, даже мышцы ревут от восторга. Дыхание сбивается, ноги дрожат, внизу открывается почти пропасть, а ты по узенькой песчаной тропе поднимаешься, и всеми клетками, каждой отдельной частью своей чувствуешь счастье. А наверху, где сосны почти реликтовые, падаешь на земь, а сверху раздается раскат: один, второй, третий… чуть качается вся флора, и на голову тебе словно из ведра выливают всю ту воду, которую поляна берегла пока ты был там, внизу, и впитывал мокрыми от пота ладошками и лбом солнце, песни и запах пшенки на молоке…

Результат этого дождичка, правда до сих пор не выбить никакими микстурами… Но не в этом дело. Было хорошо. Весело и очень оптимистично.

А я захандрила. В один миг. Разозлилась сначала утром, а потом взяла и захандрила. И в общем как-то, отпуска хочется совсем не такого, как получится. И всего хочется совсем не такого. И делать не хочется ничего. И в городе быть не хочется. Дачу не сняли, теперь уж не снимем, наверное. Поехать не к кому. Ну, в общем, плохо когда хочется бежать, а бежать некуда.
В состоянии агрессивно-пассивоном есть свои прелести. Но мама со совей навязчивой идеей, например, вообще не воспринимается. И когда «Трансформеры» бабахают, такие мощные и громкие, как раз такие, какие нужны впечатления, рот открывается как у ребенка, и душа сжимается.
Где она, эта душа, теряется, в толкотне и склочности, неврозах близких, и плохих эмоциях, которые они иногда вызывают? Лето кончается. Чуда нет. Есть кошки серые и полосатые, породистые и обычные. И люди есть. Разные. И странно, что одним разным других разных ну никак не понять. Только кошки, считают же кошками тех, которые полосатые, если они сами черные. А люди как-то не считают людьми тех, кто кардинально другой.

В колонках играет - Coldplay - Green Eyes And Mooie Elle (Live @ Ahoy)
Настроение сейчас - проклинательнонебесное

Жизнь очень опасна. Иногда бьет молотком по голове. Неизвестный никому китайский философ.

а правда вот она. жизнь кончается. добегает до конца. готовы ли вы расстаться со своим домашним животным. готовы ли найти его сложенным пополам на обочине дороги. готовы ли узреть содержимое кишок и мозга любимой кошечки распростертой на дороге. тогда приготовтесь. страховки вам никто не даст. а только растопчут их камеонами и легковыми автомобилями летящими на невысоких скоростях. рассекающих бамперами воздух и череп вашего любимца. гыгы. гиги. вот умора то.
у меня перед глазами стоит смерть собачки. увиденная вчера. этот звук. в меру сухой и гулкий. и звонкий. без писка. просто хруст ломаемого черепа или позвоночника. или прочих костей. жестоко. а впрочем нет. правила дорожного движения распространяются на всех желающих поучаствовать в движении по дороге. пару секунд смерти пса пробегамые в моих глазах. это бежит и хрустит. замедляется как в slo-mo. как будто умелый оператор из фильмов вонга карвая вкушает секунды. вкушает сигаретный дым медленно текущий и обволакивающий картинку. и бежит. и струится. несколько десятков кадров. и кошмар на несколько дней. недель. всю жизнь. скушай пирожок. там будут остатки мертвого. хелоу. мы в корее. гыгы. гиги.
я вчера ехал с правой стороны. впрочем как и все остальные нормальные водители. с другой стороны дороги бежала собака. сначала мне показалось, что она бежит вдоль дороги и гавкает на машины. есть такой тип бредовых животных. накурятся или от плохой жизни. впрочем моя цель не анализировать поведение собак. а просто писать. вот собака бежит. она бежала на другую сторону дороги или потому что увидела там что-то или просто потому что так ей надо было в этом момент. а спереди ехала машина. простая такая легковушка. отечественного производства. и скорость небольшая. 60. километров. в час. не быстро и не медленно. в общем по правилам. все тем же злосчастным правилам движения по дорогам нашей несчастной и забытой богом страны. траектория движения собаки пересеклась с траекторией движения машины. удар. глухой звук. собака сложенная пополам отлетает на обочину. и так там остается. я машинально притормозил машину. эти секунды это вечность. это как хороший фильм который ты помнишь кадр за кадром. диалог за диалогом. гыгы. гиги.
память. скверная штука. я помню сложенную собачку. собаку. пса. глухой удар. мой сумасшедший взгляд. нажатие на тормоза. сопровождение взглядом мертвого животного. такой себе лохматый коричневый пес. бежал. удар. мертв. бежал. удар. мертв. чем не моя жизнь. чем не моя жесть раздуваемая на ветру каждого дня. чем не я. я ехал с родителями. они этого не видели. им плоско паралельно. наплевать в общем. сбили же не нашего любимого кота. а какую-то собаку.
смерть. тишина. забвение. проклятие. нисторгаемое в воздух. темнота. забытье. и пару биографий написаных неудачными журналистами. забыть. запить. забыть. продать. раздать. забыть. простая цепочка. простого прекращения биологических процесов. не смешно и не грустно. гыгы. гиги.

В колонках играет - тишина жаркой ночи
Настроение сейчас - ничегонехотящее

меня не было месяц. и меня или ко мне перестали заходить. перестали приходить и читать. всем интересно свежее. пахнущее свежестью. а что может изменится в словах. ничего. они как были так и будут. месяц не писал. а что случилось за месяц. был в разных сопредельных государствах и стольном граде киеве. в киеве три раза был. был. был в белоруссии. был в словакии. еще буду в венгрии и австрии на следующей неделе. хочу сказать, что поезда меня привлекают возможностью спокойно почитать с холодным ветром в затылок и чрезмерно храпящими попутчиками, которые только и ездят в поездах чтобы посоревноваться в красоте и громкости храпа. да. сходу или навскидку хочу рассказать чего запомнилось из иностранных стран. белоруссия. исковерканный язык, с которого было много смеху и кадров с надписями. грубый милиционер прогнавший грубо из места, которое является фонтаном ну или не является в связи с отсутствием в нем воды. запомнился город без примет. прошел по нему и ничего примечательного. запомнилось малый выбор сигарет и отсутствие любимого мальборо. приличный отель. и заведения быстрого питания разных категорий. дергание моей сумки на любой таможне. а чего. а зачем. рожа наверное у меня контрабандная или глупая. или и то и другое в комплекте. могу рассказать про словакию. там уже был. там ездили смотреть разные заведения для мигрантов, искателей убежища и беженцев. распологались в кошице. как раз в эти дни там проходил чемпионат европы по игре с шаром, который надо катать и сбивать кегли. занятно. приличные отели были заняты по этому жили в не очень приличных. ага. были в кельтском пабе. где белорусы пили приличное пиво с приличной сливовицей. ага и еще они рассказали, что потом долго еще пили ночью закупленное в дьюти фри на границе. глупые. а еще нас возили в кошице в торговый центр где все как-то дико принялись чего-то покупать. при чем центр был велик и времени было мало. и все чего-то хватали. а я нет. я ничего. скучный я тип. вообще я много в чем скучный. в общем смотришь на сопредельные государства. везде как-то чисто. а в словакии такая разметка везде на дорогах хорошая и знаки везде красивые. и так все умыто. интересно. по другому в общем. ехали в старом и дерьмовом такси. но там стоял блин джипиэс с картой для дебилов забывших нужную улицу в маленьком городе. а в белорусии я сломал таксисту багажник. в общем с вокзала ехал я и еще одна женщина и девушка. значит доехали до места назначения и я выскочил и машины и жду мол пока выйдет этот охломон и откроет багажник. он долго выписывал чек и я решил открыть багажник сам. открыл. он очень быстро и резко открылся до упора. я достал чемоданы и давай закрывать. пошел он туго. но я закрыл. вышел таксист и говорит, что мол советовал мне не открывать багажник. только я не слышал. в общем так вылетела штука которая как бы открывает или помогает открыть и зашла в угол. в итоге я все поломал. единственное что оставалось так это извинится перед таксистом. он и так нас наебал с сумой поездки. он еще пожаловался что новые амортизаторы он только что поставил и что стоят они 80 заморских убитых енотов. обидно конечно же, но что поделаешь. и т.д. а когда были в словакии то женщин постарше из белоруссии понесло покупать всякую стеклянную чепуху в виде бокалов хрустальных. советская дикость. забить все стеклом. сервизами. коврами. шкафами. задушится всем этим. и не дышать и не видеть ничего. угугу. а так больше ничего. сумасшедшая работа. её много.
самый заметный факт, что не охота чего-то описывать. не хватает слов. или мне кажется что слов не хватает. да и не интересно это все описывать. как-то все так выходит, что события идут. они обычны или не очень. в последнее время очень интересные и бурные. но совсем не охота их описывать. как то все так обыденно.
не придумать мне уже ничего. и я буду затихать. подыхать. задыхаться.

В колонках играет - Placebo - Every me and every you
Настроение сейчас - относительноневыразительноматюкальное

я слышал разные сказки. слышал. и верил. и не верил. ведь в сказке горячая сковорода не приносит ожегов какой-то степени. в сказках бабло не побеждает зло. зло побеждает глупый отпрыск и его выводок наследников. былинные культуристы и прочая требуха.
а в реальной жизни к отвественности могут привлечь за мелкое. ненужное. ты не победишь глупость. тупость. дебилизм. просто вселенского масштаба, который обрушивается через пару человек именуемых начальством.
защитится невозможно. если ты консультируешь в среду в одном месте, а в четверг в другом, то программа надсмотрщиков должна быть такой же только наоборот.
то есть если в среду я поехал работать с людьми в один лагерь. а в чертверг в другой. в четверг не пустили во второй лагерь. ждали. все так же. начальство не может обеспечить доступ. неспобно внятно договорится. вернее договаривается на верхах. но низы этого не чувствуют. как с нашей стороны. так и со стороны пограничников. то бишь н-ный раз приходишь к кпп и говоришь, что тип мол ты пришел. и опять стандартное собеседование на пару часов. и не пускают. а вчера еще начальство позвонило и попросило приехать в первый лагерь, в котором были в среду. показать работу. в котором тоже типа допуска нет. мы должны были показать чудесную работу. показать. рассказать. ага. показали. показали. кузькину мать. пока на нас глядело наше начальство из-за рубежа то мы работали с людьми. только оно ушло. так нам объявили пограничники что мол свободны. можете двигать копытами в направлении нахуй. направление известно. и во время того как мы типо должны были консультировать людей то звонят и говорят, что мол едьте на собрание юристов в офис. вас там ждет зарубежное начальство. так вот. во-первых, лагеря и офис находятся в разных городах. в трех. то есть накручено километров ну 150 или побольше. во-вторых, если вы суки знаете, что работаем в одном месте, то на хуй звать в другое. в котором и так ничего нет. придурки. суки ебаные. а со второго в третье. придурки. баламуты. сукины дети. ну так вот. потом. только мы из первого лагеря ломанули в офис. то на первом этаже здания где у нас находится офис встретили отечественное начальство, которое сказало мол нахуй. что опять было проделано довольно успешно. потом через минуту начальство отечественное позвонило и извинилось типо мол извините за нахуй. и потусуйтесь где-то час. типо вы работаете в первом лагере. весело. родное начальство не заботится о качестве работы. и говорит нахуй. нахуй. нахуй. а потом еще вопрошают а за что вам платить коли вы ни хрена не делаете. бугага. а хули вам платить если вы нихуя не делает? (фраза рождается каждый раз в мозгу и медленно затухает). вот так. именно так.
а еще мне стоит промолчать про сплошную ложь и тем и другим. и всем кто перекрывает все это. все. сплошь и рядом. при том так плотно ложь идет. допустим если опросить трех человек то все скажут разное по одному и тому же мелкому вопросу. стыдно товагищи. стыдно. а еще я работаю в благотворительной организации. милосердие. доброта. бла-бла-бла. бля-бля-бля.
а еще меня второй день трясет нервным тиком от моей работы.