..одна... и на долго!!!Если не на всегда....?!
[320x427]

...Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми, потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: "Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.....

[320x317]
Настроение сейчас - Гавно...

... начнем ...
И в вновь я в тупике. Зачем постояноо заходить туда!? Почему мы не можем жить мирно, почему постояяно какие то наезды в мою сторону!? ... может реально я такое гавно!? может просто я не нужна ни кому!?? И только по этому это нормально!? А может просто я Эгоистична! Мне очень сложно себя судить... Зачем я нужна этому миру!?

Почему?... почему так часто бывает красивая но не счастливая?
[480x320]
это последняя ниточка... если и она оборвется ... значит все это без полезно.

В колонках играет - james_blunt_-_goodbye_my_lover.mp3
Настроение сейчас - его просто нет ... не заню что я чувствую... прост наворачиваются слезы

Не знаю на что обиделся или принел решение... не знаю но он не звонит...

Извини за все и если ты решил идти своей дорогой удачи.... прости... болше ни чего не говорю ухожу в тень...

...хватит жить воспоминаниями. Почему я все прощая и начинаю жизнь заново? Может он мне дорог... но это же не то что я искала :( Почему жизнь нам не дает то чего ы хотим а если дает то мы не хотим этого уже... Может просто нужно жить и не ждать от жизни ни чего? а как же судьба? почему люди пока свечи горят они вместе а потом они тухнут и их нет..:(они улетели только оставляли пустату Зачем это вообще нужно? постоянно пытаться оправиться после отношений..? зачем выкладываться всей для него думая что он твой один и единственный - это просто сказка а так хотелась мне верить в это... а так мечталось и только в продолжение свое мыслия оставлю многоточие....

ты: мы с тобой пока были вместе - только мучались...
я: ну, на мой вкус, мы ещё и трахались...


*если бы все ссоры были похожи на наши, в мире бы не было воин*
я люблю тебя.


[показать]

...я ненавижу этот мир... Почему не все так как я хочу ни чего не сбывается!Почему мне жизнь эта не угодна? почему я на столько несчастно? почему я не могу сдержать свою боль? почему...?.
где тот загадочны мой мир.?
[240x320]

Любимая моя...
Еще тобою пахнет постель, еще дымится кофе сваренный тебе с утра, и это в первый раз, без запаха, без вкуса давит серой массой дни и корабли остались в гавани... И что-то дальше пусть происходит где-то, я измеряю время в сигаретах, так и не бросив, хоть ты давно просила, любила и переживала, а мне казалось милым... Просто остались волосы на простыни, остались сны и надпись на кольце - спаси господи!!! Я на нее молюсь, я за нее боюсь, и пусть обходит стороной ее чувство грусти!!! Отпусти просила, нет любви, дак чтоже, а я не мог понять что для меня дороже, твоей касаюсь кожи, целую в шею нежно, и пальцы в посиках тепла скользили под одеждой... Сердце мое тебе любимая, милая моя, верю мы с тобой будем счастливыми, для тебя одной хранится любовь моя, мы потом поймем какими были глупыми...

Всю жизнь я искал в людях себя. Делал их собой, сознательно или бессознательно.
Обделенный в детстве родительским вниманием, в юношеском возрасте я принялся
икать его «на стороне», - наделялся, что кто-то посторонний примет меня всего,
до ниточки, умилится моими странностями, погладит по голове.
Я наивно верил, что кто-то сподобится понять меня, почувствовать,
будет всё спускать мне с рук, и никогда-никогда не бросит,
если будет на 100% уверен в том, что нужен мне.

Я требовал любви, я алчно требовал её, любви – не просто, а святой любви,
самоотречения. Я требовал родительской любви. Хуй там.

Я требовал, чтобы ближние возлюбили меня, как я сам себя любил.
И снова. Хуй там.

Я подстраивал под себя мир. Я ломал характеры и привычки, пока не окружил себя
армией недоклонов, копий, которые, как ни крути хуже оригинала.
Да что там, и сам оригинал, если честно, всегда был никудышный.

И только захлебнувшись отчаянием, прорвав вены безысходностью,
исполосованный несходящими шрамами неисправимых ошибок, я понял,
что всё было напрасно.

Сейчас мне кажется, что в человеке стоит ценить не интегрирующее, напротив: дифференцирующее, отличное от самого себя, - самого тебя.
Я знаю, это, должно быть, тяжело до невозможности, и все-таки
не невозможно.

Чорт возьми! Я верю в то, что нет ничего невозможного.

Я держался довольно долго: хранил свои секреты, прятал глаза, плакал один
и только по ночам, о главном – отмалчивался; был недособой.
Пока я искал альтернативные варианты, переливая из пустого в порожнее,
вырывался из одного замкнутого круга, чтобы ворваться в другой,
- я растратил много внутренней тишины и нахватался пустоты
из дождливых зимних вечеров.

Практически незаметно, вдоволь надышавшись весной,
я обнаружил себя совсем другим человеком.

Я знаю, давно знаю, с первой встречи с «красивым двадцати двух летним»
Владимиром Маяковским, что «не выскочишь из сердца», - так-то оно так,
и если мыслить глобально, - нет и не может быть вообще никаких перемен,
однако же.

Я обнаруживаю в себе незнакомого человека.
Я здесь, чтобы узнать его поближе: мне ведь с ним ещё, может быть, жить.

говорят, я беспроблемный мальчик.
я сам так говорю.

сквозь P.W. в наушниках услышал: "по-моему, - это пацан".
Догадливые нынче спротсмены: в юбке шел и в босоножках.

Настроение сейчас - *улыбнуться*
В колонках играет - Patrick Wolf - Paris

Почему рядом со своим мужчиной я чуствую себя виноватой во всем. Почему я опускаю себя ниже плинтуса!??? почему я не счастлива!??? как мне б хотелась. Почему у меня ужастное настроение .... постоянноо! :(

... почему не помнят о других людях.... Почему не доражат тем что уних есть то что они уже держат в своих руках? почему....
Почему люд бежит за тем что убигает от него..... строннно..... :(

P.S.И в итоге ОН остается один!...
[640x480]

я не понимаю почему я не могу быть с ним? почему мне больно года он что то не то делает! Последнее время я очень наплигаюсь...
стараюсь чтоб все было ок! но нет!
... вспоминая прошлое 14 феврая!.... мне станочится очень хреново! потому что не хочу чтоб это произошло! вообще !
просто получилась так что он уехал в примерно около 21 с друзьями пить :(
а я осталась дома!

Слушать этот музыкальный файл

Nelly & Kelly Rowland - Dilemma - я просто обажаю....