Единственный сервис, который вобще мне не зашёл - жж. Я не знаю почему. Но вот как-то так. Там у меня тоже есть дневник. Но я никогда в нем не писала.
А через пару лет этому местечку можно будет отметить 20ку. А пока - с совершеннолетием этот странный интернет-дневничок.
А как я писала лет 9 назад - местный фотоальбом надо сжечь за компромат и провокацию.
Но делать я это, конечно, не буду.
П.с. вот сейчас некоторые удивятся уведомлению на почту. Я всегда удивляюсь :)
Хорошо помню тот день когда мы с дядькой стояли у лифта и он сказал что я тоже буду курить. Все курят. Я была маленькой и мне тогда многое казалось прпотивным. Плюс, курила моя мать.. так что мерзкий сапах сигарет, вонючие пепельницы, желтые потолки.. я все это знала и ненавидела. Я пообещала себе что не буду курить. Потому что не хочу и потому что он так уверенно это сказал. Хрен ему.
И я правда не курила. Мне казались мерзкими эти сигареты и их запах.. и как девочки курят. Но, и на меня нашлась своя дрянь. Я полюбила капитан блек. Вишневый. Крепкий, вкусный. От него морщились даже мальчишки, а мне нравилась его непокорная горечь. Тяжелые, дымные..
Я бы и сейчас их покурила. Знаешь как хочется после хорошего секса выпить бокальчик хорошего красного и закурить капитал блек. Вспомнить молодость, кайфануть. Что бы рядом было спокойстваие и понимание. Знаешь, это ведь очень важно в постели. Эдакая мудрость.. не только член, но и моральное наслаждение должно быть до и после секса.
Мне всегда казалось что со своим то мужем я точно смогу договориться. А сейчас мне кажется что я пытаюсь стоять на крыше 10 этажа. Бесполезное и тревожное занятие
Теперь давай о жизни:
Недавно был мой день рождения. Старуха становится немощной и жалкой. Увы))
У меня есть собака. Маленькая такая собака. Мне казалось что мне уже больше не лезет, что я сойду с ума и никогда не смогу полюбить ее, а она меня. Но знаешь, собаки довольно умные и устойчивые в плане психики. Так что мы вроде как дружим
У меня есть план поехать на море. Сто лет не была на море.. как стыдно и странно осознавать что отказываешь себе в отпуске
Я хочу уволится с работы. Но мне так страшно и стыдно. Страшно бросить смысл моей жизни. Я всегда ВСЕГДА работала. Остаться без собственного достатка для меня очень страшно. Но я должна сломать свои правила, преодолеть эту стену.
Мне стыдно что я не могу довериться своему мужу и стыдно за то, что он не может обеспечить мне такую спокойную безработную жизнь
Мама нервы мотает, она и сама уже вымотана дальше некуда
Не знаю что еще тебе сказать.. иногда мне хочется выйти в окно, а иногда не хочется. Я знаю что это расстройство психики на фоне постоянного стресса усталости и тд
Я все понимаю, все знаю. Жди меня
Настроение сейчас - говно бля
Жизнь моя меняется. Тревожность наростает как снежный ком. Я стала всего боятся, постоянно переживать.. такая прям тревожная женщина.Заедаю стресс что для меня в общем то дело нормальное при сильном стрессе
Надеюсь в ближайшие месяцы я успокоюсь и напишу тебе об этом. Целую
Если бы не твое поведение, твои срывы, твои нервы..
все могло бы быть и жить, все могло бы идти своим чередом
встречи, разговоры, расставания
магазинчик по дороге как маленькое счастье, маленькая радость в ожидании долгих счастливых часов
время провенное вместе и время проведенное в одиночестве
все было прекрасно, если бы не ты
как ты был глух и слеп к моим просьбам, таким ты и остался к сожалению..
все могло быть иначе, все могло продолжаться
я знала, я ждала, что однажды ты позвонишь и скажешь - я встретил ЕЕ, я ухожу
И все. Все было бы кончено, я бы никогда не побеспокоила тебя
Да, сердце бы разбилось, слезы, алкоголь, все как обычно, ты знаешь..
и с этого дня я бы никогда не моменяла номер телефона, вела бы соцсети, проверяла почту что бы однажды случайно увидеть твое фото с семьей и ребенком как две капли похожим на тебя
Однажды, через много лет, когда быт сведет с ума, а колесо жизни заберет остатки радости, ты позвонил бы мне и сказал - приезжай, я соскучился
И не было бы вопросов и где бы я не была, сколько бы не было мне лет, целая или разбитая я бы приехала к тебе, прибежала в одежде или без кожи я бы летела к тебе как всегда
У меня такое ощущение что никто из моих знакомых сюда не то что не пишет, но и не помнит о существовании данного проекта. Я как человек однажды потерявший свой дневник на мэил ру, держусь за свой дневник всеми руками и зубами. Да, он кривой и косой и реклама эта бесит, но он жив и живы с ним мои воспоминания, мой стыд и страх
Никогда я не была так бесконенчна верна как сейчас
Интересно.. с какого года мы вместе?
Сейчас гляну..
Первая запись
...НАЧАЛО |
Среда, 29 Марта 2006 г. 19:11
Дальше я стала читать) ты же знаешь, я опять расстроюсь
знаешь о чем сильно жалею? сюда я писала мало, больше зависала на дамочке.. там было все. Там было интересно, а тут было уныло. Но теперь дамочки нет и нет моих записей
Ева!
Белыми крыльями ты меня спасла
Даже этого этого не подозревая
Белыми крыльями ты нежно укрыла
Того , кто так и не нашёл свою стаю....
Здравствуй из рая - розами во снах
Спасибо за место в этой маленькой вселенной!
Там было хорошо - а раз так
Ангелы примут - до победного с нею!
Бегал по следу - советовался с небом
Остаться счастливым - рабочая схема
Остаться счастливым - оказалось не так уж и просто...
Преданный слепа - сяду напротив
Молча посмотришь и улыбнёшься
Не нужно стихов и не нужно мелодий-
Это то, что не отлажу на попозже
Чтобы под конец - не было бы тошно
Чтобы до последнего - эти глаза...
Чтобы по дороге было идти не так сложно...,
Знаешь - без ноши прошлого и зла
Я с самого начала знал - упущу - потеряю все...
Я с самого начала знал - эта встреча судьбаносна и что то несёт!
Эта песня ты - но написана моими руками
Лишь надежный тыл - и большего просить уже я не в праве...
Эта песня ты - а я тебя самый любящий автор!
Лишь надёжный тыл - и не важно, что будет там завтра
************
Ты провожала на небе звезды
Я же смирительно ждал этого дня
Я сегодня буду смешон и серьёзен
Ева, в моем сердце ты навсегда
2020 г.
Иногда моешь посуду и вспоминаешь.. а раньше.. а раньше любили как будто это в первый и последний раз) хотелось умереть от боли. Раньше вообще много от чего хотелось умереть.
Сейчас, в своем возрасте, со своим опытом, я понимаю как важно сказать человеку - я тебя больше не люблю по тому что и потому. Ты был не прав, ты не оправдал моих ожиданий, ты стал другим и т.д. т.п.
ты как бы закрываешь, запечатываешь этот отрывок жизни. Человек разбит, но он знает почему его больше не любят.
Раньше было как? человек просто пропадал. Переставал отвечать на звонки и все. Причем последнее что я слышала - я тебя люблю
Вот и с Феликсом было так же. Я тебя люблю, я обязательно позвоню. И все.
А потом он написал. Лет через 9-10
Написал что тогда очень испугался того, что я его не люблю)
Это скорее всего не правда. Я помню себя в том возрасте и знаешь.. не люблю таких людей.
И лучше такая ложь, чем болезненная правда
Потом он позвонил. Предложил встретиться, попробовать все сначала.. но я была замужем. Как грустно. Сердце разрывалось. Казалось что сейчас я могу вернуться в тот х.з. какой год, когда все было хорошо.
Но я осталась. Для того что бы потом развестись, для того что бы однажды он мне написал что у него все хорошо, есть девушка и он счастлив) надеюсь и по сей день
Как сложно бросить все и начать заново. Я как будто опять в поиске. И в тоже время как жаль.. как жаль что спустя 5 лет.. какая роковая дата.. спустя 5 лет снова не так, снова не то
Нормально все. Жива
Это цитата сообщения Отрада Оригинальное сообщение
От каких славянских племён произошли русские
От каких славянских племён произошли русские
К IX веку у восточных славян сложилось около 15 крупных союзов племен или, как их называет летописец Нестор, племенных княжений. Среди предков великороссов следует выделить два племени — вятичи и ильменские словене. Земли этих двух союзов находились полностью в границах современной России. Остальные славянские народы можно считать общими предками русских, белорусов и украинцев, поскольку во времена своего существования они занимали территории сразу нескольких современных государств.
Первый раз мне пришло уведомление о том, что я не писала сюда две недели.
Да я годами сюда не писала) но две недели.. о .. это много
и вроде есть что сказать, но не хочется. дневник это моя "комната одиночества" так я называю места где могу побыть одна. место не похожее на дом, место где можно остаться на едине с собой.
боли достаточно, но говорить о ней не хочется.. потому что это не по настоящему. потому что все хорошо
В моем доме никто не курит. В нем газовой плиты. Но есть зажигалка и спички.
С отпуска в рюкзаке осталась пачка сигарет.. и о.. как хочется курить.Просто курить. Чувствовать себя взрослой, нервной, больной.
Ты скажешь что я и так взрослая. Взрослая по годам, но не по поступкам
Я так ничего и не решила для себя. Не поняла чего хочу от жизни, от людей.
Все как и десять лет тому назад.. когда мне казалось что знаю, что могу, а теперь опускаются руки
Сдави мое слабое сердце.. сдави и не отпускай.
Забери все мои проблемы, все мои мысли.. забери все
Я никогда никого не спасу, не согрею. Я тень,. тень того живого человека. Тень того кто хотел жить и внезапно умер
Умер тихо и незаметно. Сейчас бы умирать как тогда
Бежать сломя голову
Грустно утро. Мысли путаются.
Она говорит что не помнит что бы я так страдала как она. Что я холодная. А ведь ее просто не было рядом и я бы никогда ей не сказала. Она. Моя подруга и мой враг. Та, кто никогда не поможет советом, а только усугубит ситуацию.
И вроде все хорошо и никто ничего не узнает
Настроение сейчас - а как обычно
Оооо мать моя мать. Зачем я тебя перечитала?
Чем ближе к концу(начало) тем хуже
Нет нет нет это бред какой то.. это не я писала)
Можно кратко?
Секс, алкоголь, страдание, секс
И стоило жить и терять и искать. Обижать людей и сжигать мосты чтобы наконец-то понять..я ищу его. Того кого обидела больше всех на свете. Того кто мчался ко мне через всю Москву потому что я захотела в кино, а потом клубнику, а потом скучно, заболела да и много всего когда бросив все и всех он мчался ко мне..потому что я вообще позвонила этой ночью. Сколько раз я пропадала и уходила от него "навсегда"
Я держала дистанция и говорила что мы просто друзья. Могло бы быть иначе?
Сколько боли можно вытерпеть, вынести из отношений которые безнадежны?
Был ли он счастлив от того что любил? был ли он жив когда разбивалось его сердце вновь и вновь?
Сколько раз я умирала влюбляясь и теряя и обретая вновь..выжила бы я после такой войны? не дай бог встретить такого же страшного и жестокого человека как я сама.. всю жизнь я бегу и боюсь этого.
Тот кто не просил ничего в замен и был до тошноты терпелив. Все было в одном человеке, но не было чувств. Была лишь благодарность.
Все это время я держусь за то самое отношение ко мне как к ребёнку. Так и не став женщиной, так и не найдя в себе сил захотеть заботиться о ком то еще.
Он был всем кто мне был нужен, а теперь этого всего не найти в одном человеке. Хотела бы я все вернуть?
Только для того что бы сказать спасибо и отпустить навсегда