Привет мои любимые!! Я жив!!!!
Кароче , перенесла я операцию, из ле́гкого удаляли опухоль.Шваннома "старая" , можете меня теперь так и называть))
О даче можно писать бесконечно))) зато МОЯ!
Это кошмар, то бабка с топором. То я ругаюсь с соседями. То этот хвощь.... Пустоцвет. Я не агроном явно. То лоси трубят, бобры.в озерах. , карьерах, заводях, речках. А Вам слабо поймать бобра?? А Кире нет))))
Мы типо дружный поселок, выручаем друг друга , нам , как многодетным, раздали участки. Мы из Долгопрудного, назвали Дальнепрудный. .
Не, ну плюсов много, кто подвезет, кто поделится клубникой, кто ирисы отдаст . я свои кабачки раздаю и тд.
Соседи: А можно посмотреть грядки? А как вы строили дом, у кого? А можно взять Вашу лодку? А на велике можно покататься? О! Что Вы делаете в казан -мангале? Все соф³баки и кошки у нас. Даже есть ручная земляная лягушка)) Ульяна, киринна подружка, вообще, прописалась у нас)))
Мне кажется, Кира социопат, она ходит с каменным лицом в школе, общается с избранными . зато мальчики в классе за неё горой: не трогайте нашу Киру!!!! Был конфликт просто с бывшей подружкой. Мальчики ту Соню засунули в мусорный бак . так что хватает о чем переживать, а я тревожная . я еще алкаш со стажем, вот, честно все говорю
Если девочку любит папа сильно, то и все мужчины любить будут , ну это афоризм . Но мы замучились отгонять от нее мальчиков, она ребенок совсем по мозгам . но Артур не сдается! В ущерб себе дает списывать Кире у доски!
Недавно , приезжают подростки :: у вас есть масло для квадрика?. Стас отдал, что было. Ну все , они теперь постоянные посетители )))здравствуйте! Мы вот к чаю привезли, то рюкзак мне довезут на своих мопедах. Потом: опять : масло есть для квадроцикла!!?? Стас: у меня не магазин!))))
Можно Вашу дочь взять покататься?
Кира :
Стас: 
Мой папа: ща пизды дам вам 
Вот такая у нас в семье опека мужская !
Папа просто любит из пневматики ио банкам стрелять)))
П. С. Я немного сошла с ума и забрала из приюта Фрешика, котенка, Пыталась присроить. Не получилось ,это не так просто!
Либо щас посмотрим рядом, ехать никуда не хотят. А он в больнице был .Шанька, которой уже 10 лет, конечно, в шоке.. орали тут друг на друга. И я его несогласованно отвезла папе. Ему 70 . он очень нервничает всегда из-за животных. У него была Валентинка, бежала за ним с работы. Удочерил, прожила долго у него и он не мог уснуть, пока она не придёт . а когда ее нашел с пробитым черепом, я думала у него инфаркт будет(((((((бегаю за родителями , как за детьми .
,Конечно, он матерился на нового питомца. Потом смотрю, играет с ним, гладит, воспитывает. Ну не могла же я Фрешика выглань после клиники и всех прививок опять на улицу(((
К слову, наша придурошная кошка , дальше крыльца не уходит, ее захочешь - не потеряешь )) на улице орет дурным голосом: страшно тут у вас!!!! Сидит в доме на 2 этаже и наблюдает из окна )))
Вывезли человека за 10 лет первый раз из квартиры .
Зато никто не знает, где растут мои сморчки ( грибы)))) и хрен я кому скажу
Всем 
Привет мои любимые друзья лирушники!!! Кто еще тут остался?
Не прошло и ста лет, я решила вернуться!
Мне так понравилось перечитывать старые записи, нужно это, для памяти, тут все честно и нет родственников))
У нас все хорошо, мои старшие Лев и Глеб в Европе учатся , работают.качаются, плавают. Обещают нас всех забрать на виллу в Испании, ща денег заработают.)) они бизнес там мутят, Лева встречает
ся уже 3 года с Хлои, француженка, а вдруг внуки французики будут))так смешно наши видеосвязи проходят , сначала вроде норм говорим , на ломаном французском и инглиш , потом начинаем шутить по-русски, Ле́ва: все́, это не переводится ))))
Глеб более прагматичный, да ну нафиг этих девушек, еще деньги , время, на них тратить)) а Ле́ва сам букеты для Хлои собирает. Она сама к нему приезжает, больше таких мужчин нет, говорит))
Кира моя лягушатница , кошатница, собачница, выше меня, мы кололи ей гормон роста. Двоечница как-то закончила 7 класс))) даже на 14 месте в рейтинге класса из 31)) Раньше на меня была похожа хоть как-то , сейчас - Стас в женском варианте)) Мы с ней подружки, можем пойти по лужам попрыгать в дождь , или с газовым баллончиком гулять ночью, и как назло, ни одного маньяка))) Учимся всей семьей с этими впр и цдз. Проект по биологии я 4 раза переделывала и подшивала))
Родители живы-здоровы , мама не пьет давно, у папы пивная диета.и у меня теперь есть своя дача, что б ее))) с ее кабачками, огурцами , клубникой, теплицей, муравьями , кротами, лисами, лосями, бобрами всякими)). а родители там гоняют с утра пораньше, им нужно в 5 утра попилить, прополоть. Папа ругается: "что Вы там спите так долго, мне косить пора!"! Но главное, джижуха, лягут, - не встанут. Пусть ковыряются, с внуками, с огородом этим.
Стас дом построил, и ездит на своем драндулете в обмундировании, потому что в первый же день въехал в дровницу))) на мотике в смысле ))
Ловим рыбу, таскаемся с этой лодкой, собираем грибы. А потом я хочу домой , тупо отмыться и отлежаться))
Я совершенно не конфликтный человек, умудрилась поругаться с двумя соседями, а че они)))
Как у Вас дела?
Нужно вспомнить, как тут фотки добавлять.
Последняя наша совместная семейная фотка. Потом они улетели и я жутко страдаю и скучаю.
Так, блядь, но есть вопрос серьезнее: а почему это я должна чувствовать всем сердцем все беды на своем веку, а не отдаться всем существом радости???
(Осталось понять, как остановить себя от пожирания радости и усадить за инструмент, и я непобедима.)
Я очень скучаю по бабушке.
Я стала об этом чаще думать, потому что уксус, которым моя бабуля поливала (почти) любую телесную проблему переместился в моей квартире из кухни в ванную. Просто потому, что им классно споласкивать мои очень длинные волосы, какие были у моей бабушки. С какими ей пришлось расстаться ввиду беспощадного быта, трех детей и всего такого. Какими обладаю я, ввиду отсутствия бед с беспощадным бытом, тремя детьми и всем таким.
Мне бы хотелось вокруг этого возвести какую-нибудь остроумную (или не очень) теорию, но, наверное, боль есть боль, и ничего ты с ней не сделаешь, кроме как проживешь.
Но это больно.
Почему надо проживать то, что мешает тебе жить?
Чтобы становиться сильнее? Чушь!
Меньше, чем получить душевную боль, я желаю только получить иммунитет к ней.
...
...
...
Я желаю получить большое сердце, которого хватит на всё.
Пожалуйста.
2 мысли дня:
1. Я люблю рисовать - я не люблю все те мысли, которые успеваешь передумать за время рисования. Те самые, какие можно успешно залить парой литрой бухла и ценой пары морщин. Т.е. ты, как умный, включаешь музыку, чтобы впасть в транс, а там Прокофьев, и ты - "о, Прокофьев, мой старый друг, почему я давно ничего от тебя не слышала?". И пошла пизда по кочкам. И потом в следующей песне про расставание пары ты слышишь только слово "расставание", а в песне про крутую сучку-исполнительницу ты слышишь только про "друга" в зеркале, и думаешь, кто, кто, кто изобрел все эти тупые песни, кто, кто, кто изобрел красоту в глазах смотрящего.
И рисуешь тем временем идеальный синяк.
Люди потом однажды это увидят, а там обнаженка, сиськи в полотенчике. И там реально обнаженка, но только она - в синяке на всю грудь.
Непонятый автор? Иисусе, да через три часа такой пытки я почти готова сама приплатить за гарантию того, что я не вернусь к этой мысли. (Но не приплачу - мысль-то о ценном персонаже.)
2. Единственная сфера в которой я если и не преуспела, то уж точно не считаю себя неудачницей - это сфера, на которую мне всю сознательную жизнь было (по большому счету) срать. ПРИМЕЧАТЕЛЬНО: я всегда говорила, что это просто дело судьбы, сложится или нет - рулетка. ВАЖНО: в реальности я преуспела в ней далеко не (одной) удачей - было много крови. В частности, я сею ачивку даже успешно размазала на половину всей своей жизни - вот настолько это был освоенный навык, а не случайность случайная.
Но вопрос-то в другом - вопрос в почему.
В том ли дело, что, как говорил мой "счастливый билет", ключ к счастью - в заниженных ожиданиях?
Или в том, что на меня не давило соревнование, потому что я себя из него исключила? Или, попросту, потому что на себя не давила я сама?
Остановите смотрящего, в чьих глазах красота - в его глазах полено.
Пхахахаха, загруженные аватарки на лиру - лучшее определение моей личности.
Судьба?
Самосбывающееся пророчество?
Мне пора спать?
Безобидная рпг-шечка говорит тебе, лол, ты выбираешь роль и стремишься стать чем-то противоположным. И ты. И ты. Лол.
А ты усмехаешься: ц ц ц, я просто хочу не умереть.
Когда ты знаешь, кто ты есть, ничто не собьет тебя с пути.
А когда ты не персонаж безобидной рпг-шечки, у тебя проблемы, чувак.
Нет. Кому нравится, тот пусть и смотрит. Мне - не очень. Пусть смотрит тот, кому скучно смотреть в другие стороны. Ноу ноу ноу драма, ма.
"Мне, к счастью или к сожалению, никогда не жалко рвать отношения: мне либо их в принципе не жалко, либо я от них в каждую секунду столько получила, что какой там порвать - умереть не жалко.
Середины нет, потому что я ненавижу середину.
(На середину я могу и в зеркало посмотреть.)
Однако (но не фаааакт, не факт), может статься, что я просто складно вру всем и себе в первую очередь - на самом деле я просто сторонюсь всех на свете привязанностей. Травматический опыт, проблемы с доверием, все дела.
А, может, травматический опыт - это слишком банальное и простое объяснение, не имеющее ничего общего с реальностью.
Может, дело в том, что любая связь предполагает то, что ты вписан в некую канву, некий шаблон, ограничение. Даже когда безобидная рпг-шечка говорит тебе "выбери прошлое, определи свою цель", ты ощетиниваешься: не для того я приходил в этот мир, чтобы ограничивать свой выбор.
И это при том, что ты вообще-то любишь цель, смысл, стройные системы и складные истории.
Ты любишь их слишком сильно - настолько, что ты не в состоянии отказаться хотя бы от одной.
Забавно, что запись, которая началась с бесстрашия потерь, закончилась их страхом, да?
Впрочем, тебе, мой маленький мастер риторики и примерки чужих пиджаков, на самом деле плевать на любой полюс от страха до бесстрашия, от черта до бога, от всех до никого, и прочее - лишь бы не смотреть на середину. Лишь бы не смотреть на себя.
Посмотри уже да забей, драматичный ты хомяк.
P.S. Ты себя убеждаешь в том, что тебе плевать, или это реально?"
Есть какая-то всратая эмоциональная грань, возле которой в день, когда я ору "хочу уволиться!" ко мне приходит предложение поработать, а на "хочется колы" ко мне приходит кола с виски.
Это похоже на самую темную ночь перед рассветом наоборот, ибо переступи эту грань, и ты остаешься в трясине неясности и собственных [излишних] мыслей, где случается либо ничего, либо путем надрыва.
Как ловить себя в первом состоянии и не падать во второе? Загадочка!
Сник-пик на память: милый друг улыбается Чеширским котом, похлопывает себя по груди и приговаривает "никого [у тебя] нет на свете ближе тебя".
Не могу сказать, что я усвоила эту максиму из общения с ним, но спектр понимания концепта у меня определенно расширился.
А благодаря мне мы едим много овощей и носим хорошие пиджаки.
Не могу сказать, что по жизни важнее, но как комбо это работает определенно хорошо. Лучше.
У меня есть суперспособность смотреть на человека с обожанием, с каким на него мать родная не смотрит.
А вот меня у меня нет :(
Мне, к счастью или к сожалению, никогда не жалко рвать отношения: мне либо их в принципе не жалко, либо я от них в каждую секунду столько получила, что какой там порвать - умереть не жалко.
Середины нет, потому что я ненавижу середину.
(На середину я могу и в зеркало посмотреть.)
Однако (но не фаааакт, не факт), может статься, что я просто складно вру всем и себе в первую очередь - на самом деле я просто сторонюсь всех на свете привязанностей. Травматический опыт, проблемы с доверием, все дела.
А, может, травматический опыт - это слишком банальное и простое объяснение, не имеющее ничего общего с реальностью.
Может, дело в том, что любая связь предполагает то, что ты вписан в некую канву, некий шаблон, ограничение. Даже когда безобидная рпг-шечка говорит тебе "выбери прошлое, определи свою цель", ты ощетиниваешься: не для того я приходил в этот мир, чтобы ограничивать свой выбор.
И это при том, что ты вообще-то любишь цель, смысл, стройные системы и складные истории.
Ты любишь их слишком сильно - настолько, что ты не в состоянии отказаться хотя бы от одной.
Забавно, что запись, которая началась с бесстрашия потерь, закончилась их страхом, да?
Впрочем, тебе, мой маленький мастер риторики и примерки чужих пиджаков, на самом деле плевать на любой полюс от страха до бесстрашия, от черта до бога, от всех до никого, и прочее - лишь бы не смотреть на середину. Лишь бы не смотреть на себя.
Посмотри уже да забей, драматичный ты хомяк.
P.S. Ты себя убеждаешь в том, что тебе плевать, или это реально?
В моей жизни бывают периоды вязкости. Из них потом вылупляется новый человек, и к своим годам я это даже (почти наверняка) знаю, но ощущения все равно неприятные.
Даже если любое прежнее дерьмище является ценным удобрением нового тебя, оно все еще пахнет дерьмищем, ощущается дерьмищем и является дерьмищем.
Эх.
Этого все равно мало.
Но сил точно не станет больше ни от твоих фантазий на их счет, ни от отказа от них для чего бы то ни было.
В следующий раз надо бы понять, как подчинить себе ебучую волну. Или хотя бы понять, в какой момент ты выбираешь волну, и в какой момент волна грозит тебя уничтожить, а в какой - это просто твой чертов выбор и план: быть уничтоженной.
(Ох, как же тебе нравится думать что у всего был план и/или цель!... Люблю тебя, в любом случае.)
"В один прекрасный (я этого не знала) день я взвыла, что устала заниматься аутотренингом и всякими извращениями ума, типа видеть во всем позитивное - хочу просто жить.
В другой прекрасный (ну, мне так показалось) (или нет) день я почувствовала, что, вот, да, кажется, я полностью расслабилась, кажется, волна меня несет, кхм, кхм.
Потом волна обрушилась на меня всей массой и размазала по дну.
В третий прекрасный (да, определенно) день я решительно встрепенулась и решила, что никто, ни одно обстоятельство мне не указ и не власть моему сильному духу - я буду думать о чем хочу что хочу, я вообще это всегда умела отлично (см. строку первую).
Наконец в четвертый прекрасный день (насколько это вообще прекрасно - разгадать противную загадку?) я задумалась о первом прекрасном дне, о третьем прекрасном дне, о том, что ж было не так в первый раз, почему ж меня бесили эти интеллектуальные извращения с тем, чтобы смотреть на мир в лучшем, выгодном тебе свете. Тут-то и открылась мне логическая да понятийная ошибочка прошлого: не необходимость смотреть на все под разным углом меня бесила, а собственное бессилие что-то поменять в ситуации, кроме точки зрения.
А силы-то всегда были. Все силы мира, бери - не хочу."
У меня есть любимый тест нарисованного персонажа – нарисовать его в мультяшном стиле. Если после этого персонаж остается узнаваемым, - как буквально внешне, так и с точки зрения передачи характера, личности, истории, эээ, свойств, - значит, он в принципе узнаваем. Персонаж удался.
На днях я задумалась о том, что сейчас, глядя на меня, люди видят скорее челку и очки, чем меня. Раньше видели, только челку (вот серьезно, я без челки и в очках стояла перед человеком эпохи «только челки», и она меня не узнала), но не в этом суть. Суть в том, что узнаваемыми остаются даже не просто какие-то отдельные мои черты, а на деле скрывающие мое лицо элементы.
Люди видят не меня, а фикцию.
Впрочем, если смотреть на мое лицо, то тут я сама вам точно не скажу, что есть правда, а что – наносное. Полжизни меня просят сделать на снимке «нормальное лицо», но, честно сказать, я так до конца и не разобралась, какое из моих лиц считается нормальным. Т.е. я могу технически расслабить свое лицо (я даже знаю, что для полной «нормальности» надо расслабить всю спину и шею и челюсть бла бла бла), но это состояние уж точно не нормальное для него. Сделатьличикомиленьким? Даэтотожениразунеегонорма.
Норма моего лица – меняться со скоростью ртути на каждую новую вводную.
Мое нормальное лицо на фото – реакция от растерянности до гнева на просьбу сделать нормальное лицо для фото.
Может показаться, что всю дорогу я негодую, как непонятый художник, но это не так. На самом деле сама себя я во внезапном отражении не узнаю ни с челкой, ни без нее, ни в очках, ни в растерянности, ни в гневе. Т.е. узнаю, но не сразу. Дело в том, что я на самом деле не очень-то ожидаю увидеть себя – обычно жду встречи взглядом с незнакомым интересным человеком.
Встречаю ли я этого человека, глядя в отражение?
Встречаю ли я настоящую себя?
Но больше всего я переживаю за других, ведь у меня отросла челка, и я потеряла очки.
Пока я не запишу мысль, она не оставит меня в покое. Наверное, генетически это задумывалось как спасительный тросс в осязаемую реальность для творческого человека, готового провести в фантазиях всю жизнь, но не в одних и тех же фантазиях. Однако ж, я более подобна человеку, который снимает свое лицо на камеру айфона - я просто наслаждаюсь тем, что имею, как могу, а высший функционал... оставим его высшим.
Мысль первая: если прочесать и распутать пальцами волосы ДО того, как ты начнешь их чесать расческой, то ты сохранишь вдвое больше волос, чем в противном случае. Это знание буквально разъедало меня две недели. Мне же не достаточно узнать - я же веселый дурак, который должен вывалить перед вами гору сокровищ-открытий и увидеть в ваших глазах восторг. Этот восторг - как специи. Лучшие ингредиенты - это прекрасно, но вот хорошие специи раскрывают их вкус... и, Иисусе, если барашек уже умер, ради всего святого, приготовьте его правильно. Этот барашек - моя возможность снова посмотреть на солнце голыми глазами, не зная, что от этого слепнешь. Ему (как и всему) суждена смерть, но если уж мы собрались отправить его на заклание, давайте уважать его жизнь. Давайте приготовим его со специями.
Итак, знание о волосах. Кому мне его нести? Какая нормальная взрослая женщина имеет волосы до пояса? Кому это вообще интересно? Я не знаю, как я отрастила длинные волосы и прожила с ними года три, не зная этого. Я знаю, как я каждое утро ревела при сборах в детский сад, потому что мне было больно чесать мои длинные волосы. И тут меня осенило: да это знание не для обладательницы длинных волос (которая от них избавилась в 15, потому что кому нужны эти страдания?), а для её родителей. Мамы и папы, бабушки и дедушки, которые чешут прямо сейчас эти красивые, но такие сложные, путанные, хрупкие волосы, знайте: сначала - кончиками пальцев, нежно и внимательно. А потом уже - общий эффективный механизм.
Мысль вторая: победы над рпп решают проблемы с весом. Тут надо быть очень внимательным к словам - победа решает проблемы с весом, но ничего не делают с самим весом. С тех пор как 3 с лишним годом я отважно решила, что я просто съем, сколько съем, арахиса на ночь (300 грамм), и это нормально, мой вес колебался... примерно в том же диапазоне, в котором он колебался последние лет 12, с тех пор как я перестала тянуться вверх и в сиськах.
Моя дисморфофобия началась примерно с того момента, как я поняла, что я не похожа ни на маму, ни на её маму и папу, ни на папу, ни на кого вообще из тех, кого я любила, кого мне ставили в пример, кем мои любимые восхищались. Ну потому что как иначе-то быть любимым - КАК ТЫ, такой уникальный, ЕСТЬ.
Сначала я просто росла - тянулась в росте и сиськах. Но ведь этот процесс не вечен, но мне надо было дорасти до любви всех замечательных людей вокруг (а я все еще этого не сделала к тому моменту, когда физиология говорит "теперь ты взрослая, сис").Поэтому с 18 я тянулась в воле, в способностях считать калории и приготовить всё вкусно без жира и на турнике. И, угадайте, что?
Ничего. Знаете, вас никто не полюбит, пока вы сами себя не полюбите. И потом никто не полюбит, когда вы уже сами себя полюбили, но - в этот момент, как минимум, вас будете любить уже вы сами. Великое открытие заключается в том, что ваш вес не придет в норму после того, как вы научитесь НЕ считать калории, и вас никто другой не полюбит после того, как вы полюбите сами себя. Но, знаете, в чем разница?
...
...
...
Разница в том, что вам на это вот всё срать. И, нет, не объяснить, что такое срать на свой вздутый живот, если ты не видел его в зеркале, а после НЕ отправлялся заедать это "ой, да плевать уже!" чипсами, потому что ты голодный и усталый от того, что ты себя весь месяц держал в черном теле.
Ах, да! Этот месяц... Ты скорее всего потом свернешься больным слизнем, который проснется прекрасной НЕ ТОЛСТОЙ бабочкой - потому что это всего лишь была нормальная задержка воды в конце цикла.
Это душеспасительный сюрприз, если ты до этого паниковала "господи, да я же ем как обычно [мало], так почему я жир?!". Этот душеспасительный сюрприз тебе вообще не сдался, если до этого ты смотрела на свое пузо и думала: "Я вижу пузо, потому что я нынче много ем, НУ И ЧТО С ТОГО-ТО, если я ем, когда есть хочу?".
Мысль третья: гениальность часто (не всегда) описывается как способность к интеллектуальному упражнению по скрещиванию ежа и ужа. Или вороны и печатной машинки. Или хера с пальцем. Хотя последний оборот обычно употребляется как пример абсурдности сопоставления, но - и это кажется вполне логичным, - способность сопоставлять несопоставимое идет в комплекте со способностью не стесняться бреда. (Возможно, между этими двумя способностями можно даже поставить условный знак равенства.)
Здесь мы перевешиваемся через перила и задумчиво плюем в пропасть