[188x250]
Продолжая начатое "итогоподведение".

Человек года: М. Мой самый "долгоиграющий" роман.
Приобретение года: 10 кг
Экстрим года: Диплом.
Открытие года: Павловск.
Достижение года: второе место истфака по вузу в волейболе.
Разочарование года: близнецы.
Веселье года: секс и рок-н-ролл.
Путешествие года: Киров.
Общепит года: Трактир Бульвар.
Самое позитивное место года: Милли.
Ожидание года: не оправдалось.
Эмоции года: доброе утро в Питере.
Фильм года: "Вечное сияние чистого разума".
Музыка года: Мириам Сехон и гр."Татьяна"
Концерт года: Animal ДжаZ.
Книга года: Л.Улицкая "Искренне ваш, Шурик", Майк Гейл "Скоро тридцать".
Знакомство года: Люда и Юля.
Геморрой года: деньги
Журнал года: заменил книги года:)
Сайт года: Вконтакте.
Сериал года: Дочки-Матери.
Напиток года: Кофе. И только оно:)
Настроение: победить.

Свинский год, одним словом.

Настроение сейчас - смотреть в его глаза...

Я так полагаю, что на этот раз предчувствия меня не обманывают.
А еще нужно подводить итоги, которые не слишком утешительны.
И праздник...это как дверь в куда-нибудь. Только когда откроешь и влезешь всей тушкой - узнаешь, что же там было.

В этом году всех заразила какая-то общая ностальгия-мания.
И я не стала исключением.
Хочется искать старых друзей, одноклассников, старые фотки и открытки, грампластинки и елочные игрушки, купленные еще в СССР.
А больше всего хочется в тот город, которого уже нет. В родной город конца 80х.

Сегодня ехала в маршрутке, напротив сидел парень.
Очень красивый. С длинными темными волосами. С темными глазами, которые слегка слезились от ветра и холода. И эти большие озерные глаза меня просто впечатлили.
Иногда так жалко, что это не со мной...

А по сути, так много вещей в жизни, которые происходят не со мной.

Настроение сейчас - Белая мышь - это к счастью?!

Сегодня началась зима.
Не просто зима, которая была до этого, а настоящая: с инеем на окнах, снегопадом, сугробами и метелью.
Почему в детстве все казалось сказочнее, чудеснее и увлекательнее? Сейчас удивление и неожиданности я испытываю только во сне. А раньше так хотелось, чтобы поскорее поставить елку, встать утром пораньше, чтобы перерыть весь дом и найти подарок. Пусть какую-нибудь мелкую конфету или игрушечного пупса, уже четвертого в твоей коллекции, - но это было чудом. Ощущение радости не покидало все новогодние дни.
Что произошло? То ли ушла надежда, то ли уже не станешь радоваться конфетам. Постарели феи и спились принцы.
Стало нечего ждать. Или некого.

Я предлагаю вам всем хоть на пару дней, на пару часов стать волшебниками.
Сделайте сюрприз тому, кто не ждет этого. Тому, кто ничего не получит в этот праздник. Тому, кто уже не верит.

Если счастье в наших руках, то давайте напишем свою сказку!

[500x334]

Настроение сейчас - Улыбаюсь, думая о нем

Стихов
Мандаринов
Безбашенного веселья
Сладкого и алкогольного
Его, по которому скучаю.

В последнее время как-то дико нежно думаю о нем.
О том, как мы сидим пьем кофе с корицей, как целуемся на кухне, как он ласково дышит мне в затылок ночью. Это было шесть лет назад.
И сейчас все продолжается.
Наверно, с ним у меня самый продолжительный мой роман, если можно данное так называть.

Настроение сейчас - Глючное

Кризис возраста наступает внезапно.
Вроде еще вчера ты был собой и знал, что происходит вокруг. Но вот происходит что-то и ты уже другой. Ну во всяком случае тебе кажется, что ты другой. Или ждешь, чтобы что-то изменилось, хотя сам не знаешь что.

Читаю Майка Гейла "Скоро тридцать".
Думаю о том, что мне тоже всегда хотелось иметь бар с вином. Наверно, он у меня будет в 30. Хотя вопросы те же. Но как-то немного раньше:)

Столько странных проблем появляется, которые не заботят нас в 15 лет, но непрерывно волнуют в 30.
А еще все сверстники резко начинают обзаводиться семьями и детьми. Это не напрягает, просто делается как-то странно внутри. Может, я еще не очень взрослая для такого?! И когда что-то серьезное случается, то бежишь в первую очередь звонить маме и папе. Странно. У бывшего будет второй ребенок. Странно... Меня не коробит секс с женатыми мужчинами. Странно?!

К чему это все? Просто иногда приходят странные мысли.
Или почти 30?!

Настроение сейчас - Унылое

Не прошло и пол года, как я вернулась:)
Наконец-то дома налажен комп и есть инет, хоть и медленный. Лучше что-то, чем вообще ничего. В целом все осталось по прежнему: куча проблем, которые пытаешься разобрать с разной долей успешности, надвигающийся Зилант, к которому как всегда ничего не готово, ну и просто осень.
То ли я мимо, то ли жизнь...

Давно меня тут не было.
Ничего, завтра защита диплома, а потом я буду относительно свободным страусом в полете:) Планов море, в том числе по дневнику и форуму.
Планов на жизнь еще больше.

Еще бы девиз какой-нить придумать, чтобы жить веселее, но как-то ничего, кроме разной хрени ( по типу "Укроп - наше все!") в голову не идет.

Лишь бы не готовиться к госам и диплому.

Хапу бездей, любимый форум!
[600x197]

Я консерватор: консервирую все проблемы в себе.

В колонках играет - Праздничный концерт по ТВ
Настроение сейчас - вне зоны доступа...вполне осознанно...

Поздравляю всех присутствующих с днем Победы!
Мы очень многим обязаны тем, кто подарил нам этот день. Давайте вспоминать о наших ветеранах почаще, чем раз в году.

"От героев былых времен
не осталось почти имен..."
Люблю эти песни. Особенно Смуглянку. Помню себя еще маленькой, сначала с бабушкой на параде, потом на салюте. Перекрытый проспект и незнакомые люди, всей толпой, в едином порыве поющие эту песню.
Сейчас как-то не так...

Только в этот день я спокойно смотрю телевизор, слушаю концерты. Седня видела Арбенину исполняющую военные песни. Удивилась...зрелище подозрительное, надо сказать.

Глядя на парад на Красной площади подумалось: вот бы хорошо на весь день перекрыть в Эстонии телевещание и пустить по всем каналам трансляцию парад и наших фильмов о войне. Может бы хоть что-то проснулось где-то в районе груди.

А еще, впрочем как и всегда, удивляют люди.
Жаль, что не всегда радуют.

В колонках играет - Гражданская оборона
Настроение сейчас - Одна на всех, наша Победа!

Не буду ничего писать по поводу своего отношения к этой истории.
Если говорить честно и искренне, то ведь обязательно кто-нибудь обвинит в национализме. Иногда кажется, что только русские не имеют возможности отстаивать свои права, потому что вечно мы где-то кого-то притесняли.
Только что-то все забывают, что когда припрет эти страны и жрать захочется, то от нашей помощи никто не откажется.

Моя бабушка участвовала в войне. Ее брат погиб как раз где-то в районе Эстонии. Вчера она случайно включила телевизор и посмотрела репортаж "с места событий".
А после просто тихо плакала.

Мне было стыдно.
Не знаю за что, за то, что не выключила воремя телевизор, или просто за то, что ничем не могу помочь или хоть как-то ее успокоить. Уже очень скоро уйдут все те, кто видел эту войну и участвовал в ней, кто пережил все трудности и привел нашу страну к победе. Будет другой мир и другая история, но без их Победы не было бы всех нас.

"Эстония: мы хотим пересмотреть итоги Второй мировой войны.
Россия: Нет проблем, мы вам перепокажем".

Жаль, что бойкотом шпрот и прочих йогуртов здесь мало чем поможешь.

[350x20]

[250x188]
В колонках играет - НС "Стань моей птицей"
Настроение сейчас - "Скажи, что я его люблю, без него вся жизнь равна нулю"

Засада все продолжается.
Отчет с полей:

- сессию закрыла, финишная прямая в полном отображении;
- работа есть, зп в процессе, короче по-прежнему кисло;
- ходила на концерт Ночных снайперов. Мурчательно, фотки позже.
- сдуру пообещала на майские прибыть в столицы...не факт, но попытаюсь;
- и, наверно, главное...любовь-не любовь, но что-то есть!:)

На днях добрались мои лапки до Фаулза "Коллекционер".
Ничего особенно экзотично-интересного встретить не ожидала, но порой абсолютная точность, правильность и четкость фраз, его аккуратное отношение со словом брали вверх и я по несколько минут углубленно созерцала одну и ту же строчку.
Особенно понравилось:

"Всего три слова. Я люблю вас.
Они прозвучали так безнадежно. Будто он сказал: "Я болен раком".
Вот и вся его сказка".

Именно безнадежно. Как болезнь, как предчувствие чего-то неизлечимого.

[304x232]
В колонках играет - Гражданская Оборона
Настроение сейчас - Умиротворенное

Наконец-то я выиграла.
Эта победа над собой далась мне не слишком быстро, но она есть. Я научилась контролировать свои эмоции и "вырабатывать стрессоустойчивость", как говорит наш директор.

Кидаю монетку.
И с этого момента мне все равно, что происходит вокруг, существую только я и мой мир. Внутри него все заМУРРРчательно.

А снаружи можете хоть расшибиться в своей озлобленности на мир и на людей. Сидеть по своим норам, как крысы и тока злобно фырчать оттуда. Если человеку все равно, то он не будет под шумок делать гадости. Ущербность у вас внутри, и другие тут ничем не виноваты.

Кидаю монетку...

[200x283]
В колонках играет - Калугин "Ночь защиты"
Настроение сейчас - "Помоги мне закрыть эту страшную пропасть в груди"

"Розкажи мені,
Чому на серці жаль?
Казка не про нас,
Нажаль, нажаль, нажаль.
Інші ролі в нас,
Забути все молю.
Та скажи, чому
Я так тебе люблю?"

Кисло. Вот этим самым словом и характеризуется мое состояние. Вроде и не плохо, и даже не очень грустно, пусть и не слишком радостно...а так, ветренно и кисло. Забвение человека, который не может унять поток своих мыслей.

"Дай мне ладонь, скажи мне что я здесь...
Прикоснись...скажи мне, что я есть!"
Может, мне нужен Он только для того, чтобы не остаться наедине с собой? Но почему так вражески-глумливо замирает сердце, когда я вспоминаю о Нем.

А вообще пост о том, что у нас вернулась зима и снова холодно. И вовсе не о любви, не о том, как я скучаю без Его глаз, без Его голоса.
Может пора уже поверить в то, что его не будет в моей жизни.
Но фишка в том, что кислее мне уже некуда.

Я иногда думаю - откуда в людях этот истерический страх остаться одним. Ведь нас порой предают даже самые любимые и близкие...но мы все равно летим на этот обжигающий огонь, прося новую порцию переживаний, мучений и валерьянки.

"Весна хмельная, весна дурная
Зачем довела до последнего края?
Уделом смелых зачем пленила?
Что ты наделала, что натворила?"

В колонках играет - 5`nizzа "Весна"
Настроение сейчас - Когда я проснусь, я знаю тебе не до сна

Весна. Под ногами намечаются лужи, в голове зреют планы, в карманах тают деньги.
Все еще будет...нужно только подождать.


Стол, бумага, чашка чая-
Странный вечер я встречаю.
За окном четыре года
Снег как сахар. Непогода...


***
Не-лирический герой в откровеньях чьей-то прозы:
Замерзает мой огонь, по лицу расплылись слезы.
Я поверила сполна в эти сказки без сомненья.
Умирают чудеса, породив стихотворенье.

В такую погоду люблю ездить по вечернему городу в машине, смотреть и думать, и почему-то всегда весной - слушать 5`nizzy:)

"Я не хочу чтобы ты, я не хочу чтобы я, часами словами весами грузили себя..."

Ну вот и весна.
А чего собственно все ожидали, что кто-то там наверху щелкнет переключателем и бац! в-ы-с-н-а... Так прям и чувствую, что Господь сидит и хихикает над человеческой глупостью. А чего, нифиговый он для себя Камеди Клаб замутил, вечно какую-нить хрень замутят...

Читаю Сологуба.
И не могу понять, то ли его талант настолько проникновенен, что я физически чувствую описанное, то ли у меня уже глюки?! Читали рассказ "Свет и тени"?!
А если читали, пробовали ли последить за тенями, за движеньями рук?

Но самое сильное, это привкус...
Тот самый, что когда прочитаешь, еще некоторое время не вписываешься в реальность. Думаешь ниочем, а подсознание робко укладывает кирпичики информации...
"И там будет стена. Везде стена"

Я когда-нибудь разобью ее.
Я знаю.

Как у Сартра...меня тошнит от людей и их интересов. А вот нельзя просто относиться, как к человеку и без претензий? Которому как-то "по своему" хорошо, любимо и вечно?!
Раньше такие вещи приводили в бешенство, а теперь просто многомерная усталость, только хмыкнешь и пройдешь мимо, промолчав.
Люди, вы не вечны...и это радует.

В колонках играет - "Небо синее, солнце ясное...я иду себе...не-прекрасная"
Настроение сейчас - Антипозитифф

Иногда самые простые вещи могут казаться недосягаемыми.
А иногда только они способны вернуть нас к жизни и сделать счастливыми.

Хочу мороженное и в кино.
Целоваться под дождем.
Ходить по бурлящей воде и чувствовать на себе ее капли.
Осень - когда листья падают на лицо и пишутся стихи.
Гулять с чужой собакой. С мопсом!
Пить кофе, а за окном Невский проспект.
Проснуться, а вокруг небо.

Сказки происходят не с нами, они происходят внутри нас.
Но только тогда, когда не врем сами себе.

Ну что, подарите кошке праздник?!

В колонках играет - Янка Дягилева "От большого ума"
Настроение сейчас - "Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты..."

Как-то слышала одну такую штуку, не помню откуда и чье это, но кажется один из участников ВОВ заметил, "у меня остались письма, которые мы писали, сидя в окопах. а если бы в то время были сотовые телефоны и мы бы слали друг другу смски, то что бы теперь у меня осталось?!".

А я сидела и думала, а что же останется у меня, у нас всех, поколения next?
Бесспорно, с появлением технологий мир ускорился и стал динамичнее, во многом удобнее. Но ведь он и упростился...обеднел язык, а с ним наши мысли. Зачем создавать шедевр для обычной смски?

Наша история по сути - это совокупность подобных писем из прошлого. Сколько бы стихов мы потеряли, если бы поэты ушедших веков знали бы про интернет.
И здесь я не говорю о сохранности информации, ее передаче и прочем. Не о технике, а о душе.

У меня есть письма, которые я храню уже много лет. Которые мне дороги и практически бесценны. Я могу украдкой их перечитывать, смеяться вместе с ними, плакать...просто прижать к сердцу в порыве нежности.
Вряд ли кому придет в голову обнимать монитор, в порыве чувств.

Ушла душевность мира.
Чтобы ее поймать мы ищем моменты, мы подстраиваем свою жизнь так, чтобы совпасть с ней. А раньше бы хватило простого созерцания.

Я не ретроградка, я не о том.
И я пишу смски, емейлы...ищу уютные кухни и разговоры, плавность волн и восход солнца в горах, но...
Просто хочу, чтобы мы не исчезли бесследно.

[267x400]
Хочется поделиться одним из моих любимых стихов.
Он создает во мне настроение, и этим все сказано.

***
Она стояла у окна. Она не плакала.
Все слёзы вылились давно дождями жгучими.
На рваном небе увидать пыталась знак она,
но небо было для неё закрыто тучами.
*
И вроде те же фонари, проспекты, садики,
да и дома остались прежними – бездушными.
Она смотрела на взлетающие фантики,
они казались ей чужими и ненужными.
*
Она хотела: позвонить, но было некому,
пойти на улицу, но двери в доме заперты.
Она стояла у окна, спиною к зеркалу,
чтоб, не дай бог, самой себе не стало завидно.
*
Она разрушила мосты, пути ей давшие
и позабыла музыкальные пародии,
но заболела вдруг былым пятиэтажием,
и в прошлогоднее вернулась полугодие.
*
В себе самой искала лик того искателя,
который мог её найти, не брось он поиски.
Писала стих, но заблудилась в рифмах дактиля,
переводя его с французского на польский.
*
Она не слышала сарказма в смехе Питера.
Письмо в четырнадцать страниц не ей отправили.
Она стояла у окна, но звёзд не видела:
мешали стёкла в металлической оправе ей.
-------------
Григорий Тарасенко