Это цитата сообщения KamI Оригинальное сообщение

Поймите же вы наконец...

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.

быть собой..
ведь это часто бывает так сложно..
ведь вроде бы так много людей вокруг смотрят на тебя,ждут от тебя действий определенной направленности...
обязательства...
тяжело оставаться собой в такой ситуации..
и даже если ты идешь против всех стереотипов, стараешься построить свою жизнь вразрез с устоями и правилами общества, это не ты.не совсем ты.а лишь человек,который хочет быть не таким как все.не слушать Максим и Бритни Спирз,не одеваться как Тимоти или Ксения Собчак,слушать только "альтернативу" (музыку, альтернативную пристрастиям большинства)
не быть толпой
быть одним_в_толпе.ха.вот и он-сраный юношеский максимализм.избегая толпу, мы автоматически причисляемся к другой "альтернативной" толпе.мы слушаем только самые популярные песни нашего малого общества,нашей так называемой "субкультуры": "З полоски" Animal Джаз, "Junk" Jane Air. это то что "стыдно не знать". у каждого конечно свое, но так или иначе мы творим свою popсу, но нет, говорим мы, эта popса намного круче "той".
обращали ли вы внимание сколько сейчас молодых людей на улицах в скейтерских тапках и ремнях с шипами,я уже не говорю обо всем известных эмо (о которых,между прочим, снимают программы на телевидении, как о новом массовом движении молодежи, альтернативном, к слову сказать..и что самое смешное, "королевой российского эмо" они называют Мару...бред-бред-бред, да и только)
собственно, о чем-бишь я ...
индивидуальность...
для себя мы все - короли этого мира.поздравляю, вы стали властителями мира говна,разврата,обмана, и идиотов, культивирующих ложь, предательство, эгоизм..

и если уже говорить на чистоту, настоящих индивидуальностей в мире всего несколько.и это, именно те люди, которых мы считаем странными, непонятными, глупыми, бесталантными (иногда), сумасшедшими (зачастую), хуже себя (практически всегда)

так что, если мой пост не очень утомил вас, как уже начинает утомлять меня, взгляните на себя в зеркало хотя бы раз правдивыми глазами и спросите, спросите себя "а индивидуальность ли я?"...
загляните внутрь себя..и, если вы получите удовлетворительный ответ, я готова хлопать вам стоя..

P.S. предворяю вопросы типо "а ты сама задаешь себе такой вопрос?м?ну,и какой же ответ?"
думаю так: я НЕ считаю себя:индивидуальностью,красавицей,супергероем,Матерью Терезой,Мерлином Менсоном,Ненси (и Сид),Кейт(и Лео),Бонни (и Клайд) или кем-то в этом духе, но я стараюсь жить так, чтобы не жалеть об этом и в любой ситуации оставаться хорошим человеком.вот.
тчк

честно говоря, я тоже не люблю сам снег, как холодную субстанцию, мне нравится его цвет и ощущения в душе, которые он вызывает=__)
вообще не люблю зиму как таковую, опять же холодно, скользко,ветренно,неприятно.
к сожалению,когда выходишь из возраста,когда катаешься на санках, лепишь снеговиков и играешь в снежки, зима теряет всё своё очарование.
говорят, зимой Новоый год.ну да, еще один день-праздник, псевдоэмоции,которые исчезают на следущий же день, заменяясь похмельем.
люди не живут в зиме,они её переживают "до весны", стараются,чтобы она не залезла к ним в душу и не сковала вечным льдом чувства,мысли,вдохновение.
признаться, у меня никогда не получалось скрыться от зимы, так или иначе, она всё равно настигала меня рано или поздно. Когда это происходит, я начинаю всё чаще пить в одиночестве, больше курить, дольше смотреть в одну и туже точку, практически не разговариваю и исчезаю из поля зрения моих знакомых.
ничего не могу с собой поделать,наверное..
появляются мысли о вечном,глубоком,прекрасном,или например,вот такие вот бесконечно долго-глупые посты-мысли..

вот так вот

я знаю что ты делаешь
я за знаю зачем ты живешь,
я знаю чем сейчас дышишь
какие песни поешь,

но мне не хватает главного,
но на это ответа нет -
хочу я услышать твой голос,
хочу я услышать твой смех,
хочу я увидеть глаза
сквозь прозрачный дым сигарет,
хочу я коснуться губами,
губами у всех на виду,
хочу я шептать твое имя
в полночном и томном бреду...
мечты изгоняют реальность
в background, как в цартво теней,
и я люшь молю возвращайся,
вернись,я прошу, поскорей...

меня уже начинает трясти от выпитых энергетиков,чашек кофе и выкуренных сотен сигарет
4 часа на сон за 2 суток
и,твою мать,я катострофически ни хера не успеваю...

да,кстати,насчет катострофически...

...тебя не хватает мне...


...умираю...

любовь=>зависть
обожание=>омерзение
желание=>апатия

что же,блять, я на самом деле к тебе чувствую?!

Настроение сейчас - ************

lets sing about our love
lets fly two hundred miles above...

please,
do not destroy my palace
you've always been so jealous?...

never let me go home
never leave me alone...

oh, how I hate
your ***** beauty
again
you see my slavish duty...

haven't you tired of taunting, baby?
oh,no?but why?
- you haven't almost gone..hm..crazy

[543x650]
Настроение сейчас - oh,yeah

я смеюсь и плачу
на свою удачу
на твою беду...
можно я тебя убью...
раз-два-раз-два-три...

я научилась обижаться.надувать губы от обиды и морщить нос.ечли кто-то может задеть тебя за живое,значит ты слаб.обида - признак слабости.
я не хочу.я не буду слабой.
я буду сильной тебя на зло.

я практически всё забыла.
все что было...
прошлый год..
хотя мне казалось,что тогда я любила,
получилось всё наоборот..
изменилось..
и стало так глупо,
так не нужно, там мерзко, темно..
и пускай мое сердце остыло,
верю я..
все равно.все равно.

вариация на тему зимней дипрессии и застывшего одиночества.

Настроение сейчас - bla-bla-bla

все силы брошены на покорение вершин знаний
скоро сука сессия
настроение боевое, а точнее я вою от безысходности
учеба помогает мне не думать
не думать - это кайф

сдать сессию на отлично
есть стимул
денежное поощерение от Организации за успешную сдачу экзаменов
поеду в Питер,заплету дреды,как в прошлом году, и будет мне счастье=)

забавно...
а я тоже умею улыбаться...=)

Настроение сейчас - no more pain

мне хочется взять ножницы с отразать свои длинные волосы к чертовой матери
мне нужно что-то поменять.жизненно необходимо.

" это черный грим,
черный грим,
мои глаза,
это талый снег,
талый снег..."

Настроение сейчас - пытаюсь вернуться к жизни

и все-таки я решила вернуться
в жизнь.

тяжело.как никогда.тебе не суждено это испытать.
скажи спасибо.

ты.судьба моя.
ты своей любовью вновь запустил мое сердце.
я буду стараться жить дальше...

тук-тук..
тук-тук..

спасибо.
я люблю тебя.и,если честно,только тебя.

"(твоя) мама не единственный человек,который будет любить тебя,чтобы ты ни сделала и просто так..не единственный,нас теперь двое"

много народу
сижу на стойке бара
расстворяюсь
в голосе ангела

держу на готове мобильный
я знаю,что нужно делать...

звучат первые аккорды
я нажимаю зеленую кнопку

через два бесконечно длинных гудка
ты берешь трубку..

я говорю лишь "слушай.."
и поднимаю вверх свой мобильный...

"...я не отдам тебя никому..."

эти 5 слов он написал мне в блокноте...
а потом долго и внимательно смотрел на меня..
я поняла:это был самый оригинальный автограф,he's ever been taken
мне не нежно было говорить,насколько он потрясающий,как я обожаю его голос,как он изменил мою жизнь своими песнями,нет,все и так было ясно,он все это понял...лишь из этих 5 слов

это было...это было.прекрасно.
я люблю тебя

Грустно...
пустая квартира...
холодно,я практически не двигалась последние 15 часов..
слезы...
задыхаюсь без тебя...
сегодня - туда.помнишь?как мы с тобой хотели пойти вдвоем? но не сложилось..
сжимаю в руке билет..
обещаю,сегодня я буду самой грустной девушкой в зале...

прощай...
прощай...


PODМосковье
21.00
Михалыч.
fortepiano versions of songs..

Настроение сейчас - ./././././././././.

сегодня наш последний день и уже поздно вечером поезд увезет тебя обратно...

-прошу тебя,родная,не думай об этои...лучше сыграй мне Солнце еще разок...
-хорошо...

солнце!
я тсановлюсб твоим лучом,
я режу кожу,
и оголяю нервы непритворно...

больше не осталось ничего..
а лето пахнет солнцем...

-а теперь обними меня,и запомни,что я сейчас скажу..все будет хорошо и ..я вернусь...


а еще ты исполнила мою заветную мечту...

[432x699]
как день прошел.
напоминание самой себе - понедельник.
хотя лично для меня это не имеет абсолютно никакого значение,сегодня я поняла,что по понедельникам люди еще и работают...

спасибо милая тебе за то, что ты просто рядом со мной.
мы сидим в комнате
ты за столом со своим ноутбуком.беспристанно звонит телефон,постоянные переговоры на каком-то непонятном мне языке(мне кажется что это итальянский,но я не уверена)
я ничего этого не слышу уже 40 минут,просто слушаю музыку в огромных наушниках.пытаюсь читать.мешает мне вот что:гордость.какая ты все-таки стала деловая!нашла интересную работу,используешь свои знания иностранных языков,мотаешься по миру.я счастлива
но то же время я понимаю,что я - никто, через год,может быть два, стану тебе абсолютно неинтересна,скучна,непрезентабельна,нерентабельна и вообще, ты всетретишь кого-то в 1000 раз лучше меня где-нибудь в Брюсселе,Риге,Вене,Париже и твоя жизнь наполнится яркими красками, а не будет просто тупо замазана черным,пока ты связана со мной.я несчастна
в такие моменты наша разница в возрасте кажется мне не 5ю а все 55ю сраными, ушедшими в никуда годами..
и я плачу.
ты мгновенно подлетаешь ко мне,спрашиваешь что случилось,забывая перейти на русский и покрываешь поцелуями мое мокрое от слез лицо...
как же хорошо что ты все-таки есть...как же хорошо...


я хочу научиться летать...

[500x331]
наконец-то хорошие новости!

я сидела
я смотрела на пятно на полу
я курила сигару
я пила скотч

от звука дверного звонка я буквально подскочила..
кто?
почему-то вдруг с жалостью подумала,почему у меня нет глазка..?

я не стала спрашивать кто там.я рывком открыла дверь.

из меня выпустили воздух и заткнули пробку.и сердце бьется бешеным ритмом..

тишина.слышно только тук-тук,тук-тук...

ты..
ты..
ты..

я прижимаю тебя к себе.ты пахнешь Им. великим городом мечты и несбывшихся надежд...

я помню всё.я ничего не забыла.и это ты.ты.живая.холодная.прекрасная.

я шепчу:не верю..не верю..я так долго ждала..3 месяца..почему не предупредила?откуда деньги?сюрприз?зара..что? заработала?..ха!
черт возьми, а надо же закрыть дверь,как ты считаешь?

мои глаза светятся..искрятся..sparkling!
я все время улыбаюсь и почему-то плачу..
ты смотришь на меня смущенно и как-то,как умеешь только ты,сжимаешь мою руку...

надо в магазин..а то у меня даже хлеба нет..почему?..я на диете сижу,веришь?..ну и правильно..сейчас-сейчас..
моя суматоха смешит тебя и немного злит..
к счастью,ты так и не дала мне уйти...


прошло 3 часа.я где-то нашла коробку конфет и бутылку коньяка.мы распили ее на двоих..
ты все говорила,говорила..я практически все время молчала,наблюдая за твоими жестами,мимикой,выражением глаз,улыбкой...

как же я безумно скучала.как ты прекрасна...

ты сказала,что останешься на 6 дней.
а теперь спи..

а я слушаю Тома Йорка...

[404x604]
Настроение сейчас - hey

OK....
I'm OK...
I'm OK!!!
So...
прекрасное утро
прогулка по осенним улочкам
как прекрасно что у меня неограниченное количество свободного времени..
я стояла и ждала автобус
посмотрела на ясное чистое небо
и солнце сверкало,отражаясь в моих глазах..

я вдруг.я больше.я не.люблю

какое все-таки прекрасное утро
как все-таки эта сука жизнь прекрасна
и все мы пока еще живы..
надежда моя не напрасна...

а ты изменилась
ты стала такой глупой
раньше с тобой я все время смеялась
сейчас мне прсто грустно..

а ты живешь все так же
теми же мыслями
теми же мечтами
я больше не хочу быть рядом
больше не хочу разбиваться о твоё безразличие...

а ты так же пьешь водку..
и говоришь все те же истины
а я больше не хочу тебя видеть
я уйду,а ты не заметишь...

я пыталась..
а разрывала небо..
и молила
останься со мною
а ты вибирала время..
шла одна не своею тропою

быть может мы встретимся позже
ты взглянешь пустыми глазами
увидишь лишь
ненависть..
что же...
не все ведь проходит с годами