мне кажется, я как вдохнула в тот день,
когда ты снова появился,
так и не дышу до сих пор

но вчера
знаешь, будто ощущение, когда с высоты падаешь
и внутри это замирание

когда я решила написать,
рассказать,
потому что нельзя ждать, меня жизнь уже научила
когда человека может физически не стать
и ничего не сможешь больше, ни в смс, ни голосом
никак

я сказала тебе,
что много лет скучала
где-то в глубине, тихо, незаметно
проносила тебя в себе долгие годы
и сейчас - я просто рада, что ты есть
где-то далеко, совсем другой, а может и такой же
улыбаешься или морщинками грустишь
читаешь, слушаешь музыку, фотографируешь красиво

я бесконечно счастлива,
что ты в моей жизни даже без ощутимого присутствия
просто - ты есть
пусть со своей личной жизнью, далекой от меня
событиями и путешествиями
мыслями

я не знаю, как это назвать
как описать
это невыразимое чувство

но самый момент
когда земля ушла из-под ног
получить это
«неважно как ты далеко
и сколько лет прошло
и я скучал»

и пусть дальше будем так и отрывками
реакциями короткими
мы просто есть в жизни друг друга
и этого достаточно
мне так тепло, господи

спасибо, что ты есть

впрочем, о чём это я.
мы уже perfect strangers.
правильно описал, когда знаешь очень хорошо и не знаешь совсем
одновременно

но каждое короткое сообщение снова
иглой иглой
и с короткой остановкой
только в уже повзрослевшее,
казалось бы,
устоявшееся сердце

но когда ты в моей жизни,
у меня темнеет в глазах
хоть триста лет и зим пройдет, ей богу

“она его разлюбила.и два любила.
и всегда любить будет, дурочка”

- привет. не знаю, помнишь ли ты меня.

- привет. конечно, помню.

и всё.
с обрыва.
минус 20 лет в моменте.
снова та весна, снова 2006, в котором ещё есть он и она, и больше никого.

разве так бывает?

у меня многое сохранилось из письменного
ведь другого нам так и не было дано.
так вот, в 2006 ты мне написал:
"ты тот человек, которого я буду любить всегда.
даже если мы не будем общаться и встретимся через 30 лет».
и я чувствовала также.

мы и правда больше не общались с тех пор
и встретились снова
только через 20, а не 30 лет.

и мне кажется, ты был прав тогда. во всём.
=)

ну разве бывает так?

привет.
я тебя очень ждал.
я ждал когда город уснёт.
когда опустеет вокзал.
и время придёт.

привет.
я тебя жду давно.
я столько с собою взял.
вот море и вот вино.
вот берег и вот причал.

***

в городе N весна никак не наступит.
что ж, весна, она ведь не только в погоде.
она где-то поглубже.

хочется читать, снимать, много думать.
поллитра американо.
без молока, сахара и сути.
горький. сегодня пьётся странно.

красное платье, черные ботинки на толстой подошве,
кожаная куртка. помады цвет винный.
тёплый шарф в клетку, к чему нам ангины.

наушники. noise cancelling on.
музыки с мурашками.
в ней города протяжный стон.

одиночество с тихими строками в самую душу.
этот март равновесие внутри к чёрту обрушил.

так странно, я уже давно замужем. и несколько лет как мать.
а внутри всё та же дыра, что на страницах здесь.
пройдено еще несколько травмирующих до костей любовей.
потеряны почти все связи со старыми друзьями и памятью.
я ведь уже другая, взрослая, с опытом.

а совсем не изменилась.
и грустно, и пусто, и неоткуда тепла, эмоций и любви взять.
а хочется неистово вот этого всего душераздирающего.
чтобы по утрам вставать хотелось, и дышать интересно было.
но возраст у всех не тот уже, кажется. дети, ипотеки, работы.
всё иначе. и не найти больше такого, чтобы закрыть этот огонь внутри.

вот и всё?
на этом основная жизнь и заканчивается, да?