Продолжение - начало в посте ЗАЩИЩЕННОСТЬ, или как стать уверенным в себе и самодостаточным...

Для того, чтобы ваша защищенность была необходимой и достаточной, нужно просто соблюдать несколько элементарных правил.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. Для наилучшего отражения ударов защищенность должна быть избыточной, а защита адекватной.

Общий тонус организма (защищенность) и конкретная техника устранения стресса (защита) - понятия далеко не тождественные. Сразу хочу сказать, что для успешной жизни требуется и одно, и другое. Человек, знающий много методик, но обладающий пониженным тонусом, никогда не сможет перерасти звание хорошо информированного слабака. С другой стороны, сильная и уверенная в себе личность, не уклоняющаяся от ударов, не парирующая их, а просто не замечающая, похожа на психологического носорога, который рано или поздно обломает себе рог о несокрушимую проблему. Поэтому между силой и умением нужен здоровый баланс.

Почему же важна избыточность защищенности и адекватность защиты? Дело в том, что в случае избыточной защищенности защищаться придется гораздо реже - кто захочет нападать на сильного и уверенного в себе? Дерзнувший же напасть почти неизбежно окажется в положении моськи, лающей на слона - думаю, понятно, что слону от этого ни жарко, ни холодно. А адекватная защита успешно поможет вам, во-первых, не "зависать" в напряженной позе на полгода при разовой атаке, а, во-вторых, не стрелять из пушки по воробьям - зачем увертываться от стрелы, если вы в бронежилете?

ПРАВИЛО ВТОРОЕ. Сильный в драку не пойдет, его драка обойдет.

Постоянно уступая, невозможно умиротворить агрессора по определению. Поэтому с людьми надо научиться общаться так, чтобы они чувствовали нашу силу и понимали, что имеют дело не с трусами и слабаками, а с сильными и уверенными людьми, способными за себя постоять. Человек, умело сочетающий в себе разум, способный предвидеть нападение, обаяние, снижающее желание нападать, и уверенность, помогающую парировать атаки, не поддаваться прямому влиянию и не лезть за словом в карман, в 99% случаев сможет избежать открытого конфликта - то есть одержать победу не просто до боя, а даже без боя.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ. В конфликтах страшны не столько прямые удары, сколько их хронические последствия.

Последствия психологического удара, следы, оставленные им, рано или поздно затягиваются - но несколько сильных ударов или множество мелких способны оставить глубокую душевную рану. Люди, относящиеся к вам негативно, обычно чувствуют это и начинают раз за разом бить именно в это слабое место. Поэтому без предварительной работы по устранению психологических травм вы никогда не сможете стать по-настоящему защищенными.

---

       

Читать далее...

(Выкладывается по многочисленным просьбам)

Начало - продолжение в посте ЗАЩИЩЕННОСТЬ-2, или как ее приобрести, сохранить и приумножить...

Этим постом я хотел бы начать тему защищенности - то есть, другими словами, независимости человека от внешнего мира, необходимую для выработки уверенности в себе и самодостаточности. Для начала я хотел бы сказать о том, что по-настоящему защищенный человек обязательно создает себе определенный имидж в глазах окружающих. Существует несколько вариантов подобного имиджа, которые представлены ниже согласно моим собственным представлениям о степени "прочности" и эффективности - от менее надежных к более надежным.

- непредсказуемый человек, которого не трогают, ибо не понимают;
- человек со слоновьей психологической кожей, настолько уверенный в себе и спокойный, что его невозможно задеть;
- человек с большими связями, за которым стоят серьезные силы, готовые защитить его по первому требованию;
- острослов-насмешник, который не лезет за словом в карман и запросто «срезает» любого, дерзнувшего его задеть;
- скромно ведущий себя профессионал, занятый своим делом (на таких нападают крайне редко);
- обаятельный и доброжелательный человек, излучающий столько положительной энергии, что его совсем не хочется задевать и атаковать.

Причиной именно такого ранжирования являются частота и степень возможных проблем, возникающих при использовании каждого имиджа. При показе другим своей непредсказуемости есть риск переборщить и попасть в категорию "психопатов", что, поверьте, совсем не весело, а при демонстрации толстокожести - прослыть самовлюбленным эгоистом. И то, и другое может надолго сделать вас психологическим изгоем - еще большим, чем вы были до этого. Говоря направо и налево о своих связях, можно запросто прослыть "треплом", поэтому применять этот вариант можно только в таком случае, если у вас есть хотя бы пара-тройка подходящих знакомств. Для того, чтобы изображать острослова, нужно иметь определенный талант - ибо шутить нужно не обидно, но эффективно. Скромный профессионал часто вынужден уходить в пассивную защиту и доказывать свою значимость не словами, а делом, что требует очень высокой квалификации. И, наконец, последний вариант почти идеален - осталось только научиться излучать добро...

---

         

Читать далее...

Vlad Topalov - Стоп! Спид!
[542x699]

Продолжение - начало в посте ОПРОВЕРЖЕНИЕ, или как переубедить других "с изюминкой"...

В качестве практических методов опровержения часто применяются сведение к абсурду и прием бумеранга. В первом случае, думаю, пояснения излишни, а во втором брошенную оппонентом реплику искусно подхватывают и обращают против него самого. Приведу еще два ОЧЕНЬ НАГЛЯДНЫХ примера.

Сведение к абсурду

По воспоминаниям В.В. Вересаева, Ф.А. Плевако однажды выступил в защиту старушки, укравшей жестяной чайник стоимостью 50 копеек. В обвинительной речи прокурор отметил, что кража незначительная, что на преступление бедную старушку толкнула горькая нужда, что подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но, несмотря на это, старушка должна быть осуждена, так как она посягнула на собственность, а собственность священна, все гражданское благоустройство держится на собственности, и если позволить людям покушаться на не, страна погибнет. После него выступил защитник Плевако. Он сказал так:

"Много бед и испытаний пришлось претерпеть России за ее больше чем тысячелетнее существование. печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла старый чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно."

Прием бумеранга

"И вот заседание суда. Обвинительную речь произносит прокурор. Она длится три часа. Вина Вальяно доказана. по сравнению с прокурором защитник был необычайно краток. Он говорил не более 5-6 минут. Он только заявил, что Вальяно должен быть оправдан, так как ввозил груз на турецких фелюгах. А в разъяснении судебного департамента Сената с исчерпывающим перечислением всех видов морской контрабанды: лодки, баркасы, шлюпки, плоты, даже пустые бочки из-под рома - плоскодонные турецкие фелюги не упоминаются, а разъяснения правительствующего Сената распространительному толкованию не подлежат.

Бледное лицо прокурора залилось краской. Он вскочил и почти закричал дрожащим голосом:

- Вальяно - контрабандист! Если бы он им не был, он не мог бы заплатить своему защитнику миллион рублей за защиту!

В зале ахнули. Миллион рублей?! Неслыханная цифра!

Реплика прокурора тотчас обернулась против него.

- Да, я получил миллион, - спокойно ответил защитник. - Значит, так дорого ценятся мои слова! А теперь посчитаем, сколько же стоят слова прокурора... В год прокурор получает 3 тысячи 600 рублей, - высчитывал вслух "добродушный" адвокат. - В месяц - триста. Стало быть, в день, в том числе и сегодняшний день, - рублей десять. Произносил прокурор свою речь сегодня три часа, сказал за свои десять рублей 45 тысяч слов. Столько же стоит слово прокурора?

Вытянувшись, Пассовер крикнул:

- Грош цена слову прокурора!

Процесс был выигран. Вальяно оправдан.

---

      

Читать далее...

Начало - продолжение в посте ОПРОВЕРЖЕНИЕ-2, или еще парочка практических советов...

Продолжая тему споров, хотелось бы сказать несколько слов об опровержениях. Под опровержением понимают доказательство ложности суждения или неправильность его доказательства. Так как доказательство идет по схеме тезис-аргументы-демонстрация, то для его опровержения достаточно разрушить любую из составляющих этой триады.

Первый вариант - опровержение тезиса - может быть прямым или косвенным. В случае прямого опровержения логически доказывается абсурдность критикуемого утверждения, а в случае косвенного - логичность утверждения, прямо противоположного критикуемому.

Второй вариант - опровержение аргументов - реализуется путем привлечения внимания к неточному изложению фактов, сомнительности статистических данных и т.п. В результате сомнения в правильности доводов переносятся на сам тезис, который начинает расцениваться как недостаточно доказанный.

При третьем варианте - опровержении демонстрации - оппоненту указывают на отсутствие логической связи между тезисом и аргументами. Хорошим примером этого служит защитная речь адвоката О.О. Грузенберга на процессе К. Чуковского, обвинявшегося в оскорблении царя. Она настолько наглядна, что позволю себе привести ее полностью:

"Что здесь может сказать Грузенберг? Мне он кажется совершенно подавленным. Он поник головой. Он мертвенно бледен, он встает. И после крика этого самого прокурора его голос кажется таким тихим и даже чуть-чуть виноватым. Он совсем-совсем негромким, мечтательным голосом говорит, обращаясь к суду:

- Представьте себе, что я... ну, хотя бы вот на этой стене... рисую... предположим, осла. А какой-нибудь прохожий ни с того ни с сего заявляет: это прокурор Камышинский.

- Кто оскорбляет прокурора? Я ли, рисуя осла, или тот прохожий, который позволяет себе утверждать, будто в моем простодушном рисунке он видит почему-то черты... уважаемого судебного деятеля? Дело ясное: конечно, прохожий. То же происходит и здесь. Что делает мой подзащитный? Он рисует осла, дегенерата, пигмея. А Петр Константинович Камышинский имеет смелость утверждать, будто это священная особа Его Императорского Величества, ныне благополучно царствующего императора Николая Второго. Пусть он повторит эти слова, и мы будем вынуждены привлечь его, прокурора к ответственности, применить к нему, прокурору, грозную 129-ю статью, карающую за оскорбление Его величества!

Вот когда пригодилась Грузенбергу его импозантная внешность! Выпятив крахмальную грудь, глядя сверху вниз на прокурора, он допрашивает его, как подсудимого: "Итак, вы утверждаете, что здесь, на этой картинке, изображен государь император и что в этих издевательских стишках говорится о нем? И вот в этой заметке тоже?" Вопросы сыплются один за другим. Прокурор растерянно мигает подслеповатыми глазками и не отвечает ни слова. Победа Оскару Осиповичу вполне обеспечена."

---

      

Читать далее...

У многих из нас, как это не прискорбно, конфликты отнимают значительную часть времени, сил и нервов. Возможно ли этого избежать и если да, то как это сделать?

Для начала хотелось бы сказать несколько слов о природе конфликтов. Все конфликты делятся на две большие группы - случайные и неслучайные. Первые:

1) возникают неожиданно для всех участников;
2) не предполагают наличия победителей, ибо все участвующие в них неизбежно оказываются в проигрыше.

Причиной случайных конфликтов являются так называемые конфликтогены - слова, действия (или бездействие), которые потенциально могут вызвать конфликт. Все конфликтогены можно разделить на пять типов:

1) стремление к превосходству;
2) проявление агрессии;
3) проявления эгоизма;
4) нарушение правил (обычаев);
5) неблагоприятное стечение обстоятельств.

Что касается неслучайных конфликтов, то все они описываются двумя формулами. Первая гласит "конфликтная ситуация + инцидент = конфликт", где под конфликтной ситуацией понимаются накопленные противоречия (причина), под инцидентом - стечение обстоятельств (повод), а под конфликтом - открытое противоборство как следствие взаимоисключающих интересов. Из формулы ясно, что для разрешения конфликта надо не только исчерпать инцидент, но и устранить конфликтную ситуацию, тогда как на практике люди чаще всего обращают пристальное внимание на первое, полностью забывая о втором. Вторая формула выглядит следующим образом - "соединение двух и более конфликтных ситуаций приводит к конфликту", так как вторая в обязательном порядке является инцидентом для первой.

Конфликты, возникающие в деловой сфере, дополнительно классифицируют по направленности (вертикальные, где участвуют лица, находящиеся друг у друга в подчинении, горизонтальные и смешанные) и по характеристике (конструктивные, которые следует разрешать, и деструктивные, которых следует избегать). При этом разрешение конфликтов должно происходить на двух уровнях - деловом и личностно-эмоциональном, тогда как о последнем, опять же, увы, забывают.

Напоследок хотелось бы сказать несколько слов о полезности конфликтов. На мой взгляд, любой конфликт полезен хотя бы тем, что избавляет от ряда иллюзий (исключительность, неприкосновенность и т.п.). Кроме того, при грамотном разборе причин конфликта каждый может узнать о себе (да и о других) много нового, полезного и интересного. Каким образом? Очень простым - почаще задавать себе вопрос "почему" и выбирать подходящие варианты ответа...

---

        

Читать далее...

Удивительно, но среди сотен и тысяч подобных только в этой стратегии наглядно показано, как по-настоящему наживаются на войне - в результате в игру можно играть практически вечно...

[600x400]a>

---

             

Смотреть это видео

Сегодня моему дневнику исполняется полгода, и по этому случаю я представляю вашему вниманию мой традиционный опрос.

Что бы вы предпочли видеть на страницах моего дневника:

1) Практические советы;
2) Темы для дискуссий;
3) Иная информация с психологическим уклоном;
4) Другое.

---

             

(Навеяно разговором с Варя-Варежка)

Многие сталкиваются с тем, что рекомендованные психологические действия (это касается как данного блога, так и многих других источников информации) не приносят результата. Это может быть связано с тремя причинами - а) нежеланием получить помощь, б) невозможностью получить помощь и в) неподходящим способом получения помощи. То есть, говоря по-простому, можно не хотеть лечиться, не мочь лечиться или лечить не то.

Первое чаще всего является признаком сознательного или бессознательного сопротивления, второе обычно связано с непониманием смысла рекомендаций (либо из-за некорректного их изложения, либо из-за разного "языка" автора и читателя), а третье - с наличием более глубокой или лежащей в стороне реальной причины, на которую рекомендации не в силах повлиять. Интересно, что "нежелание" и "невозможность" нередко идут рука об руку, причем первое зачастую подменяется вторым, а "наличие другой проблемы" порой приводит к частичному улучшению и "застопориванию".

Как же сделать так, чтобы рекомендации срабатывали лучше и чаще? Во-первых, нужно внимательно перечитать перечень описанных проблем и сравнить их со своими, ориентируясь на описываемые простым языком ощущения, а не на термины типа "невроз", "депрессия", "мания" и т.п. Во-вторых, полезно подумать, что конкретно вы бы в своей жизни хотели изменить, а что оставить - нередко именно страх потерять что-то важное и нужное не дает человеку расстаться со своими проблемами. В-третьих, любое изменение происходит гораздо быстрее, если есть позитивная цель (скажем, добиться более высокооплачиваемой работы), нежели просто стремление о чего-то избавиться (например, от застенчивости). В-четвертых, даже если вы не уверены в эффективности рекомендаций, зачастую стоит их попробовать (крайне желательно - без внесения изменений и дополнений) - нередко аппетит, что называется, приходит во время еды. И, наконец, в-пятых, оценивайте конечный результат не по собственным ожиданиям, а по произошедшим изменениям - нередко рекомендации называют "не подействовавшими" только из-за того, что от них ожидали слишком многого или вообще не того.

Бывают, конечно, случаи, когда авторы советов сами "не ведают, что творят" - то есть такие рекомендации с самого начала лечат "не то" (если что-то вообще лечат). Выявить их весьма непросто, но есть один простой и надежный способ, позволяющий заметно уменьшить их количество - это проверка согласованности всех их составляющих. Если что-то явно выпадает из общего ряда - это сигнал о возможной "недоделанности" методики, и применять ее стоит с некоторой опаской, а если все буквально трещит по швам, то не стоит пытаться склеить методику своими нервами.

Так что по возможности постарайтесь поменьше мешать удачным и действенным рекомендациям - и пользы от них, поверьте, станет гораздо больше.

---

       

Читать далее...

(Выкладывается в продолжение темы, затронутой в посте ПРАВИЛО ГОМЕРА, или как надо отпрашиваться с работы...)

Как ни странно, правильный ответ на вопрос, заданный в заголовке - можно и то, и то, но лучше два раза. Почему именно так - вы узнаете, прочитав пост до конца.

Термин "нога в дверь" позаимствован у торговых агентов, просовывавших ногу в приоткрытую дверь, чтобы ее не захлопнули. Суть ее заключается в том, что предварительное согласие человека выполнить пустяковую "предварительную" просьбу (например, ответить по телефону на вопросы анкеты, посвященной продуктам питания) резко (почти в 2,5 раза - с 22,2 до 52,8%) повышает вероятность положительного ответа на более серьезную "конечную" просьбу - впустить в дом группу незнакомых людей для подсчета и классификации всех имеющихся продуктов.

Описанный пример взят из книги Фридмана и Фрейзера (1966) и наглядно показывает, что согласившись дать на растерзание свой палец, люди гораздо легче впоследствии расстаются со всей рукой По мнению большинства исследователей, первоначальная уступка делает "Я" человека более общественно значимым, в результате чего тот легче соглашается и на другие просьбы. На мой взгляд, причина состоит в установлении некоего подобия раппорта, который далеко не всем хочется разрывать.

Интересно, что на повышение вероятности положительного ответа на финальный вопрос отрицательно влияет как слишком легкая, так и слишком сложная предварительная просьба - наиболее эффективна, как всегда, "золотая середина". Кроме того, по правилу Сократа, две предварительные просьбы более эффективны, чем одна.

В противоположность "ноге в дверях" в технике "дверью по носу" добиваются... предварительного отказа. Казалось бы, зачем он нужен? Ведь любой отказ вроде бы вредит дальнейшему сотрудничеству. Но эксперименты Чалдини и его коллег в 70-е годы показали, что предварительный отказ во многих случаях ведет к финальному согласию (запас "нет" кончился ).

В частности, когда экспериментатор предлагал прохожим на добровольных началах поработать в исправительной колонии для малолетних не менее 2 часов в неделю в течение как минимум 2 лет. 98,5% опрошенных, разумеется, отказывались, и тогда он предлагал более простое задание - сопроводить группу малолетних преступников в зоопарк. Как ни странно, предварительный отказ аж втрое повышал процент согласившихся на конечную просьбу по сравнению с контрольной группой, в случае которой обходились без предварительной просьбы (с 16,7% до 50%). Интересно, что среди тех, кому на выбор предлагали выполнить одну из двух просьб, процент согласившихся был еще ниже.

На мой взгляд, успех техники основан на том, что многие люди, отказавшись, чувствуют себя виноватыми - и конечная просьба помогает им сохранить лицо. Кстати, процент согласившихся примерно согласуется (прошу прощения за каламбур) с теми, кто не умеет должным образом отказывать.

Как и в случае техники "ногой в дверь", есть определенные нюансы в выборе "стоимости" предварительной просьбы - она должна быть "непомерной", но не абсурдной. Опять же дважды ударить "дверью по носу" было гораздо эффективнее, чем один раз - дважды сказать "нет" готово еще меньшее число людей.

Теперь, вооруженные это информацией, вы можете конструировать просьбы с ювелирной точностью - хотя, конечно же, не следует забывать, что всему свое время и свое место. Да и сделать для того, у кого просите, что-то взамен очень полезно - ведь проще всего что-то получить, предварительно что-то отдав...

---

    

Читать далее...

Хотелось бы сказать несколько слов о приемах убеждения. Многим известно правило Сократа (задать важный вопрос третьим - после двух коротких вопросов, на которые собеседник однозначно ответит "да"). Менее известно, но столь же эффективно правило Гомера (приводить аргументы в следующем порядке - сильные - средние - один самый сильный).

Иллюстраций к этому правилу много, лично мне больше всего понравилась та, которая приведена в книге В.П.Шейнова "Психологическое влияние". Когда слушательница сказала преподавателю о том, что ей надо завтра отпроситься с работы, он предложил ей прорепетировать, потом исправил ошибки, в результате чего все прошло "на ура". Репетиция и реальная беседа приведены ниже.

Репетиция

- Виктор Павлович, отпустите меня на два часа раньше.
- А что такое?
- Понимаете, приезжает моя родная сестра, с двумя детьми, с тяжелыми вещами. Мне нужно обязательно ее встретить.
- Вы говорите, вещи тяжелые?
- Да, очень. Знаете, с детьми столько всего набирается. Коляска и все прочее.
- Так может, лучше вашему мужу ее встретить, раз такие тяжести?
- Мы тоже так думали. Но мужа не отпустил его начальник. Сказал - работы много...
- Ага! Значит, у них много работы, а у нас мало! Вот вам новые документы, обработайте их.
- Но как же, это моя сестра...
- Это ваши проблемы и решайте сами, а не за счет работы. Идите работайте.

Реальная беседа

- Иван Петрович, я сегодня пришла на работу на час раньше и работала без обеда, так что всю сегодняшнюю работу я практически выполнила.
- Похвально. Но чем вызвана такая спешка?
- Дело в том, что приезжает моя двоюродная сестра с детьми, мне нужно обязательно ее встретить. Поэтому прошу вашего разрешения уйти на два часа раньше.
- Так говорите, работа уже сделана?
- Да. А на случай, если у вас появится какое-то срочное дело, мои коллеги обещают выполнить, а если не смогут, то позвонят мне, я завтра пораньше приду и к вашему приходу все сделаю.
- Ну что же, конечно, конечно, езжайте, а сколько детей у сестры?
- Двое.
- Наверное, и вещей полно...
- Да уж, наверное, наберется...
- Вот что, попробую-ка я вам помочь. (Звонит по внутреннему телефону): "Алло, диспетчер? Вы нам не выделите на полтора часа микроавтобус? Вот спасибо". Будет вам машина - у главного входа.
- Ой, большое вам спасибо!
- Все бы так отпрашивались!

Желающие могут на досуге поискать ошибки и выделить плюсы - пример, повторюсь, очень показательный...

---

        

Читать далее...

Недавно наткнулся на интересную информацию и решил возродить немного подзабытый в блоге жанр "вопросов в аудиторию".

Итак, каков знак высшего доверия к человеку у немцев (имеются в виду известные, публичные люди)?

Выложившим обоснованные версии - правильный ответ в личку!

---

             

В своих прежних постах я неоднократно говорил о "чрезмерном соглашательстве" и неумении говорить "нет". Теперь, похоже, пришло время разобрать эту проблему поподробнее. Если, говоря "нет", вы испытываете ощущение вины, если при отказе вы боитесь выглядеть невежливым или просто не знаете, как лучше отказать, то вам стоит научиться с чувством собственного достоинства игнорировать нежелательные просьбы.

Для новичков (или находящихся в состоянии "максимальной забитости") лучше всего начинать фразу со слова "нет" - в противном случае собеседник может почувствовать вашу слабость, начать давить и зачастую "продавить" нужный ему ответ. Чтобы фраза выглядела культурнее, можно добавить к ней что-то вроде "извини", "сейчас я не могу", "это время уже занято". Если вы не согласны только с данным конкретным случаем, то стоит предложить собеседнику другой вариант - "думаю, это можно будет сделать на следующей неделе", "если это так срочно, привлеки Сергея", "через пару месяцев - самое оно". Крайне желательно, чтоб во фразе не было ссылок на чье-то мнение (типа "Васе это не понравится") - решение должно быть вашим, Вашим и только ВАШИМ!

Тем же, кто уже немного поднаторел в отказах, стоит использовать более вежливые, но столь же недвусмысленные формулировки - "извини, но", "боюсь, что", "заманчиво, однако", "к сожалению, не получится, потому что". Это приведет к большему разнообразию ответов и сделает ваши высказывания менее "натужными".

Если обращаются не с просьбой, а с предложением - например, пойти в кино или театр, то человека обязательно нужно поблагодарить - "это очень здорово, но я сейчас занят". Таким образом вы покажете ему, что оценили идею и готовы к дальнейшим совместным "подвигам".

Если настырный и упрямый собеседник настойчиво требует объяснений, то лучше не ввязываться в потенциально проигрышные дебаты, а сказать что-то вроде "не могу поступить иначе, поскольку это противоречит моим принципам" или "ты же знаешь, я такой". Обида собеседника в этом случае на 99% будет показной и манипуляторной.

Кстати, если вы имеете дело с манипулятором, сразу же стоит сбить разговор с заданного им ритма либо искусственной паузой ("подождите, пожалуйста, одну минутку", "я сейчас вернусь"), либо риторическими вопросами ("кому сейчас легко"), либо шутками. Можно также задать желаемый интервал встреч и ограничить их сроки ("давайте встретимся через пару деньков, у меня как раз будет для вас полчасика"). Но самое полезное - заменить личное общение разговорами по телефону, а еще лучше - перепиской по e-mail.

Подводя итог, можно сказать, что, сказав "нет" собеседнику, вы почти всегда говорите "да" себе - а это, поверьте, дорогого стоит...

---

        

Читать далее...

Статистика показывает, что люди с высоким достатком чаще обращаются за помощью к психологам и психотерапевтам. Казалось бы, все просто - у них есть деньги и они имеют возможность их тратить. На деле ситуация несколько сложнее - у них есть деньги, но нет чего-то другого, без чего жизнь теряет большую часть своего смысла.

Причин этому несколько, а если говорить точнее, то четыре. Во-первых, многие люди с низким и невысоким уровнем дохода думают, что все их проблемы заключаются в нехватке финансов, и как только они появятся, мир вокруг сразу станет прекрасным и удивительным. Когда этого не происходит, точнее, когда первое возникает без малейшей примеси второго, настроение мгновенно проваливается в глубокую пропасть между целью и результатом. Во-вторых, многие люди в погоне за богатством ведут себя вразрез с внутренними и/или внешними авторитетами - достигнув желаемого, они рано или поздно оказывается перед лицом вытесненных проблем, а порой - и глубоко погребенными под ними. В-третьих, для ряда людей богатство является способом доказательства своей значимости - как только значимость доказана, жизнь теряет смысл, ибо цель достигнута и больше не к чему стремится. В отличие от первого варианта, где цель оказалась ошибочной, здесь она реализована, но без видимых возможностей постановки новой. И, наконец, в-четвертых, для многих (главным образом для жен или "сынков" богачей) само наличие богатства является золоченой клеткой, ограничивающей их свободу.

Помочь страждущим из всех четырех категорий, конечно же, возможно, хотя способы помощи могут быть весьма специфическими (в первом, третьем и четвертом случае речь обычно идет о различных стратегиях самореализации, тогда как во втором сначала нужно примирить между собой борющиеся части личности). Стоит также отметить, что каждый случай может сопровождаться любыми выпячиваемыми на первый план симптомами (от жалоб на поведение мужа/жены и походов налево до фобий, навязчивостей и депрессий) и порой требует немалого времени и усилий для "очищения от наносов". Поэтому прежде чем работать с тем или иным состоянием, всегда нужно постараться выявить причину его возникновения, ибо "если звезды зажигают - это кому-нибудь (и зачем-нибудь) нужно".

Отсюда вывод - не все проблемы связаны с недостатком денег, и не всегда стоит пенять на зеркало, стоя перед ним с кривой рожей...

---

         

Читать далее...

Продолжение - начало в посте СОЗАВИСИМОСТЬ, или когда люди живут чужой жизнью...

По просьбе Любимая_Сибирячка выкладываю рекомендации по избавлению от созависимости.

1) Постарайтесь взглянуть на себя со стороны. Вспомните, что вы делали, о чем думали, к чему стремились до встречи с зависимым человеком (или до того, как он стал зависимым). Сравните свои впечатления от "до" и "после" - наверняка сравнение окажется не в пользу настоящего момента.

2) Попробуйте испытать как можно более глубокое чувство любви к себе - часто зависимые люди прямо или косвенно, сознательно или подсознательно снижают самооценку тех, кто находится рядом, чтобы иметь возможность отыгрываться на них за свои реальные и мнимые страдания. Выбив из рук "зависимых" данный козырь, вы сможете взглянуть на них более объективно.

3) Если есть возможность, максимально территориально отделитесь и уменьшите контакты (перейдите в другую комнату, снимите квартиру, поменяйте телефон). Общаться при этом лучше всего по электронной почте - таким образом вы дадите себе больше времени на обдумывание и сможете быть более объективным.

4) И, наконец, самый сложный момент - эмоциональное отделение. Попробуйте мысленно представить все минусы, возникшие в вашей жизни в результате чужой зависимости. Глубоко вдохните и постарайтесь ощутить себя максимально свободным и ни от кого не зависящим, испытайте радость от обретенной свободы, так или иначе выразите ее - криком, жестом, танцем... Повторяйте это изо дня в день, пока подобное состояние не станет для вас привычным.

Все это - жизненно необходимые вещи, без которых никак нельзя обойтись. Только вырвавшись из плена своих и чужих иллюзий, вы сможете адекватно помочь человеку либо без излишних переживаний оставить его в покое, решив, что он вас недостоин (кстати, второй вариант нередко может быть наилучшим средством лечения).

И в том, и в другом случае ваши действия должны быть четкими и однозначными, для чего необходим определенный уровень душевного равновесия и ясность мысли. Для укрепления психического (да и физического здоровья) очень полезно принимать солнечные ванны и просто побольше бывать на солнце, а для лучшего размышления - сильнее подсаливать пищу (конечно, без фанатизма).

---

         

Читать далее...

Начало - продолжение в посте ОСВОБОЖДЕНИЕ, или как перестать жить чужой жизнью...

Что такое "созависимость" и кто такие "созависимые"? Еще 15-20 лет под это определение подпадали только родственники алкоголиков, чрезмерно "замороченные" их проблемами. Сейчас значение термина существенно расширилось и к "созависимым" стали относить всех, кто посвятил свою жизнь контролю за своими родными и близкими с хроническими проблемами-зависимостями (начиная от алкоголизма или психических расстройств и кончая любыми "долгоиграющими" заболеваниями).

На мой личный взгляд, основной проблемой созависимого является то, что борясь с чужим саморазрушением, он успешно организует свое, задвигая на задний план собственные чувства и интересы. Если срок созависимости превышает 5-6 лет, то, как правило, без помощи квалифицированного специалиста устранить ее почти невозможно. Дело усугубляется тем, что созависимый легко "плодит" вторичных созависимых (например, жена, обеспокоенная проблемами мужа, легко может вызвать зависимость у подруги, которая будет "спасать" уже ее и так далее). Таким образом, созависимость распространяется как вирус, заражая все новых и новых людей, с которыми созависимый часто контактирует. Все это сильно осложняет помощь созависимым - ибо, работая с ними, врач, психолог и даже социальный работник постоянно подвергается риску "заражения" и нередко сам становится созависимым (многие случаи так называемого синдрома эмоционального сгорания или перегорания относятся именно к этой категории).

Созависимость очень часто сопровождается взаимными манипуляциями - скажем, сын-игроман манипулирует своими родителями, которые в свою очередь пытаются манипулировать другими родственниками, специалистами, оказывающими помощь сыну и т.п. Одновременно любая созависимость однозначно приводит к почти полному исчезновению ответственности за свои действия и поведение.

Таким образом, вылечить созависимого, как и зависимого, можно только "прививкой ответственности". Наиболее характерным примером подобного устранения зависимостей является жесткое кодирование с его лозунгом: выпьешь - умрешь. Не отвечать за свою жизнь не готов почти никто - хотя бывает, что саморазрушение доходит до такого уровня, что даже страх смерти не является надежной преградой. Подобное явление называется "ломкой кода" и очень опасно (в отличие от "недокодирования", когда человека просто не удалось запугать).

Но вернемся к лечению созависимостей. Почти всегда самым правильным первым шагом является внушение однозначной взаимосвязи здоровья созависимого с тяжестью проблем зависимого. А потом, когда созависимый станет больше следить за собой, уже можно убеждать его в необходимости более жестких мер по отношению к зависимому - начиная с территориального отделения и кончая ультимативными требованиями активных действий (например, выхода из дома в случае ряда фобий).

Исходя из этого, можно сделать вывод - значительная часть проблем при лечении зависимостей связаны с отсутствием адекватной помощи созависимым. А ведь каждый из них может оказать ее себе сам - если захочет, конечно...

---

      

Читать далее...

Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение

Женщине обязательно нужен кто-то, кто любил бы ее, пока она ищет, кого бы полюбить. И хорошо, если это все еще ее отец.

---

             

(Взято у PR_Stars)

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой (Габриэль Гарсиа Маркес)

Гораздо правильней, на мой взгляд, было бы заменить одно из многочисленных "я" (а именно второе) на мы...

---