"Вчера успели еще поговорить о Боге. Оказалось, верят в него оба, но каждый по-своему. Петя признался, что на каждое партсобрание берет с собой высушенное волчье ухо, а в особо серьезных случаях три раза обходит клумбу во дворе, отчего получает небывалый заряд бодрости и мужества."

В. Пелевин.
Ухряб

Перечитывал рассказы Виктора Олегыча. Вот за такие цитаты я иво и люблю!

Делюсь сокровенным. Картинко из серии "укуриццо ф дым и включить PAINT"

[698x309]

 "Вообще-то, - сообщил я, - я в свой жэжэ почти ничего не пишу. Просто я не читаю газет и не смотрю телевизор. Я там узнаю новости. В жэжэ всегда можно выяснить, что думают профессионалы - у любого эксперта сейчас есть свой блог.
 - Читать вместо газет блоги экспертов, - ответила Гера, - это все равно что не есть мяса, а вместо него питаться экскрементами мясников."

                                                                В. Пелевин. Empire_V                               

В теории вероятности есть задача: сколько обезьян с печатными машинками нужно посадить, чтобы одна из них случайно напечатала Гамлета? Интернет опроверг эту задачу. Количество блогов в рунете приблизилось к населению небольшой европейской страны, но Гамлетами пока и не пахнет. И в связи с этим я решил написать эпохальное эссе по классификации основных подвидов блоггеров.

1. "Я у мамы дурочка"
Девочки пост-Набоковского возраста. Ежедневно с неподдельным восторгом извергаются постами вроде
"Привееетики, мои дорогие ПЧёлки! Я не знаю, что написать, поэтому я решила написать, что я не знаю, что мне писать, хотя написать хоть что-то нужно!"
Категория: Буйнопомешанные
Симптомы: куча смайликов, восклицательных знаков, боянных картинок с котятами и сердечками, полное отсутствие
смысловой нагрузки.
Методы лечения: регулярное прослушивание гр. Tokio Hotel, HIM, Jane Air и просмотр передач Малахов+ и Криминальная Россия

[474x306]

2. Розовые сопли. Сахар по вкусу.
Близки к предыдущему типу, но со знаком минус. Пережили безответную любовь (к соседу по парте, Родине или Юрию Укупнику). Характерные посты:
"Вчера мы сидели на скамейке в парке. Ели чипсы Принглс и он рассказывал мне, как они с Коляном ели семачки и разводили лохов. А потом он трогал меня за гузно. Это было так романтично!
А сегодня он сказал, что между нами всё кончено. (Я думаю, он имел в виду именно это, говоря "Пошла нахуй карова!")..."
Категория: тихопомешанные.
Симптомы: мрачные цвета, те же бойанные кошки и разбитые серцца. Возможно осложнение до ЭМО. В последнем случае появляются суицидальные картинки, розовый цвет и ненависть к любителям попсы.
Лечение: вкусное мороженное, свежий воздух и лёгкое порно (на свежем воздухе). При осложнении до ЭМО лечение затрудняется тем, что пациент получает нездоровое садомазохистское удовольствие от ситуации. В таком случае - лечить электрошоком, иглоукалыванием и Сектором Газа.

3. Сукины дети (но не Пушкины).
Найдя в пятом классе рифму к слову Буй, эти люди целиком и полностью посвятили себя написанию виршей вроде
"Я отдала тебе любовь!
А ты мою испортил кровь!
Мечтая о твоих трусах,
Я улетаю в небеса!"
Пишут часто, много и с азартом. Нередко находят поклонников из 1 и 2 типов.
Категория: тихопомешанные, со склоностью к подстрекательству других больных на мрачные мысли и поступки
Симптомы: таких людей ненавидит даже программа Word.
Лечение: не существует.

[434x285]

4. Без пяти минут Букеровская премия
Подрастающая депрессивная интеллигенция. Пишут километровые посты, смысл которых заключается в нескольких словах, например:
"Тонны страха, отчаяния, одиночества, растворённые в моих венах, стучат в висках, входя в резонанс со стуком часов, гулко отмеряющих секунды моей бесцельно прожитой жизни. Телефон предательски молчит, да я уже и не надеюсь на чудо - зачем ворошить старое, пытаться склеить разбитую чашку, воскрешать призраки счастья... Счастья? Да, счастья! Чёрт побери, я была счастлива! Но...
Я спрячу грусть за смайликами.
Это не слёзы, это просто дождь..." = хачу

Продолжая тему кедов =)

[409x261]

Всвязи с неоднозначной реакцией некоторых личностей на пост Слово из четырех букв я хочу внести некоторую ясность.
Не нравиццо, видите ли, кое-кому моё мнение насичет группы НАИВ.
Ну што ш...
Музыку нельзя делить на хорошую и плохую - это очевидно.
Музыку нельзя делить на правильную и неправильную.
Музыку можно делить на честную и нечестную.
Я люблю Нирвану. Я знаю биографию Кобейна, и я ВЕРЮ его песням. Он говорил, пока считал нужным говорить, и поставил точку выстрелом из шотгана. Я верю Хантеру С. Томпсону. Я верю Высоцкому и Окуджаве, Шевчуку и Растичу...
А Роме Зверю не верю. И группе кОРНИ не верю. И Чаче. И даже хочу подойти к нему, глянуть в глаза и сказать: "Александр! Вы бессовестный пиздобол. Кончайте мучать микрофон и идите на стройку таскать цемент." Но в силу неосуществимости последнего это останется моей фантазией.
Когда кто-то "риально хочет много тёлок и пива" - я ничего не имею против. Гопники тоже хотят много тёлок и пива. Но когда они требуют на это денег у сознательных граждан, начинается визг. А когда на вас делают бабки тру-панк-бэнды, всё в порядке вещей.
Я не верю, что для 30-летнего дядьки актуально то, о чем он поёт. Отсюда вывод: это не музыка, а сосание из пальца с целью заработать денех с дисков и концертов. Я не люблю, когда мне что-либо впаривают.
Наив - ширпотреб. Продукция швейной фабрики Красный Скороход. Нравится жрать и помалкивать - дело ваше.

P.S. А сегодня ночью мне приснился Дима Билан. Мы сидели у общих знакомых (уже страшно), и он заяснял мне, что он на самом деле не мудак. И я не верил ему, пока он не сказал, что тоже любит группу MUSE. Мир, дружба, жвачка =)

"То, что телевизор - это мусоропровод, проведенный в каждую квартиру, знают почти все. Ну или хотя бы догадываются."
                                                                                                                                                                                                       © Даня Шеповалов

[437x321]

С телевидинием вообще масса загадок связана.

К примеру, как-то у меня начал показывать канал А1. Я заохал, заахал, трижды прокричал в форточку Альтернатива ЕСТЬ! и стал втыкать в Hatebreed, всякое русское недоэмо и трёп быдла с ведущими в чате. Но часа через три видеоряд сменился подозрительно черным экраном, а потом вместо А1 включили рамблер. Суки. Только нервы треплют.
Но к этой подлости я был готов - они точно также вероломно заменили Neo на тв Звезда. Вместо валасатых миталлюг - танки и несовместимый с жизнью заряд патриотизма.

Кстати, о Рамблере. Ночью они крутят рекламу секоса по телефону. Что-то вроде "Ты не одинок! Набери xx-xx и я удовлетворю любой твой каприз! По самые яйца!" Я только дотянусь до телефона - а реклама уже кончилась, и идет передача про случку приматов в южной африке. И так каждый раз.

Или спорт. Ну зачем, спрашивается, мне 4(!) спортивных канала? Я как-то пол-ночи завороженно втыкал чемпионат мира по кёрлингу. Правил так и не понял. Но положительных эмоций - масса.

Очень радует социальная реклама. Особенно антинаркотическая. Загробным таким голосом: "Предлагают попробовать за компанию? Поест жызни пройдет мимо тебя!" А потом их то таблетка съест, то лист конопли скурит. Рекламщики - законченные торчки. Факт. Нормальный человек такого не придумает.

Кстати, я разгадал секрет дебильных шоу, где нужно угадать слово из букв на экране и дозвониться сисястой ведущей. Думаете, они на этом деньги делают? Нифига. Это гос. заказ. Для повышения самооценки граждан. Хотя им никто и не звонит, но увидит человек на экране буквы ("Х", "Й", "У"), сложит из них слово, и думает "Эээ, да я и не полный дурак, оказываеццо!" И с удвоенной энергией трудиццо на благо родины.

А погода сейчас мерзопакостная. Поэтому нужно есть много лука. А потом целоваться - и ничего, что противно, ибо лук от семи недук. =)

Как-то я задумался о происхождении слова Унитаз. Весч это очень распространенная, и не по наслышке знакомая каждому. (Меня всегда поражала своей красотой фраза "Пойду унитаз попугаю"). Но откуда взялось это слово - загадка.
На ум сразу приходит Универсальный Таз - по-моему, тупо.
Возможно, слово образовано по типу слова Универмаг (Универсальный Магазин), т.е. Унитарный З. Что З? Тоже маловероятно.

[375x500]

Озарение наступило неожиданно. И пришло оно с Туманного Альбиона. Все очень просто! Унитаз - это калька с фразы Unite Us (объединяет нас)! И ведь правда же объединяет! Похлеще любой национальной идеи!

Я собой горжусь.

        "...Над прилавком висела черная майка с портретом Че Гевары и подписью "Rage Against the Machine" ["Бунт против машин" (англ.) - название американской рок-группы]. Под майкой была табличка "Бестселлер месяца!". Это было неудивительно - Татарский знал (и даже писал об этом в какой-то концепции), что в области радикальной молодежной культуры ничто не продается так хорошо, как грамотно расфасованный и политически корректный бунт против мира, где царит политкорректность и все расфасовано для продажи."
           © Виктор Олегыч 

[375x500]

Статья Мега-мужика лЬВА Пирогова (http://pirogov.livejournal.com/) Я плакалъ!

Правильный Русский Рэп
Существующий на сегодня русский рэп - это провокация и предательство. Херня какой свет не видывал. Ее придумал лично шеф Пентагона Дональд Рамсфелд - по национальности русофоб и еврей. Чтоб национально унизить.

Потому что рэп - это фишка национально-культурных и расовых меньшинств, с помощью которой они символически компенсируют свой комплекс неполноценности перед большинствами.

Поэтому в России никакого русского рэпа быть не должно и не может. Откуда взяться униженности? Откуда взяться расовой ущербности и культурной неполноценности? Вот японский рэп может быть, потому что у японцев маленькие хуи, а это позорно.

А для русского рэпа, чтобы он получался более или менее убедительным, приходится придумывать какие-то специальные аспекты униженности. Например, детство. (Ну, дескать, у детей же маленькие хуи.) На этом выехали Децл и Миста Малой.

Или "лигализация" (это чтобы бабам пизды лизать). Опять же Децл (токо он теперь уже и не Децл, а "aka Le Truk") использует этот theme.

А вот потешно серезные стрейч-темы типа групп "КАСТА" или "Ю.Г." (юрий грымов) не канают. В их квазиуличной брутальности и якобы гражданственности народ чувствует Большую Подъебку. Правильный РУССКИЙ РЭП - должен состоять из хачей. Они должны называть друг друга "чурка" (а на всех русских, кто называет их чурками, обижаться), ходить в белых шелковых рубашках, пахнуть одеколоном на сто метров в окружности, сгибаться под тяжестью золота и фальшивых брельянтов, махать никелированными писталетами и орать "АРА, АРА!" (это типа йоу-йоу) И еще они должны петь песни типа таких:

Я твой мама ебаль, вонючий рюский свинья,
я твой сестра ебаль, и пошель ти на,
я твой нюх топталь, чикид-аут, ара, ара,
потому что я - чюрька, у меня балшой хуй
и балшой ныкилирований письталет
а твой баба, слишишь ти, авца, будет мине делать...
на кюхне из баращек много котлет!!! га-га-га (громко смеются)

И за это им должны давать премии "Триумф" и "Овация".

(Ибо только когда все хачи усиленно займутся риторическими оскорблениями "белой расы" и символической еблей русских телок, продуктовые рынки снова станут колхозными, а Чечня - горнолыжным курортом для нас с Яцуткой. "Тень - знай свое место".)

С другой стороны неправильный русский рэп (но зато жанрово непротиворечивый) должен выглядеть следующим образом. Все участники движения ходят в парчовых зипунах с никелерованными топорами и называют друг друга "алкаш" и "лярва охотнорядская". В песнях, соответственно, насилуют таджикских девочек и не платят за свет чубайсу.

Ближе всего к неправильному русскому рэпу пока что мы с Лесиным.

Дело за малым - дать нам Нобелевскую премию, грант Сороса и вагон водки "Золотая хуйня" по цене 500 рублей - бутылка. Типа чем бы дитя ни тешилось, лишь бы Дональду Рамсфелду не мешало.


Настоящий русский блюз должен быть противоположностью настоящему русскому рэпу (см.) и повествовать о хачицкой народной тоске в египетском плену у заснеженной злой России:

Ай-вай, моя кущаль мала-мала долма и имель от нее понос,
Ой-вэй, бейбе, моя кущаль so мала долма и имель от нее понос,
Чикидап, чюрка, мой понос удариль рюский мусор-свинья в нос!

Ай-вай, рюский мусор-свинья, с ним скинхед-шминхед заодно,
Ой-вэй, чикидап, чюрки добрые, с ним скинхед-шминхед заодно,
Свинья-мусор его позваль, и скинхед-шминхед удариль меня в ебло!

Горячо приветствуются так же "цивилизованный", "либеральный" и "культурно вменяемый" варианты настоящего русского рэпа и блюза

Я в общем-то люблю перемещщаццо во времени-пространстве при помощи железнодорожного транспорта. Но такие поездки у меня часто сопряжены с риском для моей и без того расшатаной психики.

Когда я в ожидании поезда напиваюсь до усрачки, строю рожи в камеры слежения и чуть не пропускаю поезд - это еще нормально.
Когда я просыпаю свой вокзал и в 3 часа ночи оказываюсь почти без денег в другом городе - тоже ничё, с кем не бывает.
Про вспоминание о забытом дома билете можно не рассказывать - я и на концерты так порой ежжжу.
Однажды я ехал в вагоне, битком набитом восьмилетними спиногрызами из лагеря Тимуровец. 2 литра пива скрасили моё одинокое путешествие :)

[424x302]

Но от некоторых сограждан у меня просто выбивает пробки.
Идеальные попутчики - это молчаливая бабка или студент с плеером. В красивых попутчиц я верю меньше, чем в Деда Мороза - ибо дедов морозов хоть под новый год встретить можно.
Но один раз фортуна послала мне семейку Аддамс. Она состояла из мамаши, папаши (полтора центнера) и шкета. Путём хитрых манипуляций с начальником паравоза (родственник походу) они ехали втроём на двух койко-местах.
Сначало они все втроём переоделись в домашнее - тоесть в халаты, тапки и затрапезные штаны. Причем не выходя из купе. Потом они ушли квасить к своему роццтвеннику и вернулись лишь ночью. Это было началом кошмара.
Глава семейства (он спал на боковой верхней полке) храпел. Громко. Виртуозно. На разные голоса. Он булькал, хрюкал, чавкал, чмокал и вообще создавал иллюзию полифонии. Потом он начал попёрдывать. Или это была еще одна фишка его голосовых связок - я не понял...
Но справедливость восторжествовала. На очередной стоянке все 150 кг его плоти (крайней?) с характерным гулом шмякнулись на пол вагона, чудом его не проломив.
После такого стреса ему захотелось тепла, уюта и безопасности. И они втроём(!) улеглись на нижней полке.

С чувством выполненного долга я лёг спать.

Мир еще глупее, чем тебе это кажется!

Из раннего (альбом ГексАген).  Нрааавица. =)

Пару слов о панке.
Я слушал панк с 2000 года по лето предыдущего (как основной стиль в музыке). И вот моё мнение о главных группах в этом стиле.

ТАРАКАНЫ!
Неплохо. Особенно период с ПопКорма по Улицу Свободы. В своё время я по ним фанател до потери пульса. После ухода Ватова получилось говно. Именно так я могу охарактеризовать последний их альбом. вот.

НАИВ
в общих чертах, как последний альбом тараканов. голос мерский, тексты на уровне 8 класса школы коррекции. Когда 30-летний дядька поет "На дачу предки отвалили", то это уже диагноз. Единственный плюс - майки с символикой NoFX.

Король и Шут
Неплохая группа. Но не панк. Ибо это псевдо-фолк-рок. И поспорьте мне еще! Очень выкладываются на концертах (сам видел!). Качественные тексты, выдержан стиль. В общем, на любителя. ИМхо, им нужно было после Бунта расходиться. Тема обсосов в балахонах КиШ уже надоела, щас модно гнать на эмо. Хотя позеры они и в африке позеры.

Гражданская Оборона.
Большая часть песен - полный бред. но есть настолько глубокие вещи, что мне становится страшно, как можно с таким в голове жить. Вообще говоря, я наверное еще не дорос до экзистенцианалистов вроде Гроб, Янки, Башлачева и т.д. Так что судить не буду.

Пурген
Зашибись! Особенно Протест деталей механизма. Несмазанными шестеренками по мозгам. Тыц-тыц-тыц. Драммер маньяк! А вот последний альбом насмешил. Любая уважающая себя группа, в конце творческого пути приходит к философии. Но у Пургена она убогая, как инструкция от конструктора Лего :)

DIAGENS
Вроде пургена. Только проще и злее. Зачот.

Пилот
Нравится раннее творчество (до "Сказки..."). Пока не появилась эта заумь про Абсолют и черно-белый мир. Всё по пилоту :)

Бригадный Подряд
Афигенно! Веселуха и пианый угар - это навсегда! Иво убили в этой драке ножом... А он был совсем непричем!

Тени Свободы
Закос под NoFX. Неплохо. Чувствуется рука Ватыча. Из последнего русского поп-панка - имхо лучшее.

Порт812, 1.5кготличного пюре, червона рутта, СМЕХ, ТРИ 15 и прочие недоблинки
в печь :)

П.Т.В.П.
Лучшая российская ПАНК группа. без сопливых скидок. Строчки - как выстрелы. Такую музыку не поставишь на бэкграунде. Всерьез и надолго. Аплодирую стоя.

Филипп Киркоров
Спасает от запоров!

[340x255]

Меня претттъ =)

Диалог, подслушанный в магазине:

-Это у вас простынь?

-Нет, это полотенец

:)

Девки в озере купались,
Кол осиновый нашли.

Дальше фантазия пасует %)

Я обожаю Магазин на диване. Моё самое сильное эротическое переживание - реклама вибромассажера, когда эту хню цепляют на ягодицы и она бешено вибрирует. Блин, не удержусь и куплю =)

И все это за 99.99$! Эта хуйня продается только у наших дилеров! Остерегайтесь дешевых подделок!

Меня рубит спать. Очередная клизма с кофе, вроде полегчало. Включаю телевизор. Оттуда бодрым таким голосом: "Смотрите передачу ЖучкИ-ПучкИ на телеканале Усадьба!" Бугага. Непременно посмотрю. С таким многообещающим названием =)

А еще в заставке передачи про драг рейсинг (drug?) играла песня Солдат незабвенной 7 расы. Нрааавица.