Какой чудный вечер. Обмен подарками, приятными новостями, смешливостями.
Оказывается, я скучала по тебе. И до сих пор скучаю.

Сидели в кафе, просто случайно собранная курсовая посиделка.. И был там один паренек, с которым я "пересекалась" на 1 курсе еще. Хорошее время было. И паренек хороший ;)
Уже вторые посиделки подряд приятно сидеть рядом с ним.
Я забыла, что это такое, когда тебя как бы по-хозяйски приобнимают за плечи. Как это, оказывается, трогательно, когда сжимают твои руки в своих. Когда как бы невзначай тебя прижимают к себе.
Настроение тягуче-романтическое. Побольше бы его.

Пробки в ней выбило.

Разговаривать с ним есть о чем. А дальше что? Что делать дальше?

Снова модно выходить замуж не позалету. :) Я рада. За модность.
И за вас,девчули :*

Хочу много-много фотографий, на которых я и мой любимый молодой человек :))) Да хоть на мыльницу сделанных.. Просто чтобы МЫ.

Проблема в чем... МЫ - нет. Отсутствует Мы.

А мне приснилось, что я живу и работаю в Китае. Причем успешно так работаю. То ли в банке, то еще в какой-то финансовой структуре, и мне это интересно. (правильно я думаю, что надо было на эконом идти учиться) Только зачем я в своем сне вернулась в Красноярск?? Балда ;)

Ах, как хочется ее!!!

Да просто так. Весело жеш.

Он по-прежнему красив. Как и тогда, когда я его безумно любила. Руки-веточки, острый нос, подбородок, длинная шея, стройное тело, но не хрупкое, а.. какое-то устремленное. По-прежнему красив. По-прежнему широко и хитро улыбается. И я бы смотрела на него. Долго. Как тогда...
Но такая пропасть. В полтора года. И в этой пропасти нам не о чем говорить. Совсем. Дежурное: "Напиши, я бы хотела тебя увидеть". И дежурно он не пишет.
Да, я бы хотела тебя УВИДЕТЬ. Наверное, пока все.

Я так устала бороться. Каждый день. За то, что мне дорого, за то, чего я достойна, за то, что я желаю. Меня не устраивает и никогда не устраивало сидеть и ждать. Ожидание - самое нелюбимое занятие...
Я не могу ждать, что эта работа, этот парень, эта возможность возьмут и свалятся на меня прямо с неба. Я борюсь. И я так устала.
Это же притворство, наверное. А если не притворство, то что? Час за часом шлифовать, вытачивать.
У меня нет сил придумать, что написать ему или ему, нет сил, чтобы взять и привести свою жизнь в порядок в том виде, в каком она есть сейчас и нарисовать, прорисовать варианты развития, да просто ее чертовы варианты.
Я устала. И я не счастлива. Это был самообман. Слишком ловкий самообман.

Тебя притягивает лучшая моя сторона.
А мне нравится представлять нас вместе. И идти под руку.

Я становлюсь слишком сентиментальной.

Предположим, что вы сова, а уже третий час ночи. Предположим, что вы давно жаждете уснуть, но вас ужасает сама мысль об этом: уснуть? провалиться в ничто? променять прекрасную темную мучительную ночь на мучительную неизвестность утра? Но спать необходимо, и завтра рано вставать, и этому прекрасному измученному существующему человеку - вам - надо бы поскорее развеяться в небытиё, дабы уступить место мрачному невыспавшемуся монстру. Которому всё равно придется уступить место так или иначе.

Тогда вы - даже ещё не выключая ноутбука - сосредотачиваетесь и взращиваете в себе того самого утреннего монстра. Ему, например, очень холодно. Пусть вам станет холодно. Вы кутаетесь в тонкое одеяло и дрожите в поисках тепла. Ему надо срочно вставать и ползти в душ, и разлеплять глаза, и натягивать на себя трусы и прочее чего-нибудь, и даже найти пару одинаковых носок. Пусть и вам сейчас станет надо срочно вставать. Вставать при этом не обязательно. Нужно лёжа сосредоточиться и взрастить в себе утренний холод и утреннюю необходимость вставать, и утреннюю безнадежность, утреннее отчаяние, и утреннюю пару одинаковых носков. Потом вы прячетесь от одинаковых носков под одеялом, и - вуаля! - вы уже спите.

Это совершенно безотказная методика, ни разу не подводила. Вот прямо сейчас и попробую, в первый раз.

А ведь этот запах у меня теперь ассоциируется с тобой. Хотя его было много в моей жизни до тебя. Но как четко...
Проснувшись утром, улыбнулась от ощущения твоего присутствия Где-то рядом. Оказалось, просто дотлело.

Я по одному медленно и избирательно удалила все твои сообщения и сообщения, в которых ты упоминаешься. Я убрала тебя из закладок и из друзей. Стерла НАШ альбом на моей странице. Сейчас кромсаю свой телефон. Номер только оставлю. Ключи отдать.
Bye! Take care.

Это лучше.. лучше, чем все, о чем мы болтали с девчонками, о чем шушукались на работе, улыбаясь. Лучше, чем то, ради чего я почти на два дня "сбежала" с работы. Ради чего ехала к однокурснице с ее "салоном-на-дому".
Это не просто удовольствие, это не просто общение, это ни в коем случае не любовь и это совсем не страсть. Вообще не она. Это что-то лучше.
Два дня в небольшой комнате, окуренной сандалом. Два дня в разговорах и попытках понять, узнать, объясниться или разобраться. Два дня на таком расстоянии друг друга физически и ТАК близко. Столько эмоций и энергии, не смотря на то, что, уезжая из этой комнатки, я по долгу не могла заснуть в собственной постели. Столько тебя.
А на перроне, стоя в сторонке, озираясь пожимая руки друг другу, столько взглядов внутрь, столько слов насквозь. "Думай обо мне".
Ты приедешь, обязательно приедешь через год. Я знаю. Но я не знаю, каким ты будешь в следующий раз. В этот-то мы совсем другие.
Оно было это время, в той маленькой комнатке. Оно было ТАМ, в нас. Его нет. И нет сожаления по этому поводу, нет грусти. Я не скучаю. Я рада, что оно было. Мне было хорошо.
Мне есть хорошо..

Все всегда не так, как мы хотим или планируем. Настроения нет. Совсем.
Первый раз за долгое время в этот день солнце и жарко, так, как я всегда мечтала. Только мне как-то пофиг..
[200x299]

По утрам я - образцовый буддист.

По утрам у меня нет ни желаний, ни страданий, лишь жажда сна, настолько постигшая Абсолют, что трансформировалась из жажды в новое агрегатное состояние - я настолько хочу спать, что ничего не хочу, даже спать. Даже есть. Даже ничего не делать. По утрам я пребываю в образовом, идеологически буддистки-выдержанным Нигде-и-Никогда. Я могу ходить, говорить, даже работать. Мир вокруг отделяет плотный почти непрозрачный кокон не-бытия. Сквозь кокон я взираю на пустоту изнутри себя, потому что больше смотреть не на что. Пустота отражает чью-то бесплотную полуулубку.

В один прекрасный день я бы с концами ушла в нирвану, но, слава Богу, к полудню кокон растрескивается и внутрь просачиваются христианство и прочая радость жизни.

Быть свободным для того чтобы быть свободным -
всё равно что сидеть голодным с полным карманом денег.

(еще одна новейшая американская сказка)

- Когда-то Создатель вылепил нашу Землю из теста, как пирожок, и поместил её выпекаться в мир.
- А тесто из чего?, - перебила Учителя любопытная девочка. Она была такая уже большая, что ей доверяли вымешивать тесто для пирогов.
Учитель наморщился, вспоминая, и стал быстро перечислять:
- Космическая пыль... немного солнечной плазмы... пару щепоток метеоритного железа... соль... специи конечно, но про них никто ничего не знает. Потому что Секретные Компоненты, - девочка понимающе закивала.
- И что?, - нетерпеливо галдели дети.
- И теперь он иногда проверяет готовность. Ну, знаете как у пирожков готовность проверяют? Берёт Создатель огромную тонкую-тонкую невидимую спицу и втыкает куда-нибудь в Землю. Потом вынимает - а там немного сырой магмы на кончике спицы. Значит, пока сырая. А Земля трясётся, трещинами идёт, видели ведь по телевизору.
Дети обрадовались: теперь им всё стало понятно. Конечно, видели! Теперь всё ясно! Здорово как! Только большая девочка, которой уже доверяли вымешивать тесто для пирогов, о чём то задумалась.
- Учитель, - робко спросила она, - а что будет, когда Земля испечётся?
- А что с пирогами бывает, - лукаво спросил Учитель и рассмеялся во внезапно подкравшейся тишине.