Давно хотел выложить, но руки не доходили)
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/12/04/n_1148452.shtml

В Египте арестованы члены "Братьев-мусульман"

Полиция Египта арестовала 11 членов оппозиционного религиозного движения «Братья-мусульмане» в городе Сохаг южнее столицы страны.
Как сообщают источники, оппозиционеры были задержаны в ходе рейда полиции по домам, у них была обнаружена антиправительственная литература. Они арестованы по обвинению в принадлежности к запрещенной группировке и приговорены к 15 дням тюрьмы.
Сейчас в тюрьмах Египта содержатся более 100 членов братства, многие из них обвиняются в терроризме.

Про выбор. Представьте, что вы - один из многих акционеров крупной компании. Также вы и все остальные акционеры являетесь ее сотрудниками. Вы хотите, чтобы у компании было стабильное положение (желательно - лидирующее) на рынке, чтобы ее уважали конкуренты, чтобы вы могли реализовать себя в работе, чтобы ваши доходы росли, чтобы компания имела хорошую социальную политику по отношению к сотрудникам/акционерам. В уставе компании написано, что директор компании выбирается раз год на общем собрании акционеров. Сейчас ситуация не очень хорошая, и вы надеетесь, что новый директор сможет изменить все в лучшую сторону. На собрании акционеров вы слушаете, что говорят потенциальные директора, каким они видят дальнейшее развитие вашей компании, что и как будут делать. Выбираете того, кто смог представить себя лучшим образом и который производит впечатление, что он сможет выполнить свои обещания. Проходит некоторое время. Из корпоративной газеты, освещающей работу компании, вдруг исчезает рубрика с критикой работы отдельных подразделений. Зато появляются две новые - о том, как в вашей компании хорошо работать и о том, как плохо у конкурентов. Пишут также о том, что резко сократились жалобы клиентов на качество продукции. О том, что уволены начальники подразделений, которые думали только о том, чтобы набить себе карман, и что директор набрал новый руководящий состав - из хороших специалистов, которые будут работать только на благо компании. "Вот как хорошо", думаете вы. "Правильного директора выбрали." А вечером, придя домой, вы с удивлением читаете в общегородской газете о том, что положение вашей компании на рынке остается шатким, о том, что недовольные клиенты никуда не делись, просто в вашей компании нет больше отдела по работе с претензиями. Что "хорошие специлисты", оказывается, не специалисты вовсе, а просто раньше работали вместе с вашим директором или жили с ним в одном подъезде. "Что за бред", думаете вы. На следующее утро, придя на работу, вы первым делом пишете письмо директору - типа, что за фигня? Минут через 20 к вам приходит начальник службы безопасности и говорит: "дорогой, ты, эта, кончай глупые письма писать, и вообще помалкивай об этом. Лучше корпоративную газету почитай". А в корпоративной газете опять пишут про то, как у конкурентов плохо, как у вас хорошо, как строго директор разговаривает с подчиненными ему руководителями, как дружески он сегодня поговорил с простым рабочим. Как улучшилась жизнь всех сотрудников, но некоторые несознательные элементы начинают мутить воду (но кто конкретно не скажем, и так ведь понятно, что это те, кто говорит, что стало хуже). Ваша зарплата вроде бы и растет, но... Питание в столовой стало платным. Больничные перестали оплачивать. Из зарплаты вычитают "добровольные" пожертвования на храм во дворе, ремонт офисов и новые автомобили для руководства. Почти в каждом кабинете висят портреты директора. Парковку сотрудников сократили, зато расширили парковку руководителей. Неожиданно вы понимаете, что и самих руководителей стало раза в два больше, чем было. Потом с удивлением читаете в городской газете, что компания ваша уже почти наполовину принадлежит тем, кто пришел в нее вместе с директором. И что значительная часть заработанных денег вложена в компании конкурентов. Вы не понимаете, как такое может быть. Вам это все не нравится. Тем временем приближается очердное собрание акционеров. Вас и многих других не устраивает сложившаяся ситуация. И тут начинается... Здание компании обвешено транспарантами типа "коммерческий отдел поддерживает директора" и "утвердим директора на новый срок". Начинаются угрозы со стороны руководства: "проголосуй за директора - а то уволим". Корпоративная газета рассказывает, как конкуренты с помощью отдельных сотрудников готовят заговор против директора. Заодно приводит статистику, по которой директора поддерживает 70 процентов акционеров. Пишет, что других руководителей такого масштаба в принципе не существует. А если выбрать другого - компания накроется медным тазом. Параллельно со всех сотрудников требуют письменных расписок в том, что они проголосуют за этого директора. В случае отказа обещают уволить. Людей, которые заявили, что хотят стать новым директором, с тех пор почему-то никто больше не видел. А вы все еще сомневаетесь, думаете, что, может, только вам стало хуже, а остальным лучше. Говорите с коллегами - нет, всем стало хуже. Но все чего-то боятся. Кто-то уже и сам уволился. Но вы не хотите менять компанию. С момента последнего собрания акционеров устав компании не менялся. Директора пока еще можно сменить голосованием. Ведь он - всего лишь наемный менеджер, а не собственник. Но уже выдвинуто предложение - заодно и устав поменять, чтобы директора нельзя было уволить. Чтобы он и те люди, которые пришли в компанию вместе с ним - получили полный контроль над всем. Чтобы другие акционеры, которые не являются руководящими сотрудниками, ничего не могли изменить. Подумайте - вам лично это надо? Вам надо, чтобы этот наемный менеджер и его Читать далее...

...о грузовых машинах в Германии. надпись на одной такой машине, которая в 90% своего пути мешает всем остальным на дороге: медленно, да? я бы на тебя посмотрел с 800 ящиками пива за спиной.

Соседка. Около 6 недель беременности. Пошла делать УЗИ. - Ну как, Маш? - Сказали 50/50, что девочка!!! РЖАЛ В ГОЛОС! ))) toweroff

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :) Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор, который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300 рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше тратить!"

Убейте меня ап стену, дайте йаду, но наших ментов мне не понять даже при смерти. Пацан моей второй жены дембельнулся летом из армии, потусился чуток и пошел сдаваться ментам на предмет получения паспорта. Сразу трабла - 20 лет ему стукнуло на первом году службы и паспорт, ессно, он сменить был не в состоянии(ктож ему его отдасть). Приходит в ментовку - типа паспорт новый хочу, а они - ты игде шаталсо год с лихером? Административное правонарушение налицо -А штраф на рыло, небольшой - всего 1500р! Оплатишь - паспорт тебе выправим! Он -Ребяты, я ж в армии служил, долг, бля, отдавал? Отзыв - а нам пойух, должон был подсуетиться, нас это ниипет! Резюме: Служба в ВС РФ - административное правонарушение! А менты - козлы!

абсолютно реальная история, произошедшая в Турции не так давно: кафе вне отеля, в нем отдыхают наши (СНГ-шные) туристы мужчина с женой. Жена очень симпатичная женщина. От группы турков внедалеке отделяется и подходит турок (может, курд, ну не разберешь их внешне) и просит ПРОДАТЬ ему женщину. Мужик шутит, типа "Давайте 20 тысяч долларов и она Ваша!" По пути обратно из отеля автобус туркомпании останавливают на дороге оставленным посреди дороги авто. Женщину эту выдергивают из автобуса, мужику кидают дипломат с названной суммой. Больше эту женщину никто не видел, поиски не привели ни к чему. ПОШУТИЛ, однако...

К истории от 19 ноября о модерировании фотографий на сайте
одноклассники.ру....
Эти господа модераторы заблокировали одну из моих фотографий с
формулировкой: "На фотографии больше чем один человек и в комментарии не
указано кто именно Вы". А теперь о самой фотографии.... Она была сделана
в музее восковых фигур. Стою я на ней рядом с Че Гевара. Он, как
положено, с бородой, в военной форме, на голове черный берет. Я - в
пляжной одежде, на башке панамка. Подпись под фото гласит: "Я с комрадо
Че".
Действительно, и кто из нас Че?

Об исключительной важности грамотной установки струн.

Сидим, как обычно, в компании с гитарой. На гитаре струны намотаны на
колки кое-как, тянутся, не строят, торчат во все стороны. Наезжаю на
хозяина гитары, он оправдывается, мол, гитарка дешевая.

- Да мне отсюда не видно, какая у тебя гитара, - говорю, - я вижу только,
как струны установлены. Помимо того, что играть нельзя, это просто
показывает наплевательское отношение к инструменту. Типа, кое-как
натянул по-быстрому и пофиг. Извини, конечно, но как человеку, который
гитары ремонтирует, мне такое отношение не нравится.

Рядом сидящая девушка добавляет:

- Знаешь, я не музыкант, но я тебе как женщина скажу: такое отношение
как "натянул по-быстрому и пофиг", нам бабам тоже не нравится!

(всеобщий ржач)

Москва, центр, Поварская улица. Стоит мужик, в одной руке роскошный
букет цветов, в другой пакет, явно с горячительными напитками,
закусками. И еще Большой торт, перевязанный веревочкой. Мужик явно
только что вышел из такси, так как одет явно не по погоде, начищенные
лакированые туфли, отутюженные брюки, легкая курточка. Мужик не местный
и вообще "лицо кавказской национальности". Так вот, стоит он, крутит
головой в разные стороны, явно пытаясь найти подъезд, нужный ему.
(Видимо, в гости к кому-то приехал, а точно адрес не знает). Встал он,
значит, у ближайшего подъезда, поставил Торт на... в общем, на асфальт,
у подъезда козырек и вроде чисто и снега нет. Сумку тоже поставил рядом.
В руках только букет. Достал мобилу и пытается выяснить куда ему идти,
звонит кому-то, узнает. В это время дверь подъезда открывается и
выходит... нет, Выплывает Дама в шляпке с вуалью, муфта меховая. А за
ней собачонка - пуделек средних размеров. И этот пуделек, видимо долго
мечтавший об этой прогулке, подбегает к торту и сумке, задирает ногу и
щедро орошает все... финиш... Видели бы вы глаза мужика, он чуть трубу
не проглотил. А дама невозмутимо так, обращаясь к пудельку: "Мотя,
отойди, это не наш торт!"

Одна знакомая в году 93 купила подержанный фордик. Нерастаможенный.
Попробовала растаможить, но плюнула на это дело и стала ездить так.
Номера попросила у знакомого с запорожца, который не ездил. И ездила
себе. Вы спросите как.
Была применена система приемов, направленных на поиски человеческого в
гаишниках. Например, останавливает ее гаишник и просит документы на
машину(которых в природе нет), а девушка(внешне тетка теткой здорово за
40)начинает голосить:"Ой дяденька гаишник, не отбирайте у меня права-я
машину взяла у мужа - он меня убьет, если узнает" и т. д. Все отпускали.

Раз машину она поставила у манежа, а сама с подругой и отлучилась, а
когда вернулась ее ждал гаишник, не поддававшийся ни на какие уговоры.
С ее слов: я его и так и этак, все без толку. Тут вмешалась
подруга-весьма колоритная дама, весящая не менее 140 кг. Она ударила
кулаком по капоту машины и сказала:"Эх не осталось на Руси мужиков!"
Гаишник весь побагровел.. и отпустил. Когда они уселись в машину,
подруга сказала: "Никогда не знаешь, что их возьмет".
И так она проездила лет пять. После чего машина была продана. В момент
продажи номера запорожца были сняты и она попросила своего знакомого
кинуть их в багажник-у нее то уже не было машины. Тот так и сделал-и
через пятьсот метров был остановлен гаишником, который эти номера в
багажнике обнаружил. Этот знакомый и владелец запорожца бегали потом по
милициям год, оправдываясь и изводя кучу бумаги на обьяснительные и
страшно кляня мою знакомую. Она резонно им отвечала-я пять лет ездила с
этими номерами, а вы не можете в багажнике день провозить.

Захожу в салон мебели. Ко мне подходит вахтер (по новомодному-охранник),
на вид лет 60 и спрашивает: вы куда? Я оторопел. Вообще-то мебель
посмотреть, а что за странный вопрос, здесь что, секретной мебелью
торгуют? Он вновь, что хотите посмотреть? Я: а что есть? Он: а что
нужно? Я не выдержал: где такого долбоеба нашли? Он, как будто не
слышал: вы же все-равно ничего не купите? Я ему, еле сдерживаясь: ты,
наверное, всю жизнь в армиии служил? Он: а откуда знаете? Я, продолжая:
и, наверное был старшим прапорщиком? Он: а откуда знаете? Я: только там
такие долбоебы бывают! Одни тупорылые! ОН: открыл рот, не зная что
сказать. У меня отпало все желание что-либо здесь приобрести для новой
квартиры. Я просто развернулся и пошел в соседний салон мебели, где
таких идиотских личностей не было. Купил уголок мягкой мебели без тупых
вопросов: а зачем он вам?

Найдено на сайте знакомств


Познакомлюсь: с Девушкой

Кого я хочу найти:
Как же надоели те суки в анкетах..
Я такая вся такая
Вот ты если ты такой то и такой то
Можешь мне не писать!
Если напишешь то то, будешь послан на.
Если твой рост меньше 185, иди на!
Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться!
Ужинаю я только в ресторане,
звонить мне только когда я захочу
секс мне не предлагай, не матерись
Обращаться ко мне только на вы
Не можешь заниматься сексом 10 часов, ты ничтожество
Член меньше 20 см, ты вообще урод!
Не понимаешь моего тончайшего юмора, тупой ублюдок!
Забыл день рожд. первой моей двадцатиюрной тетушки, отвали!
Не брит - в пролете!
Нет в кормане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого, жмот и
неудачник
Не упал в обмарок при виде моей слезки, холодный гандон!
Не говориш беспрерывно о том какая я хорошая, не любишь!
Не исполнил мой маленький каприз, фашист!
куришь я не целуюсь с пепельницей!
Выпиваешь пиво, ах спасите меня от этого алкаша!
И так далее и тому подобное...

Только что...
знакомая занимается модерацией фотонрафий на odnoklassniki.ru. Пишет по
аське:
блин... щас так жалко было фотку типа блокировать! %))))
короче, фотка - баба с мужиком сидят такого славянского покроя,
рыжеватые, конопатые и с ними рядом такой "Гоги" стоит... подпись: я с
друзьями. Имя: Магомет Усланов. блядь! ну видно же где магомед а где
друзья!!!! :))) но бля пришлось блокировать по правилу: "на фотографии
больше двух человек и пользователь не указал себя" :-D

Не история, а, скорее зарисовки с конкурса "СТС зажигает звезду" (каюсь,
смотрел краем глаза).
Группа "Серебро" в жюри. Как в анекдоте про милицию – одна участница
глупо хихикает, вторая знает слова, третья умеет нажимать на кнопку.
Группа "Три сестры". Как ни странно, умеют петь. Обнаружив, такое
безобразие вблизи финала, жюри начинает их дружно гнобить (конкуренция,
однако). Лоснящийся продюсер, не помню, как его, с умным видом изрекает
– хм, да, ух, вот скажу, что все это ерунда, терции там, умение петь.
Вот если бы вышли на сцену, да как всем бы дали – вот это было бы да!
Жаль, что девочки не последуют этому событию, была бы бомба...

http://yaplakal.com/users/alleopp/kub/kubik2.swf

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Взято с форума Лансероводов - http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только выдержки самого главного: Стр. 1. Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин. На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме. Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! , а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора! Думаю экономия по деньгам очевидна. Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике? Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности. Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения. P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел." Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до угля, народ явно принял это за шутку. Стр. 6 Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор. Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома. Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ)!!! После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!! Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!! Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном топливе?? Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал? Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине. P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой." Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там... Стр. 19 Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!! Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!! Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала 3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила, удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего. Ненавижу мужиков!!! Подонки, блядь!!! ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"