В процессе своей работы программистом я так или иначе контактирую с разного рода заказчиками и в большинстве случаев отправляю программы контроллера им на электронную почту. И каждый раз передо мной встаёт задача, как у Чебурашки в том древнем анекдоте:

Что написать ему в письме?
Надо написать так, чтобы он сразу понял всю серьёзность моей работы!
Я ему напишу: "Программа!"... нет, не пойдет, коротко.
Я напишу: "Вот программа!"... нет, грубовато как-то получается.
"Вот ваша программа"... почему программа ваша, когда она моя?

Лучше будет сказать: "Вот вам моя программа"
Точно. "Посылаю вам мою программу..."
Точно.
Все.
Послал.

$%@, ПРОГРАММУ ПРИЛОЖИТЬ ЗАБЫЛ!!!


п.с. кто не знает древний анекдот про чебурашку - он таков:
Гена с Чебурашкой решили накуриться. Купили ганжа, пришли к Гене домой, а Гена и говорит:
- Чебурашка, подожди немного - я помоюсь, а потом раскуримся.
-Ну, типа, иди, фигли там.
Пошел Гена мыться, а Чебурашка, короче, ждал ждал и не дождался. Сам покурил. И только его нагребать начинает, как Гена приоткрывает дверь ванной и кричит:
--Чебурашечка! Принеси, пожалуйста, полотенце. Там в шкафчике лежит.
Чебурашка - бац! - на измену. Думает: -Блииин! Он же меня попалит, обидится. Надо все сделать четко. Принести... блин, что принести? А! Полотенце! Где оно? Да где ж оно?! Тьфу!, вот, в шкафчике. Щас принесу в... Ё-моё, куда принести? В ванную! Точно.
Так. Принесу, скажу:
- Геннадий. Вы просили полотенце, я принес его вам.
Не, слишком долго - спалит. Так надо:
- Геннадий. Вот ваше полотенце.
Не.
- Вот ваше полотенце, Геннадий.
Так ёлы! Почему Геннадий?! Гена! Мы ж с ним друзья, мы ж ним на "ты".
Значит так. Принесу полотенце, скажу:
- Гена, на полотенце.И уйду. Да. Нормально. Хорошо.
Пошел. Подходит к ванной, открывает дверь:
- БЛЯ! КРОКОДИЛ!

Женско-мужской толковый словарь
http://www.lingvo.ru/valentine/dictionary.asp?word=38574

Цветы

Женский перевод:
восхитительные растения, самой природой предназначенные для того, чтобы их дарить (получать в подарок). Будучи подаренными вам, вызывают Радость. См. также Праздник, Весна, Ваза, Чувства, Свидание.


Мужской перевод:такая ботва для поздравления женщин, продаётся в ларьках. Вручать завёрнутыми в целлофан (продаётся там же). Важно помнить, что Ц. бывают разные. См. Заморочки.

)))
[380x275]

если было ,то уберу

Я нашел в интеренете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Только был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее стерву, любил
Настоящей любовью без шуток!
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
посылая все новое фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя 3 недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять,
Думал встретить ее комплиментом,
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом!

:mms_teeth:
[700x525]

Вот, клавиатуру себе новую купил. "Achtung XP" называется. Очень надёжная, беспроводная, 66 клавиш...

[700x525]

Жизнь нужно прожить так, чтобы было что вспомнить и рассказать :)

Девушка пишет злобный пост, не объясняя сути. Вот вырезка: "Я и раньше проезжала тот злополучный пост мимо, так и теперь, после грабежа и вымогательств, буду объезжать его стороной. Суки!"

В коментах её спрашивают "за что обобрали?" и она рассказывает:
за отсутствие с собой полиса ОСАГО. Хотели и еще что-нить найти, расстарались, твари. Досмотрели трубы, что я везла на багажнике, аптечку вплоть до зеленки, наличие знака аварийной остановки, пробили по базе по угону и аварии (ну, по поводу разбитой морды). Им было похер, что дождь, и что я женщина. Им надо было денег. Точнее, старшому пузатому майору. В чем я его и обвинила публично, что он взяточник и самодур. Он сразу отскочил от меня и проорал, чтобы мальчики сняли номера и штраф выписали на 200рэ. Я сказала, что сниму сейчас с багажника трубу и прибью любого, кто коснется номеров. Майор поржал и сказал, чтобы ограничились штрафом. Молодой практикант выписывал его 26 минут, то и дело выбегая на улицу и советуясь, да читая инструкции.

На моменте с трубой я ушол паЦ тол и долго не выкатывался......

Прелюдия:
Когда тебя тормозит гаишник, всегда можно определить по его выражению лица чего он хочет. Например, если он улыбается и светится весь то сразу понятно что ты попал на бабки, если он хмурый и задумчивый то просто задолбался стоять и т.д.

Еду я на своей новенькой Шкоде Румстер, из загорода в Москву. Время позднее, еду тихо т.к. знаю что на въезде камеры стоят, а я один на шоссе.
До поста остаётся метров 100 и я наблюдаю картину, с другой стороны дороги летит сеяющий гаишник через дорогу в мою сторону, а светится так что фары затмевает.
Я в ужасе начинаю вертеть головой и соображать на сколько я попал, понимаю что знаков никаких, еду 60 не понимаю только чему он так радуется.
Останавливаюсь, открываю окно, протягиваю документы как обычно одной пачкой, он из этой пачки выдёргивает техталон и радостно, чуть не плача кричит в рацию "я же говорил что это Румстер".
Отдаёт документ и желает счастливого пути. Я был в шоке.......

В посольство мне надо было поехать. Приезжаю, подхожу к двери.
Нажимаю на кнопку:"Здравствуйте",-отпускаю.
Мне в ответ:"Добрый день".
Нажимаю на кнопку:"Мне нужно то-то и то-то",-отпускаю.
Ответ:"Вам нужно подойти туда-то".
Нажимаю на кнопку:"А Вы не подскажите, как туда пройти?"-отпускаю.
Вежливый голос в ответ:"Адрес такой-то, и, девушка, Вы можете не жать на звонок, когда говорите."
Да, сказалась бессонная ночь и 3 часа в дороге...

.
[391x276]

А фсе потому, что кто-то слиФком много ест )))

[500x357]

Смотреть это видео

Мульт супер)

В двух частях




Читать далее...

НЕ КАЖДЫЙ КАЧОК - АТЛАНТ И НЕ КАЖДЫЙ АТЛАНТ - ПОЛОВОЙ ГИГАНТ!

[700x525]

[700x525]

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[показать]

Не знаю, как вы, я а уже не могу без смеха смотреть на рожи, которые они корчат. Вот нашла фотку и улыбают. Хотя, шутка, конечно на любителя...