[300x225]
Под Новый год люди крадут у неба огни. Они зажигают свои, спрятанные в каких-то коробочках. Огоньки зажигаются и взлетают в небо. Высоко-высоко, но не так, как звёзды, конечно. Раздаётся громкий «Бах» и они рассыпаются на тысячи маленьких светлячков. Разноцветных.
И звёзды уже никто не замечает. Потому что на их место приходят новые, более красивые огни. Люди называют их фейерверками или салютами. Но это не звёзды. Это искусственные огни, которые придумали себе люди, чтобы у них были собственные ночные светила.
Так, собирается какая-нибудь большая компания на поле и начинает поджигать эти самые коробочки. Чтобы спрятанные там искусственные звёзды взлетели вверх. А потом смотрят в небо и улыбаются. Это приносит им радость. Немножко наивно, чудокова-то, по-детски. Этот странный Новый год.
А потом им ещё так приятно украшать свои дома всякой мишурой, которая излучает фальшивый блеск. Бегают по магазинам, в поисках самого красивого и самого блестящего новогоднего украшения.
И какой-нибудь тихой ночью, предшествующей этому празднику, какой-нибудь маленький мальчик обязательно повесит у себя в комнате ленту гирлянды. И будет, засыпая, любоваться своим собственным небом с ненастоящими, но такими же красивыми звёздами.
Да и вообще, много в этом празднике фальши. Всё вокруг искусственно – фальшивое и абсолютно деланное: улыбки, радость, настроение, украшения… Если подумать, 31 декабря – самый обычный день. Только так приятно хотя бы раз в году поверить в сказку и ждать, что непременно в эту ночь случатся чудеса.

Я напугана. Признание самой себе даёт именно такой эффект. Страх. Сковывающий сознание, заставляющий стучать зубы, страх. Я боюсь того, что будет дальше.
Стоит однажды признаться себе в чём-то, и можно ждать, что в скором времени ты признаешься окружающим.

А я к этому ещё не готова.

Управление собственными эмоциями – именно то, что мне никогда не давалось. Всё, что я делаю, противоречит тому, во что я верила раньше. Я лгу и отрицаю, опровергаю и отказываюсь. Это называется самосохранением. И я сохранялась. Хранилась как банка варенья. Клубничного, ну, может быть, черничного. На мне копилась пыль подвала, я ждала, когда за мной придут и вынут из темноты. Позволяя меняться временам года. Пытаясь, остаться такой же свежей, какой была в начале.

И мне непонятно, почему же я всё-таки никогда не влюблялась.

Я лгала и отрицала, опровергала и отказывалась так долго, что правда для меня теперь – понятие чуждое и размытое. Что-то похожее на правду просыпается вместе со мной на рассвете. Это когда приходится прикрывать глаза, потому что смотреть слишком больно. Я стараюсь не открывать их. Пытаюсь прятаться и держать настоящую себя за семью замками. Я разная для разных людей. Я могу быть умной и эрудированной. Я могу прыгать, бегать и даже надрать кому-нибудь задницу. Я могу слушать и болтать безумолку. Могу улыбаться и флиртовать. Я могу быть всем, чем вы захотите меня видеть.

Но что я для него?

Каким-то непостижимым образом это стало единственным, что меня вообще волнует…
И всё же, он меня пугает. Я боюсь быть откровенной; я боюсь открыться. Я боюсь вылить всё, что накопилось в душе и позволить ему увидеть, позволить ему осудить мою чёртову неуверенность и эксцентричность.
Я боюсь идти за тем, чего так хочу.

Это всё… это – слишком много, чтобы можно было не обращать внимания.

"If you bore me then I am comfortable
If you interest me I am scared
My attraction paralyzes me
No courage to show my true colors that exist
But I want to be the real thing…"

Настроение сейчас - Свои заморочки

Во вторник проколола себе язык....Ощущения - фантастические!Есть не могу, разговариваю как двухлетний ребёнок и 5 раз в день полощу рот жёлтоватой гадостью!
Но зато счастливая, что наконец-то это сделала!Ведь давно хотела!
Больно ли прокалывать? Не скажу,что совсем уж. Самая сильная(сравнительно) - от зажима.Ага! А я там в обморок бухнулась!Уууу,со мной никогда такого не было! Никому не советую!
Но, я не жалею!А это,наврное,самое главное!