01 апреля, 2007
01 апреля, 2007
Не успел вступить в силу новый закон об усилении ответственности за использование нелицензионного программного обеспечения, как стали появляться неожиданные результаты этого откровенно плохо продуманного закона.
Так сегодня неожиданные сложности возникли у наряда милиции при проверке компьютеров в известнейшем Университете им. Баумана на предмет наличия лицензий на программное обеспечение. Учитель информатики на требование предоставить сертификаты и лицензии, подтверждающие наличие лицензий на софт, внезапно выхватил из кармана пиджака плоскогубцы для обжима сетевых кабелей и, схватив одну из проходивших мимо по коридору сотрудниц МГТУ им. Баумана, засунул палец испуганной женщины в отверстие кусачек. Угрожая искалечить заложницу, преподаватель информатики отвел её в свой кабинет и заперся изнутри.
Вызванный срочно отряд группы захвата приступил к телефонным переговорам. Похититель охотно комментирует ситуацию и говорит, что не хочет нести ответственность за возможные установленные студентами на компьютерах класса нелицензионные программы. Слышный сквозь телефонную трубку звук одновременно форматируемых десятков винчестеров преподаватель ссылается на новый принятый Государственный Думой закон, согласно которому он получит шесть лет тюрьмы и штраф в полмиллиона рублей в случае обнаружения хотя бы одной нелицензионной программы в классе. А так он намерен после форматирования всех компьютеров добровольно отпустить заложницу без всяких требований и получить не более полугода условно за хулиганство.
Чтобы избежать уничтожения вещественных доказательств, милиция отключила электричество во всем здании МГТУ им. Баумана. Однако, компьютеры класса оказались подключенными через UPS. У похитителя имеется всего полчаса на то, чтобы стереть спорную информацию с винчестеров. Успеет ли он отформатировать 40 компьютеров за 30 минут?
01 апреля, 2007
"Вам и не снилось" американский и советский варианты экранизации на тему : "Ромео и Джульетта"
![]() |
|||
|
|
![]() |
Психологи спутали героин с нормальной жизнью![]() membrana ![]()
|
<a href=http://www.rorer.ru/><img src=http://engine.rorer.ru/i/240x400.gif width=240 height=420 border=0 alt="RORER advertising network"></a> |
Шотландские учёные оказались в эпицентре страшного скандала – они опубликовали результаты исследования, показавшего, что, регулярно употребляя героин, можно жить нормальной жизнью. С этим не согласились ни медики, ни сами наркоманы.
"Контролируя" употребление героина, они, якобы, способны стать квалифицированными специалистами, такими же, как и все остальные — ненаркоманы.
Разумеется, на этот счёт разгорелись жестокие дебаты. "Любой, кто прочитает это, подумает, что можно употреблять героин безо всяких проблем, но это неверно, — заявил активист движения "Шотландия против наркотиков" (Scotland Against Drugs) Элистер Рэмсей (Alistair Ramsay). — В нашей стране 55 тысяч 800 человек употребляет героин. И нормально жить они не способны, так что результаты исследования не соответствуют действительности".
Однако один из руководителей организации Turning Point лорд
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет - иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык - через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника - минуты полторы ходу. От начальника ко м не - ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
)))
- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.
)))
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю
Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины влагалище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка!
30 января
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти!
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул, придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется, у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с наращенными ногтями, но, безусловно, уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля.
Задумался о том, что мне, в сущности, повезло. Взять, к примеру, соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал…
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше?!
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала, кончил просто так, из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...
8 марта.
На корпоративной вечеринке начальник
ОРГАЗМ У МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ КАРДИНАЛЬНО!
"Женщины, по большей части, переживают оргазм как некий пик сексуального удовольствия, который последовательно усиливается от начального возбуждения до этого кульминационного момента, который, впрочем, не единичная вспышка, а серия сильных и последовательных приливов удовольствия. Оценивая свое состояние в момент оргазма, женщина может сказать, что "удовольствие достигло в этот момент своего максимума..."
Некоторые варианты описания оргазма:
1. Ритмичные сокращения влагалища, от которых концентрическими волнами расходится жгучее тепло по всему телу.
2. Волны тепла, идущие от макушки до пяток.
3. Те же волны, но от пяток к голове.
4. Тепло начинается где-то в области пупка, далее - везде.
5. Напрягается и выгибается дугой тело и от этой судороги словно что-то взрывается внутри.
6. Потеря ощущения тела, места, времени, пространства, затем постепенное возвращение.
7. Ощущение отхождения какой-то жидкости из влагалища (там ничего не выливается, но впечатление у женщины может быть очень явственным). И т.д. и т.п...
Ещё хочу сказать, что каждой девушке нужен свой подход и любая знает, что лично ей нужно чтобы получить максисум удовольствия...Просто спросите её об этом ))))
"Мужчина же ищет удовлетворения гложущей его половой потребности, а женщина ищет удовольствия от половых отношений. Мужчина нуждается в удовлетворении своей половой потребности, а женщина выступает здесь в роли человека, который просто "не против получить удовольствие" , причём если оргазма девушка не испытывает, то она, причем без ощущения какой-либо личностной трагедии, полакомится шоколадом или свежей клубникой со взбитыми сливками"....
Американские учёные пришли к заключению, что сексуальное удовлетворение женщины совершенно бесполезно и им можно пренебречь. "Мы можем спокойно без него обойтись", - утверждает биолог Элизабет Ллойд. Профессор Университета Индианы совсем недавно опубликовала книгу, в которой рассматривает эту проблему с научных основ и приходит к неожиданным выводам. "Женский оргазм существует лишь для развлечения, это своего рода артефакт с точки зрения сохранения вида, - утверждает она, перечитав соответствующую литературу последних 40 лет. - В отличие от мужского оргазма, который, напротив, необходим для оплодотворения подруги".
Поэтому мужчина не должен судить по себе и понимать, что его