Поэтому в читальный зал превращается вагон метро, прокуренная кухня, тесная прихожая, коридор с книжным стеллажом, где читают стоймя, туманный Альбион ванной, санузел, что приводит к появлению очередей а-ля "за колбасой"...
А я - "уродец", и люблю играть в игры. Все помнят змея-василиска из Поттера, который передвигался по канализационным трубам? Ну так я в санузле честно играю в Змейку, пытаясь то ли заменить, то ли дополнить одно бесполезное занятие другим.

Настроение сейчас - приподнято-обнадеживающее

Ну, собственно, с последней записи прошел почти год. Не суть. Жизнь за этот год сильно изменилась, хотя она не могла не измениться. Время проходит как в белой горячке, хотя нагрузки стало меньше. Время куда-то молниеносно исчезает, хотя его вроде бы и много. Сплошные парадоксы. Хочется всего и сразу, хочется сразу учиться как минимум на десяти факультетах, и все дико интересно. От мехмата и физфака и до филологического. Но, к сожалению, так нельзя. К тому же, с японским. С японским можно заниматься только ограниченным числом вещей, к нему не относящихся. Ладно, выживем. Но хочу фехтование. Очень-очень. Просто безумно. Вообще я много чего безумно хочу. Странно, правда? Например, до меня пару дней назад дошло, что я жутко хочу машину. Вот ударило в голову. А также лето и отдых. Отдых, отдых. Просто просыпаться два месяца в час дня, сидеть до четырех утра и читать/смотреть в окно/подбирать что-нибудь такое, мотива чего я совсем не помню, на гитаре и тд. Хотя в принципе я не перетрудилась, сильно многие занимаются сильно больше и сильно интенсивнее. Но отдыха от этого хочется не меньше. Кроме отдыха, хочется еще такого количества вещей, что было бы бессмысленно все их перечислять. Больше всего, во многом, хочется поступить.
А вообще - жизнь заключена в целом между школой, домом, курсами и репетитором. Безрадостно, надо сказать. Эти маршруты начинаю уже потихоньку ненавидеть. Так медленно-медленно. Но ничего с этим не поделаешь.
Но наступает весна, жизнь должна налаживаться. Почему-то я очень в это верю. Должна же когда-то кончиться зима, должны исчезнуть этот снег и эта отвратительная слякоть. А потом будет солнечно, будет зеленеть травка и петь птички, будет куча свободного времени, будет ИСАА вместе с японским и все будет прекрасно. Да-да-да. Будет.
А еще хочется строить планы на лето, как бы бессмысленно это не было.

День прошел великолепно, насыщенно и ярко. В комнате тепло и уютно. У монитора, где светится долгожданный фильм-отдых, лежит пакетик вкусных сушек с маком и не хватает только колоритной теплой запивки. Скажем, кружка какао - самое оно.
... и вот ты идешь с кухни со священным, дышащим паром-ароматом сосудом, наполненным до краев. Аккуратно несешь по коридору, готовишься поставить на стол свою ношу и, в двух шагах от столешницы начинаешь чихать... Да еще, зараза, два раза!
В конце-концов, меньше - не ноль. Пошел в обратный путь за губкой.

Какое же удовольствие кинуть в сугроб сначала папу, потом маму, потом полететь туда самому, поваляться вместе и начать кидаться заново. Как же хорошо...
Уши отмерзли.

Настроение сейчас - Вспоминательное

Самое лучшее, что можно найти вечером СВД у своих ног, это открытка в промокшем насквозь файле на грязной толще, на потекшем асфальте. На ней будет что-то нарисовано, в ней будет что-то нацарапано... Я залез в чью-то личную жизнь, иронично зачитал вслух и бросил в бак, где ей, видимо, было место. И не в коем случае я не подумал, что праздник никого уже не любит. Я подумал, что кто-то из пары точно сволочь.
Беря от жизни все больше я отдаю ее будущее проявление, искусственно укорачиваю ее, как нитку ножницами. Но снова скажу, что ничего, никого, себя - не жаль. Все пока так, как этого хочется, как это нужно. И завтра я сочиняю на бумаге, чтобы в какой-то момент отступления от сценария сказать "А хули тебе, козлу, объяснять?".
И между тем продолжать жить в своем Ананасе, не обращая внимания на общепринятую мораль. По-новому зажил, ощущается...

Настроение сейчас - Под кадыком комочек

. В голове облако. Облако в штанах. А на ногах холодно и шерстисто. А все потому, что ноги голы, а в голове, все же, пусто.
. Чувствую, что проваливаюсь в какую-то дырку, подозрительно похожую на чей-то анус. Беда в том, что анусы все одинаковы и чей конкретно этот - никак не понятно. А снаружи все еще остается неизведанный мир, которому я все еще по-детски радуюсь, в котором все интересно и все ново. Омерзительный мир - я не правильный ребенок.
. Мысли носятся из крайности в голову через конечность. Обязательно надо столкнуться с чем-то или кем-то, чтобы задуматься о случившемся. Умею ли я смотреть в завтра? Точно не сегодня. И ежедневник мне определенно в этом не помощник.

Настроение сейчас - Неприятный осадок

Перед смертью человек может успеть наломать такую кучу дров, что от поминального костра согреются континенты...

Крысы не должны жить в городе, их тут просто не должно быть. Так какого же мы замечаем их трупы?

Настроение сейчас - Подорванное

Состояние "надоело" потеряло нынче всякую оригинальность. Кажется, что уже каждый если и не обзавелся своим постом с подобным названием или сутью, то уж точно приобрел такое чувство.
Сегодня, наконец, почувствовал, что надоело. Когда начинаешь кидаться на людей уже в понедельник не поздним вечером становится как-то неловко. Хотя в теле образуется чертовски приятная гибкость.
Так, или иначе, то, что надоело, совершенно порабощает мое мыслительное время. Достигнув своего пика максимализма за время каникул, я был готов напечатать томик разного теоретического бреда (чтобы иногда вспоминать во что верую), теперь же все настолько впиталось в листы будничных тетрадей, что и не выковыряешь никак. Было б желание, да и того не осталось.
Повеситься бы коконом над миром,отдохнуть с год от всего... А потом глядеть пустым фасеточным глазом на цивилизацию-с-нуля.

Сплошное непостоянство: опять в город вернулась зима, снова на градуснике 38...
Время назад.

Очень непонятное ощущение... Сил не осталось никаких, полное моральное истощение... Еще одно потрясение - я скончаюсь от экстазе в жутчайших судорогах)

Поездка удалась и это все, что для меня сейчас важно осознать. Разбираться во всем буду после (все равно еще строчить эссе).
Сейчас прийти в себя, лечь, отрубиться в веселом беспамятстве в теплой квартирке... От Москвы мне сегодня уже ничего больше не нудно.

Настроение сейчас - Предвкушаю полет

Начинается быть может моя самая творческая и интересная поездка... Париж ждет, Москва травит напоследок школой...

Настроение сейчас - Сытое, а значит - хорошее

Ездили с RainbowSanchezом в Коньково за курткой. Поездка оказалась вполне удачной и, естественно, ее надо было обмыть. Ни разу не сидел в цивильном кафе-ресторанчике, где играла не какая-то попса, а панк, причем не зарубежный, а наш, да еще не что-то там, а Король и Шут! Такого позитивного и такого колоссального поедания пиццы (вне дома) не припомню.

Настроение сейчас - Никакое

Punks not dead... But they can die.

У всех Лаптевых (по крайней мере в нашем семействе) есть одно очень слабое место - очки...
Вот сижу я сейчас и думаю: крутить мне дужку по или против часовой стрелки, что б она встала на место?

Настроение сейчас - Радостное

Ура! Свершилось что-то... великолепное)
Копаясь в почте, не ожидая увидеть там ничего особенного, увидел письмецо на редкость хорошего для меня содержания (не спам, не извещение о комменте, ...) - мой сосед. "Дорогой Миша... бла-бла-бла... что-то-там-кого-то-здесь... Вышла книжка. Есть английский вариант, но скоро и русскоязычный подоспеет... А вот (сердце просто избило ребра) и вариант обложки"... И у меня просто нет слов. Сплошная буря положительных эмоций, снова ожидания и предвкушения, но я уже знаю, что увижу. Осталось только подержать в руках и... прочитать что ль, для смеха?)

[667x493]

А вот ссылка на англоязычный вариант книжки.
Английская версия (можно полистать и почитать))))

Настроение сейчас - Болезненное

Смотрели с папой фильм "Танцующий с волками". Неплохой фильм еще не разжиревшего Голливуда, еще не испорченный временем сюжет об Америке, об индейцах, о солдатах (в фильме время войны Севера и Юга)... Ну и как же не ввести в фильм дружбу между племенем и лейтенантом?
После уроков истории, посвященных как раз индейцам, просмотр фильма был немного испорчен - на все приходилось смотреть через грустную реальность. Все индейцы уже с самого начала обречены, все солдаты "бравых" США станут поработителями культуры... В фильме больше не чувствовались намеки на "свободу" или "дружбу". Все стало каким-то лицемерным фарсом. Глупым, до смешного непонятным фарсом. И все угадывается заранее: сейчас герой всех победит, всем поможет, спасет прекрасную идиотку-индианку и гордо, стоя на горе трупов, произнесет "теперь вы - мои краснокожие друзья - будете жить как все белые люди!..". А я уже сквозь слезы наигранного смеха добавляю и про рекреации, и про скорое исчезновение, и про...
... короче, в очередной раз, как Колфилд, убеждаюсь, что все липа...

Настроение сейчас - Непонятное :-P

"Нервишки-то пошаливают." На сцене хоть и уверенно держусь, но все же - действа волнуют (Огромная благодарность нашему могучему режиссеру - everything was great!!!). И вот все закончилось... Нет никакой спешки, никакого жжения в голове по-поводу "Завтра"...
С диким криком "Все!!! Каникулы!!!" можно вывалиться из дверей школы... Смотреть "Смешариков" до самой поздней поры... Играть вволю в преферанс, разучивать что-то новое на гитаре... Делать вид активной подготовки к школе (самое сложное).
Обидно лишь одно - вот почему эти каникулы такие коротенькие?(

Настроение сейчас - Непонятное

Что-то вроде вступления:
Пусть сосны и ели всю зиму торчат...
Ф.И.Тютчев

Какие-то странные дни... Вчера после долгого мучения в школе смог только сытно поужинать и в 8 вечера рухнуть спать. Гордо считаю, что все началось со странной находки: авторучка с гордой надписью "НАРКОМЕД" (до сих пор не могу понять, кто ее обронил в школе? кому так в жизни не повезло? ну да ладно...). Все уроке прошли очень весело. И было над чем посмеяться, и было кому сделать ситуацию еще смешнее. Дополнительные по физике - простое вызубревание учебника + наводящие вопросы, идущие вместе со словесной воспитательной работой. Успех один за другим (все остальное - мелочи).
Но сны полностью переменились. В них нет какого-то сюра, какой-то необычности, неожиданности... Ночью просто проносится вся жизнь... Словно за время сна прошло несколько дней, какие-то самые важные моменты среды, четверга... Дома, люди, их слова, звуки окружения... все тоже, что и за пределами грез. Во время пробуждения никак не мог сообразить сколько времени... Что за день... Пятница. А почему бы и не пятница?.. Да вот только неделя еще даже толком не началась.
Вот и живи потом с мучительным чувством, что проспал, пропустил что-то непонятно важное тебе, кому-то еще...

Настроение сейчас - херня

От всех потрясений сегодняшнего дня голова идет кругом. Ничего не удается делать, нет никакой возможности спрятаться, защититься или хотя бы отойти. День очень длинный. Слишком. Черт, скорее бы наступило вчера...

Настроение сейчас - морось

Как-то все очень насыщенно... Проходят выходные, недели, события за событиями... Кто-то поссорился, кто-то попадает в передряги, кого-то оценили в школе и кто-то нарвался на неприятности на перемене... Что касается меня, так это все сплошная учеба, с перерывами на воскресенья, которые проходят просто в немыслимом темпе. Неделю назад была великолепная поездка на "Ледовое побоище". Поклонники исторического фехтования носились по хоккейной коробке, скользя на заснеженном льду, отчаянно стараясь уклоняться от стрел и болтов. Красивый, ритмичный стук доспехов, быстрые движения мечами, бойкие удары алебард (зачастую, пострадавший получал 10-20 ударов по шлему, не успев сказать даже "Десять на одного не честно!"), громогласные вопли о победе команды, обреченные вздохи избитого противника, у которого, наверняка вертится в голове строка "А когда последний наш умрет...". Все это было захватывающе, но из-за пробирающего холода было тяжко стоять на скользкой трибуне. По окончании "мЯса" мы с RainbowSanchez'ом, решили запастись каким-нибудь клинком...
Две недели назад были концерты. Оба выходных дня удавалось невероятно хорошо отдохнуть, несмотря на тряску, слэм (может и по-другому пишется)))), трудности с охранниками,.. Но ритм рока просто уносил все. Все, начиная от усталости, заканчивая хандрой. Вначале был СПЛИН. Совершенно не знаю как бы прошел концерт, не познакомившись я с толпой ярых фанов творчества группы. Огромный заряд энергии был получен в процессе орания песен (мне никаким образом не знакомых), бурными приглашениями А.Васильева на сцену (называется: Спасибо, разрешили. Но задерживать выступление на час, как-то не по людски)... Заключительным ударом по психике был прорыв к самой сцене, где все эмоции просто перевалили за. И на следующий же день был концерт коллектива Элиссар. Неожиданно тяжелая музыка, но, несмотря на ожидания услышать слабую, тихую фолк-музыку, шоком это не было. Все прошло очень живо, динамично... В первую очередь из-за непосредственного участия в концерте - всем выдали маракасы (или их жалкие, но не менее громкие подобия) и попросили устроить подобие гнезда гремучей змеи. Ох и зажгли наши гремучники, хотя, признаю, что меня надо было расшевелить, что бы я хоть как-то начал реагировать на музыку - сон, зараза, брал свое... Ну, короче говоря, кто помог с таким уикендом - огромное спасибо)
Вчера в очередной раз сражался на шпагах с другом. А заодно еще и попользовались свеже купленной катаной. Сашка не смог удержаться сразу, а я лишь когда полностью взвесил все ЗА и ПРОТИВ. Теперь тоже вооружиться охота) А вечер проводился в сплошном, простите, разврате. До двух часов ночи на кухонный стол ложились и ложились карты. Преферанс умеет отложить сон. Потом игра на гитарах. Дуэт металла и нейлона - ужасное сочетание и больше чем на четверть песни не хватило ни терпения ни желания игры вдвоем. Но зато порознь!.. И в итоге легли мы в пять утра, на экскурсию в воскресное утро не попали, глаза хуже кроличьих, все части тела в полном раздрае...
А утром проснулся телефон. С семи часов по спящим ушам били перестуки, перезвоны... Я слишком крепко спал, не слышал ничего, что творилось в реальном мире. Но в десять меня разбудили. Я, по хорошо выработанной привычке, стремился поваляться еще. Лишь выключил все множество будильников (наивно думал успеть на экскурсию), что бы спокойно доспать свою лишнюю минутку. Лишь слова "ночью умер дед" заставили меня встать... Нет, я скорее не встал, просто побыстрее исполнил то, что меня просили сделать... Все было пусто... Как-то тошнотворно противно... Но, черт возьми, ожидаемо... И никогда мы с ним не говорили о серьезном... Я слишком поздно родился. Я застал уже старика. Совсем недавно я гулял с ним, и он говорил. Говорил немного, говорил с натугой, но раскрывал мне какие-то секреты, говорил о себе, о своей жизни... И что меня больше всего расстроило - рассказал он это только мне. Но это были секреты. Я просто постараюсь скорее забыть их, убрать в самый дальний ящик памяти... Он просил никому не говорить. Нет, я не буду горевать, не буду стремиться развивать его начинания, не возьмусь перенимать его труды, но просьбу я выполню. Буду держать ту уникальную частичку дедушки у себя. Алчно и эгоистично. Потому что это единственное... Единственное, что я узнал о нем от него самого...
И самое неприятное, что мир не рухнул.