- Все, я точно буду ревновать. *ревнует*
- У Грея нормальная ориентация. *успокаивает*
- Факты доказывают обратное! *возмущенно* Я тогда затребую развод, минуя стадию замужества!
- Чтоо? Ты с ума сошла? Да и не забывай, я ж некромаг. А они однолюбы.
- Ага. *прищурилась* мы, кажется, говорили про ориентацию, а не про любовь! Откуда я знаю, может у тебя по шкафам еще с десяток влюбленных друидов сидит!
- Ты с ума сошла? Какие влюбленные друиды? Мне они нафиг не нужны! Я вообще мальчиков не люблю!
- А они тебя да!
- Рита, да не ревнуй ты! Я с мальчиками никогда в жизни не собирался...
- Я?! Я не ревную, я злюсь, абсолютно оправданно, между прочим.А если б ты хоть раз!!.. В общем, *спокойнее* чтобы этот друид исчез из твоей жизни, Ремиан.
- Исчезнет. Не захочет сам - принесу в жертву. *зло*
- Хоть воробьям на корм. *умилилась* Таким я тебя люблю даже больше. *положила голову на колени Реми и промурлыкала* ..и все-таки правда у нас будет свадьба осенью?..
- *почесал за ушком* Когда скажешь, любимая. Хоть завтра.
- Не, лучше не завтра, лучше осенью. Говорят, примета хорошая.
- Да? Не знал про примету. *улыбнулся*
- Ты вообще много, чего не знал... *шутливо куснула Реми за руку*
- Много. И ты меня будешь просвещать. *взъерошил волосы Риты*
- Думаешь, я опытнее тебя по многим вопросам? *лукаво*
- Не знаю. Будем проверять. *рассмеялся* Но уверен, что в чем-то я опытнее.
- О да. Например, по части сомнительных друидов... *ехидно*
- Рита, перестань издеваться! Как будто мне в радость внимание этого друида!
- Ну ладно-ладно, молчу. *примиряюще поцеловала в нос*
- *обнял* я тебя люблю.
- Ага. *сонно кивнула* Я себя тоже..ну и тебя немного)
- Да ты засыпаешь! Так, давай баиньки. А то усыплю. *улыбнулся*
- Навечно? *с подозрением* Время детское! *возмущенно*
- Нет, на час-два. *смущенно* Но ты засыпаешь!
- И что с того? Я спать не хочу! *протерла глаза*
- Не верю. *улыбнулся*
- *свернулась клубком* Ты на меня усыпляюще действуешь. Ты специально?
- Нет. Правда, нет.

Обидно понимать, что ты не нужен.
Что без тебя легко обойдутся. что твое присутствие в жизни не особо и требуется.Обидно.
Впрочем, другого я не ожидала.
Но откуда такое доверие к чужому, в сущности, человеку? К абсолютно незнакомому... Странно.
И страшно. Непонятно, с чего вдруг.
Безумно хочу уехать. Поезд. Стук колес. Чтобы это было.
Блин. Нельзя так. Нельзя.
Даже при особом разрешении.

Настроение сейчас - блиа...

Экономика убивает меня. Я читаю - и не понимаю ни строчки из написанного.
А где-то за гранью разума - мой же срывающийся голос: "Нет. Нет. Не надо. Пожалуйста".
Здравствуй, прошлое. Что у тебя нового? Конечно же, прости, я забыла. Ничего нового.
И снова накатывает отчаяние. И поверх строчек в тетради расплываются строчки из ICQ. "Ничего, волчонка, ты справишься".
И давно забытый голос. "Я люблю тебя, пока ты любишь меня". Правда? Ложь?
Насмешливая улыбка. Серо-зеленые глаза. Глаза в глаза. "Ты можешь все".
То, что было - не вернуть никогда. Я никогда не стала бы тебе другом - у тебя их нет. А вычеркнуть человека из жизни для тебя - легко. "Уходи". Приказ. В голосе нет ничего. Только раздражение. "Уходи".
Меня нет. Я фикция. "Ты никто и ничто".
Зачем же так?..
И какого черта я снова вспоминаю это - как будто это было вчера?
Но больше нет слез.
Ты меня не помнишь уже. А я все помню. Зачем?..
Я могу все. Даже жить.
А что бы я сделала, если бы ты пришел? Не знаю. Улыбнулась и ушла? Вряд ли.
Но я тебе не поверила бы. Никогда.
А все это к тому, что экономика меня убивает.

*ехидно* - Ну что, допрыгалась?
- Неа.
- А я тебе что говорил?
- Ты мне много чего говорил.
- Нельзя над собой издеваться.
- Это еще почему?
- Мазохистка.
- Зато из школы отпускают.

Да. Меня не существует. Принципиально. Фикция. В принципе, это не противоречит ответу на вопрос "Кто я?". Никто и ничто. Правильно. Меня ведь не существует.
Глюки фикции. Прямо название для дневника. Или статьи. Или книги. Если соберусь что-нибудь писать, название я знаю. Главное, очень даже верно. Кто бы спорил.

Пусть им приснится осенний Лес с запахом уходящего лета. И Небо, усеянное миллиардами звезд. И полное ощущение безопасности. И дорога, серой змеей уходящая вдаль. И забытые мелодии песен бардов..И шепот деревьев в тишине. И добрые лесные духи. И сосны до небес..И смех русалок в ночи. И пряный запах сена, жары и счастья.. И празднование Купалы. Звон цветущего папоротника и магия Ивановой ночи. И огонь свечи на окне, не дающий заблудиться. И солнечные блики в глазах. И жарко протопленная печть, скобленый стол и деревянные лавки.

За окном снег. Просто - снег. И я улыбаюсь.
Я никогда не любила зиму. За что ее любить? Холодно, "белая гадость лежит под окном" и далее по тексту.
Но в этом году что-то меняется. Музыка. Настроение.
Невозможное и бредовое становится не таким уж бредовым и очень даже возможным.
Странно? Да нет. Наверное, так и должно быть.
Я никогда не любила зиму. Но что-то мне подсказывает, что я ее полюблю.

Точно так же - я не любила лифты. Вообще - как класс. Но один лифт я искренне обожаю. Потому что этот механизм меня каваит и смешит. Как и надпись внутри, да. И неясно, то ли первое имя переправлять, то ли второе. Я подозреваю, что логичнее - второе.

А за окном - снег. Странно...

Наверное, из меня получилась бы хорошая блондинка....
*ржет*

Ну если темные не идут к вам, то может быть, вы пойдете к темным, ннэ?)
Ну да, я всегда думал, что проблемы с часами только у меня. Оказалось, я и здесь неоригинален. Но чайники все-таки ты уничтожаешь лучше, да. Как я стаканы и рюмки))) И зажигалки, да))
Морка, ты однозначно Ктулху)) Спишь, потом просыпаешься с целью всех зохавать и заваливаешься снова спать)) И ни гхыра это не зажор, нефиг)) Вспомни наше лето и успокойся))
И вот поведай мне, дорогая сестра, когда ты была довольна партнером по танцам? Сколько тебя помню, ты постоянно ныла на тему "Не хочу, не буду и тем более с ним". Такое ощущение, что тебя замуж выдают!)) *вспомнил себя и заткнулся*
А бубен надо тырить. И маркером на нем написать "одминский". Ну да, ты меня знаешь))
А насчет философии... Не прибедняйся. Ты лучше, ты круче, ты сможешь и далее по тексту)
И нифига ты не зануден, я более зануден, чем ты. Вспомни мои последние письма, в которых я увлеченно ныла на вечную тему и опять же, успокойся. Может, и безнадежно. А может, это мы безнадежны. И что-то мне подсказывает, что вернее второе.
И вообще, рисовать на полях для тебя - не дурная привычка. Ты хорошо рисуешь, вот.
Насчет всех-кто-поступил-в-музыкалку. Неужели все настолько страшно, что тебе хочется улышать мою версию "Эпилога"(да простят меня все)) )?! У меня вообще воображения не хватает, да))
Да, я всегда все, в принципе, знаю. Но именно "в принципе". Точно я не знаю ничего. И это ты прекрасно знаешь. и вообще, ты меня понимаешь лучше, чем я сама себя)))Так что в половине случаев тебе придется объяснять тупой мне, что я там имела в виду)
Ладно, я не отказываюсь и не спорю. Но какой из меня положительный фактор?...Можешь не отвечать)

основу я набросала, дальше - посмотрим)

Я сижу и не знаю, что делать, ощущениями пьяная, слушаю музыку ветра и музыку странного сна...
В последнее время чувствую себя, как рабочий инструмент сумасшедшей Фемиды, которая вдруг вообразила, что держит в руке не весы, а маятник, и начала раскачивать чашки своим указующим перстом. Вот и меня качает от "я всех люблю" до "пошли все на йух строем" и от восторженного "как же мне хорошо..." до флегматичного "а бывает ли хуже?"
И мне совершенно всё равно, в какую сторону в итоге лягут чашки весов, лишь бы так качать перестало...

Сорваться в пропасть.
Или нет.
А дайри снова глючат. Пишу на ЖЖ и сюда.
Я не знаю, что делать.
Писать в оффлайн.
Писать себе.
Разбивать сомнения.
Не хочу. Не хочу. Не хочу.

Греть ледяные пальцы о стакан с чаем.
Вспоминать, отгоняя ненужные тоскливые мысли.
Это часть прошлого - хорошая. И темная.
С улыбкой смотрю на себя, сидящую за столом и плачущую.
С улыбкой смотрю на себя-курящую-без-перерыва.
С улыбкой смотрю на себя, которой очень плохо.
Хочется сесть рядом и сказать: "Не плачь, скоро все изменится и ты будешь смотреть на свои переживания с улыбкой".
Но я этого никогда не сделаю. Потому что я-тогдашняя должна пережить эту боль. Сама. Без помощи. И не сломаться. И научиться вновь верить другим.
Стать той, кем стала.

- Взгляд в Небо - радость. Лунной дорожкой - возможность Пути. Мысли раздувает Ветер - ребенок Вселенной, играющий с искрами звезд в прятки. Тихо-тихо дышит Время, можно потрогать Вечность рукой, потерять притяжение тела и рассмеяться, разбивая на осколки память.
- Слова - ловушки событий шепотом листьев в темноте. Даже если рассказать сказку, бесшумно утонут звуки в бескрайности Неба. Береговой маяк больше не вздрагивает огнями. Вокруг яркие бусины светлячков, раскрашивающих черное платье города мерцающими точками. В резкости дня почти незаметна Жизнь..
- А когда растворится прозрачное эхо, когда успокоится гладь потревоженной чьей-то радостью тишины - Отверженный поднимет обожженные светом глаза навстречу этому необъятному, всепоглощающему, нелепому и щемящему счастью новой жизни. Что-то легкое и прекрасное возникает за спиной, обретая цвет и форму..Это ее последний подарок, последний аккорд в долгой песне его немыслимого пути...
- Ветер обманчиво-мягко касается глади воды - та лишь слегка вздрагивает, отвечая. В глубинах небесного океана мириады звезд ищут друг друга в причудливом хороводе и не могут найти. Жизнь во всем.
© Мойра и Катя.

А я все помню. Помню хорошее и плохое.
Помню радость, смех, взгляд - глаза в глаза, не отвести.
Помню боль, слезы и кровь на своих губах.
Помню звонки и смски, слова "Технологический институт. Следующая станция Балтийская, Балтийский вокзал".
Помню бабушек с семечками на выходе, ларек с неизменным Фраем и телефонный автомат.
Помню треплющий шарф ветер, дрожащие листы тетради по биологии и улыбку.
Помню двери метро, из которых вырывается тепло. Помню павильон ларьков с пивом и сигаретами, где всегда было разбито окно.
Помню странно работающий светофор, поток грузовых машин и мост через Обводный.
Помню чахлые деревья в скверике и магазин "Дети".
Помню громаду здания гостиницы и двери подъезда, выкрашенные в коричневый цвет.
Помню домофон, в который я почти никогда не звонила.
Помню третий этаж и железную дверь, обитую деревом.
Помню узкий пенальчик, гордо именующийся "комнатой". Помню ветер в открытую форточку, голубей и ворон. Помню нервно мигающий зелеными огоньками в темноте модем. Помню зеленые шершавые обои на стенах. И композицию из пивных крышек на люстре. И дым, висящий в воздухе. И тихую музыку. И мерцающий монитор.
Странная штука - память.Я помню много чего. Но тебя - нет. Помню только глаза - светло-серые, зеленеющие ближе к ночи.


В колонках играет - Тэм - Посвящение Каэр Морхену

Задыхаюсь от впечатлений.
По Невскому - до Невы. Через Дворцовый мост, мимо Биржи - к Петропавловке.
Добрая и мокрая волна в берег. Кроссовки промокли, на них налип песок.
Солнце бьет в глаза. В Невские ворота, дальше - по мелким мостикам, быстро-быстро к Горьковской.
Метро. Толпа людей. Сенная площадь. Юсуповский сад.
Немного фолк-музыки, много позитива. Лица друзей.
Лицо любимого...друга.
Зеленая-зеленая трава. Отчаянно синее небо. Ветки деревьев на фоне неба.
Черная земля и прошлогодние листья. Ремень - с перехлестом через руку. Смех.
Серо-зеленые глаза напротив. Нежно-зеленая трава. Серые сухие листья.
Решетка сада. Серый пыльный асфальт. Столбы, возникающие внезапно на дороге.
Снова метро. Эскалатор. Смех. Прощание.
До Техноложки. Прощание.
Музыка. Шум метро. Равнодушные лица людей.
Снова бег по улице. Яркое небо. Машины. Красота.

Картина маслом. Или с маслом. Растительным. Или сливочным.
В общем, идешь ты по улице, красиво, в наушниках играет нечто умиротворяющее, ты любуешься небом, городом, тебе хорошо. И тут появляется она - рожа. Ладно бы просто рожа. Но эта рожа знакомая до ужаса. И ладно бы просто знакомая! И ладно бы одна рожа... Но к роже, к моему глубочайшему сожалению, приставлено тело а-ля памятник Александру III. Причем похожее не столько на самого Александра, сколько на его коня. И две руки. Длинные. Которые лезут куда не надо, когда не надо и так далее.
Боги, я бы поняла, если бы эта картина, достойная кисти Сальвадора Дали, прошла мимо. Но нет! Надо испортить кайф бедному романтичному ребенку, которому хорошо, который влюблен в город и не собирается замечать всякие там рожи+.
Надо подойти, завопить: "Юля, мне без тебя хуево!"
И снова здравствуйте(с) Ну не признаю я имя Юля. Не-приз-на-ю.
И, между прочим, рожа забыла, что я устроила в последний раз в ее, рожи, квартире. Сказать, что там был разгром - ничего не сказать. Я ухитрилась перебить всю посуду, почти сорвать дверь с петель и выломать ручку в комнату. Нет-нет. Я мирная. Просто это была обычная реакция на то, что дверь не открывается, меня не выпускают и делают непристойные предложения.
В общем, подпортила мне рожа настроение :)