" Если не знаешь, куда идти дальше, вспомни, откуда пришел."

Африканская поговорка

Я пока не готова оценивать ноябрь, который начался с резкого пике и пока не понятно куда ж я все-таки выплыву и выплыву ли вообще, поэтому решила вспомнить с чего и как все начиналось, что бы еще через пару лет не запутаться в прошедшем, ну и как не большой знак того, что двигаюсь в верном направлении мне на глаза попалась цитата приведенная выше.

Как ни банально, а началось все с рекламы в инстаграмме, красивой, яркой и манящей. Она появлялась раз за разом и в один из относительно свободных или наоборот загруженных дней? любопытство победило. Необходимо было отвлечься. О, да. Кто-то пьет и сбрасывает стресс, кто курит, кто-то играет. Я по видиму из последних. Черт играла-то я и раньше, но точно знала, что игру надо выбирать не командную и желательно с финалом. Отлично помню как однажды завела ферму и чуть не свихнулась от того, что коровки два дня проведенные на дачи оставались голодными, так что да, тамагочи и прочие зверинцы все мимо. Тем удивительнее для меня до сих пор как меня так угораздило. В принципе игрушки из категории "три-в-ряд" для меня не были откровением - пять лет в коллцентре еще и не с таким познакомят. Но тут еще оказалась стройка и... намек на альянсы. и заманиловка такая вроде бы прозрачная. Энергии дают чисто откусить и попробовать, а вот что бы от души поиграть это не к нам и не сюда, либо сразу открывай кошелек, предварительно продав квартиру, почку и совесть. Вообщем из того периода я помню охоту за энергией, что бы открывать карту и будильник, что бы строить здания - которые по мнению разработчиков по времени строились как в реале - долго... адски долго и не прошло двух недель как монетки потекли из моего кармана на счет производителя игрушки. Нервов ждать окончания постройки не хватало! Бонусом ко второму строителю шел небольшой зеленый дракончик - ну ка бы вы понимаете, там коровы, а тут такая няшность фантазийная, Коров я бросить смогла, а вот эту чебурашку кормлю до сих пор. Но сказ наш не про то...

Разработчики, те еще хитрые черти им надо людей привлекать, а что привлекает сильнее, чем многое другое - общение, сука, мать его общение с другими людьми! Регулярное общение с другими людьми. А люди это не коровы и даже не драконы, их приходится вырывать не только из зациклившигося разума, но и из прикипевшего сердца, но до того мне еще было очень далеко, я была наивна, аки ромашка и подозрительна как всегда, поэтому вступила в альянс по рекомендации самой игрушки, просто что бы понять и попробовать два дополнительных режима. Попробовала блин на свою голову. В этом полумертвом альянсе я провела месяц? меньше? но мне хватило времени немного улучшить своих героев и понять что за зверь эти группировки в 30 человек, которых на самом деле не так уж и много, гораздо больше альянсов в которых каждый второй заходит в игру раз в неделю, а каждый первый твинк второго или родственник третьего. 

И вот тут-то начинаются ссоры и споры.

Я искренне считаю что мне повезло с моим первый альянсом - "На виражах" по многим причинам. Руководили у нас семейная пара- Ира и Алексей. Ире было интересно возится с новичками и она вбивала в наши головы знания, щедро делилась хороших настроением и... иногда истерила. Если верить ватсапу я пришла к ним 8 августа 2020 года и и потерялась 28 марта 2021. Ну как потерялась. Одной из активностей является - убить титана, который прилетает раз в сутки и а энергии на него дается раз в 4 часа! ; мать его часа! хотя это не тот показатель почему некоторые выбегают из домика в гости, бьют титана там, собирают выпавшие плюшки и возвращаются. Дело в плюшках. и у меня в любви именно в этой активности. Я не помню ранжировала ли я уже тогда, думаю нет, но в какой-то момент тебе приходится делать выбор, что лучше - война или титаны. И то и другое практически не совместимо. На титанов я выходила и волей не волей попадала в другие группы, знакомилась с другими людьми и испытывала жгучие любопытство как у них там. Ведь всем известно, что хорошо там, где нас нет. А Ира срывалась все чаще и решения хотелось некоторые оспорить и ругатся не хотелось, а возвращаться каждый раз... привет тараканам и не уверенности в себе - с каждым выходом мне казалось что я отдаляюсь, а ребята неодобряют. Однажды я просто не смогла найти альянс в списке и в шоке отправилась в личку к Ире - она успела за пару часов поменять название. При этом так хитро, что как бы я ни билась у меня не отображалось. Через пару часов мучений я вроде оказалась в привычном кругу, но осадок остался. и возник вопрос выбора - не бегать по другим компашкам или уходить. и я ушла, но как оказалось наше прошлое иногда нас настигает...

Я не заморачиваюсь над заголовками, мне как-то сейчас они не важны, я все еще никак не могу поверить что меня снова тянет складывать слова в фразы, да еще в такой регулярностью, по привычке-то проще  и легче вспоминать о самом дорогом раз в полгода, просто что бы сохранить самое ценное где-то за каменными стенами. Я планировала фиксировать позитивные моменты, но очередная бессонная ночь в разгаре и я не особо понимаю когда этот треш закончится и что послужит финалом и стараюсь сосредоточится на дыхании - других опр все равно нет. 

Первого числа я стала старше, но вряд ли умнее. в честь этого и не только первой день нового года начался с того, что коса длинной до пятой точки была отрезана под корень, я вроде как прощалась со всем произошедшим за последние лет пять, но черт побери все эмоции и воспоминания остались при мне и облегчения которое так жаждалось так и не пришло...

Зато ни один охранник больше не будет звать меня "девушкой с косой" и это какая-то такая потеря, что вроде и не сильна, но словно кусок моей индивидуальности был уничтожен, и утешение, что волосы вскоре снова отрастут совсем не действует. Скоро, это ж ведь не завтра. 

Шаг второй и вторая большая перемена - новый телефон, который совершенно не вписывается в бюджет и в целом-то безполезен, но сделал все происходящее чуть легче. За последние полгода я как-то и забыла, какой это кайф, когда приложения не надо каждые три ддня устанавливать- регистрироваться - удалять - перезагрузить - почистить память и все равно на выходе получить пропущенный звонок, ошибку в игре и сообщение полученное спустя сутки. И минусом стали 8 контактов, которые я перенесла в ручную из старой записной книжки. Восемь!!! Твою мать. Кто ж все те люди которые ежедневно что-то от меня надо??? 

Я по тихоньку привыкаю к новому будильнику и кайфую от цветопередачи, сейчас планирую закачать много -много музыки и вспомнить как это круто слушать ее без привязки к интернету.

И играть в любую минуту, в любом месте. - но про это вероятно все же в следующей записи,ч то бы не валить все в одну кучу и хоть както разграничивать мысли по клеткам.

А еще книга перемен тогда же перед походом пообещала мне на октябрь:

"Там, где сильный сломает закрытую дверь, мудрый – найдет к ней ключи." и с учетом обстоятельст на тот момент это позволило встрехнуться и даже улыбнуться. Как бы я не отказалась сейчас от чего-то похоже, потому что минуты бегут, до рассвета по прежнему далеко и с каждой минутой мысли словно волны откатываются назад.

Тем, кто мне дорого без меня гораздо лучше, чем со мной.

и я не знаю что делать с этой установкой. руки опускаются. в таких обстоятельствах влюбляться? на что-то надеятся? стремится? Причинять боль пусть даже по неосторожности, пусть даже от безысходности. Мечтать? 

Сентябрь - это бессоница, все поглощающая, разум затуманивающая, вязка и тягучая. три дня по восемь часов сна за месяц, две ночи совсем без сна и остальные по три-четыре часа. Выматввает. Вроде бы времени свобоного стало больше, только вот потратить его некуда, лежишь и разглядываешь потолок в лунном свете, а мысли, мысли бегут по кругу или по одному сюжету и все время есть чувство что сейчас вот заснешь, но закрываешь глаза и натыкаешься на кошмар...

Сентябрь - это кошмары, разные, яркие и не очень, старые и новые, хочется забыть, но некоторые врезаются под кожу, текут по сосудам вместе с кровью и вылезают наружу в неподходящие момент.. И волей не волей: "Мне снился сон я был мечом..." Мне же снился папа, совсем не живой, типичный зомби, который пришел с целью утащить с собой, загрызть и покусать и мама которая с какого-то перепуга пошла открывать ему дверь, хотя я шумела, что не надо, что он и сам справится и все равно не успела ее оттащить, закрыть и видела как он вгрызается в ее плечо и чувтсвовала как повисает она в моих обьятиях и кричала, благо на мой крик не сбежались в эту ночь все соседи и помню как смотрел на меня отшотнувшийся папа. Эту бездонную обиду - ведь все ради меня... и помню. Он давно не снился, а я по прежнему боюсь запутаться в том где сон а где явь, а я попрежнему не могу примирится с этой утратой и во время стресса снова возвращаюсь под странную защиту.

Сентябрь - нервный срыв, точнее срыв произошел в последние дни августа, просто его отголоски задели и начало сентября. И бессоница тогда не смущала, тогда вообще ничего не смущало, выйти с балкона казалось удивительно здравой мыслью, да же не смотря на непрактичность такого решения. но вставалось только за очередной дозой успокоительного и похоже я с ним все-таки переборщила, потому как вместе со сном потерялся аппетит, многое потерялось, и зародилось подозрение на любовь.

Смешно, сентябрь - это точно не про любовь, скорее про страсть как крайнюю грань стресса, когда любое слово словно нож, а любой поступок как предательство. и абсолютно не возможно взять сея в руки и даже хоть как то сдержать эмоции, найти где-то там заглушенный таблетками разум... И остается только слушать музыку, о, да, в ночной тишине громко-громко, что б не было слышно собственного крика и выстраивать заборы от тех, кто дорог, иначе их бы смело этим плохо конролируемым цунами и 

Сентябрь - это молчание, когда нет сил разговаривать с теми, кто сделал больно и с теми кому подсознательно разрешил делать больно.

Сентябрь - новая электронная книга, как момент положительно под развалинами осени, сейчас прошел почти месяц с покупки, а я так и не могу определится это был верный поступок или нет, словно чувство удовлтворения и радости заблокировано, и месяц как я почти не читаю, куда там две книги в неделю, а две за четыре недели не хотела? Это пугает...Я компенсирую недостачу музыкой, но мелодия раз на раз не приходится и получается хрень

Стоит ли возвращаться в этот сентябрь и анализировать все-все-все или же нет, не знаю... там были потери, там были победы, черт побери, он был вроде бы как ярким этот дурацкий сентябрь, но запомнился как имитация чистилища, словно все в огне и постоянно больно, тошно и невозможно вздохнуть.

Японские изречения

Прочти свою цитату!
 

Интересное:
Три собаки
Бункер
Цветы картины

Их не реально выцепить из память и уж тем более сфокусироваться на том, что вот тут и вон там действительно было хорошо, наверное именно от этого и стоит отталкиваться, что здесь было хорошо и тепло где-то на уровне сердца, а там глядишь и счастье расспознать получится

!. тут даже сомнений как-то не было, хотя и фоток с того времени безбожно мало и время было странное. Отпуск с сосседкой по даче, с тетей Наташей, которая в два раза старше и в три раза энергичнее в поселке Лоо? Мелочи, мелочи забываются, и акценты смешаются, я долго концентрировалась на том как было плохо оттуда уезжать, а думая о счастье вспомнила море, песок, дельфинов, зонтик и юбку и эта картина такая яркая, летняя и теплая от южного солнца, а любовь... что любовь...

".а второе воспоминание то же пришлось на загородные поездки: снова отпуск, Геленджик, Настя и парк со львами и канатной дорогой, там была адова лестница и тьма людей, но там были тигры на каждом шагу. Думаете я помню животных, а фиг Вам? зелень буйство листвы и даже асфальт впитывал в себя оттенки изумрудной красоты

№. уже ближе к дому и все дальше по закаулкам памяти. и охохо снова - лето. Дача. Вязание. Радио. Игра в карты с мамой. Поймать любимую мелодию - это было не забываемое удовольствие и там все было так предсказуемо, что даже удивительно спокойно спалось и хорошо дышалось

Где-то тут мысли начали прыгать и сосредоточится стало сложнее. И выцепить что-то конкретное. Поэтому я добавила каплю разума и сосредоточилась на Плюше. С ней же точно должны быть моменты радости. Какой самый лучший? Когда она будуче котенком до года расплывалась кляксой на левой половине моей грудной клетке, обхватывала руку лапой и пыталась носом зарыться под кожу. Как же мне этого сейчас не хватает!

%. а на сладкое обязательно должно быть что-то связанное с книгами: и в классе седьмом-восьмом мы искали по всем магазинчикам учебник, а потом нашли и весь долгий путь домой я несла эту тяжеленную альбомного формата книгу прижав к груди и отказываясь ее отдавать родителям. Сокровище. Моё сокровище.

Мне кажется сейчас начав сложнее остановится. Один фрагмент тянет за собой другой. И единственное что настораживает, что почти везде есть на заднем фоне темные эмоции и надо как-то себя удержать на светлой стороне, и тогда крупиц счастья возможно хватит на целый мешочек.