Итак, я тут решила много не писать....
но суть этого всего в том, чтоя на время, а может, и на всегда прекращаю писанину здесь.
Причины этого в следующем:
1. Давно уже не пишу тут достойных вещей и пишу редко...
2. Вся система выкладывания музыки и фотографий для меня слишком не интересна...
3. Интереснее мне на livejournal.com
4. Времени и желания вести что-то тут на данном этапе нет....
Найти меня можно будет в ЖЖ, ВКОНТАКТЕ и на сайте портала альтернативной музыки TINfm. Те кто знают мои номера асек, телефонов и скайпа - это всё работает, звоните-пишите!
Дневник не удаляю... чтобы читать любимые сообщества, да и пригодится он мне потом ещё!
Ну и на последок.... такой финальный аккорд!!! У меня появился навый альбом Аквариума "Лошадь белая" и книга Пелевина "П5"=)))
Книга безумна вкусна и безумна похожа на всё что уже написанно Пелевиным , а особенно на "Generation Пи" и "Epire V"... так что хотя и вкусно, но не совсем свежее это всё...
А "Лошадь белую" придётся слушать и слушать чтобы понять её вкус....от любимого мной "Аригато" пахнет ротацией на "Нашем радио", трек "Дуй - попытка сделать боевик...пародия на блюзик "Акуна Матата" - это некий вариант маразма, такого удара ниже пояса я не ожидала от БГ... И концепция, и наполнение уже было... и по реально яруих треков нет на ней...Всё это повтороение уже пройденного...
"Сегодня тот же день, что был вчера..."
Вот меня тут поразило, что я не знаю одной мега важной вещи... нашего же восприятия... и взаимодействия с миром
Мы чувствуем взгляд, даже спиной мы очень точно можем определить, кто на нас смотрит... А ещё что более странно, мы разделяем пойманные впечатления от взглядов на разные типы и характеры. Знаем, кто смотрит жадно, кто пытается "прожечь" взглядом, а кто вызывающе и т.д.... Хотя чем эмоция во взгляде ярче, тем сильнее она чувствуется...
Вопрос заключается, как же так происходит, что избегая все наши чувства: обоняние, осязание, взгляд, вкус и слух - мы всё-таки умудряемся уловить взгляд других людей, направленный на нас? И если мы его улавливаем с такой точностью, почему не можем обмениваться мыслями на расстоянии?
ММММ.... этот фильм это для меня больше чем просто шедевр киноискусства, мюзикла ...
Это больше, чем сборник любимых песен и больше, чем набор картинок и слов.
От него бегут мурашки по коже, холодеют пальцы, сердце становится бешеным и порой от некоторых песен текут слёзы...
Всё-таки для меня это слишком личный фильм... и увидела я его впервые в Питере...
Про всё остальное болезненно-личное и сумбурно летнее я промолчу: "Я знаю как молчать, когда нас арестуют..." (с) Тут как тут
Кадры из фильма:
[530x225] [530x355]ACROSS THE UNIVERSE - однозначно лучший из лучших... и любимый из любимых... Наткнётесь - смотреть обязательно. знаю есть на intv.ru=))
Я снова перестала есть мясо, но и просто жевать овощи не так интересно. Вот мне попался рецепт супчика.
Сливочное масло, которое используется в рецепте с лёгкостью меняется на растительное. Ну а молока там не так много, чтобы бить тревогу.
Очень вкусно и сытно, да и готовится не долго.
Для супа нам нужно:
1. Одна средняя морковка
2. Две небольшие картофелины
3. Средняя луковица или две маленьких
4. Два шампиньона
5. Полтора стакана овощного/куриного бульона (Бульон кстати можно приготовить из кубика или специальной смеси)
6. Ложка сливочного масла
7. Пол-стакана молока или сливок
8. Два куска белого хлеба для гренок
Соль, перец, зелень, чеснок по вкусу
Как делать:
1. Чистим морковь, лук, картофель, моем шампиньоны. Режем кубиками и обжариваем на сливочном масле пока лук не станет прозрачным.
2. Вываливаем в кастрюлю обжаренные овощи и заливаем бульоном, ждём когда всё закипит и варим ещё 7-10 минут.
3. Пока бульон кипит делаем гренки: в разогретое масло выдавливаем чеснок, а потом добавляем кубиками нарезанный хлеб и поджариваем до хрустящей корочки.
4. Вылавливаем овощи из бульона и складываем в блендер. Перемалываем до состояния однородной каши и добавляем обратно в бульон туда же вливаем пол-стакана молока (сливок).
5. Варим ещё 5 минут до закипания. Добавляем соль и перец по вкусу.
Едим с гренками и свежей зеленью.
P.S. В оригинальном рецепте суп подаётся ещё и с копчёной колбасой, но и без неё вкусно.
P.P.S Ещё у меня ест предположение, что на овощах можно сильно не заморачиваться и со спокойной душой добавлять туда цветную капусту, брокколи и прочую зелень. Вкуса это не испортит. Так что не бойтесь экспериментировать =)
Есть такой северный дикий зверь - песец, он приходит тогда когда ты меньше всего ждёшь...
Про зуб я уже писала и как я переживала что вот мне 22 а у меня нет ещё зуба - это фигня по сравнению с тем что сейчас...
Сейчас у меня ветрянка, да это та противная болезнь, которой болеют маленькие детишки и очень редко взрослые... Как и где я этого нахваталась фиг знает... Врач же сказал, что ничего страшно, что посижу я пару недель дома... Говорил и о том что главное чтобы эта дрянь не распространилась... и что с лицом надо аккуратнее... но чем это лечат так и не выдал... В итоге было выяснено, что для облегчения состояния мажется зелёнкой и пьётся жаропонижающее... а остальное дело случая... Так что есть вариант, что у меня ещё и лицо всё в оспинах будет... всегда мечтала только об этом блиин... И фиг эти шрамики чем выведешь... =(((
Но поражает не диагноз, диагноз я сама себе поставила ещё с утра, как-то на интуиции....
Но чтобы мне это подтвердили, а то на основе интуиции рецепты не выписываются....я ждала почти 6 часов...
В 11.40 я позвонила в поликлинику и вызвала участкового, участковый пришёл в 17.20... =)) Вот классно то... за это время я успела два раза сбить температуру и посильнее покрыться пятнами...=((( Ну и как вам, оперативность...
А теперь, самое главное!!! Две недели можете меня даже не искать и не договариваться о встречах=(( Я буду по всем скучать, но выходить мне никуда нельзя=((( дабы не сделать хуже...=(((
Так что, я вот красавица - сижу дома...
Доступна по телефону и интернету... буду умирать от скуки и заниматься всякой фигнёй когда температуры не будет...=))
Настроение сейчас - сонно
Люблю я ковыряться в своём ящике в столе,там столько всего интересного и неожиданного найти можно... Вот сегодня, когда я ему устроила разбор полётов нашла там множество вещей о существовании которых уже и подзабыла...
Я чаще в этот ящичек складываю, складываю, складываю, какие-либо вещи... и когда он с трудом закрываться начинает только тогда разбирать его пытаюсь... Из сегодняшних находок там было: два разбитых телефона в чехлах, четыре коробочки от симок мтс (две московские, две питерские), две симки (где посеяны ещё две не знаю), куча визиток и разной рекламы, календарь на 2008 год с лошадками из Кронштадта, куча разных фотографий, негативы с европейскими видами, куча бейджей с различных выставок и мероприятий, недействительное года 4 как удостоверение "пресса", коробка от ipoda, часы swotch с порванным ремешком, множество весёлых объявлений, коллекция советских открыток и множество других вещей, которые с первого взгляда кажутся хламом.
Вопрос зачем я это всё храню, со множеством этих вещей связано что-то родное и давно потерянное... вот и храню все эти штуки, как актуальность их испаряется - выкидываю, а на их место кладу что-то другое....
Ящик воспоминаний такой...
Вот и этот день, очень важный и очень нужный подходит к концу...
Хочу сказать одно, холодно... или знобит меня?!
но вот пришёл сентябрь... завтра будет осень... такая противная и отрезвляюще холодная...
А что было то этим летом, которое пролетело как один маленький миг и теперь только воспринимается как прошлое...
ГОСы, защита диплома, свадьба подруги, Питер, Волгоград, интервью, радиостанция, море алкоголя, счастье мимолётное, но было, слёзы, потери, расставания, сигареты, машины, автобусы, горы фильмов, друзья, подруги, много нового, концерты...
И тут вот сидя на подоконнике и любуясь закатом, точнее последними лучами летнего солнца... которое растеклось по горизонту красной тонкой полоской и слушаешь, как уже осенний холодный дождь барабанит по окну в глазах появляется смертельная тоска по лету, хочется отмотать время назад туда где тепло и приторно сладко от ликёров и улыбок, где так горячо и так теплы звёздные ночи.. .а я в этом году не попала на звездопад=( ну видимо придётся свои желания самые-самые сокровенные сохранить и сберечь до следующего звездопада....
А завтра будет осень, самое красивое время года... Холодный воздух, дожди, кленовые листья, тонкий лёд...
Завтра будет... Лучше...
Завтра будет... Осень...
П.С. Я про то что осень пришла официально, а про то когда у кого наступает внутренняя осень, это ощущения сугубо личные... и спорить тут не буду, у кого-то раньше ,у кого-то позже... Я уже две недели жила осенью... или в осени... =)
Настроение сейчас - A
"Это моя игра, но я в ней проиграю..."
Нет, я не буду рассказывать об этом фильме!
Ни слова не скажу, о сюжете и о том как он мне понравился и сколько чувств и эмоций я испытываю, когда смотрю эту драму...
Скажу я только о том, что моя жизнь напоминает именно этот фильм. И в одном разговоре с Сестрой я от неё услышала, что если я захочу сыграть в эту игру по настоящему, то закончу именно как главная героиня фильма, но зато счастливой...=)
Даже и сейчас порой мозг делает выбор между "Слабо - Не слабо", но сам с собой... И подстёгивает его только моё личное рвение, а не рвение ещё одного человека...
Тихо
Одинокой вороной под твоей дверью,
Одинокой рысью у твоего окна
Я пройду так тихо, зимней метелью
И не потревожу твоего сладкого сна.
Пройду очень тихо, что ты не заметишь.
Пройду на цыпочках по лезвию ножа.
А ты будешь спать и не ответишь,
В тисках потерь останется душа.
Ты видишь сны о грязи мира,
Ты видишь сны об облаках.
Запутавшись в потерях и обидах,
В сетях раздумий кончилась игра.
Здравствуй осенняя деперссия!!!
В этом году ты пришла раньше, чем тебя ждали!!!
жизнь, продолжается, "все идет хорошо, но только почему-то нах#й."
А главное не хочется не югов, не промозглово и дождливого Питера, не задыхающийся Москвы...
Вообще ничего не хочется...
"Остановите Землю, я сойду!!!"
Сегодня какой-то добрый и странный день...
Утро началось сонно и лениво, будильник на 11.00 (чтобы не проспать), кофе, первая сигарета, от которой обязательно будет противно и не уютно...
Потом какие-то сборы, не торопясь, телефонные звонки...
13.25 всё готова идти смотреть затмение... ноут упаковывается в специальную сумку, очки, сумочка с сигаретами, мундштуком, телефоном ну и кошельком (так чтобы было, мало ли куда дёрнет)...
Мультяха ждала уже рядом с домом, редко она вперёд меня собирается, но сегодня был именно такой случай. Когда я в коридоре прикуривала вторую сигарету, стараясь не уронить сумку с ноутом, зазвонил телефон, ответить пришлось - уж очень настойчиво звонили.
Коротко сказав: "Сейчас, уже бегу по лестнице, только докурить дай!!" А в ответ услышав: "Я так спешила, что успела полсигареты выкурить, поторопись..." Я вылетела на залитую солнцем улицу. Солнце иногда пряталось за облака, но суть была видна!!!
Настроение отличное, несколько странных картинок в голове, пара идей и вот мы идём на крышу, через весь город.
Крыша была не так далеко, но по дороге мы встретили нашу первую учительницу английского и очень долго и позитивно разговаривали.
Эх.. школа (хотя я свою школу как не любила, так и не люблю), детство =)
Но я всё дальше ухожу от тем...
Дальше было часа полтора радости! Пока дождя не было ноут работал и воспроизводил медиа-файлы, но взят он был для того чтобы сфотографировать новый взгляд на мир, точнее новый мир Карлсона!!! Всё это потом, когда фотки будут!!!
А потом пошел дождь... и было как в детстве - стоять, прижавшись к стене, чтобы не сильно намокнуть, а потом смотреть, как сохнет асфальт и крыша. Как увеличиваются сухие круги и высыхают лужи!! А потом увидеть намокшую пчёлку, которая отчаянно ползёт туда, где сухо...
Это всё внеслось со спектром чувств и воспоминаний, о детстве, о школе, о первых сигаретах, спрятанных от родителей, о первой любви и первых поцелуях...
Немного наивно, немного грустно, немного смешно, но светло и радостно!!!
Жизнь эта такая сказка, но с возрастом мы забываем об этом...
Давно не читала так долго каких-то 570 страниц, да ещё и напечатанных разряженным шрифтом...
Обещали многое, на деле, если судить по мне, то гадость полная: нудно, не интересно, отчасти скучно и усыпляет ещё. На страницах разворачиваются действия, но как-то не интересно и медленно.
Могу ещё от себя добавить и следующее - сцены, описанные в книге с одной стороны грязны, с другой банальны, но для правды жизни идеализированы. И тут возникает вопрос - почему книгу назвали "Асфальт", а не "Грязь" или "Болото", к примеру. Хотя почему "Асфальт" более ли менее становится понятна за 150 страниц до окончания, но с таким же успехом, она могла называться и по-другому, суть бы не поменялась.
Как это не прискорбно звучит, Евгений Гришковец, я в вас разочарована... безумно разочарована...
Как бы я не относилась к Москве, всё-таки я люблю этот город!!!
Он как-то стал родным и близким!!!
И если с Санкт-Петербургом у меня что-то вроде романа (тут дело даже не в друзьях, живущих в нём, а в ощущениях), то любовь к Москве похожа на любовь к родителям, ведь родителей не выбирают не важно какие они. Вот и она всегда хорошая просто строгая и очень требовательная...
Но это так просто ощущения!!!
Фильм Сергея Соловьёва "Нежный возраст".
Решила пересмотреть ещё раз этот фильм, т.к. когда смотрела его давно-давно и ровным счётом не поняла ничего или в настроение не попал...
Теперь вот грязь, страдания, мучения и большая любовь, странная очень...
Противно, мерзко, невероятно, на какой-то одной ноте и в одной интонации великой депрессивной меланхолии, когда хочется заплакать, но что-то мешает.
Серость дней и неразбериха чувств, и облегчение, вся эта гора и взгляд не в грязь прошлого, а свет будущего только в финале.
И эта волшебная песня Бориса Борисовича Гребеньщикикова
Та, которую я люблю
Снился мне путь на Север,
Снилась мне гладь да тишь.
И словно б открылось небо,
Словно бы Ты глядишь,
Ангелы все в сияньи
И с ними в одном строю
Рядом с Тобой одна -
Та, которую я люблю.
И я говорю - Послушай,
Чего б Ты хотел, ответь -
Тело мое и душу,
Жизнь мою и смерть,
Все, что еще не спето,
Место в твоем раю:
Только отдай мне ту,
Которую я люблю.
В сердце немного света,
Лампочка в тридцать ватт.
Перегорит и эта -
За новой спускаться в ад:
А я все пляшу, не глядя,
На ледяном краю,
И держит меня одна,
Та, которую я люблю.
Что впереди - не знаю,
Но знаю судьбу свою -
Вот она ждет, одна,
Та, которую я люблю.
После долгих месяцев чтения всякой научной литературы и отдыха вообще от какого-то либо чтения я снова застряла у полок с разного рода литературой. Сначала было желание начать читать Харуки Мураками "Охоту на овец" или "Денс, денс, денс" – каюсь, ещё как-то не дошла, до этих произведений, потом я решила, что всё-таки надо для начала дочитать Януша Вишневского, пока моя рука не ухватилась за маленькую толстенькую книжечку Фредерика Бегбедера "99 франков". Зная, что фильм с одноимённым названием был съедобен и вполне мил, то я предвкушала что-то подобное…
Уже с первых строк я поняла, что будет что-то сногсшибательное, но давно меня книга не доводила до восторга, отвращения и мурашек по коже... Первые страницы я читала с такой жадностью, что чуть не проехала нужную остановку. Въедаясь в каждое слово, мысленно рисуя эти мерзкие картины, связанные с кокаином, разрывом с любимой женщиной, трусостью, слабостью, проститутками.
Хотя книга где-то похожа на "Generation П" Пелевина, но не стоит забывать что описаны идентичные профессии! Хотя "Generation П", не в обиду будет сказано, более юмористически-сказочное произведение, а "99 франков" омерзительно-эпатажное, провокационное с намёком на правду жизни. Но не мне сравнивать говорить, что же лучше!
Пока я только прочитала первые 150 страниц, но читается легко и отрваться невозможно!
Хотя рождаются в голове некоторые мысли, что эта книга она, описывая мерзопакостный процесс рекламного процесса, сама является его частью, и является той же самой рекламой определённого образа жизни и запудривания мозга...
Сны.. .мои сны, кажется, сошли с ума... Они настолько тяжелые и липкие, что вырваться можно с трудом из их объятий... а после грусть и головная боль... Всё вроде хорошо, но откуда берутся эти тучные незапоминающиеся сны, от которых остаётся привкус слёз...
Зачем? От чего? Что же может так мучить?
Я не знаю...
И самое противное, что когда ты начинаешь открывать глаза - смысл сна ускользает от тебя болезненно и медленно, и ты не можешь с этим ничего сделать...
Но не радуют меня после таких снов яркие краски мира, и весь мой яркий гардероб вгоняет в депрессию... хочется найти что-то нейтрально серое или чёрное и спрятаться от солнца...
Не быть победителям в этой войне,
Пока правда за тех, кто себя убивает!
Переменно, то в золоте, то в говне -
По другому, видать, у Нас и не бывает...
Бравируя правдой, Мы тонем во лжи,
Улыбаясь в глаза, подставляем подножку,
И уж кажутся вечными эти дожди,
Что кристаллами соли стучат по окошку...
Художник
Всё чаще прихожу к выводу, что в нашем мире нет места для романтики...
Девушки думают как бы выгодней и удобнее выскочить замуж, юноши обладают такой кучей цинизма, что подойти противно...
И как можно жить в этом болоте, когда отношения меряются количеством денег и связей... а не драгоценным чувством.
Нет в этом веке компьютерных технологий романтики, не читаются стихи, не сочиняются поэмы, да и в окно к любимой женщине никто не полезет... Грустно жить, ориентируясь на эти ценности этого общества... Все хотят только править миром... Лезут вверх по карьерной лестнице, а на чувства не остаётся времени...
Порой, конечно, случается такое, что парень ЗАВОДИТ девушку или девушка ЗАВОДИТ парня (именно заводит, как домашнюю какую-то игрушку и не больше) и потом натрахавшись,, извините, наигравшись-нагулявшись, они расстаются... и обиженная половинка назло другой половинке заводит себе нового партнёра...
Многие спокойно приравнивают секс к любви, а любовь к сексу и думают, что так надо и правильно, а что будет потом с душой и душевными чувствами, это разве так важно?!
Грустно... очень грустно... от всего этого... И почему многие не видят этого прекрасного мира, который знает, что есть любовь и счастье... а не цинизм и секс...
такое ощущение, что все эти люди не живут, а существуют... да они во что-то верят, но маскируют свои низшие понятия под высокими понятиями...
Обидно, грустно и противно...
Порой так странно находить чужие очень давние записи о себе...
а поторой узнаешь столько интересного=)
вот видимо количество позитива и какого-то действа дало свои плоды...
деперссия... я устала от шума, музыки, гула, сигарет, алкоголя, каблуков, платьев, людей...
Защиту мы отметили великолепно... очень весело и позитивно с танцами, шампанским и в хорошей компании... но на утро наступило оно - похмелье... а в пасмурное утро пережить это состояние особенно тяжело... позитивного заряда энергии хватило только на то, чтобы продержаться пока я общаюсь с подругами и катаюсь по гостям...
Всё... ничего не хочу... даже рада буду посидеть денёк другой в гордом одиночестве перед ноутом и пересмотреть хорошие фильмы.ю желательно драмы...
первое, что хотелось пересмотреть, но в наличии пока нет - "Нежный возраст"
Зато на youtube.com есть ткая волшебная штука!!!
"Та, которую я люблю" (БГ) , т.к. видео нормально работать на странице дневниа не хочет, для интересующихся вот ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=JG2h3csj3RQ
Настроение сейчас - средне
Вот такой шедевр весом три кг мы привезли в институт!!!
[700x525]На комиссию это произвело большое впечатление!!!
На нас, кстати, тоже=)
Если кому интересно, где такое делают, обращайтесь подскажу!
Говорят, что он не только красивый, но и вкусный!!!
Фирма, которая, сделала эту красоту делает любые тортики на заказ, а находится где-то в районе м. ботанический сад.