R: Плять сегодня всем офисом ловили кузнечиков во дворе... И скарливали меченосцу в аквариуме... Собрался народ из из соседних офисов... Через час рыба cдохла... Чем бы завтра заняться.....

Работаю в магазине портативной техники:
Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
-П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте.... 2006 года.
-Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
-П- Я хотела спросить... а как им пользоваться?.....................

Даже не знаю, что думать о человеке, если его блог называется : "Записки яйцеголовой обезьянки"!
Особенно, когда этот человек- твой преподаватель по профильному предмету, профессор...

Dmitry: Привет с берегов Невы.
Madcap:дипломнах
Dmitry: Это я так понял означает: "Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже" ?
Madcap: генийнах!

блин... второй день голову ломаю, что другу подарить...
подари ему себя ;)
на свадьбу-то? боюсь, невеста не оценит )))

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками:
- Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!
Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами:
- Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!

A: А я сейчас первый раз смеялась под ванной)
У меня шампунь - он если его тонким слоем размащзать по ладошке перламутровый такой, ну я села на край ванны, сижу, как дура на шампунь втыкаю - засмотрелась) Заходит родитель, смотрит на меня, вздыхает и с надеждой в голосе:"Ребенок, ты ж точно не куришь?"

Девушка> Привет, что ты так часто заходишь и выходишь в сеть?
Парень> Привет, да вот с мирандой трахаюсь!
Девушка> Кто такая Миранда?
Парень> Мой клиент для аськи
Девушка> Так ты еще и клиентов обслуживаешь? ну ты и сволочь, а я тебе верила...
Парень> Блин, Миранда - это такая программа, типа товей рамблер айсикью, трахаюсь -это такое выражение, когда занят нудным делом, в сети распространено очень...
Парень> а трахаюсь потому, что делаю свою сборку... все, отчитался?
Девушка> Да...
Девушка> Хотя нет, трахаться со мной для тебя нудное дело?
Парень> Блять!

Девушка сдала лабу по юниксу. Читать дальше после фразы "Цель работы - познать мощь этой великой ОС" я не смог...

J: ...Заведующий хозяйством (женщина 55 лет) пишет объяснительную записку в финансовый отдел "О причинах перерасхода денежных средств в Мае месяце." Далее дословно:
".... превысили утстановленный план т.к. помимо прочих текущих затрат, на одну ТРАВУ ушло 16 000 рублей..."
После длительной истерики всего финансового отдела, удалось выяснить у растерянного зав.хоза, что имелось ввиду "газонная трава" для озеленения прилегающих территорий.

Роюсь во всяких объявлениях недвижимости.
Одно из объявлений: "Купим Землю!" ...........
Осталось подписаться: Маленькие зелененькие человечки с Тау Хвоста Собаки.

-YaS- жесть!
-YaS- ща звонили "россия без наркотиков"
-YaS- разговор начался с фразы "кхе кхе кхе кхе, сейчас, секунду - дым выдохну"

Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
Shut
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) :
пиздец...

< UncleFedor> нодыбол сереал "Твин Пикс"
UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
освобождай 10 гигов :)
СУКА!!!!
я тебя нинавижу!!

Розыгрыш не для слабонервных (мы так с братом в детстве маму разыгрывали). Если человек спит на кровати, под которой есть пространство, то в это пространство забирается другой человек, дожидается, пока первый сядет на кровать, а потом хватает его за ноги (эффект усиливается, если руки холодные или в крови). Главное, чтобы было неожиданно.

Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку, чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй..., третий... Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...

Час пик в маршрутке. Где-то в середине салона ПАЗика раздается душераздирающий звонок. Почему-то все обращают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мобильник в сумке. 5 минут, 7 минут.... безрезультатно... И вдруг ее осеняет:
- А может, я его на работе оставила?
Маршрутка лежит.

Надпись на парте в автошколе:
"Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"