ощущали ли вы когда-то неизбежность конца?
витающую в воздухе неотвратимость изменений? волнение ожиданий?
бесконечное смирение и принятие того, что еще только должно произойти?
я - да. классное ощущение.
будто ты немного обогнал жизнь и знаешь больше, чем должен.
думаю, что нечто такое же чувствуют люди перед смертью.
это было не самое простое время для меня, но сейчас я часто благодарна именно за эти чувства.
я была замужем и однажды начала понимать, что эти отношения заканчиваются. когда я вступала в них, я предполагала, что это не навсегда, но тут я вдруг поняла, что права. с начала я не поверила в то, что мы расходимся прямо сейчас и еще месяца полтора жила ожиданием конца. за это время бывали и хорошие, и плохие моменты, мы даже прощались навсегда и серьезно подавали заявление о разводе.
потом помирились, съездили в маленький отпуск и разругались вдрызг.
тогда я почувствовала облегчение. как будто мне больше не нужно изо дня в день убирать чей-то бардак.
сейчас я счастливо замужем за другим человеком.
мой муж - спокойный, талантливый, нежный и очень любящий меня мужчина.
но иногда задаю себе вопрос о том чувствую ли я, что мы навсегда? или нет
если нет, что из-за чего мы могли бы рассориться? на какие звоночки мне нужно пристальней смотреть?
могли ли бы мы разойтись по-доброму, просто поняв, что дальше вместе никак?
могут ли вообще люди быть навсегда вместе?
поехала бы я в ссылку, если бы он был революционером? смогла ли бы я ждать его из плаванья?
готова ли я пойти на семейную терапию, если что? была ли бы я инициатором такого
а что если я начну ходить на работу? вдруг мы не готовы к перемене быта
а иногда я представляю, что я могла бы делать от мужа втайне. сегодня, например, придумалось, что я могла бы ходить в офис каждый день и ничего об этом не говорить. что чисто теоретически это было бы возможно, когда младший ребенок начнет ходить в сад. я бы вставала рано, провожала бы мужа с детьми в сад к 8, потом одевалась бы и шла в какой-то офис недалеко от дома, где у меня был бы рабочий день без обеденного перерыва, но до 5-5:30. потом я забирала бы детей из сада, приходила бы с ними домой и за ужином говорила бы, что ничего интересного сегодня не случилось, поспала, погуляла, поела, сходила за малышней. интересно как скоро он бы заметил, что это не совсем правда? и что его бы смутило в первую очередь? а дети? они бы поняли, что я не сижу дома целый день?
к счастью, пока всё это только истории из не моей жизни и не отменяет моей только укрепляющейся уверенности в нём, как в муже, в себе, как в жене, и в нашем союзе в целом.
ощущение подъема и очищения.
может из-за вернувшегося солнца, может из-за того, что я теперь делаю зарядку каждый день уже две недели, может из-за того, что митя снова ходит в сад после нескольких недель дома. ну а может просто период такой в жизни.
несколько книг вокруг говорят о дыхательных практиках, долгих прогулках и освобождении от лишних вещей.
согласна с этим всем. чувствую, что это как раз то, что нужно.
вообще, доверие к самому себе - то, что нужно развивать в людях. не безграничную любовь, а уважение и доверие.
а это как раз-таки будет фундаментом для любви.
так это я о чем?
классно, когда под какого-то тренера делаешь зарядку и чувствуешь, что ты уже закончил упражнение, а он нет, и вот ты начинаешь двигаться так, как просит тело, и вдруг тренер приступает к следующему упражнению и оказывается, что это как раз то, что ты делаешь сам уже!
очень люблю такое. особенно, если тренер - йог.
(хочется верить, что йоги выстраивают плейлист чуточку осознанней, чем просто фитнесслюди.)
в общем, я делаю зарядку уже пару недель хотя бы для того, чтобы говорить о том, что я делаю зарядку)
никаких вроде весомых изменений не заметила, кроме того, что захотелось купить кроссовки.
и стать легче в целом.
еще встретилась с друзьями и поняла, что хочу больше видеться с людьми, потому что тогда меньше покупаю.
решила сократить покупки игрушек и всякой детской ерунды и заменить это всё на поездки в новые места и встречи с давними и любимыми людьми.
уже ездили смотреть на ледоход на нерастаявшую реку.
может быть провести митин день, катаясь на кораблике?
как только начинаешь шевелиться - вселенная начинает стремиться тебе помочь.
отсюда совпадения, подарки и не случайные случайности.
задумалась над темой финансовой грамотности.
в этом карантине больше всего раздражает отсутствие других инфоповодов. совсем несложно сидеть дома, когда хоть что-то происходит.
у меня не происходит ничего (а вот это хорошо), но от этого я только злюсь на себя, а попадает другим.
злюсь, что ленюсь поддерживать порядок
и злюсь, что вокруг такой беспорядок
злюсь, что иногда ленюсь готовить
и злюсь, когда готовит дима
злюсь, что не посвящаю освободившееся время детям
и злюсь, что сейчас так много времени провожу с детьми, чем разбаловываю их
злюсь, что сад закрыт
злюсь, что злюсь, что сад закрыт
злюсь, что приходится гулять с двумя детьми и полностью отдаваться прогулке
злюсь, что всё время прогулки чувствую себя виноватой
злюсь, что нельзя нормально погулять, нормально сходить к бабушке, нормально отменять запланированные встречи с друзьями
злюсь, что не читаю в том объеме, в котором могла бы
злюсь, что ничего не связала до сих пор законченного
злюсь, что на любое дело всё равно сначала автоматически придумываю отмазку
злюсь, что у меня на самом деле всё в порядке и нет повода для страданий
а потом еще злюсь, что обиделась на диму или накричала на митю за какое-то его баловство
дима говорит, что он нормально переносит всю эту самоизоляцию и похоже, что это и правда так
по моим ощущениям, наше заточение действительно хуже всего сказывается на мне. не понимаю почему и от этого тоже злюсь.
глинтвейн для детей и жареный лук на булке - вот, что действительно скрашивает вечер пятницы.
есть мужчины, с которыми невозможно находиться в разных локациях.
или мужчина.
девочки, что вы мальчикам дарите на новый год, а?
А я что?
Я который, собственно, день не могу посмотреть "Мачете", пою половину песен Zaz по памяти, часа четыре убиваю на бесконечный французский, успеваю запланировать неделю, настраиваюсь на "проснуться завтра в 6.30", закрываю первую магистерскую сессию на 5.0, снова возвращаюсь к dkny be delicious, пишу английские слова французскими буквами, зависаю в оффлайнах, всячески игнорирую наступающий день рождения, совсем ленюсь что-то писать и откладываю покорение мира в 2010м.
странное чувство любовь - ты влюбляешься в человека с полувдоха на полувзгляде, изначально хорошенько с ним поспорив, влюбляешься за одно только его существование Теперь Уже В Твоей Жизни, потом строишь иллюзорные планы, потом весь твой правильно (со сценарической точки зрения) выстроенный мирок благополучно катится ко всем чертям, ты глубоко уходишь в потерю веса, аритмию, алко и никотин, потом переживаешь ядерную войну, перерождаешься птицей феникс, умножаешь свой внутренний мир на двадцать восемь и, вроде бы как, готовишься снова быть боевой подругой и к трем за ночь, только уже как-то и не очень, что ли, хочется.
мечты действительно сбываются, когда они становятся неактуальными.
и тот факт, что я провела энное количество ночей в беззвучных истериках, кусала кулаки, ревела в подушки, просила у Него только одного - пусть отпустит, спустя время просто становится очередным испытанием, которое ты прошла. отпускает позднее, но отпускает дальше.
самое смешное, что действительно отпускает.
я не хочу высокопарного "в ноль одиннадцатый войдет другая Варя Л с другими ориентирами", потому как on va voir.
я бегу вперед. я не знаю, как там будет конкретно, знаю только, что будет круто.
Продолжаю тему заказных постов. На этот раз говорю о сетевой популярности, дружбе и личном по запросу 
Firas_Liri
на 28.11.2010 статистика лиру утверждает, что 810 человек выразили желание нажать на кнопочку «стать постоянным читателем» недалеко от моего юзерпика.
У меня родила одногруппница. В сентябре.
И соседка Даша со второго подъезда.
И друзья детства, которые по закону жанра не должны были жениться до тридцати пяти, наксерили себе пацанов по своему подобию.
Вместо мотоциклов покупаются детские сиденья в машины, а вместо сигарет - детские смеси. А самые зажигательные из возможных нас превращаются в заботливых мамаш.
Все там будем.
Мы идем по ул.Грушевского в Киеве, я - с белыми розами, он со мной. Говорим о погоде, mtv-шных шоу про раннюю беременность и про формат свадьбы. Я рассказываю ему смешную, как мне кажется, историю - в феврале я попала пальцем в небо, убеждая мою тогда-уже-незаметно-беременную-одногруппницу, что только идиотки рожают до двадцати пяти, что сейчас самое время хвастать телами, покорять Эверест и рубить бабло.
Пальцем, говорю, в небо.
- Самое страшное - тот факт, что во мне всё-таки есть материнский инстинкт.
Он смеется.
Я поднимаю воротник, пускаю волосы по ветру и прижимаю розы к себе.
Вы меня спрашиваете, за раннюю ли я беременность? - И я отвечаю, что нет.
Вы меня спрашиваете, хочу ли я замуж? - И я отвечаю, что нет.
Вы меня спрашиваете, готова ли я строить быт? - И я отвечаю, что нет.
Три «нет» и мысленно три «да».
Ca depend.
Да, некоторое время назад я рассыпалась на категоричные «никаких связывающих звеньев», а теперь, когда через месяц и пять дн мне двадцать один, я задумываюсь о том, насколько я была/есть неправа.
Ведь правда.
Нет ничего ценнее правильно разделенных чувств. Самой родной спины рядом. Молитвы родного человека. Трех тысяч одинаковых совместных счастливых фото. Общих завтраков.
Что для меня отношения? - Это доверие, общие завтраки и общие цели. Всё остальное наживается.
И, знаете, не так важно, в двадцать ты рожаешь или в двадцать пять, большая у тебя свадьба или камерная, в квартире ли вы живете или в собственном доме. Серьезно.
Что до меня, то maintenant моя лучшая книга не написана, карта не прокачена и безымянный правой руки не окольцован. Я кричу, что замуж пока рано, оставляя за собой право того самого «а вдруг?» - с коротким платьем, распущенными волосами, отсутствием двенадцатисантиметровых и гостей в принципе.
Что до принципов…
Не к черту ли принципы, когда ты влюблен по самые пятки?
upd/ данный пост начинает серию вот этого, а я отвечаю на вопрос ВеВи. Задавайте темы, получайте ответы. Целую.
от большой неправильно разделенной любви рождаются хорошие мудрые / грустные / правильные тексты.
когда ты не влюблен, ты можешь покорить весь мир.
сентябрь я стрекозкой проскакала на каблуках,
октябрь я плакала, делала сенсационные заявления, писала письма в москву и париж и не отвечала на сообщения,
а в ноябре покорение мира откладывается.
нет человека, о котором я бы думала больше, чем о тебе.
пока вы меня спрашиваете вот тут,
я спрашиваю у вас о том, что вы сейчас читаете / или что из последнего прочитали.
целую*
В комментариях к прошлому посту про "анти-уж-замуж-невтерпеж" Вика подвела меня к чудесной, как мне кажется, мысли.
Как вы относитесь к экспериментам?
Мне подумалось, что лирические стишки про пиздострадания - это, конечно, всегда сверхактуально, но иногда самые неожиданные мои посты вы комментируете, как те, которые "из разряда о ч е н ь д а ж е".
Вопрос в следующем: о чем бы вам хотелось у меня почитать?
Подумайте!
Я могу практически про всё - от курса евро и рентабельности отечественного автопрома до даунтэмпо и социальных медиа. За исключением, пожалуй, пингвинов, мейоза и некоторых других штук.
Обещаю, что по мере возможности постараюсь максимально учесть ваши пожелания. Плюс фактор времени и дэдлайнов, конечно.
Ну что, будем пробовать?
Через пятьдесят четыре дня я официально лишусь права спекулировать своим возрастом - мол, ребята, какие еще эвересты, мне-то и водку пока не продают, а вы со свершениями.
На самом деле, чем старше, тем больше давит.
Я не устаю повторять о том, что околообозримая тенденция выходить замуж по любви / по залету / на спор / чтобы проверить, есть ли жизнь под другой фамилией и т.д. меня пугает ого-го как. Вопрос: what for? Логичный принимаемый ответ: pourquoi pas?
Буквально сегодня моя любимая Катя написала о том, что быть соло, в общем-то, - не самый плохой вариант, просто мы все склонны к чрезмерной драматургии, а это отрицательно сказывается на стабильности сна и состоянии кожи.
Куда, если…?
Моя лучшая книга всё еще не написана.
Мой французский еще недостаточно хорош.
Мои Деньги, Заработанные Любимым Делом пока работают на чужой ВВП.
В моем загранпаспорте есть пустые страницы.
Я не сменила локации, украинскую симку и образ жизни.
Я не сделала Меняобразующую Татуировку Намба Ту.
И, безусловно, не села на шпагат.
Меня всё чаще преследуют мысли о том, что я слишком мало знаю, слишком мало копаю; «зри в корень», - говорил Козьма Прутков; я перерабатываю гигабайты журналов о дизайне, слушаю last.fm-радио под тегом «trip-hop» в текущий момент, не ем на ночь и раздражаюсь от факта, что лучше бы тоннами читала непрочитанное, чем сочиняла курсовую по международной стратегии Morgan Stanley - с EBITDA, ROA, ROI и прочими радостями капитализма.
Я бы, конечно, могла сто раз мечтать о том, чтобы мой мужчина был диджеем-электронщиком, фотографом, блоггером-тысячником, режиссером короткометражек или поваром от Бога. Но единственный человек, который за последние три года смог меня зацепить и научить терять контроль, наглухо прописан в аэропортах, и, даже если бы я и хотела что-то сделать, то очень вряд ли.
Меня откровенно бесит желать спокойной ночи нелюбимому мужчине.
Просто потому что я скорее за «я», а не за «меня», но это пока можно оправдывать тем, что «не-двадцать-один, мала еще».
Есть вещи, которые сильнее меня.
И тебя.
Это не означает, что я до безумия влюблена, нет. Finally I’ve harmonized and, vous savez, it’s the best thing ever.
l i k e w e a r e