ты заставляешь меня умирать.. каждый день.. из секунды в секунду..
потом возрождаешь ненадолго, вселяя в мои глаза еле колыхающийся огонек счастья,
чтобы потом убить все и без того уже бездыханные эмоции..

в этой игре впервые я - мотылек.. рядом с холодным синем пламенем..
впервые мне это не по душе..

но ты манишь.. туда, где я давно уже не бывала.. в новые местечки моей души..
и частичку за частичкой убиваешь.. ледяными словами, холодным взглядом..
мучительным одиночеством и мертвой тишиной..

но мне совсем не хочется кричать.

мне бы просто лечь к твоим ногам и, закрыв глазки, тихо умиреть..

Наверное, правда то, что говорят в сказках.. раз в сто лет встречаются люди.. нет, не просто люди.. а очень похожие друг на друга люди.. и что же тогда происходит? Они знакомятся с другим миром..

Я бы привела тебя туда.. закрыла бы тихонько глаза и шептала что-нибудь забавное на ушко.. мы бы медленно шли, и ты держал бы меня за руку, как маленький ребенок.. потому что ты знаешь, что вот-вот попадешь в место, совершенно тебе неведомое.. в мою жизнь..

Это мир непременных улыбок..
Мир бесконечных маленьких двориков под звуки «5’nizzы»
Мир промерзлых туманов.. и прогулок по спящим крышам игрушечных домов..
Мир вечеров под Radiohead со свечками на полу..
Мир, где время определяется лучами солнца в окне напротив..
Где босиком бегают по утренним лужам.. и любуются фиолетово-сизым закатом огненно-оранжевого солнца.. на пляже, оставленном в одиночестве Вавилоном..

Мир воткнутых в песок кисточек..
Мир остывшего на столе кофе и недокуренной сигареты, второпях брошенной в пепельницу..
Мир маленьких восковых свечей с запахом нового года и малины.. с таким старанием расставленных по комнате..
Мир, где каждое утро ты рождаешься, чтобы через несколько часов задохнуться в метро.. и снова родиться, когда город погрузится в сумерки..

Мир моего прекрасного одиночества и моего собственного рок-н-ролла..
И черно-белых картинок..

Мир ночной тишины.. и столь забытого покоя..
Сумасшедших идей.. и детства.. детства…


Ты ведь пойдешь со мной туда, правда?..

я больше ни о чем тебя не спрошу..
не буду докучать вопросами..

не попрошу рассказать что случилось..
и почему твои глаза снова выклевала серая птица..

я больше не попрошу тебя улыбнуться..

я могу навсегда исчезнуть из твоей жизни..
оставив тебе лишоь крупицы того тепла, что мы собирали вместе..

просто мне иногда так хочется посмотреть в твои глаза и понять..

но я не умею видеть..

я лишь только чувствую..

я с тобой.. я здесь.. меж двух миров.. я никуда не убегу.. не исчезну.. пока ты рядом..
пока ты согреваешь мои замерзшие губы.. пока ты улыбаешься мне..

я могла бы, наверное, уже уйти.. уйти незаметно тихо.. и никто бы не услышал моих шагов..
никто бы не обернулся мне вслед..

но я здесь.. потому что ты здесь.. потому что..

В колонках играет - Dj Antoine-This Time
Настроение сейчас - Отвратительное......

Я так рвалась в Пермь, ругалась с мамой на Кипре и ждала,ждала, когда приеду сюда и все будет хорошо. Увижу всех.А в итоге оказалось все наоборот...Такая пустота в душе...Ужасно...Хотела любви, а получилось, что только секс...И зачем?Хотела ведь любить его...А он..Слишком уж дорожит своей свободой..Слишком..Даже ребенок его не привязал к женщине, а я уж размечталась, что какая-то маленькая 15 летняя девочка сможет это сделать..Щас...Секс-это все что он хотел от меня..Больше ничего..А я ведь знала все наперед...Я поняла его давно..Кто он и что хочет....Но не поняла главного, что стала влюбляться в него..Такого плохого эгоиста...А что теперь?..Ничего..Бабы для него ничто..Он их не ценит и трахает..Только и всего...Но и цели особой у него в жизни нет..Вот чего я испугалась уже теперь...Я поняла, что мы даже не смогли бы общать через несколько лет..Я просто его перерасту...Ну а сейчас..Было даже местами весело...

В колонках играет - jamelia
Настроение сейчас - shake ur coconut$

Спрашивается, какой урод догадался Санкт-Петербург (а для иностранцев вообще Saint-Petersburg - Святой Город Петра) называть ПИТЕРОМ? Так мерзко и низко.

 

Я даже не думала, что в России может быть ТАК. Красиво и вдохновенно...

 

Я, находясь там, вдруг подумала: зачем мне Сидней и Окленд, когда рядом такая красота? В моей стране, на моей родине?

Хочу учиться в Петербурге. Заменю кино на театр, клубы - на развод мостов, шоппинг - на прогулку по Петергофу, и на учебу буду ходить пешком. Да...

В вечном противостоянии Москва - Санкт-Петербург лидирует северная столица=)

[699x465]

Уходить всегда спокойно. Вчера было столько умных мыслей, где они сейчас? Черт, надо было записать.

Литература впереди. И МХК. Итого 46 билетов по 2 вопроса в каждом, т.е. в конечном итоге 92 вопроса до 21 июня. Ох, черт!

Вот. О5 нарушили мой покой, меня по стенке размазали, меня плющит от переизбытка эмоций!

Скучаю по моим родным, любимым, папе Роме, сестре Сашеньке и Никите.
Ура, Рома приедет через недельку, Сашка через месяц, а Никита через полтора.

Я люблю ждать и осчитывать дни до ожидаемого мною события.

Приезжайте быстрей, любимые мои!!
[480x640]

[500x404]
В колонках играет - Like a boy - Ciara
Настроение сейчас - боевое

Мне было больно и больно до сих пор...

Я кусаю губы и вцепляюсь ногтями в подушку по ночам. Я стискиваю зубы и удерживаю слезы, но мозги уже не в состоянии работать и выносить все мучения...
Я ненавижу этот мир за все...

Никогда не думала, что так сильно буду жалеть о такой давней любви.

Я всего боюсь. Я боюсь его увидеть и растаять. Я боюсь видеться с Мишей, потому что я добилась и не смогу смотреть ему в глаза. Я боюсь приезда Никиты, просто боюсь. Мне страшно, страшно опять влюбиться и влюбиться в того же Вову. Очень страшно.

Я боюсь любви. И океана.

И привязываться. Хотя, я, кажется, уже говорила.

А все остальное было.

На моих глазах мои друзья избили до смерти человека. Почти до смерти, если быть точнее - теперь он инвалид, а я ходила и врала милиции. Что ничего не видела, что не разглядела, не помню.

Врала клиентам своего отчима, что его нет, он уехал, заболел, умер. Это нарушило внутри меня естественный закон "Не соври". И я теперь вру.

Ко мне приставал мой отчим. Я не далась, но ощущения до сих пор неприятные... Фу, мерзость.

Я видела, как мой папа бьет мою маму тяжеленным аккордеоном, и не давала ему делать это. Он не позволил маме набрать номер милиции, выхватив трубку, и я, маленькая, пятилетняя, прыгала, пытаясь достать до висевшего на стене телефона, чтоб минутой позже с криком сообщить: "Деда, приезжай, папа маму бьет..."

Я помню, когда мне было 4, мы не ели ничего кроме кусочков колбасы, которую пытался продать папа, целую неделю.

Я видела, как моя мама вытаскивает своего мужа из тюрьмы, куда он якобы несправедливо попал. Работает с 8 утра до 12 ночи, зарабатывая на выкуп.

Я видела, как моя тетя всю жизнь одна пробивалась в люди, одна, без мужчины рядом, работала в поте лица. Как она десять лет маялась в одиночку, и я знаю, как она сейчас мечтает о детях, но ни мужчины, ни детей нет. Она все так же одна - богатая и одинокая.

Я видела, как умирает старушка-соседка, живя на ничтожную пенсию. Она была мне как бабушка и она любила кормить птиц во дворе. Я приносила ей сухарики для голубей, а она размачивала из в воде из под крана и втихоря ела, думала, я не знаю...

Я терпела много раз несчастную любовь, и ни разу не видела счастливой... Взаимной.

Для меня мужчина - пустое слово, в моей жизни не было настоящего мужчины, и наверняка не будет - нынешнее поколение изжило себя. Остались слабаки, педики и трусы.

Я продолжаю жить.

И пусть ни один представитель мужского пола не посмеет мне сказать, что я слабая и что не видела в жизни ничего. Да, я плачу, но не на виду у всех и это не значит, что я размазня.

В колонках играет - 2pac - Don't You Trust Me
Настроение сейчас - Черное такое...

You should stop,for a while
You will find me standing by (don't you trust me)
Over here,at the side,of your life (it's not that i don't trust you)
You spend all your hours just rushing,around..
Do you have a little time,to have a little time to me?

Я часто думаю о своем криминальном детстве.

Я сегодня рассказала это одному своему другу.

Я не была бы такой, какая есть, если бы всего этого кошмара не было...

Я расскажу об этом кому-нибудь, быть может, Никите, когда он приедет, а может, Сашке, когда помиримся, а может, Гельфанд, когда поедем вместе в хилтон, а может, Дудке, когда увидимся, или Скурко, когда созвонимся.

Сейчас я рассказала об этом всем Сереже. Ну и что. Так проще...

А еще Тупак. Мой принц. Он всегда будет жить в моем сердце, Черный Иисус...

Я люблю его...

[400x539]

В колонках играет - Токио Дрифт
Настроение сейчас - Восьмилетней дево4ки

В 8 лет я мечтала о том, как буду ходить осенью без шапки, красить ногти в пурпурный цвет, одеваться в дорогие шмотки и гордо ходить походкой Клаудии Шифер. Сейчас мне 15 и я все это перепробовала и даже больше и пришла к одной простой истине, которая была недоступна маленькой дево4ке: самое главное остаться собой, суметь сохранить себя в этом огромном мире иллюзий.Да, я бываю грубой и не всегда отвечаю дружелюбно, но это не злоба, это просто я, которая все видит, все косяки каждого, знает слишком много такого, что не надо знать никогда и никому, видела то, что и в самом правдоподобном ужастике не покажут...А все говорят, что она пытается стать кем-то, занять чье-то место, но ей это не нужно, она ищет себя в этом гейзере сравнимом с океаном по своим масштабам и возможностям...Не надо ее упрекать-она не вспомнить их, не надо вставать у нее на пути-она перешагнет через вас, надо просто идти с ней рядом и принимать и понимать ее такой. Она сможет измениться и переступить через себя, она делала это такое кол-во раз, сколько другим и не виделось..но только единственный сможет понять ее душу,сможет помочь открыть ей себя, только он сможет показать ей новую дорогу и взять ее с собой по другому пути..

В колонках играет - голос честера бенингтона=)
Настроение сейчас - отличное=)

Ну вот, я в очередной раз позволила себе привязаться к человеку. Даже не к человеку, а к человечку… Такому, маленькому. Крошке.

Я обычно не подпускаю к себе людей. Боюсь. И еще очень люблю делать вид, что человек мне дорог. Нет, на самом деле дорог, но он не становится частью меня, и отрывать его не больно.

Первым человеком был мой лучший друг Димка, из моей шпаны. Третий класс, еще рогатки, майские жуки в коробочках и камни в сторожа. Я думала тогда, что я НИКОГДА не свяжусь с девочками и НИКОГДА не буду играть в Барби. Я думала, что мои дворовые пацаны – это лучшие люди на свете. Ничего из себя не корчат, никогда не подведут и всегда за меня постоят, чтобы я ни натворила. Дима был лучшим из лучших. И когда я переезжала в другой город, думалось, что жизни ТАМ не будет и нет. Там нет таких мужественных парней (причем таких разных – от мелкого Вити, которому было лет 6, до «взрослого» тринадцатилетнего тогда Димки и нашего авторитета Сашки), а с девочками-то я точно не буду дружить. «Ой, какое платьишко, а вот у Маши новые туфли, я такие же хочууууу»… Как мне было это смешно, я аж в песке под качелями валялась.

Переехала. Год привыкала к отсутствию рядом с собой Димки. Письма ему писала, ревела, бумага мокла и чернила расплывались. Звонила, но редко – было дорого. Очень.

Увидела что-то в Таньке. И позволила себе привязаться. Думала, надо же, девочка, а ведь нормальная. Не строит из себя ничего. Так привязалось, что любое грубое слово от нее казалось ужасным предательством. Разуверилась в девочках, фриком стала, этакое СУЩЕСТВО то ли мальчик, то ли девочка… Хотя и красивая была, мелкая, тощая, плоская, но красивая. Думала, ну все. Тогда прыгала из окна 3го этажа (на лужок во дворике), и пила таблетки. Думала, никогда, никогда, никогда не позволю себе привязаться.

Так и было. Сама не заметила, как привязалась к Нагану (католичке, Настасье моей). Вот уж кто был мне роднее всех на планете. Просто не то что душу, сердце, даже разум напополам с ней делила. И сама себе в этом отчета не давала. А когда поссорились, я думала, надо же, я влилась в такую жизнь… Такую гнилую… С клубами, шмотками, пафосом, злобным юмором, травкой и алкоголем. Думала, что Настасья останется там навсегда – и она осталась, поддавшись всеобщему влиянию. Такое уж окружение. Тоже было больно, незачем жить, раз меня кинул Наган, значит, ничего я не значу ни в ее жизни, ни в чьей. Бросилась под машину. Естественно, неудачно. А Настасья не плохая. Просто она уже не я, какой была.

Четвертым персонажем стал Никита. Наученная горьким опытом: не привязывайся, не давай людям подобраться к тебе близко, будет больно, я отпиралась. Летом в Москве, потом тут, в Перми, но что-то в нем меня привлекало, я читала его мысли и знала, что он читает мои. Было неприятно, я отбрыкивалась как могла. Долго, сильно, думая о последствиях. Но он убедил меня, заставил поверить, что не будет больно, что он не посмеет меня обидеть. Основываясь на дружеских чувствах, я позволила себе влюбиться. Сто тысяч раз пожалела, но деваться было некуда. Я привязалась. Кажется, это была первая любовь, или такая неземная, нечеловеческая привязанность. Было больно. Но я решила, что докажу всем, что сильная – мало ли что у меня там за спиной в моей биографии.

Теперь мой Димка, мой самый близкий человек – классический гопник, как и вся моя шпана. Танька, ближе которой у меня никого не было – хорошая подруга и чуть более близкая, чем большинство, одноклассница. Человек, который залез мне глубже всех в душу, Настя Наган – а что она… Она умная. Она меня любит, и я ее. Привязанности и мозга на двоих как не было, да и крутится она еще в glamorous world. И одевается в розовое, и давно не фрик. Никита – боль еще не утихла, обида сидит где-то очень уже глубоко, но это неважно, ведь время все сгладит. И он уже не читает мои мысли.

И теперь, сегодня, поняла, что привязалась опять. Случайно поняла, а привязывалась осознанно. Ленка. Моя дворовая Ленка, девочка десяти лет, но явно из шпаны, я вижу ее каждый день, и говорим мы ни о чем. Она носит розовое и читает мои мысли, и у нее была одна-единственная кукла Барби, и мне иногда хочется перед ней выпендриться, но как и Димка, она это не оценит. Ей будет пох, как Никите. Она не фрик, как Наган, и не вечно милая и невинная Танька. Но если ее не будет в моей жизни, я опять начну думать о суициде. Вот она, моя прелесть.

[698x192]

В колонках играет - Resentment - Beyonce
Настроение сейчас - Поссорилась со всеми

Последний звонок. Песенки, учителя, цветы, слезы, безудержные рыдания с улыбками на лицах, и что делать?
Опять слезы.

Вот. А потом... Кальян, шампанское (без моего участия), еще слезы, еще истерики, еще любовь, еще звезды...
Мы с Мишей лежали на Танькиной огромной лоджии и спорили, первая "звезда" - это все-таки звезда или спутник? Он был прав, это оказалась звезда... А еще он меня с ложечки кормил. И за руку держал. И спали мы в обнимку всю ночь, если можно период с 5и утра до 11и утра назвать "ночью".
Миша мне друг. Просто есть такие друзья, которых не хочется отпускать от себя, не хочется ни с кем делить. Теперь у меня есть Миша - такой простой до боли, добрый, свой... Укурок, правда, чаще накуренный и невменяемый, чем трезвый, но что у трезвого на уме - то у пьяного на языке. И я ему верю. И как человека ценю, люблю и уважаю. И рано или поздно полюблю по-настоящему, потому что если есть еще хоть что-то святое в этом мире, во что можно верить и доверять - так это Миша. Красивый, обаятельный, даже властный, вокруг которого все девушки тают, - и такой искренний.

Никита, если тебя каким-то ветром занесет сюда и ты это прочитаешь, ты меня, пожалуйста, за Ксюху прости и за все прости и верни. Мне без твоих "угу", "да да" и "ммм" скучно. И папе врать не хочется.

Всех целую.

Миша в фотоальбоме

В колонках играет - 4 in the morning (Gwen Stefani)
Настроение сейчас - счастливая...

Я, кажется, опять начинаю...

Меня жууууууууутко раздражал один мальчик из нашей школы... Он уделял внимание мне, но я была слишком увлечена своей любовью... Или "любовью"... И естественно, что никаким ухаживаниям со стороны других молодых людей я не радовалась, а наоборот, бесилась и еще больше раздражалась...

А сегодня я случайно натолкнулась на него... Честно, случайно... Он ТАК посмотрел, я вся растаяла...=) И, кажется, он мне симпатичен... Все-таки он высокий, гораздо выше меня, он обаятельный, он довольно остроумный и полшколы от него бЭз ума... Наверно, я и понравилась-то ему потому что он меня раздражал!!! Чуть ли не единственную из всех его знакомых девушек...

А еще он мужественный и сексуальный=) Просто Бог=)

Не влюбись, Ася, не влюбись...=)

[500x408]
В колонках играет - хуй
Настроение сейчас - i wish to be only yours...

Боль. Смех. Истерика? Молчание. Внутри меня лопаются нервы. Я чувствую это.
Зачем… В голове множество слов на фоне громогласного «Зачем?»
Я предупреждала его. Я доверилась его словам. Не я решила, будем ли мы вместе. Не я решала, как будут звать нашего сына. Не я решила, хочу ли быть с ним. Не я решила, стоит ли нам продолжать такие отношения. Не я каждый вечер слышала монотонное «люблю, люблю, не могу без тебя жить, плачу, скучаю, когда же ты приедешь?»… Не я отдала ему свое сердце. Он забрал его. И, не отдав, оставил одну. Он, видимо, считает, что нужен мне? Нет, он мне даром не нужен!!! Я хочу обратно свое сердечко…
Искренности хочу…
Ищу, за что зацепиться, ради чего жить, зачем любить – БЕЗ ВЗАИМНОСТИ… Как в песне, это медленный яд, прожигающий сердце до тла.
Ну зачем, я сказала ему, я говорила, я не хочу чтоб было больно мне, я могла выбрать – я выбрала сделать счастливым его… Я купилась, а меня предали… Пусть это громкие слова, он не считает нелюбовь предательством, а я считаю, не столько нелюбовь, сколько обман… Он врал, что любит, он еще 9 дней назад говорил: и наша любовь – она неизмерима… Я сделаю все, чтобы сделать тебя самой счастливой на земле…
Да, наверно, это и есть счастье, проплакать всю ночь, а наутро уйти в кино с другим – корча из себя радостную и беззаботную Асю Болоткину, которую так все привыкли видеть орущей, бегающей и улыбающейся…
Ненавижу его. Может, просто обижаюсь…
Мы поклялись друг другу, что мы будем вместе как брат и сестра, как друзья, даже если разлюбим друг друга… Но как можно остаться таким же родным человеком, как был мне ты, если ты ПРЕДАЛ? У тебя никогда не будет человека роднее чем я. И я тоже никогда не найду мальчика, юношу, мужчину, который будет мне так близок.
Я больше не буду рядом… Он будет жалеть, но он никогда уже не поцелует моих губ…

[413x341]
В колонках играет - Damien Rice - Cannonball... Ахуительная песня...
Настроение сейчас - Уффффф...

Только на дворе весна...
Все мои знакомые давно повлюблялись и стали встречаться... Все молчат о свободе, о самостоятельности - я уж не говорю об ОДИНОЧЕСТВЕ...

Только я как дурочка сижу и жду чего-то... Именно ЧЕГО-ТО, а не КОГО-ТО...

Не надо мне в жопу никакой любви... Еще чего... Надо только быть счастливой, но я по натуре такой человек, что у меня не бывает счастья без любви... Хотя нет, бывает... Чупа-чупсы...=)

Весна... У всех гормоооооныыыыыыы... Вчера все мой фрЕНдЗЗЗЗ тусили в клубе... А у меня такое говенное настроение было что я даже не пошла... Потом все наперебой рассказывали как там было круто...

Багз на меня наорал, что я не пришла... Ну и что... Мне пофиг на него... Инне он нравится, совсем чуть-чуть=) Это круто, я бы хотела чтоб она разлюбила наконец Дэйва... Пусть Багз достанется хоть ей...=)

Настроение какое-то не весеннее... Пешком почти не хожу, улиц не вижу, может, поэтому? Больно смотреть на счастливых влюбленных.

Все как всегда. Хочется, а не можется...

Это цитата сообщения Alina_Powers Оригинальное сообщение

я пЛачу=((((ПрочтиТЕ ПОЖ(((

Настроение сейчас - =(

Прочитайте, не поленитесь!!!! Как дочитаете напишите, пожалуйста, свои комментарии....что Вы думаете по этому поводу?...

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и Читать далее...

Сижу, завернувшись в плед, который все еще хранит тепло маленькой девочки, спавшей под ним. 6 часов утра. В Петропавловске-Камчатском полночь. Не могу (а может, не хочу?) уснуть.
Впервые за многие месяцы я почувствовала, что у меня есть семья. Как же здорово. Я на какие-то несколько часов, ну, чуть больше, вернулась в детство... И несмотря на то, что папы у меня в детстве не было, я вру себе, что был. И что сейчас есть. Только он очень далеко. Полторы тысячи километров. Ну и что? Ради таких счастливых дней, таких коротких и незаметно пролетевших, стоило жить... Пусть и тяжело.
Я как дурочка, вообразила что мне 6 лет и радовалась, радовалась, радовалась тому, что я - часть чего-то большего, часть целого и единого под названием СЕМЬЯ. Я пряталась под кровать и терпеливо ждала, что меня найдут. Изображала злобного огнедышащего дракона, который не дает принцу добраться до принцессы, валялась в пене, брызгалась водой, играла в шарады и падала в снег... Как будто бы мне это все снилось... Не верю уже. Повзрослела.
Я люблю детей.
И поверьте мне, нет большего счастья, чем услышать от шестилетней девочки пропитанные искренностью насквозь слова: "Ты моя самая лучшая и любимая подружка!"...

[250x165]
В колонках играет - James Blunt/Back to Bedlam
Настроение сейчас - Ужас просто... Париж...

"Париж - это праздник, который всегда с тобой" – эта фраза Хемингуэя стала крылатой и облетела весь мир. Кажется, лучше о Париже не скажешь. Ведь Париж – это сердце Франции и, несомненно, самая элегантная столица мира. Вы еще не были в Париже?

Париж... МОЙ Париж, МОЯ Франция, МОЙ диснейленд, в котором я никогда так и не побываю... ПОЧЕМУ?
Из-за своей глупости, лени, мажорства, да?
ДА! ДА, черт побери!!!
И так хочется все исправить... Еще больше хочется уехать в Париж...
Все только хочется, хочется и НИКОГДА не делается...

Больно от того, какая я ДУРА!!! ПОчему, почему я не могла подумать раньше, почему не могла отказаться от тупых принципов рнб-гламурных девочек раньше?

Ну зачем, ведь это никогда не делало меня счастливой, НИКОГДА!!!

СТрах? ДА! Страх, всеобщий, людской страх быть осмеянной, быть непринятой людьми, которых я когда-то считала своими друзьями???

ДА!!!!

Париж...

Никиточка (09:42 PM) :
я хочу приехать к тебе и ВДОЛБИТЬ,не знаю втемячшить еще что-нибудь,заставить тебя понять что любовь это самое прекрасное чувство,что ты должна любить жизнь,и быть благодарна за все,а ты сейчас как малявка сидишь и плачешься прчем ничего нне решая,ты убегаешь от своих проблем!!Я гордая,гордая-и что дальше?это твоя мать и ты просто обязана извиниться перед неей,,.прям вот приеду и вдолблю тебе это!!!

В колонках играет - When the thunder calls you
Настроение сейчас - норм

Я сегодня ОПЯТЬ не пошла в школу...

Со мной с утра вообще что-то непонятное...
Желание поспать такое, что я просто забиваю на все остальное... Потом встаю и думаю, ну и дура...

У меня стремлений каких-то, желания учиться - хоть отбавляй, но как бы глупо это ни звучало меня не устраивают условия, система преподавания в школе. Мне не нравится, что мне навязывают предметы, которые мне не нужны, мне не нравится, что нас там не учат рассуждать и не дают выразить свое мнение, советский союз какой-то. Я понимаю прекрасно, что теперь от этого никуда не деться, и НАДо и НУЖНО мне учиться...
только от этого еще хуже, и я чисто физически даже не стремлюсь справиться со своей ленью и нежеланием идти в школу, где такая обстановка!
пусть я и подросток, но мне важно чтобы к моему мнению прислушивались!

И теперь я думаю о том, чтобы пойти в частную школу... Давно пора, раньше я боялась потому что частная школа почти не дает опыта общения со сверстниками, а теперь опыта хоть отбавляй, пора задуматься о карьере, раз меня обломали с Аввстралией, то я буду искать ЛУЧШЕЕ для себя в городе...

Ну, подскажите, че делать???

Потом я пошла в больницу, у меня ушко болело, и врач увидела мою сыпь... Меня могут положить в больницу... Отинь боюсь=(