Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение



15 июня.

На скамеечке сидели двое. Двое обычных, городских жителей, которых полно в любом закоулке пыльного города. Они лазят по свалкам, заходят и выходят из подъездов, занимаются сексом на кровати, на полу, на столе и под столом. А кто-то, возможно, перепил и вызывает жалость своими позывами к рвоте в туалете.
Но эти двое просто сидели и даже не мелкопакостничали, выписывая на скамейке свои имена.
"Хм," подумал парень " а если я сейчас положу ей руку на колено, она подумает, что я извращенец? А, если на плечо? Тоже не вариант, подумает, что я от неё что-то хочу."
"А если он мне положит руку на колено, что мне делать - улыбнуться, так как в сериальчике, или же пощечину дать, так как в сериальчике? А вдруг он подумает, что я блядь какая-то или ещё хуже, монашка в трусах верности!" - пугливо думала девушка.
В итоге паренёк не решился положить руку ни на колено, ни на плечо, а девушка так и не решила диспут кем быть лучше: блядью или монашкой.

7 июля.
Тот же самый, знакомый нам уже выше, обыкновенный парень сидел у той же самой, знакомой нам выше, обыкновенной девушки дома и потягивал кофе из какого-то дорогого маминого сервизика. Девушка сидела рядышком, облокотившись на него и нервно хихикала, иногда заправляя за уши прядки волос, которые тут же выпускала обратно.
"Если я её сейчас завалю и начну целовать, она будет считать меня насильником? Или может вообще никакого секса до свадьбы? А вдруг она вообще фригидна? Что же делать-то?" - размышлял паренёк, перебирая волосы девушки в руке.
"Есть ли у него с собой презервативы?" - раздумывала девушка. "А что, если мама узнает, что я уже с ним спала? А вдруг она меня посчитает неприличной девушкой? Может лучше до свадьбы подождать?"
В тот момент у девушки зазвонил мобильный, в котором родители сообщали, что приедут через минут 40. После долгого засоса и пересчитывания языком всех зубов партнера, парочка разбежалась по домам, так и не решив проблему сексуального харакера.

19 июля
Парень, без пяти минут мужчина, обнимал девушку за тонкокостное плечо, безуспешно пытаясь дотянуться пальцами до соска.
"Интересно, а если я ей предложу мастурбировать передо мной, она согласится? Или решит, что я извращенец? А если убежит без оглядки? Слишком стрёмно все таки прямо спрашивать."
"Показать ему мои анальные шарики, что ли" размышляла тем временем девушка."Но скорее всего он от меня сбежит. Подумает, что я девушка грязная, с извращенными мыслями! Стыд-то какой, ещё друзьям расскажет. Нет, лучше промолчать."

30 лет спустя.

Та самая девушка, уже постаревшая, с вяленькими животиком на котором красовался рубец от кесаревого сечения стояла абсолютно голая перед зеркалом и втирала крем для декольте между грудей.
В дверь без предупреждения зашла её уже взрослая дочь и в ужасе остановилась на пороге.
-Мама! Ты что это голая тут бегаешь?! А если дети тебя увидят! Спрячь свои старческие кости немедленно или уйди в ванную хотя бы! Это же неприлично! - дочка скривила хорошенький носик, от чего сразу перестала быть симпатичной.
Мать повернулась к ней и наклонила голову, так что волосы со стальным отливом седины упали на бледные, растянутые кормлением соски.
-Ты знаешь, доченька, - отчетливо произнесла она. Только на пороге старости, ты понимаешь, что прилично и неприлично - не имеет никакого значения. Что осторожная любовь ранит намного больше безумной. А один день вдвоем, но так, чтобы забывать дышать и думать, чтобы каждый мускул дрожал от напряжения, истомы и адреналина, запоминается лучше, чем век хождения на цыпочках.
Я всю жизнь боялась быть кем-то не тем. Но только сейчас поняла, что убежать от себя не получиться. Я была всем тем, что ожидали от меня. А где я потеряли желания, я уже и забыла.
С этими словами женщина развернулась к зеркалу и начала ласкать себя между ног, под взглядом застывшей в ужасе дочери

и ни копейкой больше!!!
Ксюша

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Российская социальная сеть "Одноклассники" начала взимать плату за регистрацию. После ввода своих данных пользователю предлагается отправить SMS для активации учетной записи. Без активации участник сети не сможет отправлять сообщения, оценивать фотографии, оставлять комментарии и посещать страницы других пользователей. Стоимость SMS сравнительно высока. Для "Мегафона" она составляет 35,4 рубля, для "Билайна" - 35 рублей, а для МТС - 28,41 рубля. Активировать учетную запись пока не предлагается уже зарегистрированным пользователям

Естественно. Для этого и отстранили Попкова, больше занимавшегося selfpromotion, сторонника "мягкой монетизации" своего детища. В отличие от нового шефа Одноклассников, насквозь монетизировавшего Mamba )

Есть информация, что 20 000 000 зарегистрированных пользователей предложат "подтвердить свой аккаунт", отправив SMS стоимостью 5 или 10 рублей. Понятное дело, "для защиты от спамеров, нарегистрировавших тысячи аккаунтов". За что купил - за то и продаю )

Набирайте попкорна - сейчас хомячки начнут призывать "давайте удалимся из Одноклассников" - дескать, администрация потеряет трафик и испугается оттока пользователей. Я удаляться не собираюсь )

Лучше всего сказал Glavatskiy

Первое: владелец ресурса имеет право делать что угодно. Хоть денег за регистрацию брать, хоть закрыть его нафиг совсем. Вопрос эффективности того или иного действия оставим за кадром - опять же по причине того, что решает тот, кто владеет. Мы это уже с базовыми аккаунтами ЖЖ и рекламой в нем же проходили. Так что "да они охуели" - не канает: люди внедрили модель. Возможно, дурацкую или даже идиотскую - но это их бизнес и их модель. Второе: это нововведение не для вас. Вот лично - не для вас, которые кричат "Да не нужны мне ваши Одноклассники!" и "Я и даром туда хожу неохотно, а теперь вовсе не стану!". Они для тех, кто на Одноклассников рвется. Так уж рвется, что никак не остановит их необходимость платить за регистрацию. Так что успокойтесь, расслабьтесь и займитесь чем-нибудь созидательным. А не орите на весь свет, как вам не нужен этот сервис, про который вы не можете молчать. Прям как та прынцесса, которая три дня гналась за мужиком, чтобы сказать ему - как он ей безразличен.

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
дальше

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение

[b]Похоже, что у защитников копирайта от их борьбы совсем с мозгами что-то не то стало, ибо не безызвестная "Руссофт" в лице руководителя данной шайки предложила создать шлюз, связывающий РУНЕТ с Всемирной Сетью. Чем это грозит, я думаю говорить не стоит, ибо итак ясно, что цензурой это грозит, всё-таки если привлечь владельца сайта, физически расположенного в России не представляется сложным делом, то с умниками, которые размещают "неугодные" ресурсы на зарубежных хостингах бороться или очень сложно, или просто нереально. Естественно наш защитник копирайтов посчитал нужным защититься от всей этой нечисти и внести свои 5 копеек. Впрочем стоит заметить, что разработка Катайского фаервола, который запрещает доступ в Китае к неугодным правительству странам, обошлась в $800 млн., так что остаётся лишь догадываться, сколько денег потребуется в нашем случае и какая часть от этих денег разойдётся по карманам сами знаете кого... А чего это вдруг товарищ защитник копипайта задумался на эту тему? Уж не хочет ли он прижать доступ пользователей РУНЕТа к нелегальному контенту (стоит заметить, что физически любимый многими ЖЖ в РУНЕТ не входит), а может быть действительно хочет защитить наших пользователей от экстремизма? К сожалению не дано нам это пока узнать, т.к. мысли я читать не умею, зато идиотизм идеи мне понятен и предлагаю всем людям перестать якобы заботиться о других людях, они это сделают и без чужой помощи. А метод цензуры всё-равно не поможет, лишь добавит лишних тормозов при работе с зарубежными ресурсами, да заставит пользовать прокси, анонимайзерами, да спутниковым Интернетом. Всё равно на каждое действие есть противодействие.[b]

А знаете, чем ещё пессимист от оптимиста отличается?
Пессимист говорит о плохом человеке так:
- Если бы это был мой брат - я бы повесился.
А оптимист так:
- Если бы это был мой брат - я бы его убил!!!

Женат!

Я. Женюсь. Завтра.
Женюсь. Завтра. Я.
Завтра. Я. Женюсь.

Просматривал сегодня в рабочей базе одного предприятия, список сотрудников. Среди прочих фамилий обнаружил следующий "забаный фамилий":
[470x445]

Ну почему у нас не работают такие сисадминки?
[700x560]

Смотреть это видео

А что нарисовано на флаге сексуальной революции?

Издание PC World опубликовало список из десяти событий, которые изменят жизнь интернет-пользователей в ближайшие десять лет.

Список возглавляет, по мнению экспертов, развитие облачных вычислений, которые подразумевает предоставление удаленных вычислительных мощностей и каналов связи заказчику.

На втором месте в списке - интенсивное развитие интерфейса человек-машина. Эксперты указывают на то, что в ближайшие несколько лет команды карманному компьютеру будут подаваться голосом, а очки-дисплей будут дополнять то, что мы видим в реальности. Также появится и новое поколение компьютерных вирусов, некоторые из них будут очень опасными.

На третьей строчке - эволюция вычислительных систем. Имеется в виду, что компьютеры будут работать быстро и без ошибок, а их интерфейс станет значительно более интуитивным.

Четвертое место в списке занимает появление устройств, сохраняющих всю информацию, которую человек получает при жизни.

На пятом месте - развитие смартфонов с распознаванием речи, виртуальными клавиатурами и прочим.

Шестое место в списке принадлежит производству без участия людей.

На седьмой строчке – распознавание изображений. Например, сфотографировав цветок, можно будет отправить запрос в Google, и он сообщит название цветка.

На восьмом месте - возросшие возможности органов власти по контролю за населением, т.е. к примеру, на улице разместят камеры, которые будут распознавать лица так же, как сейчас это делается с номерными знаками машин.

Девятая строчка – развитие беспроводных сетей. Имеется в виду, что владельцы смартфонов уже не будут думать, где можно подключиться к интернету, так как сети будут доступны везде.

Замыкает рейтинг изменение характера отношений с другими людьми. Эксперты отмечают, что интернет-пользователь будущего уже не будет замечать разницы между своими онлайн- и оффлайн-друзьями.

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

Голодные войны



В недалёком детстве я очень переживала, когда родители ссорились. Помню, папа ссориться с мамой, а я сижу в своей комнате и переживаю: "Когда же он уже достанет красивый кинжал и романтически зарежет маму?" Или вот еще одно воспоминание. Мама ссориться с папой, а я подслушиваю под дверью и волнуюсь: "Неужели она и на этот раз не отравит его каким-нибудь экзотическим ядом!?" Я вообще часто беспокоюсь о родителях, потому что очень нежно их люблю.
Однако, они не разделяли моей тревоги. Вместо того, чтобы задушить друг друга шёлковыми платками или хотя бы устроить перестрелку из охотничьих пулемётов, родители расходились по разным комнатам. Папа дулся. От голода. Потому что мама отстраняла его от холодильника.
В такие дни мама всегда особенно вкусно готовила: борщ, жаркое, пирожки, блинчики и папину любимую цветную капусту под сыром.
- Алиса! Юля! - кричала она так, чтобы отец обязательно услышал. - Девочки, идите кушать вкуснейшую цветную капусту! Сегодня она у меня особенно удалась!
Мы с сестрой очень переживали, когда родители ссорились! Во-первых, я терпеть не могла цветную капусту. Во-вторых, Юлька с четырёх лет пытается сесть на диету.
- Мама, - ужасалась она, запихнув за правую щеку пирожок, а за левую - блин, - я же так никогда не похудею до настоящей топ-модели! Вы рушите мою жизнь, мама! Почему так мало блинов приготовили, кстати?
Похудевший до 90 килограммов, отец бледной тенью метался по квартире, будоражимый запахами, доносившимися с кухни. Мужская гордость не позволяла ему притронуться к яствам, которые готовила жена, поэтому по ночам он тайком варил себе пельмени. Пельменями он делился с Юлькой, потому что малышка и их любила тоже!
- Всё! - говорила дочка, отобрав у голодного отца последний пельмень. - Завтра точно сяду на диету!
И тогда, впав в отчаяние, папа бежал мириться с мамой.

Недавно родители поссорились снова. Отстраненный от холодильника, отец лежал на диване в муках, пока мамуля с изуверской жестокостью

Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение

японцы знают всЁ! )))))))))



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Это цитата сообщения OnepaTop Оригинальное сообщение



Админы и программисты – люди иного мира. Очень легко друг друга вычисляют, то ли по запаху, то ли еще по каким флюидам, и магическим образом притягиваются друг к другу в любой разношерстной компании. После чего обосабливаются и весь вечер шелестят где-то в уголке на своем силиконовом диалекте.

Вычислить компьютерных дел мастера в толпе юзеров просто.

В зоопаpке pебенок, тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Программера следует отличать от админа. Программеры - они толстые, потому что сидят. Админы тощие – они бегают. Еще бывают тощие программисты. Это переученные админы. Встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Остальные работники для них что-то вроде гоев. То бишь юзерское мясо, информационный контент, который вечно все ломает, поганит и портит, вечно ноет и что-то требует, и не понятно, зачем вообще тут.

Их диалект уже давно переложен на латиницу.

Тонет программист:
– F1, F1, F1!!!

И пользуются они совершенно не понятной системой мер и весов.

– Чем отличается пользователь от программиста?
– Пользователь уверен, что в килобайте 1000 байт, а программист твердо знает, что в километре 1024 метра.

И главное, что бы ни случилось и что бы ни произошло с компьютером, представители этой национальности всегда докажут, что вы не правы.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: ?!!
Админ, проверяя автомат: С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Бывало скажешь слово "хуй" и "жопа" - и попадаешь на вершину топа. Какая скука, маму вашу еб! Поверите, мне похую ваш топ, ваш низкий вкус и низкий лоб с зарплатой, вы целиком мне похую, ребята. Я ж просто так, я бескорыстно нах решил слегка размяться на стихах, которых не писал хуй знает скока, а мне заказ сдавать сегодня к сроку, причем в стихах. Он не о том, заказ. Сейчас я разминаюсь. Пидарас какой-нибудь мне может не поверить, "проплачено" кричать, выть на луну... И хуй бы с ним. Вы ж видите - я гну строку свободно вслед за ходом мысли, короче, разминаюсь в полном смысле. Итак, о чем мы будем говорить? Политика, в пизду её етить!
Дальше

Вот такие мрачные надписи можно увидеть в нашем городе.
Аффтар жжот, не так ли?
[700x525]
+1

НЕТУ СЛОВА "НЕТУ"!

Было время, когда в одном нашем Жутко Серьезном Военном Конструкторском Бюро занимались разработкой Очень Важного Секретного Оружия для дружеских иностранных ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компьютерах, используя для этого графический движок от «Мелкомягкого» «Flight Simulator»`а. Отдел программистов, полностью состоявший из русских, получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и запускал её на симуляторе.

И вот в этом Жутко Серьезном Военном КБ начали готовиться к визиту Мега Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. Поэтому, в отдел программистов поступил срочный заказ – за всего лишь за 2 дня (!) создать трёхмерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил «наверх» и сообщил, что модель ещё не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Мега Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: «Модель не готова, используем те, что есть...»

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Мега Важный Гость уселся за компьютер. Подоспевший программист загрузил симулятор.
Гость взялся за джойстик, легко выбрал цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону мирно плывущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

О!
[452x699]
Ещё