Это цитата сообщения Sindorei Оригинальное сообщение

а может это крик, часть меня?! может я уже мертва душой, а остался только смех?!

Опять внутри все сжимается, опять не могу дышать.
"Холод. Ноги обвивает боль. Глаза неподвижны, рот открыт от ужаса. Холодно.. Внутри текут крики, словно кровь. Давление медленно падает. Ощущение болезни, будто заразили смертью. Над головой голубой красивый лед. Улыбка.. Слезы счастья исчезают, не успев даже появится. Еле видно как пушистые белые снежинки падают на воду. Их можно услышать.. Невыразимая красота льда уплывает с глаз. Мертвые руки сами тянутся к нему. Хочется кричать, но остатков воздуха не хватает. Пустота... Больше нет боли. Живу?... Нет, уже мертва."

Уже наплевать на все. Пусть я задыхаюсь, пусть. Мне все равно. Поровну. Фиолетово. Не знаю, что во мне еще осталось.. Я буду искать в мечтах, воспоминаниях, мыслях. Но мне будет все равно, если я ничего не найду. На боль, на мысли, на то, что мне говорят, наплевать. Просто оставьте меня в покое. Дайте мне спокойно умереть. Тихо. Одной в комнате. Без слез, потому что фиолетово.
Думаете, вы видели искреннюю улыбку? Нет. Не видели. Да, этот громкий смех, некая радость лезет в глаза. Но это лишь иллюзии, игры, нежелание делится болью и страданиями. Здесь нет истины. Если она и была, то она потерялась внутри, среди ядовитых клещей и стальных кактусов. Стены-стены. Душа хочет свободы.. В последнее время столько нежности, столько любви, ласковых слов со стороны близких людей. Это и вызывает слезы... Одна.. Вторая.. Черный-черный уголь тает на щеках.
Не осталось больше вопросов. Они не нужны. Наплевать почему, за что, как. И может даже наплевать на вас, но этого точно сказать нельзя. Тем более обиды, опять эта промывка мозгов и возможность опять потерять вас.. Не нужно мне лишних проблем, их и так много. ("мама." еще одна слеза.. вторая.. третья.. четвертая.. не важно)
Решение-решение, самый простой выход, самый глупый, самый тощий, доказывающий слабость. Наплевать, что не сильная, как многие хотели считать, наплевать, что я еще очень мала, наплевать на правила, принципы. Мысли каждый вечер, что возможно это последняя ночь... Наплевать, все равно проживу как обычную.
Ммм.. Какая-то смесь в чае. Наплевать, не я ее туда пустила, не стучалась.
А жизнь-то стала налаживаться. Но не внутри. Я не смогу выпустить то существо, что во мне живет. Чтоб его там запереть понадобилось много лет боли, и я слишком слаба, даже чтобы найти ключ. Ветер.. Я опять не чувствую боли. Последний день в школе, Аня и я били мою руку кулаками об парту и резали ее зеркалом.. Ничего. Следы остались даже, но боли нет и не было. Как будто просто тронули тупой иголкой, не более. Ведь нада же так, моральная превзошла во много раз физическую??
Ничего не нужно. Разве что только плеер в ушах, ручка и блокнот. И бабочки.. Бабочки повсюду.. Везде, такие большие, красивые.. Летают.. КАК Я ХОЧУ УЛЕТЕТЬ С НИМИ!!!!!!!!! Далеко! Где никого не будет, где никто мне ничего не скажет! Но они улетят без меня. Я отдам им свои мечты, мысли, воспоминания, пусть часть меня будет с ними! Хотя бы ЧАСТЬ меня!! Но жаль.. Они несут такую гармонию, любовь и понимание. Моя боль им не нужна.. Там, куда они улетают, хорошо, тепло и никого кроме них нет.. Глупо.
Навзрыд кричать и лететь-лететь! Взмахнув невидимыми крыльями, устремится взором в окно и лететь в глупые облака.. И смеяться.. ИСКРЕННЕ СМЕЯТСЯ над ними! Обнимать глупых кошек в небе, плакать в их мягкие перья от счастья! Придти домой, где уже никого не будет, и посмотреть в окно. Солнце.. Улыбнуться ему, что оно наконец позволило дотронуться до своих колючих лучей! ...
Жаль никогда.. Никогда! НИКОГДА мне не летать..