[206x498]
В жизни всё так просто, но даже это ПРОСТО очень трудно понять...
Просто... просто выключаешь свет, просто плохо, просто... просто залезаешь под стул и говоришь по телефону. Говоря что всё пустяки... наверное... а возможно и было бы так, не будь на свете всё так относительно ПРОСТО!
Так же просто ты ложишся на кровать, тебя охватывает пламя, нескочаемый жар, от которого некуда не деться, ты зарываешся под одеяло ещё глубже, голова раскалывается, ты просто садишся на кровать, в тоей голове возникают 2 ПРОСТЫХ страха, но это больше похоже не на страх а на опосение, это просто боязнь запутаться в одеяле и в себе, обе эти вещи уже произошли и ты не знаешь куда деться, по щекам просто текут слёзы, они настолько же одиноки насколько ты. А из всего этого следует только один вывод, что ты не одинок, но сам не хочешь в это верить, сам отталкиваешь всякие попытки это осознать, когда рядом есть люди которые тебя любят, а сам в это не веришь, ты потерялась, а есть ли обратная дорога?
Найдёшь ли ты когда-нибудь ответы на свои же вопросы? Обычные человеческие вопросы? А ответят ли тебе правдой? А ответят ли вообще? Люди эгоисты пишут про эгоистов, не видя их в себе, как в поговорке: в чужом глазу писчинку заметишь, а в своём и бревно не увидишь.
А ты тихо сидишь на кровати и смотришь в темноту своей комнаты, ты там ничего не увидишь, но у тебя есть свои мечты, в которые ты сама не всегда веришь, ты их видишь, но не знаешь могут ли они стать былью. А голову просто рубят. Жара, 37.2... 37.3... 37.4... и? жар? нет? просто боль? ПРОСТО пустая и необъяснимая боль, боль души, боль тела, боль себя. Но ты продолжаешь сидеть. И не зная куда девать мысли, запихиваешь их в комп. Просто... надеясь что их не прочитают, зная что теоритически это невозможно. но держать всё в себе, даже если это есть НИЧЕГО уже невозможно. оставлять отдельным файлом в ПК нету желания. Мыслей становится меньше. Но они убивают. А может не надо убиваться мыслями, а просто. А может в мире есть ещё люди которым ты нужна? Да, они есть. Но если бы они прочитали бы это, они бы решили что не туда попали, что в тебе не могла таится какая-то обида, боль. Человек с практически несползающей улыбкой. Но они не знаю, что это улыбка всеми своими 99% для них, и только для них. 1% остаётся на своё, редкое но счастье, каким бы не был человек, КАЖДЫЙ! и даже ты Лёля! имеет в себе хоть 0,00000001% счастья, иначе человек бы не существовал, ты можешь отрицать что ты и так не существуешь, но это так!!!
А тебя начинают переполнять тупые, ПУСТЫЕ мысли. просто мысли, от которых не уснуть, проходи пол часа, час, полтора. А ты просто барахтаешся в кровати, закрываешь глаза. болит голова. прячешся под подшку. Скидываешь одеяло. Т ыне просто "оно" даже та тупизна для кого-то наверно бывает лучше обычной открытости. А может и нет, ведь это тупизна!!! Берёшь обратно одеяло, закутываешся в него как гусениЦа в куколку. Может когда-нибудь и станеш бабочкой, может для кого-то и обычная тупая гусениЦа уже видится бабочкой, наверное у них просто обман зрения, а может это опять просто твоя тупизна! перекладывая подушку справа на лево, на бок, ворочаясь ты всё равно не понимаешь что будет дальше. а из головы потихоньку начинают убывать мысли. А всего 5 секунд назад они тебя убивали. Когда-нибудь наверное и ты поймёшь что хотела показать тебе жизнь. Если доживёшь до этого.