[226x350]
***
Дорогой Иисус,
Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И
прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы
все окажемся в дерьме.
Аминь.


*
Стоят на посту два гаишника - молодой и старый.
На большой скорости летит джип с братвой.
Молодой их тормозит, подходит и суёт голову в форточку, чтобы взять документы.
Стекло поднимается и зажимает голову гаишника.
Из машины выходит браток, снимает с молодого штаны, тра##ет.
В конце гаишник получает по морде и джип уезжает.
Молодой гаишник бежит к старому и кричит:
- Ты..ты.. номер видел?
- Знаешь... я уже 20 лет работаю но такого номера не видел.
*
Чего никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
-...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
-...кто-нибуть может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она меня отвлекает!
-...знаешь сколько стоит почка на черном рынке?...
-...так это же любовник моей жены!...
-...а разве он не пол пришел менять? М-да!...
-...смотрите-ка когда тянешь за эту хрень - сгибается нога. Прикольно!...
-...сестра,поправте член...хм-м...неплохо! Теперь пациенту...
*
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
*
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!
*
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
*
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
*
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
*
Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому:
- Давай начнем.
- Да ты что, народу полно, засекут.
- Никто не заметит.
- С чего ты взял.
- А ты спроси что-нибудь.
- Народ время кто-нибудь скажите!
... тишина.
Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:
- Батя, выходить пора.
- Да, не могу я, сердчишко прихватило.
- Валидольчика скушай.
- Нету у меня.
- Спросил бы у кого.
- Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю доргу трахали.
*
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
*
Новости на первом канале. Медведев толкает длинную речь: "...всем, кто надеялся нечестно нажиться на финансовом кризисе...", крупным планом показывают вздыхающего Путина...
*
Больше всех от результата выборов президента США пострадал комедийный актёр Лесли Нильсен - не играть ему больше президента в "Очень страшном кино 5,6...".
Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.
*
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...