Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

- Кто-нибудь видел мои часы?

- И на хрена я вчера так нажрался?

- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

- Отдай! Плохая собака!

- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

- Блин, зараза, опять света нет!

- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

- Ничего, на ошибках учатся.

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!

- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.

- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!

- Как это-не та нога?

- Как, и у тебя это тоже первая операция?

- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?

- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!

- Пожар!!! Всем покинуть помещение!

- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?

- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?

- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.

- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать