С одной стороны, я достаточно молод чтобы думать о смерти, точнее даже слишком молод. Но с другой - мысли о ней преследуют меня уже года два. Как-то это произошло случайно. Ездили мы как-то большой компанией в одно хорошое место, замечательно провели время, возвращались обратно из другого города на автобусе. Прекрасный день, отличная погода, шутки - смех - веселье и вдруг в голове проносится мысль "А ведь когда-то этого всего не будет". И холодный пот прошел по-моему телу. Да, сейчас все прекрасно - я молод, у меня много друзей, прекрасная девушка, я с удовольствием наслаждаюсь жизнью и беру от неё самое лучшее, но когда-то в один день всего этого НЕ СТАНЕТ. Ничего не будет. Ни друзей, ни девушек, ни солнца,ни неба над головой, ни чашечки кофе с утра, не веселья, ни смеха, НИЧЕГО."Во дурак, парится из-за какой-то херни, жил бы себе спокойно и не сходил с ума", подумают наверное многие. Я не парюсь, но факт того, что мое прекрасное существование в этом прекрасном мире когда-то прервется РАЗ И НАВСЕГДА меня очень не радует.Не знаю будет ли когда-либо это кто-то читать, но вот интересно, кто-нибудь когда-либо задумывался из Вас о том, что когда-то вас просто не станет?представьте, что когда-то вы уснете раз и навсегда и никогда больше не увидите своих друзей, не погуляете по улочке, не встретите ни дня, ни ночи. Не будете дышать.Не будете видеть, слышать, чувствовать. Можете ли вы себе представить то, что мир будет существовать во всей красе дальше, но вас просто не будет??Вряд ли. И мне так кажется , что мало об этом кто задумывается.
Закройте глаза. Темно, не правда ли?А теперь представьте еще, что вы не слышите ничего вокруг абсолютно,  ничего не осязаете, не чувствуете своего тела. Только темнота и ничего кроме. У вас только осознание того, что вы - есть,ваш разум работает, но мир реальный с вами не связан. Вы никак не контактируете с внешним миром, и не получается из него никакой информации.Почему-то мне примерно так представляеть смерть, разума конечно там тоже не  будет, но сравнение мне кажется вполне уместным, так как при смерти - мы также не контатируем со всем существующим.Страшно?Кому-то нет, а мне на самом деле - да. Кто еще молодой скажет - да ладно, мне еще жить и жить, я в самом расцвете сил, мне рано задумываться об этом. Только вопрос в том, что время имеет такой свойство как течение. И оно не останавливается. И , как говорится, молодость - единственный "недостаток", который всегда (и очень быстро) проходит. 
Я не говорил  и никому не скажу о том, что я написал выше. Но когда я вижу где-то много людей, их сборища, то первое что возникает в голове - а ведь когда-то их ВСЕХ не будет.Никого. и меня в том числе. Мы привыкли видеть по телевизору сводки о трагедиях, катастрофах, когда нам приводят цифры о том, что где-то погибли десятки, сотни, а может и тысячи человек (цунами в Индии вообще унесло несколько сот тысяч жизней) и мы спокойно к этому относимся. Мы к этому привыкли, потому что это ЛИШЬ ЦИФРЫ. Мало кто задумывается о том, что на самом деле каждая это цифра когда-то была разумом, сознанием, это было какое-то "Я", которое также смотрело телевизор, и также наблюдало уже привычные цифры статистики когда-то.Вот передают, что разбился какой-то самолет. Погибло 150 человек. Конечно, каждый скажет: "Какой ужас, бедные люди". Кто-то посочувствует, а кто-то нет. Но вот я почему-то сразу представляю что на месте этих людей, мог быть и я, и мой друг, и моя девушка, и мои родные. И тогда цифры, перестают быть просто цифрами, а они задевают уже гораздо глубже и сильнее, и вызывают страх за себя и за близких людей. Точнее не страх, а тупое понимание того, что все мы когда-то также станем вот такими же цифрами, также попадем в статистику тех, кто КОГДА-ТО были живыми. и это абсолютно неизбежно. 
Я такой человек, что всего привык добиваться сам и собственными силами, я привык сам контролировать свою жизнь и контролировать складывающиеся в ней ситуации. А те моменты, когда я не могу влиять на какие-либо событие, где я беспомощен в чем-то просто меня выводят из себя. Но то, что одно событие я точно не смогу проконтролировать в своей жизни, а именно мое исчезновение с этого прекрасно мира,-просто сводит с ума. Возникают мысли " а зачем вообще тогда что-либо делать, к чему-либо стремиться, за что-либо бороться, если черт подери этого все равно всего когда-то не  будет", но я гоню эти мысли прочь. Единственное что я понимаю точно, многие люди так бесцельно тратят то самое ценое, что есть у каждого из нас - а именно наша жизнь, и при этом не задумываются о том, что жизнь эта не вечна и всему всегда есть свой конец.
 А тех, кто это возможно прочитатет до конца призываю к том, не теряйте драгоценные минуты зря, цените каждой момент свой жизни как последний, потому что на самом деле так оно и есть. Никто не знает, что, где и в какую минуту может случиться, что может унести человеческие жизни. К сожалению ,это понимает немногие. Понимают чаще всего те, кто уже чуть либо сами не лишились жизни, или кто столкнулись с опасной болезнью или сами потеряли близких. По телевизору показывают и таких, кто заболев раком или СПИДом, или побывав, но выжив в страшной катастрофе, начинают говорить "я стал ценить каждую минуту своей жизни, и проживать её как последнюю". А что тебе мешало это делать раньше!!?Или жизнь что ли лучше стала, что её ценить захотелось больше?Так ведь парадокс - не стала, а наоборот жизнь омрачилась тяжелым заболеванием, или происшествием. Не уподобляйтесь этим людям, учитесь ценить жизнь СЕЙЧАС.