Это цитата сообщения espejismo Оригинальное сообщение
любимый квартет
то, что уже стало классикой
День радио (фильм)
- — Хорошо!.. Да что ж это мне так плохо-то?
- — Я молчал!
— Ты громко думал!
- — Ребята... Да вы тут все - молодцы...
- — Слушай, а что, Слава тоже креативщик? Я-то думала, он нормальный мужик...
— Анечка, запомни пожалуйста, что такие слова, как "креативщик", "саундпродюсер", а также "педиатр", "гомеопат" не имеют никакого отношения к человеческой ориентации!
- — Перепонка!
— Что перепонка?
— Хорошее слово - "перепонка" ...хм... перепончатый... перепончато... перепончато-крылый...
— Серпень!
— А... что такое "серпень"?
— Август по украински!
— Отлично! Значит, водится только на Украине.
— И только в августе!
- — Да ты хоть знаешь, во сколько я спать ложусь?
— Нет.
— А вот у Славки спроси.
— Молодец...
- — Да не нужны нам никакие чудо-ножи!
— А вот ты бы как раз взял! У тебя дома только два тупых ножа, которыми... Эээ... Ну ладно...
— Опять - молодец...
- — Аня! У нас есть где-нибудь Красная Книга?
— Ой... ну... Вот у меня есть англо-русский словарь, он весь красный, только две полоски золотые - это ничего?
— Ничего. Тащи. И фломастер красный захвати - мы полосочки заштрихуем, никто ничего и не заметит...
— Ага! Несу!
- — Ребята! По-моему, мы просрали нашу радиостанцию! Ой... Кажется, я ещё не до конца...
- — Камиль! Ты что, пьёшь на рабочем месте?!
— Да.
— А если кто-нибудь увидит?
— Сань. Вот ты увидел?
— Да.
— И что?
- — А кто такой вообще этот профессор Шварценгольд?
— Между прочим, это выдающийся деятель науки! Он открыл...
— Слава!
— Ну хорошо, это мой дедушка...
- — Нонночка, часы переводили 4 месяца назад!
— Вот я тогда и не перевела...
— Ну... Можешь уже и не переводить, что зря-то дорогие часы просто так переводить...
- — Ты соляру слил?
— А чё сразу я? ... Ну я... Но только полбака же! Ещё полбака до Японии хватило бы!
— Во! Предупреждать надо! Я тоже полбака слил. А полбака и полбака - это ж по-любому бак получается!
- Список редких животных:
— семья жидкохвостных павианов
— 2 скунсовидные коровы
— американская бородатая выхухоль
— бразильский двузубый чернопопик
— подкустовый выползень
— редкая разновидность хорька - хорёк-паникёр (больше известный, как хорёк-вонючка)
— карликовый бангладежский овцеконь
— среднеевропейский древесный хохотун
— ластоногая коза
— небольшая стая клубневидных обезьян
— рыба-маятник
— рыба-мяч
— североамериканский кролик-зануда
— целый выводок африканских одноразовых бабочек
— 1 гигантский саблезубый кузнечик
— медведь-летун
- — Ну почему у меня дядя - замначальника Генштаба, а в Минобороне у меня никого нет!?
День радио (спектакль)
- А вы все тут молодцы!
- — А если кто-нибудь увидит?
— Вот ты увидел?
— Увидел.
— И что?
- Вена-тур — туры через вену в любую точку мира! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и продробную инструкцию, как попасть в вену.
- — И самое страшное, что после этого самец умирает.
— Как умирает?!
— Ну как… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда.
- — Я ей говорю «Ну ты хоть встань с постели, яичницу приготовь…»
- — А что, Слава тоже креативщик? А я думала он нормальный мужик…
— Анечка, сколько тебе говорить: слова «креативщик», «саундпродюсер», точто так же, как «педиатр» и «гомеопат» никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!
- Мы, актёры, всю жизнь проводим на колёсах…
- — Я вижу голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…
— Большой…
— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…
- У нас проблема! Нас плывут спасать!
- А ты подумал, что корабль, героически терпящий бедствие в водах Японского моря, как-то не может это делать под таким именем?
- А сколько мы будем обречены на станции пить этот дурацкий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный молотый кофе, я слышал!
- — Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
- Может быть, произошло, что-то плохое — это было бы хорошо.
- Я понимаю, что бред, но как рассказывает.
- Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.
- — Убрал свои гигантские руки!
— Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?
- — Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов, все ушло в нос с кучеряшками!
- — Лёша, а можно я больше не буду слышать в эфире 2-х слов: мудак и херня!
— Ну, а что я могу сделать, если в эфир звонит полный мудак и несет такую херню?!
- — Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!
- - Ты уже проснулся?
- Нет, я еще лежу в своей маленькой кроватке в трусиках с огурчиками.
- - а ты вот зря Сашу остановил! мы здесь все за тебя, а вот Саша, он за тебя, за тебя... он затебее нас всех!
- - молодец, вот сейчас прогиб засчитан!
- - ну ты молодееец!
- - а вы здесь все молодцы!
- - ну я же ей как-то говорю, ты хоть утром с постели встань, яичницу по человечески приготовь...
- - у Нонны был роман с Кареном??? а я не знал!
- - часы переводили 7 месяцев назад
— ну вот тогда я и не перевела
— ну можешь и не переводить
- - хорошее слово "перепонка"..ж. перепончато-крылый....
- серпень - а что такое серпень? - август по украински! - отлично! записывай, водится на украине!
- - что твориться, что твориться! в студию несут веревочные лестницы, канаты! аааа! это Алексей пытается добраться до микрофона.
- - а вон у славки спроси!
- - без истерик! ты вообще мамонт! что ты здесь делаешь вообще? вы уже давно все вымерли
- - кролик зануда впадает в эйфорию и вываливается из гнезда...
- Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное - кошка, собака...или там кролик... Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула...А чё она тогда морская?.. Обычная свинья
- Мы не переживаем за наших туристов в Конго...Действительно, чего они туда поперлись? Ясно, что Конго - не самое лучшее место для отдыха!
- -Как, вы говорите, называется корабль?
-Доктор наук Профессор Шванцергольдт - А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под таким именем?!
- Лёша, а кто такой САМ СИБРЯК?
- А что, Слава тоже креативщик? Я думала, он нормальный мужик...
- -По астрологическому календарю уран сегодня находится в 5-ом доме
-Аня, а почему это должно быть интересно жильцам других домов?
- Аня, сколько тебе можно объяснять что слова Креативщик, САУНД-ПРОДЮСЕР, Педиатр, гомеопат никакого отношения к сексуальной ориентации не имеют!
- Выползни, чернопопики, незапланированная беременность - не самый лучший день для Дня Рождения!
- Помнишь, он рассказывал, как они с мужиками пошли на Северный Полюс, у него под носом выросла сосулька...Он тряхнул головой, она упала и убила собаку...
- -в гнездо.
-в гнездо. -на дереве. -на дереве. -самка. -самка. -кролика. -крррррррррррр......КРОЛИКА?
- - Прыгает и планирует!
- Простите, что планирует?
- Гуманизмом в детстве мальчики занимаются!
- -Максимум, что они могут - это описывать круги радиусом 7-8 литров.
-Метров. -Метров. -Литров. -..Над вольером!!!
- - Кто это?
- Это я. - Что с тобой? Что с твоим голосом? - Ну, выпил, а что, нельзя? - Ты же не пьешь! - КТО? Я не пью?
- - Аня! нам срочно нужна Красная книга!
- а англо-русский словарь подойдет? он весь красный, на нем только две золотые полоски! - даа! тащи немедленно! и фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!
- А ты вообще мамонт! чего ты здесь делаешь ваще? вы все вымерли давно!
- У нас сейчас две проблемы - МинОбороны и пуговица.. Пуговицу мы найти можем?.. чисто теоретически можем! а с минобороны мы сделать ничего не можем.. выход - нужно искать пуговицу..
- А как животные переносят морское путешествие?
- вы знаете, по разному. Вот например бородатая выхухоль, она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если ее не разбудить так и все 11! Но большинство животных конечно же тошнит…
- Скажите, а что это за название, североамериканский кролик-зануда? А почему, собстна, зануда?
Хорорший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка этого животного забираеца в гнездо на ветке дерева, а внизу собираеца порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот собстна и все. Я имею ввмду, что такие игры могут продолжаца очень долго. Иногда до 2х месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот когда остается последний самец, он лезет на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. По этому они такие редкие. Они же преносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естесственно гибнут. Сначало потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.
- Вот почему у меня дядя зам.начальника Ген.штаба, а в Минобороны никого нет?
- Итак, на корабле находятся:
Семья житкохвостых павианов. 2 скунсовидные коровы. Африканская бородатая выхухоль. Бразильский двузубый чернопопик. Подкустовый выползень. Хорек-паникер, больше известный как хорек-вонючка. Карликовый бангладешский овцеконь. Среднеевропейский древесный хохотун. Ластоногая коза. Североамериканский кролик-зануда. Целый выводок американских одноразовых бабочек. Один гигантский соблезубый кузнечик…
- ….в этом заключаеца феномен подкустового выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!
- Простите, а откуда же они тогда появляются? - Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке еще неизвестно!
День выборов (фильм)
- Я подумал: если губернаторский срок 4 года, но за примерное поведение его же могут скостить… или увеличить?[1]
- Никогда ещё меня не посылало за два часа 56 человек.
- — А кто такой Оливер Кромвель?
— Английский политический деятель семнадцатого века.
— А сколько букв?
- — Простите, а где-то есть европейская розетка?
— В Европе!
- Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?
- — Максим! Ты что? Опять пьёшь?
— Не-а. Я дегустирую.
— Не надо.
— Порция вот 20 граммов. 50 сортов.
— А, ну тогда ладно… Это же литр!
- Макет противолодочной мины, вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, потопили немецкий крейсер "Гюнтер Нетцер".
- — Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.
— Давай мне! На восстановление храма.
— Какого?
— Да хоть какого!
- А налей-ка мне, сынок, водочки, грамм эдак сто… А лучше сто пятьдесят.
- Мы хотели спеть вам песню о том, как пошли с Лёхой в гору и упали, но, пока ехали сюда, написали новую.
- — Простите, а где здесь туалет?
— Как сказал классик: «Вам — везде!»
- — Что? Костюмчик. Летний.
- — А ведь нас могли убить еще казаки. Шашкой. Какая чудесная, легкая смерть!
- Пятьдесят кило баксов — и все в народ! Широко! Акция «Скажи наркотикам „до свидания!“»
- — Да как ты их мог перепутать, они же разного цвета!
— Я дальтоник!
— Ну и что, что ты дальтоник, ты красное от зеленого отличить не можешь, что ли?!
- А они не знают о таком чудесном изобретении человечества, как сковородка с уже приделанным чапельником? В простонародьи — сковородка с ручкой.
- — Атаман Парамонов?
— Я! В смысле?!
- В этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.
- — А как зовут Нонну?
— Нонна.
— Кхм. Спасибо.
- — Он просто такой скромный. Вы не обращайте на него, пожалуйста, внимания.
— Какие у вас хорошие друзья.
- — А что это?
— Это вертолет
— Я вижу, а зачем он сюда летит?
— Какая разница? Мне скучно!
— Везет. А мне страшно.
- Слава, а почему вы не плаваете? У вас такие плечи…
— А какие у меня плечи?
— Волосатые!
- А вот те два вагона меди, которые они сначала пропали, а потом появились — это чистое недоразумение.
- — Ты сам-то в армии служил?
— Да. Нет. А что, нужно?
— Тебе нет.
— Спасибо.
- — Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
— Как отплыли? Но это же бардак.
— Зато ты главный.
- — А это кто? Вика?
— Кто? А-а... Это - Виктория Александровна.
— А Виктория Александровна не Вика что ли?!
- — А где Володька служит?
— Где, где… в Караганде!
— Казахстан… Там пока спокойно - вернется!
- — Я же главный, меня посадят!
— Саша, не переживайте, посадят всех!
- (Лёша) — Виктория Александровна, я прошу вас, уберите её отсюда!
(Виктория Александровна) — Лёша, простите меня, это я виновата...
(Нонна) — Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню!
(Аня) — Ты ему уже раз 30 звонила!
(Нонна) — А я ему ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина...
- — Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!
- (Парамонов) - Атаман Парамонов! Хто здесь главный?
(Саша) - Я!
(Парамонов) - Неправильный ответ! Главный здесь я!
- (Лёша) - Нонна, как эфир?
(Нонна) - Нормально!!! Лезет всюду, вонючка...
(Лёша) - Что я вонючка?! Что я вонючка-то?! Нормальная история! Что я вонючка?! А вы все не вонючки, да?!
- Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.
- — Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра с чистой головой?
— Железная логика - сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
