Эх СЕССИЯ - пора студентов!
Скажите, о чем больше всего мечтает студент? Совершенно верно - поесть. Но в период сессий данная потребность - ничто в сравнении с жаждой получить халяву. Халява - это все. Это двигатель прогресса, если хотите.
Студенты народ сообразительный и по своей сообразительности и смекалке уступают разве что умным дядькам, сидящим в Пентагоне.
И студенты додумались до того, что халяву эту можно ловить, дабы потом она помогла нам, несчастным и замученным, на экзамене. И существуют три способа ее ловли.
Способ первый: Один особо жаждущий халявы с раскрытой зачеткой становится в конце самого длинного коридора своего родного общежития. Второй с дикими воплями и шваброй наперевес мчится к зачетке и загоняет туда «халяву». Затем зачетная книжка с пойманной жертвой захлопывается. Теперь право открыть и выпустить «халяву» на свободу имеет только преподаватель, и никто другой. Поэтому для пущей сохранности «халявы» в зачетке, налепите на последнюю скотч или наденьте резиночку.
Для тех, кто не живет в общежитиях, придумали еще два способа. Второй способ заключается в том, что «халява» просто-напросто заметается в зачетку из всех углов комнаты при помощи веника. Способ, конечно, простой, но представив однажды, что станет с родимой зачетной книжкой к окончанию учебы, я буквально разрыдалась.
Поэтому специально для таких же жалостливых как я, существует третий способ: Полночь. Завтра экзамен. Выходите на балкон (вариант - высовываетесь в форточку). Опять же - открываете зачетку и ненормальным истошным голосом вопите: «Халява, приди!!!» И так три раза. Затем действия те же: ловите, садите и больше не выпускаете.
Забавное зрелище происходит в студгородках, когда десятки студентов желают поймать родимую халяву.. Жителям окрестных домов, прямо скажем, не до сна.
Еще одной составляющей этой части подготовки к экзамену является полное соблюдение всех известных вам примет. Их очень много, расскажу самые основные.
1.Ни в коем случае не мойте голову перед экзаменом. Нельзя! Можно смыть последние мозги. Если, конечно, они были. Парни, не брейтесь! Примета такова. Вообще, мне кажется, что можно еще и зубы не почистить, ногти не подстричь и т.д. Преподаватель отпустит сразу же, даже не сомневайтесь. Очень быстро, халявно, но негигиенично. Так что сами выбирайте: быть или не быть, мыть или не мыть.
2.Вставать нужно непременно с правой ноги. И в аудиторию только с правой. Некоторые вообще в день сдачи экзамена ходят исключительно под прямым углом. Говорят, чтобы не было непредвиденных поворотов при ответе. Кто-то кладет себе в обувь старые-престарые медные пятачки. Ходят потом и хромают, зато спокойны как танки и уверены в победе.
3.Есть чем заняться и родственникам сдающего экзамен. Вы не должны бездельничать, нужно всячески содействовать успешной сдаче любимой физики своим чадом. Во-первых, ругать его нужно так, чтобы шум стоял, а во-вторых, пальцы свои, при этом, нужно обязательно поместить в чернила. И наберитесь терпения, пожалуйста, ибо некоторые экзамены длятся часами...

и на закуску задачка вам мои дорогие читатели;)
Сколько кружек кофе будет выпито за ночь если количество вопросов в четыре раза превышает количество часов,предназначенных на подготовку???
от пуха! (+
В любом случае желаю всем удачи и главное ни пуха ни пера;)!!!! и также себе любимой...