Наш сайт предлагает вам самые быстрые грузоперевозки по Киеву. Заказав у нас грузоперевозку по Киеву - вы сэкономите свои деньги и время.

Отец - сыну:
- Балда! За что опять двойку получил?
- Да не подумав, сказал, что Земля по форме, скорее, напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей географички.
- А что тут неправильного?
- Да бред это! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

На авиазаводе собрали три опытных образца самолета для испытаний. Запустили первый, вышел на критический режим - крылья отвалились возле фюзеляжа, самолет вдребезги. Заседает госкомиссия, но причин найти не могут. Главный конструктор говорит: "Надо пригласить моего дядю Изю из Одессы, он умный человек"
В ответ: "Да пошел ты со своим дядей ..." и на всякий случай усилили конструкцию дополнительными железяками.

Запускают второй. Та же история: критический режим, крылья хрясь, самолет вдребезги.
Заседает чрезвычайная комиссия - не могут найти причину. Главный конструктор опять за свое: "Надо пригласить моего дядю Изю из Одессы, я вам говорю - он умный человек"
Деваться некуда приглашают дядю Изю.
Дядя: -"Ну где тут у вас крылья отваливаются"
Конструктора: -"Да вот здесь, прямо возле фюзеляжа"
Дядя: -"Надо вдоль линии разрыва насверлить маленьких дырочек"
Конструктора: - "???? И что?"
Дядя: -"И перестануть крылья рваться"
Конструктора: -"Да вы что, это ослабит конструкцию и т.д. и т.п."
Дядя: -"А вы видили когда-нибудь, что бы туалетная бумага рвалась по дырочкам?..."

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
-... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

В одном купе едут полковник с женой и дочерью и сержант с солдатом.
Солдат: "Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу сержанту?"
Полковник: "Обращайтесь"
Солдат: "Товарищ сержант, разрешите пойти поссать?"
Сержант: "Идите"
Полковник - смотрит такое дело и говорит: "Сержант, выйдем в коридор"
"Слышь, ты скажи этому солдафону, пусть он как-то повежливей, что-ли"
Сержант: "Так точно"
Заходит солдат:: "Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу сержанту?"
Полковник: "Обращайтесь"
Солдат: "Товарищ сержант, я уже поссал"
Сержант: "Послушай, что ты заладил, поссать - поссать, ты, что - не видишь, кто с тобой едет. Это не ху* какой-небудь, а полковний целый, и не блядь с собой везет, а жену законную, и дочку свою малолетнюю, она может ху* живого не видела, а ты поссать, поссать. Будь повежливей"