^{Первый пост за 2 года..так необычно)}

Сегодня вдруг резко напала какая-то вселенская озабоченность. Проспав пол дня,сев на любимы карниз и раскурив последнюю сигарету из пачки я резко начал грузиться на тему-почему мне постоянно кажется что меня никто не ценит и я никому не нужен..Странно все же это для человека имеющего довольно неплохой заряд цинизма.Так прошел час-сигарета давно была выкурена,я уже начал подмерзать несмотря на уже по-летнему греющее солнце...

И вдруг мне захотелось мороженного..обычного,совковского,сделанного из черт знает чего,в вафельном стаканчике..Неосмотрительно обронил фразу:как в детстве.. И чемто меня зацепило это сравнение..Не знаю почему я не задумывался над этим раньше,но ведь это долбаное:'чтото одиноко..' пошло именно с того времени...Когда я был совсем мелким,обо мне помнил папа,играл,часто был дома..Но с момента поступления в школу..хм..отца я видел за завтраком,изредка за ужином..на выходные и праздники он всегда был весь день дома,но общение с ним сводилось до уровня:как дела,как школа?уроки сделал?хватит сидеть в инете..мама вроде и была постоянно рядом,но у нее подход был из разряда:сиди дома,там холодно,ты мне сегодня не помог и т.п.и опять же-делай уроки,хватит сидеть в инете..В итоге все свое детство почти я провел дома..мне никто ничего не расссказывал,никто,как бы это смешно и официозно не звучало,не старался организовать досуг.Ребенок дома,усажен за уроки,накормлен,уложен спать до полуночи?Вот и отлично,родительские обязательства мы выполнили.Один-два раза в год я получал подачки в виде отдыха со всей семьей где-нибудь за границей,но там так же-мы поедем сюда и сюда,Женя сиди с нами.. Не очень похоже на счастливое детство,неправда ли? Да,не спорю,я был наверно по мнению многих счастливым маленьким мальчиком..семья живет практически ни в чем себе не отказывая,дети всегда сыты-хорошо одеты-мама может позволить себе заниматься с детьми..Но это лишь внешнее,шелуха,под которой скрывалась занятость собой..у всех:сестры,мамы,отца..А мне оставили роль тренажера для назидания и поучения..Надеюсь я не ошибаюсь и я вырвался из этого ужаса,я нашел людей которым нужно мое общение,которым важно мое мнение..Но ведь человеческая природа такова-Нам всегда хочется лучше,даже когда сейчас отлично. Видимо поэтому и кажется постоянно что от меня все отвернулись..Хотя многие отворачиваются,но есть те кому невсеравно,они точно есть...Я знаю.Но они живут не у меня дома..Это точно...Я знаю.

Перечитал и стало смешно-иногда и недогадываешься о размерах происходящей,прошу прощения,Жопы, пока не посмотришь на себя и свою жизнь со стороны..Но разве можно считать жизнью тот период существования,когда единственное что окружало-маниакальная забота о том чтобы я был дома и желание воплотить во мне чужие желания,чужие чаянья и несбывшиеся мечты..(хм..мечты..через полчасика напишу об этом тоже,зацепило))? Нельзя.Так..существование.Но даже не смотря на это,сейчас я уже ЖИВУ. И хочу вернуть многое что в всполыхах юношеского максимализма было разорвано и выброшено в период,начала Жизни..Жаль что от появившихся тогда же страсти к курению и желания почувствовать столь непривычное на тот момент ощущение опьянения,избавится уже не так просто.Спасибо тем кому на меня пох,если бы не вы, у меня не было бы никогда столь хорошо подвешенного языка..Да..когдато я был слишком импульсивным(предыдущие посты во многом тому пример) и более наивным..Да и в дружбе и внимании наверно нуждался все же еще больше чем сейчас.

З.Ы.Одному очень хорошему человечку-вот видишь..я наконец-то смог искренне и полно ответить почему тогда так часто в моим рассказах упоминался алкоголь))отпустило..несколько лет на душе как камень лежал что не могу слов подобрать..смог)

З.Ы.Ы.Возможно я вернулся окончательно,а возможно это лишь прощальный салют..Кто знает?