Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.

Про математиков и физиков

Оказывается, скорость темноты равна скорости света! — Это открытие сделали российские учёные, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.

--------------------------------------------------------------------------------
Женщины-математики пьют до бесконечности,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Женщины-медики пьют до потери пульса.
Так давайте выпьем за женщин физиков,
Которые пьют до потери сопротивления!

--------------------------------------------------------------------------------
— Кто такой аспирант?
— Это человек, который смертельно обижается на вопрос:
«Когда будешь диссертацию защищать?»
--------------------------------------------------------------------------------
Ступени мастерства: кандидатская, докторская, кандидатская аспиранта...

--------------------------------------------------------------------------------
Из мат. анализа: Если мысли сходятся, то они ограничены.

--------------------------------------------------------------------------------
Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.

--------------------------------------------------------------------------------
Безграничность ума обозначает, что на любой наперёд заданный объем приходится его величина стремящаяся к нулю.
--------------------------------------------------------------------------------
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

--------------------------------------------------------------------------------
Результат верен с точностью до ошибки.

--------------------------------------------------------------------------------
Квалифицированный специалист — это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

--------------------------------------------------------------------------------
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это —
пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!

--------------------------------------------------------------------------------
Пижон — человек, у которого число жён равно числу "пи".

--------------------------------------------------------------------------------
Существует достаточно точное определение пьяного математика — это человек, который идет по улице и говорит, что может доказать все что угодно.
[401x597]