Вчера были похороны....Наверное,самый трудный день в моей жизни.......Очень сильно надеюсь,что последний раз в жизни мне было так плохо...сколько бы я не отстаивала мнение,что самоубийство не выход из проблемы,теперь я близка к нему......Очень уж чёрная полоса,очень уж трудно её пережить,слишком уж мало поддержки....может я и эгоистка,но одиночество накрывает с головой.....Когда мне было 8 лет,я чуть не утонула,когда отдыхала с бабушкой и подружкой на даче.Помню уходила под воду,уже на глубине поднимала глаза и видела солнышко,которое светило через воду...и именно оно давало мне,маленькой девчоке,силы на выживание...и никто,кроме меня самой не мог мне помочь....Никто даже не видел,что я тону.И тогда я выплыла,благодаря этому солнышку...тогда я смогла,а сейчас не могу....нет солнышка....Да ещё и эта глупая ссора с Ксюшей,теперь на самом деле боюсь,что мы можем поругаться так сильно,что закончим нашу многолетнюю дружбу......Я в это даже не хочу верить....

Вчера стояла с огромным букетом белых роз чётного количества и плакала...пока ехала до Новослободской ко мне подошёл парень и сказал:"Девушка,вы как на заказной фотографии сейчас....что же вы такая грустная и с цветами?"Я грустно улыбнулась и ушла,ничего не сказав...не говорить же,что еду на похороны,а он тут лезет...Очень долго стояли под дождём на улице...в конце концов у меня промокли все волосы,прилипли к лицу,а продолжала плакать....плакать и размазывать слёзы по лицу свободной рукой,а второй крепче сжимая цветочки...последние цветочки для дедушки...я так много ему не сказала....мне его будет так сильно не хватать....даже на 8 марта я не получу его уже такой привычной открытке с поздравлениями и лотерейным билетиком....Так смешно получалось,что каждый год на 8 марта мне попадался выигрышный билетик...больше я не выиграю.........Потом мы все зашли в эту ретуальную контору,где мой дедушка лежал в кроваво-красном гробу...он как-будто спал,а я во время читания молитвы стояла и думала:почему я понимаю,что он не живой?И в конце поняла:он не дышит...не дышит и всё.И больше никогда не вдохнёт воздух даже загазованной Москвы....такое страшное слово Н-И-К-О-Г-Д-А.......Потом разрешили подойти к гробу,порощаться с дедушкой,попросить у него прощения и поцеловать...На этом месте я начала плакать...Я плакала за все эти дни,выплёскивая все накопившиеся эмоции......Это уже 4-ая смерть моего родственника за мою недолгую жизнь....и первые похороны...как так получилось?Я плакала и вспоминала счастливые моменты в моей жизни....А мне даже никто не дал руку...никто не подошёл и не обнял меня и не успокоил....всё внимание было прикованно к бабушке,которая даже в день похорон дедушки устроила показательное выступление и поставила себя в центр событий...я была одна среди толпы...Человек 60 стояло вокруг меня,но всем было по фигу на плачущую молодую девчонку,которой за жизнь пришлось многое держать в себе и многое пережить....Потом сели в ретуальный автобус и поехали крематорий...Я ехала и смотрела в окно в одну точку...Видела ли я,что там происходит за окном?Нет!А в крематории чёрный ящик,в который уехал мой дедушка........мой любимый человечек,который за свою жизнь ни разу на меня не накричал.....больше я его не увижу никогда.....хотя рано или поздно встретимся...Лучше рано или поздно?И снова,никто меня не поддерживал...А зачем???Всем плохо-а мне хорошо!МНЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ,СЛЫШИТЕ!!!????

Ничего не помогает....А завтра концерт посвящённый 8-му марта...я там не учавствую...впервые в жизни я не учавствую!!!А мне пох!!!!Никто даже не заметит,что не пела......потому что люди помнят только тех,кто у всех на виду,а у меня почти никто не спрашивает даже,почему я не хожу учиться......Рада,что у вас всё так хорошо,что о проблемах других людей париться некогда........Такова жизнь.........Только мне сейчас невыносимо больно...и я уже не могу терпеть...нет сил и стимула.......

*и что,мы больше с тобой не встречаемся?-а мы вообще встречались?-Не ты ли звонил мне и просил начать всё сначала?-Я этого не помню.....*