Настроение сейчас - омрачено предстоящим переводом...
Ну что ж, видимо я стал тут единственным (т.е. самым главным) автором, видимо учеба отнимает все силы и вдохновение my sister. Ясное дело, если сидеть дома целый месяц и ничего не делать (кроме разве что тех редких случаев, когда я заезжал), а потом снова, так сказать, влиться в трудовую/учебную жизнь, то будет не до того…
Ладно, т.к. я зашел сюда, нужно выложить нечто интересное (естественно о студентах, раз уж тема открыта). Кстати в заголовке, если кто обратил внимание, перл Кемера – препода по МатАн’у. Просто с некоторого времени я стал прислушиваться к нему, да и ко всем остальным преподам на тему выявления таких вот перлов. Вот, что получилось:
"На свои вопрос отвечайте сами!"
"Не озвучивайте вопросы вслух!"
"Пожалуйста, не разговаривайте вслух!"
"Посмотрите на стенде,... еще и не всех повесят туда..."
"Куда вы на матрицу наезжаете?"
"Либо вы условие читаете, либо решаете - что-нибудь одно!"
"- Можно выйти?
- Вы же у меня на прошлой неделе выходили!"
И все в таком же духе, главное, что тов. преподаватели в большинстве случаев абсолютно не замечают за собой такие вот огрехи и искренне удивляются, возмущаются и обижаются, когда вся аудитория “ни с того, ни с сего” начинает, извиняюсь за выражение, ржать во весь голос…
Но это еще не все, т.к. я учусь в довольно “креативной” группе (тот, кто читал дневник студента меня поймет), то за время общения с одногрупниками у меня накопилось несколько в принципе правдивых, может только немного “доработанных” историй, происходивших как с ними, так и со мной. Многие из них “с намеком”, поэтому не всегда сразу доходит. Итак…
Надо меньше пить!
После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела... Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Федором, - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется бросить пить...
Чё, дурак, пишешь?
Лекция по аналитике только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш препод уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чё, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Дремота исчезла
Идет у нас предмет Стандартизация и документация программных продуктов, ведет этот предмет женщина 45 лет строгая, престрогая, скучная, прескучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос: - Вот кого-то из Вас назначили начальником отдела, Что вы сделаете в первую очередь? Один из нас решил с ней пошутить, и отвечает: Найму секретаршу:) Она так строго: Ну и зачем она Вам??? -Будет моей правой рукой…. Весь класс разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решил помочь ему и говорит: - А ИНОГДА И ЛЕВОЙ…… Дремота исчезла.
Женские мечты...
Преподаватель дискретики, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая): "Что такое бесконечно большая последовательность?". Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...": "Это когда каждый последующий член больше предыдущего!". Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки (-8D), и, медленно их протирая хладнокровно произносит: "Женские мечты, женские мечты..."
Простите, а Вы сюда дышать ходите?..
У нас в ИМФИТе вел семинарские занятия по "ТП" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось на улице или в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать: - Обнаглели!!! Накурили так, что дышать нечем!!! И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста: - Простите, а Вы сюда дышать ходите?.. От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.
PS Просьба, в этот раз активнее коментировать прочитанное!!!
DAIVER