Час сижу перед пустым вордовским листом. Так хочется написать на нем все, что накопилось…а слов то и нет.
Состояние настолько подавленное, что вообще ничего не хочется делать, даже тупо на кухню сходить поесть. Курить снова стала много, и вообще в зеркало на себя смотреть страшно, на какую-то высушенную мумию похожа.
А ведь начиная с 6 часов вечера надо изображать пиздец позитивного человека. Я как надзиратель над мамой, она наверно сейчас считает меня самым бессердечным, бесчувственным человеком. Я же не плачу вместе с ней, я на нее кричать начинаю, что бы она сопли не распускала…
Просто если еще и я реветь начну, то что же тогда будет.

Я в первые в своей жизни рыдала без слез. Взахлеб, до икоты. А слез не было. И что будет с мамой если я ей покажу как у меня трясутся руки, или как я просыпаюсь ночью для того что бы просто тупо пореветь в подушку. Но если надо я буду за двоих или за троих этим гребанным оптимистом, буду на всех цыкать, что бы прикусили свои языки и даже не смели говорить ничего не_положительного.