[400x400]
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
***
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
***
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
***
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
***
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
***
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
***
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
***
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
***
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
***
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
***
Знания половым путем не передаются.
***
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
***
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
***
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
***
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
***
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
***
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
***
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***
"Всем встать - я кончил!"
***
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
***
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
***
Всё, я кончил, сотрите с доски!
***
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
***
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
***
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
***
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
***
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
***
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
***
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
***
Откачаем оттуда вакуум...
***
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
***
Эта постоянная меняется в пределах...
***
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
***